korn

SET FIRE!

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Originally posted by Serpico
in ogni università c'è un luogo dove non bisogna andare altrimenti non ci si laurea [..] qc di voi sa se anche da noi esistono?

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korn

SET FIRE!

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questa (purtroppo) non è una leggenda, è successa ad un amico di mia madre, però questo topic mi sembrava il più adatto a contenere questa storia:

il tipo in questione, dopo aver subito diversi furti di autoradio (per la cronaca è residente a Napoli), alla sera quando tornava a casa parcheggiava e metteva un cartello "l'autoradio è già stata rubata" cosicché gli risparmiassero almeno la rottura del finestrino.
una mattina uscendo di casa al posto dell'auto ha trovato un cartello "non preoccuparti, ce la mettiamo noi"

muahahah è triste ma non posso fare a meno di ridere.. geniali!!

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ousmanneh

slightly out of focus

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sul tema cito la storia vera di un mio conoscente di benevento.
il tipo in questione va a Napoli, parcheggia l'auto e si incammina verso la meta. girato l'angolo si ricorda di aver lasciato l'autoradio in macchina e torna per prenderla: sale in macchina ed estrae l'autoradio quando sente provenire dei rumori dal lato destro della macchina. scende quindi dall'auto con la radio in mano e vede un tipo che sta smontando la ruota anteriore destra, che gli dice "tu fottigli l'autoradio che noi gli fottiamo le ruote!"

davero il massimo..

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sun shines in the bedroom when we play rain always starts when you go away

dato che tutti gli altri posti erano gia' occupati, ci siamo seduti dalla parte del torto

fozzy

apprentice monk

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entrambe gia sentite da amici, "cuggini" e parenti.. chissa perchè suona sempre meglio raccontarle come successe a se stessi che non ad altri..

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I sense much NT in you, NT leads to Blue Screens,
Blue Screens lead to downtime, downtime leads to suffering.

NT is the path to the Dark Side....

Shimoda

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da http://cazzeggionline.splinder.it/1046270478

LEGGENDE UNIVERSITARIE

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie
prende di meno."


Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non
saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla.


Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il
suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della
cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo
entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."


Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60
Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel
niente.
Ritorni la prossima volta."


Esame di Fisica:
Professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale"
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto
il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta
dalla finestra, commentando:
"Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da
soli!"
Esame di Fisica:
Professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale"
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto
il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta
dalla finestra, commentando:
"Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da
soli!"


C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte
a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa
usare bene
e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza : " Il cervello..."


Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in
laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo: "Due buone
qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe
far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri
nelle urine e' assaggiarle". Detto questo mette un dito nella pipì e poi lo
lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quella sia
pipì ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Alché il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far
scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."


Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una
affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano. Dopo aver
illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza
la mano per una domanda:
"Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c'è dello
zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?" Dopo un
momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata che dura
parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e scappa
dall'aula. Il professore dopo un pò dice: "Lo sperma non è dolce perchè le
papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro,
vicino alla gola."

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"What the Caterpillar calls the end of the World,
the Master calls a Butterfly"
(Il manuale del messia, Illusioni, Richard Bach)

morf

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le due su napoli mi stan facendo ridere da mezz'ora

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BeppeGoal

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Parma, estate 1999, ore 23:30.

Un signore, poliziotto in libera uscita, dopo essere stato al cinema esce dallo stesso per far ritorno a casa, quando è sorpreso da un improvviso temporale.
Fortunatamente è in macchina e non grandinando pensa che dopotutto non è successo niente, a parte i vestiti inzuppati.
Mentre cerca le chiavi dell'auto nota due donne all'uscita del cinema stesso, una madre e una figlia, in difficoltà perché sono a piedi e senza ombrello.
Si offre di accompagnarle a casa e dopo qualche reticenza dovuta all'accettare o no il passaggio dallo sconosciuto signore le due salgono in macchina.
Giunte davanti al loro palazzo questa volta sono le due ad insistere per far salire in casa il gentile signore ed offrirgli un caffè in segno di ringraziamento.
Anche lui accetta e si ritrova nel grazioso appartamento all'ultimo piano a gustare un buon caffè ed una sigaretta in compagnia.
Dopo circa 35 minuti saluta tutti e se ne va a casa sua, dove c'era sua moglie che l'attendeva.
Il mattino seguente, illuminato da uno splendido sole, mentre il nostro poliziotto si stava recando a lavoro si accorge di non trovare più il suo accendino, uno Zippo, probabilmente perché l'ha dimenticato a casa delle due donne la sera precedente. Decide quindi di far ritorno a casa loro per prenderlo, ed arrivato li entra nel palazzo e trova il portiere che lo ferma.
Questo gli chiede dove deve andare e il poliziotto gli dice all'ultimo piano nell'appartamento delle due donne.
Il portiere sgrana gli occhi e gli dice con tono fermo e deciso se lo stesse prendendo in giro, ma il poliziotto a sua volta alza la voce, dicendo che non si deve permettere di fare queste affermazioni ad un pubblico ufficiale.
Iniziano a volare parole grosse e alla fine il poliziotto riesce a salire all'ultimo piano e a suonare al campanello, ma senza ricevere risposta. Insospettito vuol andare in fondo alla faccenda a chiama i suoi colleghi per buttare giù la porta.
Sfondato l'ingresso entrano in casa ma hanno una brutta sorpresa, l'appartamento è in disuso, pieno di polvere e ragnatele, l'intonaco rovinato...non riesce a capacitarsi di quel che sta succedendo quando gli si avvicina di nuovo il portiere che gli dice che quell'appartamento è disabitato da 10 anni, prima era abitato da due donne, ma sono morte... Il poliziotto non può credere a queste parole e telefona alla centrale per fare dei controlli, ed emerge che le due donne in questione sono morte 10 anni prima, investite da un camion all'uscita di un cinema, lo stesso cinema della sera precedente.
Il poliziotto crede di impazzire, quando l'occhio gli cade sul tavolo polveroso, e proprio li, in bella mostra, c'è il suo Zippo...

---Non si hanno più notizie di questo poliziotto, tranne che si sia dimesso dalla polizia, sia stato molti mesi in cura psichiatrica e si sia trasferito con la moglie in un'altra città per ricominciare un'altra vita.---

Shimoda

.consigliere.

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Originally posted by BeppeGoal
Parma, estate 1999, ore 23:30.

Bellissima

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lorenzo

...ma anche no.

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fonte: http://leggende.clab.it/

storia: Una famiglia durante una vacanza in camper sulle coste della Spagna ha una lite furibonda con dei motociclisti tedeschi. I due gruppi per poco non vengono alle mani. Il giorno dopo la famigliola decide allora di lasciare il campeggio. Pochi chilometri dopo trova una spiaggetta da favola e così decidono di fermarsi a fare un bagno. Dopo qualche ora ritornano al camper, ma lo trovano aperto. Credono di esser stati derubati, ma dopo una prima ispezione sembra non mancare nulla. Addirittura c'è ancora la macchina fotografica che avevano lasciato in vista su un tavolino. La vacanza procede poi normalmente, senza altri intoppi. Al ritorno a Trento la famiglia provvede subito a far sviluppare le foto della vacanza ormai finita. Ebbene, su una foto ci sono i tre motociclisti con gli spazzolini da denti della povera famigla nel culo

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

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Serpico

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Originally posted by lorenzo
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storia: Una famiglia durante una vacanza in camper sulle coste della Spagna ha una lite furibonda con dei motociclisti tedeschi. I due gruppi per poco non vengono alle mani. Il giorno dopo la famigliola decide allora di lasciare il campeggio. Pochi chilometri dopo trova una spiaggetta da favola e così decidono di fermarsi a fare un bagno. Dopo qualche ora ritornano al camper, ma lo trovano aperto. Credono di esser stati derubati, ma dopo una prima ispezione sembra non mancare nulla. Addirittura c'è ancora la macchina fotografica che avevano lasciato in vista su un tavolino. La vacanza procede poi normalmente, senza altri intoppi. Al ritorno a Trento la famiglia provvede subito a far sviluppare le foto della vacanza ormai finita. Ebbene, su una foto ci sono i tre motociclisti con gli spazzolini da denti della povera famigla nel culo

oddio...

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

JaM

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su una foto ci sono i tre motociclisti con gli spazzolini da denti della povera famigla nel culo

maaahahahahahahahahahahahahahaha


sto maleeeeeee

Terrytop

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Originally posted by Serpico
a proposito di leggende metropolitane: leggevo un "focus" di qc tempo fa che parlava delle leggende in università. in ogni università c'è un luogo dove non bisogna andare altrimenti non ci si laurea, una cosa da non fare prima di un esame (tipo studiare )ecc ecc...
ma qc di voi sa se anche da noi esistono qs leggende? tipo che so, prima di un esame non bisogna attraversare il cortile del dsi a testa in giù...

io so ke a siena, se sei all'universita', ti e' concesso di salire sulla torre del mangio (quella in piazza del campo, per intenderci) solamente dopo esserti laureato ... altrimenti porta malissimo ... pero' non so quanto possa esserti utile questa info
credo ke qua a milano non abbiamo una cultura universitaria abbastanza sviluppata per queste cose ...

Terrytop

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Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge
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la gente dorme e si sveglia solo per morire

Flyzone

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Originally posted by Terrytop
io so ke a siena, se sei all'universita', ti e' concesso di salire sulla torre del mangio

LazerPhEa

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Ebbene, su una foto ci sono i tre motociclisti con gli spazzolini da denti della povera famigla nel culo

Sei un manico!!!!

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Questo è il giardino
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Nessun sentiero
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Soltanto un nome... Eterno...

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mio cuggino si è svegliato in un fosso tutto bagnato che gli mancava un rene...

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