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L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati
in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine, Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!-
- Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo... -
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

bat-erika

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Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede
al commesso i vari prezzi:
- Signore, dunque... Barbie ginnasta Euro 20, Barbie amazzone Euro 22,
Barbie maestra Euro. 21, Barbie avvocato Euro 22 ecc. ecc. ... Barbie
divorziata Euro. 300...
- E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata??? - sbotta il
cliente. E il commesso: - La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori
strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

bat-erika

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Un francese un tedesco ed un italiano si erano persi da giorni
nel mezzo dell'Alaska e non avendo più nulla da mangiare non
gli restava che alimentarsi con pezzettini del proprio corpo.
Quel giorno per pranzo incominciò il francese, si tagliò
una gamba e disse con un pò d'ironia:
-Ora si mangia "coscia"...!!!
Alla sera per cena fu la volta del tedesco,
si tagliò pezzi delle sue costole e disse:
- Questa volta... abbiamo delle ottime "costine"...!!!
A mezzanotte però avevano ancora fame e decisero di farsi uno
spuntino.
Era la volta dell'italiano che... lo tirò fuori dalla patta.
Alla vista di ciò, sia il francese che il tedesco esclamarono:
-Oh! Finalmente si mangia "salsiccia"!
E l'italiano rispose:
- Salsiccia? Salsiccia un paio di balle!
Bevetevi questo latte caldo e poi a nanna!

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lorenzo

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Un uomo torna a casa con entrambi gli occhi neri.

"Cosa ti è successo?!?" Gli chiede la moglie.

"Non riuscirò mai a capire le donne..." risponde "eravamo in ascensore, io e una ragazza, quando ho notato che aveva la gonna infilata nel sedere... così l'ho tirata fuori. Lei si è girata e mi ha dato un pugno nell'occhio!!"

"E beh!! Ci credo!!!" dice la moglie "Ma l'altro occhio nero?"

"Ho pensato che la preferiva com'era prima e le ho rimesso la gonna a posto..."

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Originally posted by lorenzo
Un uomo torna a casa con entrambi gli occhi neri.

"Cosa ti è successo?!?" Gli chiede la moglie.

"Non riuscirò mai a capire le donne..." risponde "eravamo in ascensore, io e una ragazza, quando ho notato che aveva la gonna infilata nel sedere... così l'ho tirata fuori. Lei si è girata e mi ha dato un pugno nell'occhio!!"

"E beh!! Ci credo!!!" dice la moglie "Ma l'altro occhio nero?"

"Ho pensato che la preferiva com'era prima e le ho rimesso la gonna a posto..."

ha ha ha .......

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ripe

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!!! ATTENZIONE: BARZELLETTA BLASFEMA !!!

Credenti, persone suscettibili e benpensanti PASSATE AL PROSSIMO POST... io vi ho avvisato

Gli apostoli vogliono fare a Gesù un regalo per il suo 33esimo
compleanno e allora decidono di portarlo dalla Maddalena per avere
delle prestazioni sessuali..........le sue prime in 33 anni!!!
Gli apostoli sono in difficoltà nel fare questa proposta a Gesù ma
alla fine glielo dicono.
"GESU'....SONO 33 ANNI CHE NON MUOVI IL PISTOLINO!!!E' ORA DI
MUOVERLO.....PER IL TUO COMPLEANNO TI ABBIAMO PRESO UN
APPUNTAMENTO CON LA MADDALENA!!!OK???"
"Ma non dovevate figlioli........io non sono proprio il tipo!!! MA
DAI GESU'...........33 ANNI!!!DAI ANDIAMO E va bene........
Gli apostoli arrivano davanti la casa della Maddalena e danno
alcuni consigli al Nazareno e lo invitano ad entrare.........Passano
neanche 5 minuti e dalla casa esce la Maddalena terrificata e
infuriatissima sbraitando contro Gesù...........
Gli apostoli entrano dentro ed esclamano
MA CHE CAZZO HAI FATTO GESU'?
Niente perchè??
COME NIENTE................E' USCITA LA MADDALENA E TI BESTEMMIAVA
CONTRO...... non so veramente.........
MA RACCONTACI COS'E' SUCCESSO!!!
Sono entrato e lei era li.......bella come il sole,mi ha detto di
slacciarle la camicetta e io l'ho fatto.......
POI???
...poi mi ha detto di slacciarle il reggiseno e io l'ho fatto.........
POI?POI???? ........poi mi ha detto di sfilarle la gonna e l'ho
fatto.......... E POI???????DAI DICCI!!!!
...poi mi ha detto di sfilarle le mutandine.................
E POIIIIIIIIIIIIIIIIIIII????
.....E POI HO VISTO UNA PIAGA E GLIEL'HO GUARITA!!!!!!!

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Sonia

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Un tipo per strada fa una scorreggia tremenda.
Vergognandosi un pò si gira e vede dietro un nero con gli occhi sbarrati...
Guardandolo esclama: "Madonna l'ho carbonizzato!!!"

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

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Un gay rimane coinvolto in un incidente d'auto e gli si infila un ombrello nel culo.
Arrivano i vigili a soccorrerlo...
Un ragazzo, che passava di lì, inizia ad urlare: "Forza dai... veloci... toglietegli quell'ombrello!!!"
E il gay: "don't touch my OM-BRAIL!"

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Bruttaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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dan

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Aristide Berlenga ha una ditta che produce chiodi e decide di far
fare uno spot pubblicitario per promuovere la sua azienda.
Arrivata la fatidica serata della trasmissione a reti unificate dello
spot la famiglia Berlenga si raccoglie davanti alla televisione.
-Calvario, il primo ladrone viene messo sulla croce ed inchiodato-
Zoomata sulla testa del chiodo: Berlenga Chiodi
Oooooo ... Wow ...
-il secondo ladrone viene posto sulla croce ed anche lui inchiodato-
Zoomata sulla testa del chiodo: Berlenga Chiodi
Ooooooo ... Bello ...
-viene inchiodato anche Gesù ed innalzato sulla croce-
Zoomata sulla testa del chiodo: ... non c'è scritto niente!
Nooo ... com'è possibile che se lo siano dimenticato ... incredibile!
-ad un certo punto Gesù si stacca dalla croce e cade al suolo
scritta sullo schermo: Senza i Chiodi Berlenga NON C'E' CRISTO CHE TENGA!-

lorenzo

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lorenzo

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Un prete, un pastore e un rabbino decidono di fare una gita in campagna. Passeggiano per tutta la mattina, poi si fermano a fare un picnic su un prato.
Dopo pranzo trovano un laghetto appartato e pensano che non possono lasciarsi sfuggire l'occasione per fare un bagno.
Quando escono, ancora nudi, si accorgono di un gruppo di donne della loro cittadina che si sta avvicinando. Presi da panico, il prete e il pastore si coprono le parti intime e iniziano a correre verso dei cespugli, il rabbino li segue coprendosi il volto.
Una volta allontanato "il pericolo" escono dal nascondiglio. Il prete chiede al rabbino: "Toglici una curiosità, ma perché hai lasciato in mostra di fronte alle signore i tuoi genitali?"
"Non so voi" risponde "Ma i miei fedeli mi riconoscono dalla faccia!"

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In una classe di ragazzi down, a Napoli, la maestra di inglese entra in classe e dice:"Sit down!"
E i ragazzi in coro:"...e tu si 'na zoccola!!!"

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Ogni uomo mente, ma dategli una maschera e sarà sincero.
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Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.

Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale

*************

Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.

Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale

*************

Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo
ammico Marco

Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale

**************

Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
Con amore Giovanni.

Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
Babbo Natale

****************

Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio. Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??

Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, Vero????
Babbo Natale

*****************

Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale

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Originally posted by foolish
Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.

Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale

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Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.

Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
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Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo
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Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
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Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
Con amore Giovanni.

Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
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Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio. Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??

Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, Vero????
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Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
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Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale

Mi ricorda un pò il Babbo Bastardo della pubblicità, quello del: "peccato, tutto petto .... " !