bat-erika

Regina del Caos

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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo
rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la
ameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma,
ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel
coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo
discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto
papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso,
quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca
ogni volta che viene a casa?".

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

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Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati
con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi
indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...

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Due fidanzati stanno facendo un bel 69 e stanno gemendo di brutto e proprio nel
momento della perdita dei sensi per l'imminente piacere che li sta avvolgendo
lui dice: "Tòh, è morto il sindaco di Fucecchio!" Arrabbiatissima per
l'imprevisto la ragazza gira la testa e, guardando dietro, gli dice: "Ma te, in
questi momenti, non sai proprio a cosa pensare?" E lui: "Amore mio, se dopo
aver cagato, ti pulisci il culo col giornale, mica è colpa mia!!!"

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Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un
tratto uno dice agli altri: - Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno
dice: - Amigos ho inventari un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego?
- Il calcio! Gli altri due chiedono: - E come si shuega? - Ci vogliono 22
giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla... I due dicono subito: "No no,
troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego?
- Il tennis! - E come si shuega? - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette,
1 rete, 1 arbitro... - No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare. Dopo
pochi minuti il terzo dice: - Amigos ho inventari un shuego! - Che shuego?
- Il golf! - E come si shuega? - Ci vogliono: una mazza, delle palle e un
buco... Il primo dice: - Io metto la mazza! Il secondo dice: - Io metto le
palle! Il terzo dice: - E io non shuego!

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Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un
bordello.
Qui bevono ancora finché uno dei tre e' così ubriaco che si addormenta e i due
amici decidono di fare del sesso. Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono
tre donne. Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di
dare all' amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e
uno dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo dice:
"La mia era una pantera... ho chiavato tutta notte". Il terzo dopo una breve
riflessione dice: "La mia era una strega". I due amici si guardano e pensano:
"Ma che cazzate dice questo... era così ubriaco che gli abbiamo dato una
bambola gonfiabile". Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice: "Siamo
entrati in camera e come prima cosa gli ho infilato due dita nel culo... e lei
e' volata fuori dalla finestra..."

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JaM

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Una giovane coppia non riesce ad avere figli.
Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè ad un tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola.
La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?"
"Come dite?"
"Sí, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL"
"Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla... sicuri?"
"Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista". "Mi faccia controllare la ricetta".
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male...qui dice: Try the other hole".

foolish

bleak

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Originally posted by JaM
Una giovane coppia non riesce ad avere figli.
Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè ad un tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola.
La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?"
"Come dite?"
"Sí, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL"
"Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla... sicuri?"
"Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista". "Mi faccia controllare la ricetta".
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male...qui dice: Try the other hole".

bufisima !!!

ha ha



eccone una a tema :

24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?" Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Pupino

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[i]
eccone una a tema :

24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?" Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale. [/B]

ahiahiahi già detta.........

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Pupino

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Originally posted by Sonia
è solo una barzelletta

Sonia, ripeto, sei troppo la migliore!!!!!

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dan

..: Dottore :..

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Un bambino scrive a babbo natale..... quest'anno sono stato buono....perchè
non mi porti un fratellino?
babbo natale:
"va bene, portami tua madre...."

Sonia

dsy newser

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Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi` si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e` un bellissimo pappagallo ...". "Si`, beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...". "No, anzi, come puo` notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l`Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Sonia

dsy newser

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Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in
Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua
piscina. A metà serata provoca i suoi invitati:
"100 milioni a chi è capace di buttarsi in piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari"
Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri."
Nessuno ancora.
"100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri...e una notte con mia moglie"
Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli,
combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra
sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a
non finire. "Bravo! Che coraggio..! Bravo mi complimento!!! Cosa vuoi
per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina"
"Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Aah, mia moglie allora. Prendila!!!"
"No non voglio la tua donna"
"Ma che vuoi allora?"
"...prendere quel bastardo che mi ha spinto in piscina!!!"

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"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

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Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti lacrime, "chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre." ecc.ecc..

La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata.
Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.
Buongiorno" - esordisce - "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho
un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, e se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino..."
A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e dice: "te la scopi di nuovo!!!!"

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Alle porte del paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe... per San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi è che si permette di bestemmiare in questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino!

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Alle porte del paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe... per San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi è che si permette di bestemmiare in questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino!