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Barzellette
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| nous |
Cesso : locale,con impianto igenico,predisposto per il soddisfacimento di bisogni corporali in case private o in locali pubblici.
water:il posto dove finiscono i nostri bisogni corporali.
In pratica....il water è sottoinsieme improprio del cesso...il water-closet è il water con l'acqua a sifone...quindi sottoinsieme improprio del water.
Chiaro , no? :D:D
Esiste una laurea in cessologia? |
| Mistrani |
Originally posted by "nous"
Esiste una laurea in cessologia?
110 e lode :clap: |
| JaM |
Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito e' al
lavoro. Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima, la
donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia' nascosto per gioco il
figlio della donna di nove anni..
Il bambino fa: "C'e' buio qui"
E l'uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui una palla da baseball"
Uomo: "Ah..."
Bambino: "Vuoi comprarla???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "200 euro"
La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere l'amante
nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.
Bambino: "C'e' buio qui"
Uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui un guanto da baseball"
Uomo: "Ah...si?"
Bambino: "Vuoi comprarlo???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "500 euro"
Uomo: "Ok"
Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: "Prendi la palla e il guanto che
andiamo a giocare a baseball!!"
Ma il bambino risponde: "Non ce li ho piu' li ho venduti...."
E il padre chiede: "Venduti?? Per quanto??"
"700 euro in tutto!"
"Ma e' terribile: non costavano tutto quel denaro. Adesso ti andrai a
confessare per questo imbroglio!!"
Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta.
Bambino: "C'e' buio qui"
Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?" |
| JaM |
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due
automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito. Riescono a
strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre
macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un
segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che
vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui:
"Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
"E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita ma la
bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo
questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'
e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede:
"Tu non bevi??"
E lei risponde:
"No... io aspettero' che arrivi la polizia..." |
| Lunik |
la 1a è lollosa :lol:
la 2a mica l'ho capita...cioè...la barzelletta sta solo ne lfatto che lei aspetta la polizia così gli danno multa x stato in ubriachezza??? :pensa: |
| AlphaGamma |
Originally posted by "Lunik"
la 1a è lollosa :lol:
la 2a mica l'ho capita...cioè...la barzelletta sta solo ne lfatto che lei aspetta la polizia così gli danno multa x stato in ubriachezza??? :pensa:
Qui qualcuno le prende da qualche parte... :D
Prima l'immagine di "vivente" e "cimitero", poi la barzelletta sull'incidente... uhm... le avevo gia' lette altrove, e molto recentemente. :D |
| JaM |
Originally posted by "Lunik"
la 2a mica l'ho capita...cioè...la barzelletta sta solo ne lfatto che lei aspetta la polizia così gli danno multa x stato in ubriachezza??? :pensa:
Uff... quando si fanno le battute maschiliste le donne si offendono, quando si fanno quelle femministe non le capiscono.... :asd:
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| Elex |
Originally posted by "JaM"
Originally posted by "Lunik"
la 2a mica l'ho capita...cioè...la barzelletta sta solo ne lfatto che lei aspetta la polizia così gli danno multa x stato in ubriachezza??? :pensa:
Uff... quando si fanno le battute maschiliste le donne si offendono, quando si fanno quelle femministe non le capiscono.... :asd:
è lei che non le capisce, è una cosa normale :wink: |
| JaM |
| :rotfl: :rotfl: :rotfl: |
| Serpico |
qs è una cosa successa davvero che vi devo troppo raccontare...:
estate, 2 di notte davanti ad una piadineria di Bellaria con dei miei amici. stavamo a magnà seduti su una panchina quando arrivano 2 tizi TROPPO AVVINAZZATI e iniziano a parlare di calcio in modo piuttosto concitato...
parlavano di Baggio. ad un certo punto uno dei due, saltellando, si mette ad urlare:
"FORZA BAGGIO ALE' ALE'... FORZA BAGGIO ALE'!" ed il suo amico, troppo ubriaco ma SERIO (ad alta voce, l'han sentito tutti) gli fa:
"MA BAGGIO IL QUARTIERE O IL GIOCATORE?"
:lol:
inutile dire che non riuscivamo più a mangiare piegati com'eravamo dalle risate... |
| Lunik |
:roll: :roll: :roll: :lol::lol::lol:
ma davvero avete riso così tanto? :D :D |
| Serpico |
| era bella la situazione, e cmq eravamo avvinazzati anche noi... :wink: |
| Fatur |
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre
soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi
schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile
guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia
e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.
Caro Sivio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi:
l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non
riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da
smaltire! Sarà per la prossima volta.
George
Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare
tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare...Volevo
dire Iran!
Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti
esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da
questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.
Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La Cia, che legge tutte le mie
lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un
obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che
contano davvero.
Io infatti non ne sapevo niente!
Credevo stessimo per attaccare l'Iraq.
Attendo spiegazioni.
George
Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci
capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti
amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano
morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti
propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il
paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli
chi vuoi.
Silvio B.
Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È
un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo
niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per
bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete?
George
Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a
inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio
libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica
grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo
solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.
PS : In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che
purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel,
Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.
Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non
perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né
di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace,
perché eri simpatico.
PS : Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo
importante paese.
È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti
avevo avutoquesta impressione.
George |
| AlphaGamma |
Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma... la cosa non ti preoccupa?
-Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue! |
| Fatur |
George W. Bush e Silvio Berlusconi sono ad un pranzo alla Casa Bianca.
Uno degli ospiti importanti, si avvicina loro e chiede di cosa stessero
parlando:
- Stiamo preparando il piano per la III guerra mondiale - dice Bush.
- Wow! - Esclama l'ospite. - E quali sono i piani? -
- Ci accingiamo ad uccidere 14 milioni di musulmani ed un Dentista - gli
risponde Bush. L'ospite sembra un pò confuso. - Un... Dentista ? - dice
- E perchè? Perchè uccidere un Dentista? - Berlusconi da una pacca sulla
spalla a Bush e gli dice, - Che ti dicevo? Nessuno farà domande sui
Musulmani! - |
| JaM |
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevut
o il caffè,quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano
seguito,che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita
ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero,
da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in
fila indiana.
L'uomo non potè resistere alla curiosità e, con molto rispetto,
si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua
perdita, capisco che un brutto momento per disturbare,
ma io non ho mai visto un funerale come questo.
Che tipo di funerale è ?
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
" La prima carrozza funebre per mia moglie."
"E che cosa le successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?"
L'uomo rispose:
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie quando il
cane si È girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e
pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila." |
| dilix |
Cenerentola ora ha 80 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che
è morto da poco tempo. Trascorre le sue giornate sul terrazzo di casa sua, seduta su una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Appena la vede Cenerentola si illumina di gioia ed esclama:
"Fata Madrina!! Che gioia rivederti!! Dopo tanti anni!! Cosa ci fai qui?"
E la Fata risponde:
"Cenerentola cara, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare, e ti meriti un premio. C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?"
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: "Vorrei tanto che tutto qui attorno ritornasse come quando ero ragazza!"
In un istante le campagne attorno ritornano come nei suoi ricordi:
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si rifugia in casa. E' esterrefatta:
"Grazie, grazie Madrina!"
La Fata allora dice:
"Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?"
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice:
"Piacerebbe anche a me tornare indietro nel tempo, giovane e bella di nuovo".
Quasi contemporaneamente, Cenerentola ritrova la sua grazia e la sua bellezza giovanile. Comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. La Fata incalza:
"Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa può farti piacere?"
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
"Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto".
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermarsi in volo per ammirarlo. La Fata Madrina si congede allora da Cenerentola:
"Auguri, Cenerentola, Goditi la tua nuova vita!"
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti
braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: "Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!" |
| JaM |
Questa è una storia vera che ancora si racconta...
Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e si stava scatenando una terribile tormenta.
Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno ed il tale si venne cosi' a trovare in mezzo alla tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava lentamente e si fermo' proprio di fronte.
Il tale non si fece pregare: salì nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era nessuno al posto di guida.
L'auto ripartì lentamente. Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando noto' che l'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a gomito. Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si verificò ad ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati che provenivano da dietro, si voltò ma vide solamente una bara.
Allora, sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il paesino più vicino che distava non piu' di un paio di chilometri.
Ivi giunto, si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che aveva vissuto. Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo: "Guarda, Giuvà, guarda dove sta chillu strunz che è salito sull'auto mentre la stavamo spingendo!" |
| Elex |
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo
come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere
alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad
una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente
lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non
gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo
del calice.
- Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e
la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di ******".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior
e Colombo".
- Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra
esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate
come antipasto e accompagnamento per il vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma
non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi
da 45 minuti e che quello seduto affianco a lei e che lei ha
chiamato "travestito in gonna rossa"... ero io! |
| fozzy |
Ormai e' come sparare sulla croce rossa ma tant'e'... :D
ANSA (02-10-02 ore 17.49)
Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Totti.
Entrambi i libri sono andati distrutti.
Il calciatore è molto addolorato: non aveva ancora finito di colorare il
secondo.
Ciao, Fozzy |
| fozzy |
La prova che nell'universo esistono
altre forme di vita intelligente
e' che non ci hanno ancora contattato. |
| fozzy |
Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina
tascabile,
comincia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei
gioielli,
quando un voce dal nulla esclama: - Gesù ti guarda!
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore.
Allora
si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a
frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama: -
Gesù
ti guarda!
Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira intorno la
pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo, con dentro un
pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede: - Sei stato
tu
a parlare?
- Sì - risponde il pappagallo - L'ho fatto per avvertirti!
- Come ti chiami? - fa il ladro.
- Mosè! - risponde il pappagallo.
- Mosè? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosè?
- Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler... |
| fozzy |
Esistono tanti virus ma di questi, da bravi informatici, dovremmo essere tutti al corrente.. :
Clinton Virus - Gives you a 7 inch hard drive with no memory
Viagra Virus - Makes a new hard drive out of an old floppy
Lewinsky Virus - Sucks all the memory out of your computer, then e-mails everyone about what you did
Ronald Reagan Virus - Saves your data, but forgets where it is stored
Mike Tyson Virus - Quits after two bytes
Oprah Winfrey Virus - Your 300 MB hard drive, suddenly shrinks to 100 MB then slowly reexpands to 200 MB
Dr Jack Kevorkian Virus - Deletes all old files
Ellen DeGeneres Virus - Disks can no longer be inserted
Titanic Virus - Your whole computer goes down
Disney Virus - Everything in your computer goes goofy
Prozac virus - Screws up your RAM but your processor doesn't care
Joey Buttafuoco Virus - Only attacks minor files
Arnold Schwarzenegger Virus - Terminates some files, leaves, but, IT WILL BE BAAAAACK
Lorena Bobbit Virus - Reformats your hard drive into a 3.5 inch floppy, then discards it through Windows
Ciao, Fozzy.. |
| Juventina |
Originally posted by fozzy
Esistono tanti virus ma di questi, da bravi informatici, dovremmo essere tutti al corrente.. :
Clinton Virus - Gives you a 7 inch hard drive with no memory
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Ciao, Fozzy..
MA SCRIVERLI IN ITALIANO PER POVERI DISLESSICI???? NO EH?
invece di ridere mi ha fatto piangere :D |
| fozzy |
beh da brava informatica ti conviene sapere anche l'inglese.. :P e poi alcune hanno senso solo in inglese, tanto la maggior parte delle parole sono quelle anche in italiano perche' intraducibili..
Fozzy |
| Serpico |
barza sugli interisti :D
Il Papa riceve in udienza in Vaticano Silvio Berlusconi, Gianni Agnelli
e Massimo Moratti.
Si avvicina Berlusconi e dopo aver parlato amichevolmente con Sua Santità,
questi lo saluta e gli augura di vincere lo scudetto per il prossimo
campionato. Berlusconi ringrazia e se ne va.
Si avvicina l'Avvocato il quale saluta cordialmente il Papa, che a sua volta
dopo avergli fatto i complimenti per la vittoria del campionato gli augura
di vincere la prossima Coppa dei Campioni. L'Avvocato ringrazia e se ne va.
Si avvicina Moratti. Il Papa appena lo vede si tocca i cosiddetti... Moratti
stupefatto per tale trattamento, chiede spiegazioni. Sua Santità risponde:
- Sa com'è, ma voi vincete uno scudetto ogni morte di Papa!!!!!!! |
| Gospel |
diventerò barzellettiere....
Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito...". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, poi altri animali, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Lei ha larghe vedute e nessun pregiudizio?". "Certo!" risponde il signore. "Allora le consiglio questo formichiere". Attimi di perplessità, ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale in un orecchio: "Se lo tratterà bene, vedrà che sa fare dei pompini eccezionali al proprio padrone!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza e pian piano si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna chiede alquanto irritata: "Ma che stai facendo in cucina con il formichiere?". E il marito le risponde: "Stai calma, perché se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!". |
| Gospel |
| Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice, paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intanto prendi questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me". Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la cagata, si ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente. Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo. Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante: megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple. Il culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la mia domanda: hai capito a cosa serve il culo?????" |
| Gospel |
| Dopo una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora accompagna le altre due al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La prima sale su un Ferrari cabrio e la suora le chiede come è riuscita a comprarsela. L'amica le spiega che aveva conosciuto un importante ingegnere della Ferrari e che quindi, in cambio di una notte d'amore, le aveva regalato quella. La seconda sale su una Jaguar bellissima e spiega di aver conosciuto un importante azionista della Jaguar per cui, in cambio di una notte d'amore, gli aveva regalato l'auto. La suora, contrariata, torna in convento e bussa violentemente alla porta della cella di Fra Galdino, il quale apre e le chiede cosa c’è che non va’. A questo punto la suora lo prende a sberle e gli urla: "Vaffanculo a te e alle tue caramelle"!!! |
| Gospel |
| Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il primo ministro indiano e quello turco. Dopo un po’ si accorgono di essersi persi. Silvio prende in mano la situazione. «Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro», dice. Arrivano e bussano alla porta. «Chi è?». «Sono Berlusconi e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?». «Volentieri, ma ho solo due posti: uno dovrebbe andare a dormire nella stalla». «Nessun problema, andrò io, si offre il ministro indiano». Dopo poco si sente bussare. «Chi è?». «Sono il ministro indiano, nella stalla c’è una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla mia religione». «Nessun problema, andrò io», dice il ministro turco. Dopo poco si sente bussare un’altra volta «Chi è?». «Sono il ministro turco, nella stalla c’è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro». «E va bene, andrò io», si fa avanti Berlusconi. Passa qualche minuto e i battiti alla porta si fanno pressanti. «Chi è?». «Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...». |
| Gospel |
| Un tizio va per la prima volta in un bordello nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada! |
| Gospel |
| Una donna non riesce a raggiungere l’orgasmo quando fa l’amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l’amore e sopra di noi, sopra l’armadio, c’era un negro con un ventaglio che sventolava; e ciò mi ha fatto godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un omaccione di colore. Gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall’armadio mentre loro scopano. Il ragazzo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l’amore e l’africano sventola il ventaglio da sopra l’armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull’armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull’armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l’orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall’armadio e rivolto verso il ragazzo gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!" |
| Haplo |
Originally posted by Gospel
Dopo una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora accompagna le altre due al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La prima sale su un Ferrari cabrio e la suora le chiede come è riuscita a comprarsela. L'amica le spiega che aveva conosciuto un importante ingegnere della Ferrari e che quindi, in cambio di una notte d'amore, le aveva regalato quella. La seconda sale su una Jaguar bellissima e spiega di aver conosciuto un importante azionista della Jaguar per cui, in cambio di una notte d'amore, gli aveva regalato l'auto. La suora, contrariata, torna in convento e bussa violentemente alla porta della cella di Fra Galdino, il quale apre e le chiede cosa c’è che non va’. A questo punto la suora lo prende a sberle e gli urla: "Vaffanculo a te e alle tue caramelle"!!!
credo di desumere da questa barza carina ma vecchia che non ti sta simpatico berlusconi... |
| fozzy |
Originally posted by Haplo
credo di desumere da questa barza carina ma vecchia che non ti sta simpatico berlusconi...
Spero fosse l'altra barzelletta.. :D
Fozzy |
| daddyrho |
Una vecchietta cammina per strada
con una gallina sotto braccio.
Un uomo notandola le si avvicina e le chiede:
"Me la darebbe per 5 euro?"
La vecchietta prontamente risponde:
"Se trovo qualcuno che mi tiene la gallina SI!" 8O
:D :D :D |
| daddyrho |
AL JAZEERA - Programmazione stagione 2002 - 2003
MATTINO:
08.30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
10.00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11.00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12.00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina Ines Plosa
POMERIGGIO:
14.00 PANE E TALEBANI - Film
16.00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18.00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19.00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
SERA:
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21.00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
22.30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti
aerei
NOTTE:
00.00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico |
| mrcnet |
ve le ricordate queste?
Ragazza si chiude in se'stessa ma perde la chiave.
AAA cercasi... Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio sinistro per uno scambio di vedute.
Cosa sono le odalische? Ciò che rimane degli odapesci.
Rapina nel supermercato, la polizia blocca le uscite, i ladri escono dalle entrate.
Nano scrive sui muri "Abbasso la figa".
Bambino timido affoga perchè si vergogna di chiedere aiuto.
"Dottore mi scoppia la testa". "Tutti a terra!!!".
Ragazza stufa scappa di casa, i genitori muoiono di freddo.
Un amico dice all'altro: "Perchè non porti tua moglie in India?"; l'altro: "E perchè dovrei?". "Perchè li le vacche sono sacre!".
Lavatrice viene buttata da una scalinata a Milano. Diventa Zoppas!
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Nota casa automobilistica costruirà auto senza portiere ma con citofono!
Bambino si sbuccia ginocchio e se lo mangia.
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo.
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Scatta l'ora legale. Panico in Forza Italia.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.
Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.
Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva.
Ragazza dà alla luce un bambino: l'ENEL ringrazia.
Arsenio Lupin era di Forza Italia!!! (Notizia recente)
Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
E' stato arrestato Er Caccola, si pensa a causa di una soffiata!
Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.
Ultime dalla Società autostrade: "Occorre investire di più!".
Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo.
Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.
Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
Crolla la Borsa di Milano: Everardo Dalla Noce vittima tra le macerie!
Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
Aperta a Cattolica chiesa protestante.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento che ha fatto molto rumore.
Notaio prende fuoco mentre accende un'ipoteca.
Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le è venuto un colpo.
Dinamitardo assolto in primo grado. Aveva un alibi a prova di bomba.
Conferito l'ambito premio Strega nella categoria delle fiabe alla matrigna di Biancaneve.
Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.
Alla Findus il personale è entrato in sciopero. Le trattative sono congelate.
Le direzioni dei cimiteri delle grandi città hanno aumentato i prezzi dei posti di sepoltura. Ne hanno dato la colpa al costo della vita.
Daltonico fugge dal Colorado.
Incidente sul lavoro: piegatore di giornali punto da un inserto.
Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.
La Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna. I turisti che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che manette alla mano tentavano di arrestare la lava.
Arrestato un concorso che era stato bandito.
La citta' di Ombromul e' caduta nelle mani dello sceicco Abdullah. Le mani del poveretto sono rimaste orribilmente schiacciate.
Un uomo si butta dal 4° piano ma viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo perche' usava "ABC" che ritarda la caduta dei capelli. |
| mrcnet |
I Conti in Rosso sono nobili di sinistra?
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
L'equinozio? Un cavallo fannullone?
San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?
Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?
Papa Leone visse anni ruggenti?
Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?
"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?
"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"
Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
Aperta a Cattolica chiesa protestante.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Cosa fa un gallo al mare? GALLEGGIA!
Qual è l'insetto più alcolizzato? L'APE..ritivo!
Cosa mangia un cannibale a colazione?L' ometto sbattuto! |
| Gospel |
Originally posted by Haplo
credo di desumere da questa barza carina ma vecchia che non ti sta simpatico berlusconi...
no tutt'altro!
io ho votato e voterei per lui, lo ammetto :) |
| JaM |
Solo un ingegnere poteva mandarmi una cosa simile via mail
In un sistema cartesiano, ogni punto del piano era schedato. Persa la
ragione, la progressione smise di progredire. Impari al compito di
dividersi, il numero dispari si getto' dalle ordinate, sfracellandosi
sulle ascisse. Ricomponiti, disse la parentesi al polinomio; cosi'
scomposto, ti si vedono i binomi. Risalendo per i decimali, il resto
della divisione cercava disperatamente di raggiungere il dividendo.
Immersa da tempo nella tavola pitagorica, l'equazione aveva sviluppato
radici numerose e complesse. Quella funzione ha un seno iperbolico,
disse il logaritmo leccandosi la mantissa. Il polinomio era ormai in
avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si staccavano a
pezzi. In fondo ho dei numeri, penso' la parentesi: potrei diventare una
potenza. L'equazione stava cercando di risalire alle radici per trovare
la propria identita'. Convinto dalla tangente, il cerchio accetto' di
trasformarsi in quadrato. L'angolo invece rifiuto': era sempre stato
retto e tale voleva restare. Quando andava al circolo, il diametro
passava sempre per il centro. Appena ebbe guardato nella parentesi, il
coseno disse che c'era un brutto accesso all'integrale fratto. Purtroppo
aveva una radice cubica, e l'estrazione sarebbe stata difficile. Priva
di indice, la radice quadrata non aveva fatto il servizio militare. La
radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali
senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio'
le sembrava irrazionale. Ma tutto cio' e' immaginario, disse il radicale
puntando l'indice accusatore su menouno. Facciamo quadrato, grido'
l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!
Però é bellina... :D |
| fozzy |
radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali
senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio'
le sembrava irrazionale. Ma tutto cio' e' immaginario, disse il radicale
puntando l'indice accusatore su menouno.
ROTFLOL!!! :asd:
Fozzy |
| AlphaGamma |
Originally posted by fozzy
ROTFLOL!!! :asd:
Fozzy
Fozzy leva l'avatar! Stai diventando come Lunik! :muhehe :D |
| fozzy |
hehehe, c'e' un motivo.. almeno fino a stasera ve lo beccate.. :D
Fozzy |
| Haplo |
Originally posted by Haplo
credo di desumere da questa barza carina ma vecchia che non ti sta simpatico berlusconi...
s fozzy...quel commento su gospel... era un'altra e il bello è che l'ho pure scelta giusta ma ...il risultato sai qual'è stato..!! |
| nous |
Gli apostoli vogliono fare a Gesù un regalo per il suo 33esimo compleanno e allora decidono di portarlo dalla Maddalena per avere delle prestazioni sessuali..........le sue prime in 33 anni!!!
Gli apostoli sono in difficoltà nel fare questa proposta a Gesù ma alla fine glielo dicono. "GESU'....SONO 33 ANNI CHE NON MUOVI IL PISTOLINO!!!E' ORA DI MUOVERLO.....PER IL TUO COMPLEANNO TI ABBIAMO PRESO UN APPUNTAMENTO CON LA MADDALENA!!!OK???"
"Ma non dovevate figlioli........io non sono proprio il tipo!!! MA DAI GESU'...........33 ANNI!!!DAI ANDIAMO E va bene........
Gli apostoli arrivano davanti la casa della Maddalena e danno alcuni consigli al Nazareno e lo invitano ad entrare.........Passano neanche 5 minuti e dalla casa esce la Maddalena terrificata e infuriatissima sbraitando contro Gesù...........
Gli apostoli entrano dentro ed esclamano MA CHE CAZZO HAI FATTO GESU'?
Niente perchè??
COME NIENTE................E' USCITA LA MADDALENA E TI BESTEMMIAVA CONTRO...... non so veramente.........
MA RACCONTACI COS'E' SUCCESSO!!!
Sono entrato e lei era li.......bella come il sole,mi ha detto di slacciarle la camicetta e io l'ho fatto.......
POI??? ...poi mi ha detto di slacciarle il reggiseno e io l'ho fatto.........
POI?POI???? ........poi mi ha detto di sfilarle la gonna e l'ho fatto.......... E POI???????DAI DICCI!!!!
...poi mi ha detto di sfilarle le mutandine.................
E POIIIIIIIIIIIIIIIIIIII????
.....E POI HO VISTO UNA PIAGA E GLIEL'HO GUARITA!!!!!!! |
| Gospel |
Originally posted by Haplo
s fozzy...quel commento su gospel... era un'altra e il bello è che l'ho pure scelta giusta ma ...il risultato sai qual'è stato..!!
io non lo so :D |
| Gospel |
| Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!! |
| AlphaGamma |
Sposini in viaggio di nozze in Spagna, arrivano in un paesino e
cercano un posto per dormire, nell'unico albergo dei dintorni:
- Buonasera, siamo una coppia appena sposata, vorremo una stanza per
la notte...
- Si senor... hemos una habitacion al plan terreno pero es sin barre
a las fenestras...
- SBARRE alle finestre? E a cosa mai dovrebbero servire?
- Para defenderse da Pedro el Trombador! Ha escobado todas las feminas
de la ciudad, ninguna es evitata! Para esto motivo hemos barre a
todas las fenestras!
- Ma noi siamo in viaggio di nozze, figuriamoci se mi devo preoccupare
di questo Pedro... mi va bene la stanza che ci offrite!
I due sposini fanno l'amore fino ad essere esausti, il marito si
addormenta ma, per accorgersi di eventuali presenze estranee, dorme
con la mano appoggiata sull'inguine di lei, pensando:
- Di qua ci dovrà pur passare...
Gli viene voglia di accendere una sigaretta, con la mano libera prende
le sigarette, poi ha bisogno di spostare la mano che teneva in mezzo
alle gambe per prendere i fiammiferi. Veloce come un fulmine prende i
fiammiferi accende la sigaretta e rimette la mano al suo posto...
Una voce spagnoleggiante esclama:
- Leveme subito le mani dal culo, amigo! |
| Gospel |
| Un signore si trova per caso in un paese che non conosce ed ha la necessità di acquistare un francobollo;vede una signora dall'altra parte della strada e le chiede se lì vicino c'è un tabaccaio. La signora - guardi ce n'è uno alla fine di questa via a circa 50 metri ma,non ci vada.E' meglio fare circa un chilometro lungo quella salita ed andare dall'altro tabaccaio perchè questo è troppo pignolo e le fa perdere un sacco di tempo.. Si grazie-fa l'uomo- buongiorno. S'incammina in salita ma alle 11 di mattina,sotto il sole di luglio la camminata appare faticosa.. Ma che faccio!-pensa l'uomo- sto a dar retta a quella donna quando qui vicino ed in discesa per giunta,c'è il tabaccaio..Andrò lì e basta! Buon giorno.. Buon giorno a lei signore,in cosa posso servirla? (Gentile ed efficiente il tabaccaio) -pensa il nostro amico-Vorrei un francobollo.. Subito signore...ma...mi scusi..è per una lettera o per una cartolina? (Giusta osservazione..e poi parlano di pignoleria!) no,no è per una lettera Molto bene e ...senta...è per una lettera d'affari o confidenziale? Ma cosa c'entra? C'entra,c'entra caro il mio signore!Non se l'abbia a male ma ci tengo a soddisfare il cliente al meglio delle mie possibilità:è bene scegliere il francobollo adatto. E' per una lettera confidenziale..-fa l'uomo un po' seccato- OK ...confidenziale ..dunque vediamo cosa posso offrirle... Su me ne dia uno qualsias.. No eh ?! mi lasci fare,mi lasci fare..Vediamo..confidenziale.......per un uomo o per una donna? Ma insomma!Dai non ho molto tempo... Allora è per una donna?Si, deve essere per una donna...una donna che certamente non vede da molto tempo e perciò è nervoso..si capisce..si!.. No senta si faccia gli affari suoi... Va bene concludiamo,potrei darle questo,ecco qua. Bene grazie-e fa per prendere il francobollo- Alt! - fa il tabaccaio,ritraendo il francobollo- mi scusi...abbia pazienza...è un amore giovane o datato? Bastaaa,non le riguardaaa!Esigo il francobollo! Va bene.va bene....è per l'Italia o per l'estero? (Qui ha ragione,il maledetto)..uhm..è per l'Italia. Ah bè allora abbiamo una grande scelta di raffigurazioni artistiche..ad esempio le proporrei questo oppure meglio dividere il prezzo di un francobollo in tre diversi,magari scegliendo tre colori diversi,che so,uno rosa,l'altro azzurro,infine.. Stia zitto,non ne posso più,bastaaaaa L'uomo è ormai imbestialito e sta per saltare addosso al tabaccaio quando entra un signore sulla quarantina d'anni con in braccio un water ed una faccia stralunata.Si avvicina al bancone e su questo,deposita pesantemente quanto aveva in braccio e fa,rivolto al tabaccaio: ECCO QUA ! QUESTO E' IL CESSO ,IL CULO ME L'HA' GIA' VISTO PRIMA... ADESSO MI DIA LA CARTA IGIENICAAAA !!!....... |
| daddyrho |
c'è steeve wonder che si fa strada tastoni per la cucina finchè arriva al lavandino.
trova lo scolapasta,lo prende in mano e dice: chi ha scritto tutte queste stronzate??? |
| Lunik |
| ...ma.....LOOOL :lol: Bellissima!!! :D:D |
| Haplo |
| nonostante lunik concordo sulla bella battuta di daddhyro o come diavolo si scrive... |
| Haplo |
| aaaaaaaaaaa ho colto adesso il significato del nick...daddyrho... |
| daddyrho |
Originally posted by Haplo
aaaaaaaaaaa ho colto adesso il significato del nick...daddyrho...
welcome haplo!!:D |
| LazerPhEa |
Originally posted by daddyrho
welcome haplo!!:D
...io nn l'ho colto... che vuol dire?????:???: |
| Gospel |
daddy non lo so....non credo voglia indicare il diminutivo di dad....
rho che abita a Rho!!! |
| LazerPhEa |
Originally posted by Gospel
daddy non lo so....non credo voglia indicare il diminutivo di dad....
rho che abita a Rho!!!
Sí, al "Rho" ci ero arrivato, ma non colgo nell'insieme... ::? |
| daddyrho |
Originally posted by LazerPhEa
...io nn l'ho colto... che vuol dire?????:???:
dai,è così difficile arrivarci?
daddy è il diminuitivo che usavano i miei fratelli da piccoli x chiamarmi,e che adesso usano le persone a me + vicine!
rho è la mia bellissima cittadina! |
| LazerPhEa |
Originally posted by daddyrho
dai,è così difficile arrivarci?
daddy è il diminuitivo che usavano i miei fratelli da piccoli x chiamarmi,e che adesso usano le persone a me + vicine!
rho è la mia bellissima cittadina!
Ah... io pensavo a qualcosa d + elaborato! :D |
| daddyrho |
Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu` e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurosio desiderio, ma gli costerebbe 1000 monete d'oro.
Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere
urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra
mentre lei sta facendo il bagno.
Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di più!
Re Artu' allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca
l'antidoto alla polvere urticante...e così Nick Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo
inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere
urticante nelle mutande del Re...............
Morale della favola:
Pagate sempre i vostri debiti!
:D |
| LazerPhEa |
| :lol::lol::lol::lol: |
| Lunik |
| che schifo!!! xò :lol: :lol: :lol: |
| Gospel |
| Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna... - Yu-huuu! - fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. - Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo? - ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: - Ehi, che ci fai qui da solo? Siamo tutti giù!!! |
| Gospel |
| Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un Ingegnere. Il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!". La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Nobile viene graziato. Il Prete viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenità". La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato. L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!". Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'e' che non va!!" |
| empirico |
questa da groucho
è lollissima
:asd: |
| Moai |
Nel reparto di ortopedia di un ospedale due medici osservano un paziente che
si aggira per la corsia con una camminata strana.
-...lussazione dell'anca destra.- Sentenzia il primo medico.
- No, no! Ti sbagli...non vedi che le anche sono a posto? Per me è un
problema di artrosi...- Replica il secondo medico, un po' infastidito.
Tra i due medici nasce un battibecco, così alla fine decidono di rivolgersi
direttamente al paziente per sciogliere il dubbio:
-Ci scusi, buon uomo...io ed il mio collega siamo in disaccordo. Io dico che
lei soffre di una lussazione ad un'anca, mentre l'altro dice che lei ha solo
un po' di artrosi... Chi è che sbaglia?-
- Oh, non vi preoccupate...- replica l'uomo - Vi sbagliate tutti e due, ma
del resto mi sono sbagliato anch'io: credevo fosse solo una scorreggia,
invece mi sono cacato addosso... |
| Serpico |
Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana(vive
proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a
causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha
appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in
mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano
un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile,
constata che al passare del primo metro' cade a pezzi. Allora dice alla
signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che
passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema. Detto,
fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile,
dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se
le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!" |
| LazerPhEa |
Originally posted by Serpico
Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana(vive
proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a
causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha
appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in
mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano
un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile,
constata che al passare del primo metro' cade a pezzi. Allora dice alla
signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che
passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema. Detto,
fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile,
dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se
le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: |
| Gospel |
Originally posted by Serpico
constata
:eek: |
| fozzy |
Are you interested in making $$$$ fast? Here is a real, simple
method. It works great - I have done this several times. You
need not buy anything; there is no money to invest - no money to
lose! Try it now! Follow these simple instructions: Hold down
the shift key and hit the 4 key four times. |
| Gospel |
| l'ho fatto ma non funge.......:( |
| JaM |
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso
abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perché?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse
e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino.
Te lo raccomando, vedi che puoi fare"
"Beh ... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non
deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo
chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili più le spese.
Andrebbe bene?"
"Uhm ... non so ... troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non
avresti qualcosa di più semplice, per cominciare?"
"Revisore! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e
qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili più vitto"
"Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il
culo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili più viaggi"
"No, no, troppo troppo"
"Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve
fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le
carte che gli arrivano"
"Ma non c'é niente di più basico, un gradino più basso da cui iniziare
la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello del tecnico, o del tecnico
commerciale. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica
e finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori,
gli impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre
l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un
mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati
raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 18 ore giornaliere"
"Ecco, sì, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza" |
| lallyblue |
:teach:
Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.
:teach:
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono
cosi non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perche non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente dichiarazione:
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE"
Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce:
"Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualita della
Johnson and Johnson" , e ricorda c'e sempre qualcuno che ha un lavoro piu' schifoso del tuo!!! |
| Lunik |
Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse : 'Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La mucca rispose : 'Una vita così di m***a me la vuoi anche far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40'.
E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse : 'Dovrai sedere tutto il giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini.
Ti do 20 anni di vita. E il cane '20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri ?10 andranno benissimo, tieniti tutti gli altri'.
E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse : 'Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio e le espressioni più idiote possibili per farli ridere.
Vivrai 20 anni'. E la scimmia : '20 anni a fare il cretino ?
Mi associo al cane, te ne restituisco 10'.
E così fu.
Finalmente, Dio creo l'uomo, e disse: 'Tu non farai altro che mangiare, dormire, tr*****edivertirti come un mattoNiente lavoro. Ti do 20 anni di vita'.
E l'uomo : 'Come, 20 anni? Solo 20 anni di tutto questo ben di Dio?Senti, ho saputo che la mucca ne ha restituiti 40, il cane 10 e la scimmia ancora 10. Sommati ai miei 20 fanno 80. Dalli tutti a me, ok ?'.
E così fu.
Ed ecco spiegato perchè :
1 - per i primi 20 anni di vita non facciamo altro che mangiare, dormire,giocare, tr*****espassarsela e non fare un c***o.
2 - per i successivi 40 lavoriamo come negri per mantenere la famiglia
3 - per i successivi 10 facciamo i cretini per far divertire i nipoti
4 - gli ultimi 10 li passiamo rompendo i cog****i a tutti.
ringraziate Chobin per avermela mandata via mail :D:D |
| JaM |
Originally posted by lallyblue
:teach:
Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: [...cut...] e ricorda c'e sempre qualcuno che ha un lavoro piu' schifoso del tuo!!!
:lol:
ti e' appena arrivata via mail?
a me e' arrivata 3/4 giorni fa e l'ho inoltrata a dei miei amici che postano in mailin list di barzellette.... :asd: |
| lallyblue |
Originally posted by JaM
:lol:
ti e' appena arrivata via mail?
a me e' arrivata 3/4 giorni fa e l'ho inoltrata a dei miei amici che postano in mailin list di barzellette.... :asd:
anche a me è arrivata via mail...tra l'altro in un periodo non proprio felice per il mio lavoro....diciamo che mi ha rincuorata di brutto!!! |
| JaM |
*si stupisce di fronte al potere delle mailing list*
A volte mi e' capitato di ricevere quasi contemporaneamente mail di barzellette o cazzatine varie da gente che assolutamente non si conosce e abita a centinaia di km di distanza... incredibbile :P |
| fozzy |
La Ferrari F1 ha licenziato il suo intero Pit Stop team nella giornata di ieri.
L'annuncio, in seguito alla decisione della Ferrari di approfittare della legge del Governo per assumere giovani disoccupati da Napoli.
La decisione di assumerli è stata presa in seguito ad una recente ricerca riguardante la capacita' da parte di giovani disoccupati partenopei di rimuovere un set di ruote di una macchina in meno di 6 secondi senza attrezzatura corretta, mentre l'equipaggio esistente della Ferrari può farlo solamente in 8 secondi e con attrezzatura ad alta tecnologia costando in tutto milioni di euro.
Si consideri che questa è un' eccellente e coraggiosa mossa da parte della Ferrari, perché la maggior parte delle corse sono vinte o perse nei Pit Stop, la Ferrari avrebbe cosi un vantaggio su ogni altra scuderia presente nel Mondiale.
Oggi, durante la prima sessione di prove dell'equipaggio, non solo i Napoletani sono stati capaci di cambiare i pneumatici in meno di 6 secondi, ma in 12 secondi avevano ri-verniciato, ri-targato e ri-venduto la monoposto alla Squadra della McLaren per quattro stecche di sigarette.
Si sono quindi allontanati con la Ferrari 456 nuova di Montezemolo.
Fozzy |
| Serpico |
2 freddure...
4 cinesi, Chu, Bu, Fu e Su decidono di immigrare negli USA. Per ottenere il visto, devono addattare i loro nomi agli standard americani.
Chu diventa Chuck, Bu diventa Buck.
Fu e sua sorella Su decidono di restare in Cina.
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Al 1° Congresso Internazionale Donatori del Seme, il presidente prende la parola per aprire i lavori: "Prima di tutto volevo ringraziarvi di essere venuti..."
:lol: |
| Lunik |
Erhm, ma io non ho capito Fu e Su! :pensa:
serpico, mandami pm con la spiegazione....:lode: |
| AlphaGamma |
| Fu+ck e Su+ck ... prova a combinare le parole! :D |
| Lunik |
:lol::lol: capitooo!!! ahahahah looooll
grazieeee!!!!! :lol: |
| Serpico |
"Dio disse Kung...
...e Kung Fu."
:lol: |
| JaM |
Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quant o figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti. |
| bat-erika |
Originally posted by Serpico
P: Ho preso 3 all'interrogazione.
B: E come mai ?
P: Non ho risposto ad una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il
nome di Volta
B: Ma come, non lo sapevi ?
P: No, perche' te lo sai ?
B: MA certo, chi non lo conosce....
P: E qual'e' ?
B: GIONTRA
:sbonk: :D
Il giorno dopo il bimbo torna scuola e riferisce alla maestra: prende un'altro 3, allora torna a casa e lo dice al papà.
Alchè il papaà pensieroso sussurra: "E se fosse naltra"
Io la sapevo con Totti. |
| empirico |
Jesus Christ decide di prendersi un po di giorni di ferie e va a passarle in sardegna.
Allora si apposta al Poetto, con la parrucca di capelli ricci biondi e gli occhiali da sole per non farsi riconoscere e sta li a prendere il sole.
Ad un tratto arriva un bagnante, un Gaurro, che gli si avvicina e riconoscendolo gli fa:
"Ma tui sesi Gesu Cristu!"
E Jesus, cercando di imitare l'accento di Cagliari fa:
"Lachinò, no seu gesu cristu, e no mmi seghisti"
"ao la che per me sei troppo gesu cristu!Aiò mi se ppighendi po cullu!"
"Appu nau ca no seu Gesu cristu, e mo levarinci da mezzu as
callonisi"
..
il battibecco va avanti per 30 minuti, al che gesu stressato si rivela..
"Okkei, deu seu gesù cristu, ma no chistionasa poitta deu seu innoi po is feriasa"
al che il Gaurro fa: "Aiò Gente, là chi innoi c'esti gesù Cristu pighendi su soli"
Allora tutti i bagnanti sentendo le grida del gaurro, attorniano gesu e lo incitano a camminare sulle acque..
"Dai Gesu, Gesu, cammina sulle acque"
"Gesù Cristu arroddugò, Gesù Cristu arroddugò" acclama la folla
Al che Gesu per farli contenti inizia a camminare sulle acque del poetto...e per fare lo sborone ci sta circa 30 minuti
dopo 30 minuti di cammino, però , plunf, sprofonda nelle acque del poetto..
allora il Bagnino preoccupato va a soccorrerlo, lo porta in spiaggia, lo rianima e gli dice
"A Gesu cristu, itta cazzu ses fendi"
e gesu
"eh mi sei scaresciu ca portamu is peis stampausu!"*
:lol: :lol: :lol: :lol:
*mi son dimenticato che ho i piedi bucati |
| Lunik |
| tradotta in italiano???? :pensa: |
| LazerPhEa |
Originally posted by empirico
Jesus Christ decide di prendersi un po di giorni di ferie e va a passarle in sardegna(cut...).
:lol::lol::lol::lol:
Il Nazareno obliterato!!!!!
:lol::lol::lol::lol: |
| Lunik |
"allora il Bagnino preoccupato va a soccorrerlo, lo porta in spiaggia, lo rianima e gli dice
"A Gesu cristu, itta cazzu ses fendi"
e gesu
"eh mi sei scaresciu ca portamu is peis stampausu!"* "
che cosa c'è scritto???? Io non lo capisco!! |
| empirico |
Originally posted by Lunik
"allora il Bagnino preoccupato va a soccorrerlo, lo porta in spiaggia, lo rianima e gli dice
"A Gesu cristu, itta cazzu ses fendi"
e gesu
"eh mi sei scaresciu ca portamu is peis stampausu!"* "
che cosa c'è scritto???? Io non lo capisco!!
l'asterisco riporta alla traduzione in fondo al post!
lunik!!!!!!!!!!!!!:shock:
:asd: |
| Lunik |
| azz, mica l'ho vista quella frase scritta in miniatura!!! :oops: |
| Fatur |
Forzis ca è bella! Empi, arrodigo' !
:asd: |
| AlphaGamma |
Questo dizionario sardo italiano me lo devo troppo comprare.
Anzi una grammatichetta, direi.
Cosi' vi stupisco col mio sardo. Altro che crittografia.
Pagarroso! :D |
| empirico |
Originally posted by LazerPhEa
:lol::lol::lol::lol:
Il Nazareno obliterato!!!!!
:lol::lol::lol::lol:
:rotfl: :rotfl: |
| Renaulto |
Originally posted by AlphaGamma
Questo dizionario sardo italiano me lo devo troppo comprare.
http://www.lingrom.fu-berlin.de/sardu
fino a poco tempo c'era in linea anche il dizionario, magari prima o poi lo rimettono. |
| URANIO |
Proprio recentemente, il parlamento italiano ha riconosciuto ufficialmente con una legge l'esistenza della lingua sarda. La legge, che ha avuto uno degli iter più lunghi della storia repubblicana (progetti in tal senso sono stati presentati e regolarmente respinti fin dagli anni cinquanta), dovrà dotarsi nei prossimi anni di un programma pedagogico, di un sistema di insegnamento e di una grafia unificata per la trascrizione degli atti ufficiali della Regione autonoma.
Propongo un corso FSE di sardo tenuto da Empirico e Fatur!:D |
| Fatur |
Bastu chi pàghente... deo so de accordiu.
:asd: |
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