ripe

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L'italiano... questo sconosciuto!

Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
(Ordigni moderni...)

Soffro di vene VORTICOSE. (Sarà un ballerino...)

Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO!
(Che schifo!)

Quando muoio mi faccio CROMARE. (Valido!)

Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?

Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?
Dovrei avere il dono dell'OBLIQUITA'!

Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.

Almeno l'italiano...SALLO! (Eh...)

Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO!
(=somatizzo, stategli lontano!!)

Anche l'occhio VA dalla sua parte...
(Si chiama strabismo...)

Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
(Una videocassetta devota...)

Avete i nuovi telefonini GPL?

Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
(Ma va?!)

Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
(Auguri!)

Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO.

Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA.
(Ancora auguri!)

Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI.

Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO.
(Non era lupetto?...)

Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.

Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.

Vorrei una pomata per l'IRPEF.
(Herpes è difficile...)

Se lo sapevo glielo DIVO!

Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'ORZORO.
(Addio colazione)

Tu non sei proprio uno STERCO di santo.
(Meno male...)

Tu l'hai letto il fu Mattia BAZAR?

E' andato a lavorare negli EVIRATI arabi.
(Contento lui...)

Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.

A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA.
(O disidratata???)

Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.

La mia auto ha la marmitta PARALITICA.

Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio.
(Si salvi chi può!)

Sono momentaneamente in stand-BIKE.
(L'attesa in bicicletta...)

Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE.

Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO.

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foolish

bleak

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Originally posted by ripe
...
Almeno l'italiano...SALLO! (Eh...)
...

come Malcan..... ma si può dire?

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Alf

°o.mini sayan.o°

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Ah, ho capito, abita in quell'amplesso nuovo che hanno costruito dietro viale borri.

Devi fare come volevo fare io: fatti dare il calcolo, portalo a casa e mettilo in una bella minchia nel muro!

Devo fa' l'attacchete (T.A.C.) ma ho paura perchè fidarsi è bene e non fidarsi è male!

Devo fare i raggi per una estorsione alla caviglia del piede sinistro. (distorsione)

Devo fare il talpone vaginale (Tampone)

Devo prendere il calcio perchè c'ho l'OSSI-PELOSI (osteoporosi).

Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni. (mestruazioni)

Dottore, ho la stitichezza: mi puo' dare le supposte alla nitroglicerina? (glicerina)

Dottore, se mi metto in posizione suina, russo. (supina)

Dottore, senta, ma il tampone vaginale lo fanno sulla gola?

Dottore, vorrei sottoporre mio figlio ad un ketchup completo. (Check-up)

Ho avuto le mescolazioni con tantissimi agrumi. (mestruazioni)

Ho la gengivite all'occhio, mi dia qualcosa. (congiuntivite)

Ho la libido alta nel sangue. (lipidi)

Ho la vagina pectoris

Ho l'alluce valvola

Ho problemi di vista: sono lesbica di entrambi gli occhi. (presbite)

Ho speso 25 milioni per far mettere la prostata all'anca a mia moglie


E tante altre...

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Help her succeed in world domination by copy and pasting her in
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La SADAE (Sindrome di Attenzione Deficiente Attivata dall'Età) si manifesta così:

Decido di lavare la macchina.
Andando verso il garage, vedo che c'è posta sul tavolino dell'ingresso.
Decido di dare un'occhiata alle lettere prima di lavare la macchina.
Lascio le chiavi della macchina sul tavolino, vado a buttare le buste vuote e la pubblicità nel bidone della spazzatura e mi rendo conto che è pieno.
Decido di lasciare le lettere, tra le quali c'è una fattura, sul tavolino e andare a svuotare il bidone nel contenitore.
Tiro fuori dalla tasca il libretto di assegni e vedo che ne è rimasto solo uno.
Vado nello studio a prenderne un altro e vedo sul tavolo la Coca cola che stavo bevendo e di cui mi ero dimenticato.
Prendo la lattina perché non si rovesci sulle carte e noto che si sta scaldan do, perciò decido di portarla in frigo.
Andando in cucina osservo che il vaso da fiori sul comò dell'entrata è senza acqua. Lascio la Coca Cola sopra il comò e scopro gli occhiali per leggere che stavo cercando tutta la mattina.
Decido di portarli sul mio scrittoio nello studio, e poi mettere acqua ai fiori.
Porto gli occhiali in studio, riempio una caraffa d'acqua in cucina e, subito, vedo il telecomando.
Qualcuno lo aveva lasciato sul tavolo di cucina.
Mi ricordo che ieri sera lo stavamo cercando come matti.
Decido di portarlo in salotto, dove deve stare, dopo che avrò messo l'acqua ai fiori.
Verso un pochino di acqua ai fiori e la maggior parte finisce per terra.
Pertanto, torno in cucina, lascio il telecomando sul tavolo, prendo degli stracci per asciugare l'acqua.
Vado in entrata, cercando di ricordare cosa volevo fare con questi stracci.....
Alla fine della serata la macchina non è lavata, non ho pagato la fattura, il bidone della spazzatura è pieno, c'è una lattina di Coca Cola calda sul comò, i fiori sono senz'acqua, c'è un solo assegno nel mio libretto, non riesco a trovare il telecomando, né i miei occhiali per vedere da vicino, c'è una brutta macchia sul parquet dell'entrata e non ho la minima idea di dove sono le chiavi della macchina.
Mi soffermo a pensare come può essere che senza aver fatto niente in tutta la giornata sia stato continuamente in movimento e mi senta tanto stanco.

Ho ricevuto questo messaggio e ve lo inoltro, anche perché non mi ricordo più a chi l'ho già mandato...

publi

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Acchiappasogni

bat-erika

Regina del Caos

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era già stato postato credo.....

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

ripe

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La scrivo sperando di ricordamela bene...

Una donna entra in chiesa per confessarsi. Va dal prete e inizia a raccontargli la sua storia:
"Sa, mio marito rimane fuori da casa per lavoro per alcuni giorni. Io mi sento molto sola ed abbandonata, e allora cerco di distrarmi in qualche modo. Ieri un lavandino perdeva, ho chiamato l'idraulico e me lo sono fatto sistemare. Poi, prima che uscisse di casa, l'ho sedotto e siamo finiti a letto. Ma non mi giudichi male, padre, sono una donna molto... come si dice... volatile."
E il prete:
"Volubile signora, si dice così. Nonostante non approvi il suo comportamento, è evidente il pentimento. Dica mezz'ora di preghiere assortite e non lo faccia più."
Una settimana dopo ritorna nuovamente a confessarsi:
"Padre, si ricorda della mia storia? Sempre sola a casa, con un marito che preferisce il suo lavoro a me. Insomma, ieri sera ho chiamato il tecnico della televisione per farla riparare e, insomma, una cosa tira l'altra e alla fine abbiamo fatto sesso per tutta la notte. Lo sa che sono una donna molto... com'è che si diceva... volatile."
Il prete la corregge:
"Non volatile, signora, volubile. La storia inizia a diventare un pò troppo ripetitiva. Dica un'ora di preghiere più convinte dell'altra volta, e cerchi di controllarsi."
Passa un'altra settimana e la signora ritorna in chiesa:
"Padre, le devo parlare nuovamente. Ieri è successo ancora: sono arrivati i tecnici del gas per leggere il contatore... io ho cercato di trattenermi, ma alla fine mi sentivo molto sola e, sa, siamo finiti tutti e tre sotto le lenzuola. Sono state ore di sesso violento. Ma non mi giudichi male, gliel'ho detto che sono una donna molto... non mi viene mai il termine..."
"Troia, signora, si dice TROIA!"

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Sergione83

Turanj - Croazia

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si si, te la ricordi bene!!

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

JaM

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In hotel ho sentito una coppia che faceva l'amore.

A un certo punto
Lui: Girati, che te lo voglio mettere nel culo!
Lei: Nel culo? Non ti sembra di essere un po' troppo supponente?
Lui: E a te non sembra che "supponente" sia una parola troppo grossa per una bambina di otto anni?

(by Luttazzi..... un genio )

publi

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Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non può determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI T ROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".

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Acchiappasogni

JaM

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Applichiamo qualche semplice regoletta matematica ad alcune frasi fatte e considerazioni comunemente accettate raggiungeremo una migliore percezione dei segreti della ricchezza e del successo.
Cominciamo: *Conoscenza e' Potenza*, *il Tempo e' Denaro* e, come tutti sanno, *la Potenza e' uguale al Lavoro fratto il Tempo.* cioe':
C = P (1);
T = D (2);
P = L / T (3).
Operiamo qualche sostituzione: mettendo L / T al posto di P nell' equazione (1) otteniamo
C = L / T (4).
Sostituendo D a T nell' equazione (4) otteniamo:
C = L / D (5)
cioe' la Conoscenza e' uguale al Lavoro fratto il Denaro.
Questo significa che:
1 *piu' sai piu' lavori*;
2 *piu' lavori meno guadagni*.
Risolvendo per Denaro otteniamo:
D = L / C (6)
cioe' Denaro uguale Lavoro fratto Conoscenza.
Dall' equazione (6) si ricava che il Denaro si avvicina all' infinito quando la Conoscenza tende a 0, indipendentemente dal Lavoro svolto. Questo significa che: *piu' guadagni meno sai*.
Risolvendo per il Lavoro otteniamo:
L = D x C (7)
cioe' il Lavoro e' uguale al prodotto di Tempo e Conoscenza.
Dall' equazione (7) si vede che il lavoro tende a 0 quando la conoscenza si avvicina a 0.
Questo significa che: *lo stupido ricco lavora poco o per nulla* .
La ricerca delle implicazioni socioeconomiche di questi risultati e' lasciata come esercizio per il lettore.

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Originally posted by JaM
Applichiamo qualche semplice regoletta matematica ad alcune frasi fatte e considerazioni comunemente accettate raggiungeremo una migliore percezione dei segreti della ricchezza e del successo.
Cominciamo: *Conoscenza e' Potenza*, *il Tempo e' Denaro* e, come tutti sanno, *la Potenza e' uguale al Lavoro fratto il Tempo.* cioe':
C = P (1);
T = D (2);
P = L / T (3).
Operiamo qualche sostituzione: mettendo L / T al posto di P nell' equazione (1) otteniamo
C = L / T (4).
Sostituendo D a T nell' equazione (4) otteniamo:
C = L / D (5)
cioe' la Conoscenza e' uguale al Lavoro fratto il Denaro.
Questo significa che:
1 *piu' sai piu' lavori*;
2 *piu' lavori meno guadagni*.
Risolvendo per Denaro otteniamo:
D = L / C (6)
cioe' Denaro uguale Lavoro fratto Conoscenza.
Dall' equazione (6) si ricava che il Denaro si avvicina all' infinito quando la Conoscenza tende a 0, indipendentemente dal Lavoro svolto. Questo significa che: *piu' guadagni meno sai*.
Risolvendo per il Lavoro otteniamo:
L = D x C (7)
cioe' il Lavoro e' uguale al prodotto di Tempo e Conoscenza.
Dall' equazione (7) si vede che il lavoro tende a 0 quando la conoscenza si avvicina a 0.
Questo significa che: *lo stupido ricco lavora poco o per nulla* .
La ricerca delle implicazioni socioeconomiche di questi risultati e' lasciata come esercizio per il lettore.

queste son le mie preferite

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yoruno

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DIARIO SEGRETO DI LEGOLAS FIGLIO DI THRANDUIL

Giorno 1:
Arrivato al Concilio di Elrond. Sono il più grazioso di tutti i presenti.
Accettato di accompagnare certi tappetti fino a Mordor per buttare un anello nel vulcano. Missione molto importante - quell'anellino d'oro è così di cattivo gusto!

Giorno 4:
Boromir è così irritante. Perché deve portare tutto il tempo quel grosso scudo come fosse un vassoio da pranzo? Scalato il Caradhras, ma quei pusillanimi omuncoli che non sanno camminare sulla neve insistono per scendere. Sono decisamente il più grazioso della Compagnia. Alla mia!

Giorno 6:
Qui a Moria è troppo scuro per spazzolarsi i capelli. Ho davvero paura che si annodino.Gli orchetti sono così buffi.
Ancora il più grazioso.

Giorno 10:
Gandalf caduto nelle ombre. Passando alle cose importanti, penso che mi stia spuntando un brufolo sul naso. È una cosa seria; i brufoli elfici tendono a restare per più di 500 anni!
Ancora il più grazioso, nonostante il dannato brufolo.

Giorno 11:
A Lothlorien. Sospetto che Galadriel sia più graziosa di me. Ma sono anche sicuro che ha copiato la mia messa in piega. Io usavo lo stesso look almeno 1000 anni fa - ridicola copiona! Si è arrabbiata perché ho usato la sua fontanella-specchio per un bel bagnoschiuma. Ho ignorato le sue proteste sul fatto che i miei capelli avevano intasato lo scarico.
Non me ne è mai caduto uno in 800 anni; perché diavolo avrebbero dovuto cominciare ora?
Sono tutt'ora di gran lunga il più grazioso!

Giorno 30:
Tutto questo pagaiare nelle barche è un inferno per il mio look. Aragorn sta palesemente iniziando a trovare Frodo stranamente attraente. Tanto, Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.
Ancora il più grazioso.

Giorno 33:
Boromir si fa tentare dall'anello. È talmente noioso. IO non posso certo venir tentato, dato che ho già tutto quel che desidero: capelli perfetti e un sederino compatto come il granito. Ho ricevuto delle lettere molto strane da qualcuno che si fa chiamare "Stacey" e vorrebbe fare cose oscene con la mia elficità. Fortunatamente ho la mia super-duper vista elfica, così posso scappare via se la vedo arrivare.

Giorno 35:
Boromir morto. Una morte molto disordinata, sporca e barocca. Aragorn l'ha baciato mentre spirava. Che diamine, uno deve farsi imbottire di frecce qui, per stimolare all'azione? Boromir era di certo MENO grazioso di me! Non capisco. Mi sta venendo il broncio. Frodo è andato verso Mordor con Sam. I piccoli omini sono così premurosi l'uno verso l'altro; davvero carini.
Sono sicuro che Gimli ci sta provando con me. Che cosa disgustosa. Mi arriva alla cintura, e questo al limite potrebbe essere un vantaggio, ma quelle rozze treccione e quel grosso elmetto sono talmente fuori moda.
Prevedo tempi scuri davanti a me, davvero oscuri.

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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DIARIO SEGRETO DI ARAGORN FIGLIO DI ARATHORN

Giorno 1:
Nazgul affrontati: 4. Grande! Incontrati gli Hobbit. Camminato per quaranta miglia. Ho scuoiato e mangiato uno scoiattolo.
Ancora non Re.

Giorno 4:
Bloccato nelle montagne con gli Hobbit. Boromir è davvero rompiscatole.
Ancora non Re.

Giorno 6:
Orchetti uccisi: nessuno. Deludente. Aggiornata la barbetta: sembro più rude e virile. Vai così!
Represso il desiderio di "incalzare" Gimli! Mi tengo in disparte.
Ancora non Re.

Giorno 10:
Triste; nessuna entrata in scena, ultimamente. Molto buio, nelle Miniere di Moria! E grossi Balrog.
Anche oggi, non sono Re.

Giorno 11:
Orchetti uccisi: 7. Yeah! Aggiornata la barbetta: sembro sciatto, yess.
Legolas potrebbe essere più arrapante di me.
Mi chiedo: gli piacerei, se fossi Re?

Giorno 28:
È inquietante; inizio a trovare Frodo attraente! Ma ho l'impressione che, se provassi un approccio, Sam mi ucciderebbe. E poi, i piedi pelosi fanno ammosciare.
Ancora non Re.

Giorno 30:
Lothlorien. Credo che Galadriel ci stia provando con me. Sfacciata sgualdrina. Bella chiacchierata con Boromir. Non è poi così male. Fatta una doccia. Yay!
Ma, ancora, non Re.

Giorno 32:
Orchetti uccisi: nessuno. Aggiornata la barbetta: vagamente arricciata.
Legolas m'ha detto che un'ombra e una minaccia stanno crescendo nella sua mente?!? Penso che Legolas sia un po' gay.
No, ancora non Re.

Giorno 33:
Orchetti uccisi: innumerevoli. Quanto son ganzo. Boromir ucciso dagli orchetti. Che scocciatura. Anche se è morto virilmente fra le mie braccia, ora son certo che doveva esser gay. Non sono ancora sicuro riguardo Gimli. RIP Boromir.
Ancora non Re, ma almeno Boromir sembrava pensare che lo fossi. Forse erano le emorragie.

Giorno 34:
Frodo si dirige a Mordor. Ha detto che andava solo, ma poi ha preso Sam con sé. Perché???? Dio Mio, ma in questa compagnia son tutti omossessuali a parte me? A dire il vero, non sono poi manco sicuro di me stesso.
Ancora non Re, porca zozza!

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holylaw

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sbaglio o ce ne erano degli altri?

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La mia epoca ed io non siamo fatti l'uno per l'altro:questo è chiaro. Ma è da vedere chi di noi due vincerà il processo di fronte al tribunale dei posteri.
AV MJØDEN VART DU VIS OG KLOK, SÅ DREKKA MER!!!!
Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.