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In questa sezione è indicizzato in textonly il contenuto del nostro forum |
Alcune Cazzate
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| ExoR |
DOCUMENTAZIONE TECNICA SUI MOUSE
Come sapete il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse".
Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...
Il seguente é un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM
(nelle intenzioni di chi lo ha scritto é assolutamente serio, la traduzione é stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia).
Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, é possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio..
A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle , é sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo.
Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. (Wintricks.com copyright)
Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva NDR.)
La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.
La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma é comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.
Una volta effettuata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente.
Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.
Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, é possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462-Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri" |
| ExoR |
E se le compagnie aeree fossero come i sistemi operativi ?
Air-UNIX:
Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.
DOS-One:
Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di chè saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc etc...
Mac Airlines:
Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una informazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...
Windows Air:
Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.
Windows-NT Air:
Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.
Linux Travel Co.
Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da sè. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e uno copia del Sedile-HOWTO.html . Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è
"cosa hai dovuto fare con quel sedile???" |
| LoneWolf |
Credo che i topi non saranno molto contenti del cambio di palle...
:D :D :D |
| ExoR |
IL VERO PROGRAMMATORE
Il sistema piu' rapido e sicuro per distinguere un Vero programmatore dal resto del mondo e' considerare il linguaggio che usa: il Vero Programmatore programmava in FORTRAN, mentre ora programma in C.
I mangiatori di Quiche programmano in Pascal. Da questo si deduce che sicuramente Niklaus Wirth era un mangiatore di Quiche e NON un Vero Programmatore.
Ad un Vero Programmatore non servono tutte le strutture ed i meccanismi del pascal, un Vero Programmatore puo' essere felice con un perforatore di schede o un terminale a 1200 baud, un C a standard K&R (ANSI... a che serve, il K&R e' fin troppo chiaro), ed una birra.
A proposito, Kerningan e Ritchie sicuramente erano dei Veri Uomini. probabilmente anche dei veri programmatori.
- Il Vero Programmatore processa liste in C
- Il Vero Programmatore processa numeri in C
- Il Vero Programmatore manipola stringhe in C
- Il Vero Programmatore elabora programmi di IA in C
- Il Vero Programmatore fa contabilita' in C
- Il Vero Programmatore crea simulatori di reti neuronali in C
- Il Vero Programmatore starnutisce in C
- Il Vero Programmatore fa TUTTO in C
Se per caso il C non fosse sufficiente il Vero Programmatore lavorera' in assembler, se neppure questo fosse sufficiente allora il lavoro non e' fattibile, ma la cosa e' impossibile, un Vero Programmatore in C ed assembler puo' fare TUTTO, per definizione.
PROGRAMMAZIONE STRUTTURATA
Gli accademici negli ultimi anni hanno stabilito, dall'alto delle loro cattedre, che un programma e' piu' facilmente leggibile se il programmatore utilizza particolari tecniche, strutture e costrutti.
Ovviamente essi non sono d'accordo su quali questi costrutti e queste tecniche precisamente siano, e percio' le loro teorie sono discordanti ed erratiche. In questo modo solo alcuni mangia-Quiche si lasciano convincere dai loro assiomi.
Un tipico lavoro del mondo reale (e non un lavoro teorico da universita') e' di prendere un sorgente di 100.000 o 200.000 linee e farlo andare il doppio piu' veloce. In questo caso qualunque Vero Programmatore vi potra' dire che la programmazione strutturata non serve a nulla, quello che in realta' serve e' del talento.
Alcune rapide considerazioni del Vero Programmatore sulla programmazione strutturata:
- Il Vero Programmatore non ha paura di usare GOTO
- Il Vero Programmatore puo' scrivere un ciclo DO lungo 5 pagine senza fare confusione.
- Il Vero Programmatore usa i costrutti CASE basati su calcoli aritmetici, essi rendono un programma piu' divertente.
- Il Vero Programmatore scrive del codice automodificante, soprattutto se questo puo' salvare 20 nanosecondi all'interno di un ciclo.
- Il Vero Programmatore utilizza l'area di memoria di un codice gia' eseguito e che non servira' piu' come area di memoria per i dati, ottimizzando in questo modo lo spazio a disposizione.
- Il Vero Programmatore non ha bisogno di commenti, il codice e' gia' autoesplicante a sufficienza.
Dopo aver parlato di programmazione strutturata si e' anche parlato molto di strutture di dati. Tipi di dati astratti, stringhe, liste e chi piu' ne ha piu' ne metta.
Wirth (il mangiatore di Quiche menzionato poco sopra) ha scritto un intero libro [2] tentando di dimostrare che si puo' scrivere un intero programma basandosi solo sulle strutture di dati.
Come ogni Vero Programmatore sa invece l'unica struttura che serve VERAMENTE e' l'array, dato che tutti gli altri tipi di dato altro non sono che sottoinsieme limitati di questi. e dato che sono limitati egli usa solo puntatori, soprattutto se questi rendono possibile bombare irrimediabilmente il computer, se no dove starebbe il divertimento?
SISTEMI OPERATIVI
Che SO usa un Vero Programmatore?
UNIX? NO!, Unix e' qualcosa di simile a quello che si aspetta un vero Hacker, dato che qualunque Vero Programmatore non trova alcun divertimento nel tentare di indovinare come cavolo il comando PRINT viene chiamato questa settimana. La gente non fa lavori seri su Unix, lo usano soprattutto per fare adventure, modificare Rogue e mandarsi il tutto via UUCP.
MS-DOS? Gia' meglio, crittico quel tanto che basta, facile da modificare, se ce ne fosse necessita', facile da bombare, con tante cose sconosciute e strane.
Una cosa sicuramente possiamo dire:
- Il Vero Programmatore non usa il mouse e le icone, infatti il Vero Programmatore non capisce perche' mai per compilare un programma uno debba staccare le mani dalla tastiera e cliccare su un menu quando e' tanto semplice battere:
CL pippo.c -k -iC:\gnu\c\all -q -w -e -r +t -y +cvb +f -g +g +p =l /f /a /s
Comunque il Vero Programmatore ha una sola nostalgia: il sistema IBM OS/370.
Questo era infatti il SO che qualunque Vero Programmatore vorrebbe vedere implementato su TUTTI i computer del mondo.
Un Vero Programmatore sa che se vede comparire l'errore IJK3051 basta andare a vedere nel manuale del JCL per capire cosa e' successo.
Un Grande Programmatore poi sapra' i codici a memoria, mentre un Grandissimo Programmatore potra' trovare l'errore osservando 6 mega di dump senza neppure usare un calcolatore esadecimale...
L'OS/370 e' VERAMENTE un SO potente, infatti e' possibile distruggere giorni e giorni di lavoro con la semplice pressione di un tasto. Questo incoraggia l'attenzione sul lavoro e forma una mentalita' che servira' in futuro, quando per distruggere giorni di lavoro saranno sufficienti tre tasti...
TOOL DI PROGRAMMAZIONE
Quali tool di programmazione necessita realmente un Vero Programmatore?
In effetti, come detto prima sono sufficienti un terminale a 1200 baud o un lettore di schede perforate, ma anche una semplice tastiera esadecimale sarebbe gia' piu' che sufficiente.
Ma purtroppo adesso i computer non hanno piu' tastiere esadecimali, come pure non hanno piu' quei magnifici pannelli frontali pieni di lucine e tastini che facevano tanto futuro.
I primi veri programmatori sapevano a memoria l'intero settore di boot del- l'hard disk, e lo potevano riscrivere a memoria ogniqualvolta che il loro programma lo rovinava.
La leggenda narra che Seymore Cray (creatore del Cray I) scrisse il SO del primo CDC7600 usando il pannello frontale del computer la prima volta che questo venne acceso. Senza bisogno di dirlo Seymore era un Vero Programmatore. Uno dei migliori Veri Programmatori che abbia mai conosciuto e' un sistemista della Texas Instrument.
Una volta rispose alla telefonata di un cliente a cui si era bombato il sistema durante il salvataggio del lavoro. Il Vero Programmatore rimise a posto tutto facendo scrivere le istruzioni per terminare il lavoro di I/O sul pannello frontale (allora c'erano ancora), riscrivendo i dati rovinati in esadecimale e facendosi dire i risultati per telefono.
La morale della storia e' che se un tastierino ed una stampante possono far comodo un Vero Programmatore puo' arrangiarsi anche con solo un telefono.
Un altro tool fondamentale e' un buon text editor. Molti dicono che il migliore sia quello della Xerox di Palo Alto, ma, come gia' detto, il Vero Programmatore non parla al suo computer attraverso un mouse.
Altri preferiscono EMACS o VI, ma in effetti il concetto di WYSYWYG (quello che vedi e' quello che ottieni) si applica ai computer malissimo, cosi' come si applica alle donne.
Quello che un vero programmatore vuole e' in effetti qualcosa di piu' complesso, che implementi la filosofia del "You asked for it, you got it !!!" (YAFIYGI, avrai solo quello che chiedi).
Insomma, l'editor perfetto e' il TECO.
Alcuni hanno osservato che una linea di comandi per TECO assomiglia molto di piu' al rumore sulle linee telefoniche che ad una linea di comandi, ed in effetti uno dei giochi piu' divertenti da fare e' quello di scrivere il proprio nome sulla linea di comando e vedere cosa succede.
Inoltre ogni piccolo errore avra' come risultato quello di distruggere il vostro programma, o, peggio, di introdurre subdoli errori che saranno in seguito difficilmente rintracciabili. |
| ExoR |
IL VERO PROGRAMMATORE II
Per questa ragione un Vero Programmatore e' molto riluttante a editare un programma funzionante per dargli gli ultimi ritocchi. E sempre per questa ragione un Vero Programmatore trova piu' semplice fare le modifiche finali utilizzando un programma come lo Zap.
Alcuni Veri Programmatori utilizzano lo Zap stesso come editor, altri scrivono il programma direttamente in codice eseguibile, ma e' forse esagerato.
Procedendo su questa linea il risultato e' che tra il codice sorgente e quello che in effetti c'e' scritto su disco c'e' una discrepanza sempre maggiore, con il risultato che il lavoro e' sempre piu' sicuro, perche' solo un Vero Programmatore potra' lavorarci sopra in modo proficuo, nessun mangiatore di Quiche potra' fare manutenzione, minimizzando cosi' i rischi di malfunzionamenti ulteriori del programma. Questa e' SICUREZZA.
Altri tool importanti sono le documentazioni su cui il vero programmatore basa gran parte del suo lavoro:
- Il Vero Programmatore non legge mai i manuali introduttivi, bastano ed avanzano i Reference Manual.
- Il Vero Programmatore ha imparato il C sul K&R, qualunque altro testo e' inutile e deviante.
- Il Vero Programmatore se possibile legge i manuali in lingua originale, anche se questo a volte pone dei problemi di reperibilita'.
- Il Vero Programmatore non colleziona libri di raccolte di algoritmi. Questo perche' e' piu' lento cercare l'algoritmo in 3000 pagine di manuale che scriverlo di getto.
- Il Vero Programmatore non ha bisogno di manuali sull'assembler, sono sufficienti i data sheet dei microprocessori.
- Il Vero Programmatore non scrive MAI i manuali dei programmi che fa, non ne ha il tempo materiale.
Il Vero Programmatore generalmente ha da qualche parte la documentazione completa del SO su cui lavora, pubblicata dalla casa che ha fatto il SO, ma sa che SICURAMENTE nelle 3500 pagine che in media compongono la documentazione non trovera' quello che cerca.
Se nelle vicinanze del terminale sono presenti piu' di 5 manuali ci sono delle forti probabilita' che NON sia un Vero Programmatore.
Alcuni Tool NON usati da un Vero Programmatore:
- Preprocessori di linguaggio.
- Traduttori di linguaggio.
- Full Screen Debugger a livello sorgente. Il Vero Programmatore e' in grado di capire quello che dice il Debug.
- Compilatori ottimizzanti. L'ottimizzazione del programma scritto dal Vero Programmatore e' gia' il massimo, e percio' altre modifiche non farebbero altro che peggiorare la situazione.
IL LAVORO DEL VERO PROGRAMMATORE
In generale il Vero Programmatore non fa lavori semplici come gestione di indirizzari o programmi gestionali, ecco alcuni dei lavori piu' adatti ai veri programmatori:
- Il Vero Programmatore scrive programmi per la simulazione di una guerra termonucleare per l'esercito.
- Il Vero Programmatore lavora per lo spionaggio, per decrittare le trasmissioni in cifra del nemico.
- E' in gran parte dovuto al lavoro dei Veri Programmatori che gli americani sono arrivati sulla Luna.
- Il Vero Programmatore programma i sistemi guida di satelliti e missili.
- In ogni caso il Vero Programmatore lavora su progetti molto importanti o molto ben pagati.
IL VERO PROGRAMMATORE MENTRE GIOCA
Il generale il Vero Programmatore gioca nello stesso modo in cui lavora: con i computer.
In generale lo stesso lavoro e' un gioco, ed alla fine del mese il Vero Programmatore e' sempre abbastanza stupito di ricevere un compenso per quello che, a tutti gli effetti, e' per lui un divertimento, anche se non lo dira' mai a voce alta.
Occasionalmente il Vero Programmatore uscira' dall'ufficio per prendere una boccata d'aria e farsi una birra, ecco alcuni sistemi per riconoscere un Vero Programmatore fuori dal suo posto di lavoro:
- Ad un party i Veri Programmatori sono quelli che stanno in angolo parlando di Sistemi Operativi, mentre di fianco a loro passano ragazze che si fermano, ascoltano per alcuni secondi e poi, dato che non capiscono una parola, se ne vanno.
A volte un vero Programmatore incontra una Vera Programmatrice. Vi risparmio per decenza il racconto di come si svolgono i fatti.
- Ad una partita di football il Vero Programmatore e' quello che controlla gli schemi delle squadre basandosi su quelli disegnati dal suo programma su di un foglio 11x14.
- Sulla spiaggia il Vero Programmatore e' quello che disegna flow chart sulla sabbia.
- Durante un black out un Vero Programmatore generalmente sviene in quanto vengono a mancare i vitali afflussi di energia che gli permettono di vivere.
L'HABITAT DEL VERO PROGRAMMATORE
Dal momento che un vero programmatore e', per l'azienda che lo usa, generalmente molto costoso, vediamo come fare per farlo rendere al meglio sul posto di lavoro.
Il Vero Programmatore vive davanti ad uno o piu' monitor, attorno, sopra, dietro e sotto questi terminali si trovano generalmente le seguenti cose:
- I listati di TUTTI i programmi a cui il Vero Programmatore ha mai lavorato, accatastati, in ordine piu' o meno cronologico, su ogni superficie piatta disponibile intorno.
- Sei o piu' tazze di caffe', quasi sempre fredde, ed alcune con alcuni mozziconi di sigaretta galleggianti.
- Attaccato al muro c'e' un ritratto di Spock con in mano l'enterprise stampato con una vecchia stampante a margherita.
- Sparsi per terra ci sono pacchetti vuoti di noccioline e vaccate simili.
In generale un Vero Programmatore puo' lavorare anche 30 o 40 ore di fila, anzi, di solito lavora molto megli sotto sforzo. Fino a qualche tempo fa si concedeva dei pisolini mentre il computer compilava il programma, ma purtroppo il diffondersi di computer e periferiche veloci ha reso questa pratica difficile.
In generale un Vero Programmatore se ha 5 settimane per terminare un programma passa le prime 4 cincischiando con aspetti secondari, ma interessanti, del progetto, mentre il grosso del lavoro viene fatto in una settimana di lavoro ininterrotto.
Questo provoca sempre grosse preoccupazioni al principale che teme sempre che il lavoro non sia mai pronto in tempo, ed offre al Vero Programmatore una buona scusa per non scrivere la documentazione.
VARIE ED EVENTUALI
- Il Vero Programmatore a volte puo' scordare il nome della moglie o della ragazza, ma sa a memoria il codice ASCII.
- Il Vero Programmatore non si cura della tastiera, le sue dita si adattano automaticamente a qualunque layout.
- Il Vero Programmatore sa che anche avendo 8 mega di RAM questa non sara' mai abbastanza, e percio' tenta di fare programmi piccoli.
- Il Vero Programmatore tiene sempre i backup da quando ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020.
- Il Vero Programmatore scrive programmi di pubblico dominio, anche se di solito sono programmi talmente specialistici che serviranno solo ad altre tre persone al mondo oltre a lui.
ALTRI COROLLARI
- Il Vero Programmatore si trovava a suo agio con il Fortran in quanto consentiva la programmazione a spaghetti senza limitazioni.
- Va comunque detto che il Vero Programmatore e' in grado di scrivere programmi a spaghetti in qualsiasi linguaggio. In questo senso, il C va a pennello per la sua capacita' di scrivere programmi Write-only che nessuno, a parte un altro Vero Programmatore, sara' mai in grado di decodificare.
- Il Vero Programmatore non mette mai commenti perche' a suo parere il codice e' autodocumentante. Questo vale anche per i dump esadecimali di codice assembly.
- Nel tempo libero, il Vero Programmatore va abbastanza spesso in discoteca, ma si limita ad osservare il gioco di luci. Ultimamente, viene stranamente attratto dal terminale del controllore laser.
- Ai funerali di un collega, il Vero Programmatore commenta: "Peccato.. la sua routine di sort O(logN) stava quasi per funzionare"
- Le Vere Programmatrici esistono in ragione di 1 per ogni 256 Vero Programmatori, come tale la probabilita' di incontrarne una e' estremamente bassa.
- Il Vero Programmatore ha scarsa considerazione degli utenti, ritenuti ad un livello troppo basso. La probabilita' di trovare un utente competente e' stimata inferiore a quella di trovare una Vera Programmatrice.
- Il Vero Programmatore conta in base due.
ERRATA CORRIGE
- QUALE hard disk? mangianastri e ferriti!
- QUALI nastri? cassetti di schede perforate! Solo i ricchi avevano i nastri!
- QUALI tastiere e display esadecimali? File di interruttori e LED in binario.
- l Vero Programmatore non usa commenti: se e` stato difficile da scrivere, deve essere difficile da leggere. Ma se e` un VERO PROGRAMMATORE lo legge ugualmente con facilita`.
- Il Vero Programmatore usa il C, e QUINDI usa anche Unix e i Preprocessori. Unix, almeno nelle prime versioni, e' il vero sistema operativo contemporaneo l'unico che consente ancora di azzerare un intero file system con un comando di sette lettere blank compresi:
rm -r /
- OS/370 era seriamente migliore, ma non bastava battere un tasto per perdere tutto, era sufficiente sbagliare la posizione di un blank. |
| ExoR |
IL VERO PROGRAMMATORE III
POSTILLE
- Il Vero Programmatore edita direttamente il file Postscript di un documento, se deve modificarlo.
- il Vero Programmatore conosce sempre almeno 16 cifre di pi greco, di cui conosce anche la rappresentazione IEEE in esadecimale, e (se anche fisico) tutte le cifre di c (e' definito con 9 cifre), in modo da non aver bisogno di noiosi include files.
- Il Vero Programmatore e la programmazione ad oggetti: se costretto a simili pratiche, il Vero Programmatore PRIMA scrive il programma, e POI, quando funziona, ne fa un'analisi ad oggetti. Per nessuna ragione comunque modifichera' il codice gia' scritto per conformarlo all'analisi.
Comunqe inserira' nel programma un numero sufficente di variabili globali usate da TUTTE le classi, in modo da renderne impossibile la manutenzione da un mangiatore di Quiche (vedi praragrafo sulla sicurezza dei programmi).
- Il Vero Programmatore chiama le variabili con nomi autoespicativi di massimo 5 lettere (es. CVfrZ). Solo mangiatori di Quiche usano nomi tipo "Massimo_Numero_Di_Dipendenti" per una variabile. Se un Vero Programmatore usa un nome simile, probabilmente la variabile indica la velocita' terminale di uno ione in una nube molecolare (il codice e' stato riciclato efficentemente da un programma di contabilita'). |
| ExoR |
Le domande fondamentali del XXI secolo...
1. Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato ?
2. Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga ?
3. Perché i Kamikaze portano un casco?
4. Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?
6. Perché in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?
7. In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
8. Qual è il sinonimo di sinonimo?
9. Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
10. Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
11. Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte ?
12. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
13. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
14. Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
15. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
16. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
17. Adamo aveva l'ombelico ?
18. Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
19. In un'automobile in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
20. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
21. Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
22. Su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano? |
| ExoR |
DUBBI ESISTENZIALI...
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando camminano come vanno?
Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un isola a forma di pene ?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti? |
| ExoR |
La vera storia delle origini umane!!
L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo,
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.
L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.
L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente |
| Lunik |
un po' vecchiotte ;)
ma fan lollare lo stesso. |
| ExoR |
Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail
(e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.
Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".
Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/
Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di
essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più
a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo
messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina
da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in
quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene,
qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello
chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i
nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome
compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio.
Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio
usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso
messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà
una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di
sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta
inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per
aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete
mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa
procedura a partire dal punto 4. |
| ExoR |
OK adesso non rompo più, me ne vado.
E vi assicuro che non ho preso nulla di strano :cannabis:
Buona lettura |
| fozzy |
20. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
Questa domanda in realta' ha una riposta.
Il "Club delle seghe mentali" (http://www.seghementali.org/) ha un articolo dedicato al "motore a gatto imburrato".
Peraltro svariate liti hanno portato a concludere che sia nato proprio in italia e non semplicemente tradotto. :D
Ciao, Fozzy |
| korn |
Ci sono 10 tipi di persone nel mondo. Chi capisce il binario e chi no :-D
- da una maglietta di ThinkGeek. |
| korn |
Originally posted by fozzy
"motore a gatto imburrato".
Questa la sapevo :-D
..ed è geniale!!!! :) |
| LoneWolf |
Originally posted by korn
Ci sono 10 tipi di persone nel mondo. Chi capisce il binario e chi no :-D
- da una maglietta di ThinkGeek.
E pensa quanto sclereranno quelli che non lo sanno quando leggeranno la maglietta...
:D :D :D |
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