Sonia

dsy newser

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Dopo una vita di studi dedicati all'argomento, il Principe Goffredo De
Bernardis, il piu' grande esploratore artico italiano, ha raccolto
indizi sicuri sull'esistenza dello Yeti sulla cima dell' Everest.
Pertanto viene organizzata una spedizione composta dai piu' insigni
scienziati ed esperti alpinisti, il cui scopo e' raccogliere prove
inequivocabili che lo Yeti esiste. La spedizione si raccoglie ai piedi
dell' Himalaya in pieno inverno, e, nonostante la popolazione locale
sconsigli l'ascesa, comincia la propria missione. Al primo campo base
gli Sherpa abbandonano la spedizione, ritenendola troppo pericolosa.
Gli Italiani si arrangiano come possono a raggiungere il secondo campo
base con tutte le attrezzature pesanti, e qui gli scienziati decidono
di non proseguire, spossati dalla fatica e preoccupati dal costante
peggiorare della situazione meteorologica. I piu' ardimentosi pero'
decidono di proseguire fino al terzo campo base, ma qui anche loro
gettano la spugna, mentre il tempo peggiora sempre piu'. De Bernardis
ed i due piu' esperti rocciatori sfidano la tempesta di vento e neve
e, con il minimo necessario di attrezzi e viveri, raggiungono il
quarto ed ultimo campo base, proprio in prossimita' della cima
dell'Everest. Qui rimangono una intera giornata aspettando che il
tempo migliori per osare una sortita verso la cima, ma l' esaurirsi
dei viveri ed il clima polare sconsigliano di proseguire oltre. Quando
giunge il momento di scendere a valle, il Principe Goffredo De
Bernardis con un pretesto manda avanti i due compagni di squadra e,
preso da un fanatico furore, comincia a scalare da solo l'ultima
parete. Dopo un po' di arrampicata pero' decide anche lui di
abbandonare la spedizione, ma proprio in quel momento, nell'infuriare
della bufera, gli sembra di scorgere una figura gigantesca e pelosa
che, dall'alto, lo osserva con curiosita'. In una condizione ormai
paragonabile ad un' estasi mistica, l'indomito esploratore getta via
la maschera ad ossigeno, i chiodi e le funi da arrampicata, e tutto
quanto possa appesantirlo, e scala la parete di roccia ghiacciata a
mani nude, senza mai smettere di fissare la cima e la strana figura
che continua ad osservarlo, immobile nella tormenta. Finalmente giunge
fino a lui, spossato e semiassiderato, riuscendo solo a biascicare:
"Goffredo... Goffredo...". E lo Yeti: "Anca mi, fiol, ma resisto".

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

URANIO

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24 dicembre...

A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.

In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

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Dovreste vedere com'è bello, il mio bonsai."
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Originally posted by URANIO
24 dicembre...
[cut]
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

Oddio... fantastica.... ....muoio

Sonia

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Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilito' tutti gli apparati di navigazione e
comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non poteva determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.
Il pilota vide un palazzo alto, volo' verso di esso, gli giro' intorno, scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell'elicottero.
Il biglietto del pilota diceva "DOVE MI TROVO?" lettere cubitali.
La gente nel palazzo alto prontamente rispose al velivolo, scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo.
Il loro biglietto diceva "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorrise, guardo' la sua mappa, determino' la rotta per l'aeroporto e atterro' sano e salvo. Quando furono a terra, il
co-pilota chiese al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato a determinare la loro posizione.
Il pilota rispose "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della MICROSOFT perche', come i loro help in linea, mi hanno dato una
risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".

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Il colore della pelle non conta: bianchi e neri siamo tutti uguali, siamo
tutti sulla stessa barca!...
Ecco, per cortesia, quelli un pò più scuri ai remi....

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Forse è già stata postata


Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città.
I frati xò non hanno mezzi x raggiungere la chiesa escluso 3 biciclette senza freni!! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare ugualmente....
Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo qualke minuto arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta.. Gli altri 2 domandano:
Ma che ti è successo?
-Eh- fa il frate -sono caduto... - Ma come hai fatto? non sarai caduto nel burrone...?
Nono, appena l'ho visto ho detto:BURRONE DI DIO CHIUDITI lui si è tappato e io sono passato sopra... Allora sei caduto nei rovi.....
Neanche, ho detto:ROVI DI DIO LEVATEVI loro si son tolti e io sono passato..
Ma allora come hai fatto a cadere???
NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI????

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Originally posted by Sonia
Il colore della pelle non conta: bianchi e neri siamo tutti uguali, siamo
tutti sulla stessa barca!...
Ecco, per cortesia, quelli un pò più scuri ai remi....

bella BELLA BELLISSIMA! La riciclo subito stasera!

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Sonia

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Questa è mitica


Sin da quando il mondo aveva
Ben vivente Adamo ed Eva
Era in voga in tutti quanti
Di coprirsi sul davanti,
Ma nessuno, pensò strano,
Di coprirsi il deretano.
Le scorregge più discrete
Non turbavan la quiete
Ed allora i dolci suoni
Non urtavano i calzoni.
La scorreggia nella storia
Si é coperta di gran gloria.
Fin l'Augusto Imperatore
Scorreggiava a tutte l'ore
E la corte assai perfetta
Scorreggiava in etichetta
E perfino, in casi gravi,
Scorreggiavano gli schiavi.
Si racconta che Tiberio
Scorreggiasse serio serio
Che Caligola, il tiranno,
Scorreggiasse tutto l'anno
E più d'una ogni mattina
Ne facesse Catilina.
Ciceron per ore intere,
Discorreva col sedere,
Quelle poi di Coriolano
Si sentivano lontano
E con schiaffi sulla trippa,
Scorreggiava pure Agrippa.
Muzio Scevola e Porsenna
Ne portavano per strenna
Alle feste di Imeneo
Ove il console Pompeo
E più ancora il gran Lucullo
Scorreggiava per trastullo.
Scorreggiava Roma intera
Da mattina sino a sera,
Scorreggiava in grande stile
Anche il sesso femminile,
Mentre invece Cincinnato
Scorreggiava in mezzo al prato.
Scorreggiò anche Napoleone
Anche al rombo del cannone
La battaglia non si perda
E Cambronne rispondeva: "Merda"
Che la cosa più sicura
Se di mezzo é la paura.
Scorreggiava come il tuono
Fin Cleopatra dal suo trono,
In contrasto ad Agrippina
Che facevale in sordina
E Cornelia ai suoi gioielli
Ne lasciava dei fardelli.
Ne faceva senza posa
Messalina silenziosa
Scorreggiava assai felice
La dolcissima Beatrice
Ed il sommo padre Dante
Le annusava tutte quante.
Le scorreggie di Boccaccio
Ti rendevano di ghiaccio
Scorreggiava pure il Tasso
Imitando il contrabbasso,
Mentre invece Machiavelli
Sradicava gli alberelli.
Il gran Volta con la pila
Scorreggiava sempre in prima fila,
Di Archimede dir si suole
Che oscurasse pure il sole,
Mentre a colpi di pennello
Le faceva Raffaello.

Dopo quanto è stato detto
Non si può chiamar difetto
Se noi pure qualche volta
Ne facciamo a briglia sciolta
Quindi è logico e prescritto
Che scorreggi il sottoscritto.

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Pupino

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Originally posted by Sonia

Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città.
[cut]
NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI????

Cioèèè ma chi seiiiiiiiii? Ti devo troppo conoscere!
Troppo la miglioreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

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lorenzo

...ma anche no.

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Originally posted by Sonia
Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città.
I frati xò non hanno mezzi x raggiungere la chiesa escluso 3 biciclette senza freni!! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare ugualmente....
Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo qualke minuto arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta.. Gli altri 2 domandano:
Ma che ti è successo?
-Eh- fa il frate -sono caduto... - Ma come hai fatto? non sarai caduto nel burrone...?
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Neanche, ho detto:ROVI DI DIO LEVATEVI loro si son tolti e io sono passato..
Ma allora come hai fatto a cadere???
NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI????

Questa da te non me l'aspettavo proprio

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

Sonia

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Originally posted by lorenzo


Questa da te non me l'aspettavo proprio

è solo una barzelletta

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holylaw

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Due nani trovano un fiasco di vino. Il primo dice all'altro: Andiamo dietro al cespuglio che ce lo ciucciamo. E l'altro: Prima o dopo aver bevuto il vino?

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La mia epoca ed io non siamo fatti l'uno per l'altro:questo è chiaro. Ma è da vedere chi di noi due vincerà il processo di fronte al tribunale dei posteri.
AV MJØDEN VART DU VIS OG KLOK, SÅ DREKKA MER!!!!
Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.

yoruno

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Originally posted by lorenzo
Questa da te non me l'aspettavo proprio

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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dan

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Originally posted by lorenzo


Questa da te non me l'aspettavo proprio

Sempre i soliti!

dan

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Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente stanno andando
a pranzo, quando trovano una vecchia lampada ad olio.

La sfregano, e compare un Genio, avvolto in una nuvola di fumo.

Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri, perciò ne consentirò
solo uno a ciascuno di voi".

"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio andare alle Bahamas,guidare
un motoscafo veloce, e non avere nessun problema al mondo", e subito sparisce
in un lampo.

Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio
stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale,
una fornitura infinita di 'pinacolada', e l'amore di una donna fantastica"
e subito svanisce.

Poi il Genio si rivolge al dirigente: "OK, ora è il tuo turno".

E il manager dice: "Rivoglio quei due cazzoni in ufficio subito dopo pranzo!"

MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.