Alf

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Un gay dal macellaio:

"Vorrei del salame"
"A fette o intero?"
"Ma secondo lei ho il c**o ke va a gettoni?"

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yoruno

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Un tizio ad una prostituta:
"Quanto vuoi per farti frustare?".
"Ma sei pazzo? Vattene via".
"Ma sono disposto a darti anche mezzo milione".
"Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio".
"Ma sono disposto a darti anche 1 milione".
"Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose".
"Ma e se ti dessi 2 milioni?".
E la prostituta un po' più comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se accetto, per quanto tempo mi frusti?".
E il tizio: "Finché non mi ridai indietro i soldi".

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Pegasus83

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Siete dei pazzi...

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Alf

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Un auto con 4 carabinieri si ferma a fianco di una prostituta.
Quello alla guida dice:
"Ehi bella .. quanto vuoi?"
"50 davanti e 100 di dietro"
Uno dei carabinieri seduto in fondo alla vettura dice:
"Ehiii perche' a noi di piu' ???"



Mo vado al giapponese ... ciao

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Last edited by Alf on 23-07-2004 at 11:36

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Rimaniamo in tema sesso...

In una ridente località campagnola, viveva una bella famiglia composta da Padre, Madre, Figlio Grande, Figlio Mezzano e Figlio Piccolo.
Con loro viveva una vacca da latte, unica risorsa della loro vita.
Un brutto giorno però il Padre, che si svegliava sempre prestissimo, trovò nella stalla la vacca morta.
Panico.
Preso dallo sconforto si costruì un cappio e si impiccò.
La Madre, appena sveglia, non vedendo il marito a letto scese in stalla, e vedendo la vacca morta e il marito morto, utilizzando il cappio del marito si impiccò anche lei.
Appena sveglio il Figlio Grande, non vedendo il papà e la mamma a letto, scese in stalla e vedendo la vacca morta, il padre morto e la madre morta si disperò, ma prima di impiccarsi decise di provare a chiedere un favore alla fatina del laghetto per riportare in vita i genitori.
"Fatina, Fatina, ti prego riporta in vita i miei genitori!!"
E la fata: "Se tu riuscirai a fare l'amore almeno 10 volte con me, io esaudirò i tuoi desideri altrimenti morirai!"
E uno, due, tre ... cinque ... otto ... nov......
"No, non ce la faccio...."
La fatina lo uccise e lo portò in stalla con gli altri.
Stesso discorso per il Figlio Mezzano che, non vedendo il papà e la mamma a letto, scese in stalla e vedendo la vacca morta, il padre morto, la madre morta e il fratellone morto si disperò, ma prima di impiccarsi decise di provare a chiedere un favore alla fatina del laghetto per riportare in vita i genitori.
"Fatina, Fatina, ti prego riporta in vita i miei genitori e mio fratello!!"
E la fata: "Se tu riuscirai a fare l'amore almeno 15 volte con me, io esaudirò i tuoi desideri altrimenti morirai!"
E uno, due, tre ... cinque ... otto ... nove... undici... quattord....
"No, non ce la faccio....BASTAAA!!"
La fatina lo uccise e lo portò in stalla con gli altri.
Stesso discorso per il Figlio Piccolo che, non vedendo il papà e la mamma a letto, scese in stalla e vedendo la vacca morta, il padre morto, la madre morta, il fratellone e il fratello morto si disperò, ma prima di impiccarsi decise di provare a chiedere un favore alla fatina del laghetto per riportare in vita i genitori.
"Fatina, Fatina, ti prego riporta in vita i miei genitori e mio fratello!!"
E la fata: "Se tu riuscirai a fare l'amore almeno 20 volte con me, io esaudirò i tuoi desideri altrimenti morirai!"
E il bimbo: "Ma perché non 25?"
La fata irritata: "E allora 30!!!"
E il bimbo: "Ma perché non 35?"
La fata incazzatissima: "E allora 40!!!"
E il bimbo: "Ma perché non 45?"
E la fata alterata come una tigre quando gli mordi la coda: "E ALLORA FACCIAMO 50 VOLTE CAPITTOOOOOOOO!!!!"
E il bimbo: "Ma non è che dopo mi muori come la vacca?"

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Pupino

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Prima notte di nozze.
Il marito dice alla moglie: "Spogliati".

Lei si spoglia completamente nuda; lui le prende la mano e la porta in bagno, riempie la vasca e le chiede di entrare.

Una volta dentro le mette una mano sulla testa e la spinge sott' acqua per quindici secondi, poi le dice:

"OK tutto regolare, sei vergine; sai prima io facevo ... il gommista"

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yoruno

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Un rappresentante di commercio entra in un casino, mette un mucchio di banconote sul tavolo e dice: "Voglio una donna arrogante che sia completamente immobile a letto".
La tenutaria guarda il mucchio di soldi e gli dice: "Guarda che per quella cifra ti posso dare la ragazza più bella ed in gamba che ho...".
"Non esiste... non sono arrapato, ho soltanto nostalgia di casa".

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yoruno... e le faccine???




San Pietro chiede qualche giorno di ferie e Gesù lo sostituisce alla portineria del paradiso. Ed ecco che qualcuno bussa.

E' un vecchietto con in mano un arnese.

"Sono un falegname. Avevo un figlio cui volevo molto bene, ma è partito e non riesco a ritrovarlo. Ho girato il mondo e tutti mi hanno detto di conoscerlo anche se non lo hanno mai incontrato. E' qui per caso?"

Commosso fino alle lacrime, Gesù spalanca le braccia e grida "Babbo!"

" Pinocchio" esclama il vecchio, abbracciandolo.

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Un Genovese va dal gommista con un profilattico forato e gli domanda :
"Per favore me lo vulcanizzi ancora una volta ?"
Il gommista lo guarda con sgomento e risponde: "
Ma , bellandi , te l' ho gia riparato 5 volte , non sarebbe ora che te ne comprassi uno nuovo ?"
E l'altro:
"Eh si , io lo comprerei uno nuovo , ma i miei 5 soci non sono mica d'accordo .."

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yoruno

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Eh, le faccine... mica ho tutto questo tempo

Un nero ed un bianco, accusati di un atroce delitto, vengono condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella.
Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a testa e croce.
Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi.
La prima sera il negro, girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma il pene con una crema.
Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina: "Così avrai meno male durante l'introduzione".
Per parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena si ripete.
Poi una sera vince il negro ed e' il bianco che si deve mettere a 90 gradi.
Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia.
E lui risponde: "E' del Vicks, così avrai meno male alla gola!!!"

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Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli piu' fedeli.
"Discepoli - inizia Gesù - domani faremo l'ultima cena assieme. Per movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!"
A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata. All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata. "Bravo Matteo - dice Gesù - " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ... undici,accidenti manca Pietro!"

Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica dei Gipsy King.
Gesu' con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF integrale 2.0 turbo i.e. 16 V 196 CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si inzuccano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato, catenazza 'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli sudati, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca giammasticato.
Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!"


ora vado a lavorare.... alf e yoruno, tenete alto l' onore!

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Un uomo cammina lungo un sentiero nella foresta, quando sente un piagnucolio provenire da dietro dei cespugli.
Guarda e vede un omino piccolo piccolo che piange.
Gli chiede cos'abbia, e l'omino dice: "Un uomo cattivo mi ha assalito e, approfittando del fatto che ho una voce fine fine che non si sente, mi ha violentato... sigh".
L'uomo riflette un momento e poi gli chiede: "Fammi sentire un po' questa voce perché mi sembra impossibile che nessuno ti abbia sentito ".
Allora l'omino strilla con tutta la sua forza ma con voce finissima e quasi inudibile: "Aiuto... aiuto...".

"Hai ragione, non ti si sente proprio... tirati un po' giù le braghe...

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Gesù e' a tavola con i dodici apostoli .
Si versa del vino e dopo averlo bevuto esclama :
"Pietro , un giorno tu fonderai la mia chiesa!"
Qualche minuto dopo, riversandosi del vino esclama:
"Paolo con Pietro divulgherete la mia parola, Matteo farei lo stesso , e per voi sarà il mio regno."
Infine guarda Giuda e gli dice:
"Tu Giuda , invece mi tradirai per trenta denari!"
Giuda seccato guardando Luca esclama
"Io lo sapevo , quando è ubriaco se la prende sempre con me."

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Confessioni...

Caserma.
Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!".
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti.
Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?".
"Giacomo La Rosina".

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yoruno sta camminando per la strada quando incontra Alf che porta in una gabbia un omettino piccolo piccolo che si dimena e strepita come un forsennato

"Ma ... come hai fatto ad averlo ??"
"Beh sai guarda ... questa e' la lampada del genio .. esaudisce un qualunque tuo desiderio ... vuoi provare?"

"Forteeee certo che voglio."
yoruno strofina la lampada e ne esce fuoi il genio

"Padrone sono qui per esaudire un tuo desiderio"
"Bene .. voglio ... voglio ... 100 miliardi!"
Piano piano si forma davanti agli occhi di yoruno un bellissimo tavolo verde da biliardo ... poi un altro al suo fianco .. e un altro .. e un altro .. fino a riempire tutta la strada ...

"Desiderio esaudito ..." e detto questo il genio sparisce ...
"Ma no .. ehi i ho detto MIliardi .. non Biliardi ..... ehiiiii"



"Mah .. Alf ... avevo detto Miliardi ...."
"Gia .. perche' secondo te io avevo chiesto un Pazzo di 30 cm ???"

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