dan

..: Dottore :..

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C'era una volta una coppia con un figlio di 12 anni e un asino.Decisero di viaggiare,di lavorare e di conoscere il mondo.Così partirono tutti e tre con il loro asino.

Arrivati nel primo paese,la gente commentava: "guardate quel ragazzo quanto è maleducato...lui sull'asino e i poveri genitori, già anziani,che lo tirano"
Allora la moglie disse a suo marito:"non permettiamo che la gente parli male di nostro figlio."Il marito lo fece scendere e salì sull'asino."

Arrivati nel secondo paese, la gente mormorava:"guardate che svergognato quel tipo..lascia che il ragazzo e la povera moglie tirino l'asino,mentre lui vi sta comodatamente in groppa."
Allora, presero la decisione di far salire la moglie,mentre padre e figlio tenenvano le redini per tirare l'asino.

Arrivati al terzo paese, la gente commentava:"pover'uomo! dopo aver lavorato tutto il giorno, lascia che la moglie salga sull'asino, e povero figlio chissà cosa gli spetta, con una madre del genere!
Allora si misero d'accordo e decisero di sedersi tutti e tre sull'asino per cominciare nuovamente il pellegrinaggio.

Arrivati al paese successivo, ascoltarono cosa diceva la gente del paese:sono delle bestie,più bestie dell'asino che li porta.Gli spaccheranno la schiena!
Alla fine, decisero di scendere tutti e camminare insieme all'asino, ma passando per il paese seguente, non potevano credere a ciò che le voci dicevano ridendo: guarda quei tre idioti; camminano anche se hanno un asino che potrebbe portarli!

Conclusione: Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà difficile che incontri qualcuno al quale tu possa andare bene come sei.Quindi vivi come credi, fai cosa ti dice il cuore...ciò che vuoi..una vita è un'opera di teatro che non ha prove iniziali.
Quindi: canta, ridi, balla, ama...e vivi intensamente ogni momento della tua vita...prima che cali il sipario e l'opera finisca senza applausi.

Charlie Chaplin

Flavia

Regina degli avatar

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Bella bella..ma non è una barzelletta!Fa piangere!

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I ragazzi che si amano si baciano in piedi contro le porte della notte, e la gente che passa li punta con il dito, ma i ragazzi che si amano non ci sono per nessuno ed è la loro ombra soltanto che trema nella notte.
Stimolando la rabbia dei passanti, la loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia.
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno.
Essi sono altrove, molto più lontano della notte, molto più in alto del giorno, nell'abbagliante splendore del loro amore.

Sergione83

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Non capisco:
1) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
2) Come mai la Lemonsoda e' fatta con aromi artificiali e nel
detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
3) Quando producono un nuovo cibo per cani "piu' gustoso", in
realta' chi lo ha assaggiato?
4) Perche' Noe' non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
7) Perche' le pecore non si restringono quando piove?
8) Se volare e' cosi' sicuro, come mai quello dell'aeroporto
lo chiamano Terminal?
Mah...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Sergione83

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Una donna diventa vedova e al capezzale del marito dice rivolta al figlio:
- Figlio mio va alle onoranze funebri e cerca di organizzare il miglior funerale possibile per un uomo davvero grande come tuo padre!
Il figlio va all'agenzia di onoranze funebri e prende accordi, il conto ammonta a 20.000 euro. Il figlio torna dalla mamma e riferisce il tutto, ma la risposta è:
- Figlio mio, è troppo caro vedi di risparmiare qualcosa...
Il figlio torna alle onoranze funebri e spiega la questione, l'addetto dell'agenzia rifa' i conti, toglie qualche accessorio e alla fine il conto è di 15.000 euro.
Il figlio torna dalla mamma e spiegandole tutto, ottiene la seguente risposta:
- No figlio mio, è ancora troppo costoso vedi di risparmiare!
Il figlio torna all'agenzia di nuovo a cercare di limare sui conti. Quell o dell'agenzia, ormai capita la situazione, fa una proposta:
- Senta... domani c'è il funerale di un uomo molto facoltoso , appena il funerale finisce buttiamo il cadavere nella terra e la sua bara la riutilizziamo per suo padre con solo 100 euro di spesa!
Il figlio torna alla madre che tutta contenta approva e dice al figlio di fare così come l'agenzia ha proposto. Madre e figlio vanno a letto contenti per il funerale che sarà fatto il giorno dopo. Al figlio però va in sogno il padre deceduto che gli parla:
- Figlio caro...
Il figlio meravigliato:
- Papà... sei proprio tu... come stai???
E il padre:
- Io sto benissimo, devi dire a quella troia di tua madre, che se vuole risparmiare, mi seppellise con la testa e la mano fuori dalla terra, così risparmia pure sulla foto e sul portafiori!

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Bloody

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I don't care if you're black, white, straight, bisexual, gay, lesbian, short, tall, fat, skinny, rich or poor. If you're nice to me, I'll be nice to you. Simple as that.

holylaw

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Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa!

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La mia epoca ed io non siamo fatti l'uno per l'altro:questo è chiaro. Ma è da vedere chi di noi due vincerà il processo di fronte al tribunale dei posteri.
AV MJØDEN VART DU VIS OG KLOK, SÅ DREKKA MER!!!!
Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.

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Originally posted by holylaw
io questa non l'ho mica capita....

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Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge
"...una radio spenta e' peggio che scambiare una radio per un adesivo..."
la gente dorme e si sveglia solo per morire

Sergione83

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ih ih adesso sì!

Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
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Last edited by Sergione83 on 20-01-2005 at 11:57

Sergione83

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Un tizio sul tardi entra in un negozio di animali e chiede di comprare un animale per compagnia da regalare alla moglie nell'occasione dell'onomastico della stessa.
Il commesso però gli dice subito che, data l'ora tarda, sono rimasti solo dei ranocchi. Il cliente, molto incerto data l'originalità dell'animale, si fa convincere però, mettendo in conto altrimenti il dovere tornare dalla moglie a mani vuote. Si fa mettere quindi in una scatola infiocchettata un ranocchio ed in auto va verso casa.
Durante il tragitto però, a causa di una brusca frenata, lo scatolo cade aprendosi ed il ranocchio impaurito si infila nei pantaloni del guidatore. L'uomo, impegnato nel traffico, dopo avere fatto qualche tentativo di ritrovare il ranocchio, si ripromette di cercarlo una volta giunto a casa.
Il ranocchio, peraltro, si sistema sul pisello del conducente ed inaspettatamente gli fa un bel pompino.
Giunto a casa, il conducente , ancora scosso, lo rimette nella scatola e lo regala alla moglie con tanti auguri.
La moglie, però, visto l'animale, ha un moto di repulsione ed invece di ringraziare per il dono, inizia ad imprecare contro il marito.
A questo punto il marito, sottolineando l'originalità del dono, le dice:
- A caval donato non si guarda in bocca! E bada bene a non esagerare con le proteste, perché se questo qui sa anche cucinare tu te ne puoi anche andare...

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Originally posted by Sergione83
Un tizio sul tardi entra in un negozio di animali e chiede di comprare un animale per compagnia da regalare alla moglie nell'occasione dell'onomastico della stessa.
Il commesso però gli dice subito che, data l'ora tarda, sono rimasti solo dei ranocchi. Il cliente, molto incerto data l'originalità dell'animale, si fa convincere però, mettendo in conto altrimenti il dovere tornare dalla moglie a mani vuote. Si fa mettere quindi in una scatola infiocchettata un ranocchio ed in auto va verso casa.
Durante il tragitto però, a causa di una brusca frenata, lo scatolo cade aprendosi ed il ranocchio impaurito si infila nei pantaloni del guidatore. L'uomo, impegnato nel traffico, dopo avere fatto qualche tentativo di ritrovare il ranocchio, si ripromette di cercarlo una volta giunto a casa.
Il ranocchio, peraltro, si sistema sul pisello del conducente ed inaspettatamente gli fa un bel pompino.
Giunto a casa, il conducente , ancora scosso, lo rimette nella scatola e lo regala alla moglie con tanti auguri.
La moglie, però, visto l'animale, ha un moto di repulsione ed invece di ringraziare per il dono, inizia ad imprecare contro il marito.
A questo punto il marito, sottolineando l'originalità del dono, le dice:
- A caval donato non si guarda in bocca! E bada bene a non esagerare con le proteste, perché se questo qui sa anche cucinare tu te ne puoi anche andare...

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publi

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Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale...

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Acchiappasogni

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INGEGNERI

La bici
Due studenti in ingegneria passeggiano per il
Politecnico quando
uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai
trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri
passeggiavo ed ero
assorto
nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima
ragazza in bici che si
ferma davanti a me, posa la bici in terra, si
spoglia completamente e
mi dice: "Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i
vestiti sarebbero
stati sicuramente troppo stretti."


La rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana
lo chiamò e gli
disse: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una
magnifica principessa".
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in
tasca.
La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi
trasformerò in una
magnifica principessa e resterò così per una
settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le
fece un sorriso e la
rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci,
io mi trasformerò in
una magnifica principessa, resterò così per una
settimana e farò TUTTO
quello
che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana
dalla tasca, le fece un
sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: " Che cosa c'è? Ti dico
che sono una
magnifica principessa, che resterò così per una
settimana e che farò tutto quello
che vuoi! Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un
ingegnere. Non ho tempo per
avere una relazione. E poi, una rana che parla, e'
troppo una figata."


La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E'
il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli
dice: "Ecco questa e'
una scopa. Come prima cosa potresti dare una
spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che
io sono un
ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio
vedere come
funziona...".


Come perdere soldi
Per un grande industriale esistono 3 modi per
perdere dei soldi:
1 - le donne
2 - il gioco
3 - gli ingegneri
Il primo e' il più piacevole; il secondo e' il più
rapido; il terzo e'
il più sicuro.


L'auto in panne
Su di un'auto stanno viaggiando tre persone: un
ingegnere meccanico, un
ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico.
Ad un certo punto e
senza alcuna apparente ragione, l'automobile perde
potenza e si ferma.
I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente
dell'ingegnere che
prima di affrontare un problema lo valuta dal
punto di vista teorico, si
pronunciano:
l'ingegnere meccanico afferma: "Sarà il sistema di
distribuzione della
pompa di iniezione!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe
essere la centralina
elettronica!"
A sua volta l'ingegnere informatico: "E se
provassimo a scendere tutti e
risalire? Magari riparte!!!"

Jacoposki

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da ex ingegnere mancato mi ritengo offeso

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Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

Napolux

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Una puzzola perde la memoria in seguito ad un trauma e vaga per la foresta in cerca di qualcuno che gli riveli la sua identità.
Allora chiede ad uno scoiattolo:
- Ma io cosa sono?
E lo scoiattolo:
- Non mi scocciare, sto lavorando.
Poi continua e chiede ad un gatto:
- Ma io che animale sono?
E il gatto risponde:
- Ma che ne so, levati dai piedi che ho da fare.
La stessa cosa si ripete anche con la civetta, la pecora ed il maiale.
Ad un certo punto la puzzola incontra un tasso:
- Per favore, tasso, puoi dirmi chi sono?
E il tasso:
- Beh, è facile: sei bianconero, puzzi... sei Del Piero!!!

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Napolux

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Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole.
Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita.
Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura.
Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!

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