ripe

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Lucia dice alla mamma:
"Sai, mamma, che pierino mi chiede sempre di salire sull'albero per lui?"
"Ma, sciocchina! Lui ti fa salire sull'albero perchè vuole guardarti le mutande!"
"Ah! Ma io non sono mica scema... prima di salire me le tolgo!"

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ripe

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Maria e Jumbo si sono appena sposati. Jumbo è africano e il padre di Maria è in pensiero per la figlia che stasera dovrà consumare la prima notte con l'africano.
Allora il padre di Maria chiama Jumbo e gli dice di stare attento
a sua figlia per stanotte, sai Jumbo mia figlia è anche malata di cuore. E Jumbo risponde: non ti breoccubare papa' io quando arrivare al cuore girare!!

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ripe

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Un carabiniere va dal medico.
Medico: Cosa posso fare per lei?
Carabiniere: Castrazione.
M: Deve sapere che é un'operazione con delle conseguenze, e poi...
C: Castrazione!!!
M: Guardi non per essere troppo scrupoloso ma la devo avvertire che...
C:CASTRAZIONE!!!!!
Il medico convinto dalla decisione del suo paziente, lo narcotizza e ZAC! via il saccottino.
Finita l'operazione il Carabiniere torna a casa e la moglie gli dice: Béh? Come é andata la vaccinazione?
C: MERDA!! VACCINAZIONE era!

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ripe

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Lui: "Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'automobile, parlo male e sono maleducato, schizofrenico,
nevrastenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la
forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le
mutande sporche, il collo lercio, polsini luridi, le scarpe bucate,
fedina penale sporca, vari tic, crisi, mi rotolo per terra, bevo,
sbavo, sputacchio, sniffo la colla, l'etere, i tubi di scappamento,
russo, mi scrocchio le dita, sono lunatico, mi pulisco le gengive
con l'indice, ho il cazzo piccolo, detesto la musica, mi fa schifo
ballare, sono cannibale, faccio gli errori di ortografia, ho le
mani umidicce, il naso gocciolante, vorrei che venisse la guerra
per fare il traditore, sono sfaticato, ladro, scatologico, ho la
pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali,
stacco le ali alle mosche, racconto agli amici i dettagli dei miei
rapporti sessuali... lei vorrebbe uscire con me???"
Lei: "VADA VIAAAAA!!! CHE ORRORE!!!"
Lui: "Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo..."

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dan

..: Dottore :..

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Ma quante ne sai!!

JaM

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[from http://www.soft-land.org/storie/index.html ]

Azzurro (di Claudio Brazzale)

(Sulla musica di "Azzurro" di A. Celentano)

Cerco la patch tutto l'anno
e all'improvviso eccola qua..
ma han cambiato gia' il programma
la nuova patch non serve gia'
sento fischiare alle orecchie
Quattro "aggettivi" per quello la'.

Azzurro, il mio display e' tutto azzurro e bianco, chissa',
mi accorgo che tutto si e' bloccato e niente che va,
e allora, io quasi metto su il pinguino,
lo installo, anche per te,
ma Bill, lo butto ai rovi,
e i miei pensieri oscuri mando a lui.

Sembra quand'ero in sala hardware
Con tanto freddo, tanti anni fa...
Quelle domeniche da solo
In un stanzino a programmar...
Ora lavoro piu' di allora:
neanche un utente da maledir...

Azzurro, il mio display e' tutto azzurro e bianco, chissa',
mi accorgo che tutto si e' bloccato e niente che va,
e allora, io quasi metto su il pinguino,
lo installo, anche per te,
ma Bill, lo butto ai rovi,
e i miei pensieri oscuri mando a lui.

Cerco un po' di rogne nella rete
Tra il server posta e server web,
come facevo da cretino,
anche con window$, non se ne puo' piu':
stan cancellando le tue mail,
non c'e' la password, chissa' dov'e'...

Azzurro, il mio display e' tutto azzurro e bianco, chissa',
mi accorgo che tutto si e' bloccato e niente che va,
e allora, io quasi metto su il pinguino,
lo installo, anche per te,
ma Bill, lo butto ai rovi,
e i miei pensieri oscuri mando a lui.

fabpicca

jesus robot d'acciaio

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sulla scia delle leggende universitarie...dato che AlphaGamma ha detto di postare qui...

credo si tratti di una leggenda...ma quando ero al Poli era molto famosa...


esame di fisica 1.Alla fine di una complessa dimostrazione risulta che l'accelerazione gravitazionale ha segno positivo .
Al che il professore con molta soddisfazione dice "bene!" e lanciando il libretto del povero malcapitato fuori dalla finestra aggiunge "lo vada a prendere al piano di sopra!"...

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"Come va che non ha le corna e le zampe di Caprone?" gli opposi. "Oh, Giuvà", mi disse il prete "adesso non si usa più.Satana è furbo". (I.Silone, Fontamara)
"Al giorno d'oggi non bisogna essere intelligenti, perchè la gente si offende" (un ubriacone)
"close your eyes / pay the price / for your paradise" (DM) "whatever you want to change/you'd better start changing it in your mind" (Transatlantic)

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da un amico ingieniere

Quanto fa Integrale di Fantino in dCavallo??
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(Fantino e' uno su cavallo (1/cavallo))

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La mia epoca ed io non siamo fatti l'uno per l'altro:questo è chiaro. Ma è da vedere chi di noi due vincerà il processo di fronte al tribunale dei posteri.
AV MJØDEN VART DU VIS OG KLOK, SÅ DREKKA MER!!!!
Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.

Lunik

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Originally posted by holylaw
da un amico ingieniere

Quanto fa Integrale di Fantino in dCavallo??
Logaritmo di Cavallo

(Fantino e' uno su cavallo (1/cavallo))

ma quanto sta male????

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CLod

JAILED

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non so se è già stata postata, in ogni caso l'ho trovata molto carina:

CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto

· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso
l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e
la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano
con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

Lunik

dsy core staff

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Originally posted by CLod
non so se è già stata postata

si..già postata.... indovina da chi? TU!!!

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jccc

501. Internal Brain Error

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A napoli, mia città natale, alla facoltà di legge, si narra la seguente storia.

Durante una sessione d'esame, diritto privato, btw uno di quegli esamoni belli pesanti, una studentessa si presenta vestita in modo succinto e provocante. prende posto e si prepara a svolgere la più bella interrogazione della giornata: mutismo assoluto condito da voluttuose risa ammicanti all'indirizzo del barbuto professore il quale, in un modo sconcertante e plateale, sembra stare al gioco.

dopo qualche scambio di domande e sorrisetti il prof si concede una sigaretta.

Prof: Lei fuma?
Stud: Si
Prof: avrei davvero bisogno di una sigaretta le andrebbe di farmi compagnia?
Stud: Beh... ma certo, con vero piacere

il prof le porge una sigaretta e si scambiano qualche carezzevole complimento, il tutto sotto lo sguardo incredulo dell'aula.

Prof: Veniamo a noi. Un'ultima domandina facile facile, se me la risponde bene s'è guadagnata il suo 30
Stud: va bene
Prof: Conosce l'Eneide?
Stud: si, conoscenza liceale
Prof: Mi saprebbe citare l'incipit del III libro?
Stud: mmhhhh.... veramente è un po' di temp....
Prof: Si sforzi, sono sicuro che con le sue doti ci arriverà
Stud: mhhh.... mi spiace professore, ma non ricordo
Prof: spiace più a me visto che non potrò concederle il 30. Ma non è curiosa di sapere per quale motivo sono costretto a bocciarla?
Stud: a questo punto si, vorrei conoscere i versi
Prof: "Addio Troia fumante"

Tripudio dell'aula

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Come quello del Candiotto, che diceva che tutti i Candiotti erano buguardi, però, essendo egli Candiotto, veniva a dir la bugia, mentre diceva che i Candiotti erano bugiardi; bisogna adunque che i Candiotti fussero veridici, ed in conseguenza esso, come Candiotto, veniva a essere veridico, e però, nel dir che i Candiotti erano bugiardi, diceva il vero, e comprendendo sé, come Candiotto, bisognava che e' fusse bugiardo -- Dialogo sui Massimi Sistemi G. Galilei

L'intelligenza totale è una costante. La popolazione mondiale sta aumentando. -- Boltzmann Law

Serpico

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vecchia, ma fa sempre un certo effetto immaginandosi la scena

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: ”Maialeee!!!”
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: ”Put***aaa!!!”
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il
tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della
strada.


Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Last edited by Serpico on 21-10-2003 at 14:19

acca20

.primate.

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