 | |
Il progetto dsy.it è l'unofficial support site dei corsi di laurea del Dipartimento di Scienze dell'Informazione e del Dipartimento di Informatica e Comunicazione della Statale di Milano. E' un servizio degli studenti per gli studenti, curato in modo no-profit da un gruppo di essi. I nostri servizi comprendono aree di discussione per ogni Corso di Laurea, un'area download per lo scambio file, una raccolta di link e un motore di ricerca, il supporto agli studenti lavoratori, il forum hosting per Professori e studenti, i blog, e molto altro...
In questa sezione è indicizzato in textonly il contenuto del nostro forum |
[Metal] Chi ha detto che il vero black metal è morto???
Clicca QUI per vedere il messaggio nel forum |
| Ste Ramone |
| uahuahua spettacolare :asd: |
| ripe |
:lol:
Comunque Living Colour is my favorite black metal band |
| Barone |
metalmetalmetalmetal
metalmetalmetalmetal
metalmetalmetalmetal
metalmetalmetalmetal
metalmetalmetalmetal
metalmetalmetalmetal
metalmetalmetalmetal
metalmetalmetalmetal
metalmetalmetalmetal
metalmetalmetalmetal
metalmetalmetalmetal
metalmetalmetalmetal |
| LazerPhEa |
Originally posted by fabpicca
cozzari
...Con quell'avatar è meglio che tu stai zitto... :asd: |
| Col. Kurtz |
Originally posted by LazerPhEa
...Con quell'avatar è meglio che tu stai zitto... :asd:
:asd: |
| fabpicca |
Originally posted by LazerPhEa
...Con quell'avatar è meglio che tu stai zitto... :asd:
oh zio ti salgo le mani e le te scendo a pasqua... |
| LazerPhEa |
Originally posted by fabpicca
oh zio ti salgo le mani e le te scendo a pasqua...
...era "ti alzo le mani", se no non ha senso! :D
E sì che vivi vicino a Rozzangeles, certe cose dovresti saperle! :lol: |
| CLod |
mi aggrego
cozzari :asd: |
| JaM |
riporto in auge questo thread per postare le 101 regole del black metal :D
1)Non essere gay
2)Essere "true"
3)Tutte le persone che non sono "true" sono gay
4)Essere sgradevoli
5)Essere necro
6)Se possibile, essere contemporaneamente sgradevoli e necro
7)Spaccare le cose finche' non diventano sgradevoli e necro
8)Non divertirsi ai concerti. Stare in un angolo con le braccia conserte
9) Ripetere quanto sopra denunciando qualunque forma di religione organizzata.
10) Mai e poi mai, in qualsiasi circostanza....
11) ..ascoltare i Peccatum
12) Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem,
precisa che ti piace SOLO la musica dei "true" Mayhem. Maniac e' gay.
13) Non giocare con cose ricoperte di pelo, eccetto che se per
"giocare" intendi "bruciare"
14) Non essere come Dani Filth
15)Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunicare la frase "Kenny G
sbatte, man"
16) Non essere come Dani Filth
17) Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che
tu sei troppo metal per buttare via l'immondizia
18) Corri a farlo!
19) Sodomizza una puttana vergine
20) Sodomizza tutto cio' che non e' maschio
21) Assicurati che i tuoi album vengano pubblicati 3 anni dopo che
sono stati finiti....
cosi' diventeranno "cult"
22) Quando hai dubbi, di' "True Norwiegian Black Metal!"
23) Se non funziona, una scarica di colpi puo' riempire qualsiasi
silenzio
24) Gira sottosopra ogni croce che trovi
25) Giocare con i capezzoli non e' una attivita' black metal...
26) Scrivi una cult, underground, grim e necro zine. Fai solo
interviste con bands che nessuno
ha mai sentito, solo "true" blackmetallers".
27) MAI MAI e poi MAI essere di mentalita' aperta
28) Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano
meno di 15 aggettivi nel titolo
29) a) pittura la faccia b) vai nei boschi c) atteggiati da troll
30) Non essere come Mortiis (o come Dani Filth)
31) Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro
32) Non fare scherzi che la tua mamma non vuole che tu faccia
33) Non fare scherzi
34) Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi
ribaltati all'indietro
35) Non mangiare caramelle gommose
36) Ai produttori di black metal albums : ricordate...niente a buon
mercato!! Se non colpisce l'ascolto, non puo' essere "true"!
37) Assicurarsi che non meno della meta' dei musicisti presenti nel
tuo album, siano "session".
38) Quando in concerto, usa sempre il growl per i nomi delle canzoni
per renderle incapibili...
Questo assicurera' che chi non ha il tuo "cult" LP non lo prendera'...
39) Non suonare mai live
40) Quando sei pronto per un tuo show, scordati completamente che le
altre persone son li per vedere te
41) Usa filo spinato in qualsiasi momento e' possibile
42) Quando un non vero blackmetaller ti chiede cosa e' il BM, di'
qualcosa tipo "BM e' la vera essenza della pura nera malvagita'
nell'uomo", in ogni caso assicurati che alla fine dell'intervista le
altre persone non abbiano un'idea di cosa sia il BM....
43) Guida un membro della tua band al suicidio, e dichiara che e'
morto per causa del "mainstream" che "infetta" la "scena"
44)Riforma una band con i "vecchi membri" e rilascia un album con
l'intento di produrre un successo commerciale
45) Quando sara' un flop, di' che e' stato un flop perche' qualcosa
non era "true"
46) Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri
della band ne abbiano uno
47) Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti
nel side project degli altri membri della vostra band.
48) Registra tutto nello stesso studio con lo stesso
produttore/strumenti/equipaggiamento
49) Assicurati che la copertina del tuo album non abbia piu' di 3
colori
50) Specifica pubblicamente che la tua e' una band non religiosa, poi
usa la parola "satan" piu' di 400 volte nel tuo album ad una sola
canzone da 30 minuti.
51) Non usare mai scarpe rigonfiate e cappellini ad baseball. In
particolar modo evita quelli rossi!
52) Insiste che la musica non progredisce e che suona ancora come 9
anni fa
53) Non dire mai "friggin" (slang --> maledetto)
54) Non finire mai quello che inizi
55) La parola "hail" e' il solo appropriato saluto quando si vuol
salutare qualcuno "True"
56) Se in una speciale occasione il feeling e' veramente "true", prova
con "infernal hails"
57) Tutti i logo devono includere scritte illeggibili ed al massimo
una croce invertita e/o un pentacolo.
Questo non e' discutibile.
58) Quando ti riferisci al sesso con una ragazza metallara usa solo la
terminologia "comporre la mia nuvolosa fredda cima nel suo passaggio
del logoramento"
59) Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band nel
mezzo del tuo libro di matematica
60) Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta...quindi chiarisci
che tu non ami essere intervistato
61) Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation
62) Aspetta....Cancella l'ultimo punto (vedi regola 1)
63) Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del
divino arrivo del solenne Hoof.Piuttosto informali che saranno pronti
per succhiare l'unto @#%$& dell'Oscuro Signore in qualsiasi momennto.
64) Usa la frase "Succhia l'unto &%$£% dell'Oscuro Signore" ogni volta
e' possibile
65) Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro di
Hecate Enthroned, assicuratevi di mettere insieme un video musicale di
scarti video di voi che camminate con aria malefica nei boschi di
notte. L'unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi
di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di
avere un'aria malefica dovete avere l'aria sfigata. (vedere regola 1)
666) Prendi migliaia di black metal albums, demos e bootlegs.
Ascoltane approssimativamente 8 di loro regolarmente.
67) Scoparsi una statua della Madonna in ceramica davanti a casa di
vostro zio non vuol dire farle da magnaccia (a meno che non le
diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata
quando si gira).
68) Astenersi da usare emoticons quando comuinichi via internet.
L'unica accettabile e'
69) Perche' la parola "Northern" non c'e' ancora nel titolo del tuo
album?! Mettilo!!
70) Dire le cose correttamente non e' ne' necro ne' sinistro.
71) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72) Non importa da dove vieni, pretendi di venire dalla Norvegia e
quindi di essere "true"
73) Non essere come Dani Filth (penso che cio' sia chiaro)
74) Tutti gli animali che possiedi devono chiamarsi d'ora in poi
"Crucifier". Qualsiasi animale avrai in futuro dovra' chiamarsi
"Crucifier".
75) Il vero black metaller: " molti dei nostri oscuri inni sono
influenzati dal possenete Tolkien... tu non hai letto i lavori di
Tolkien!? Nerd. Aspetta un minuto....Sembra che io sia il primo dei
nerd !!!
76) @#%$, Sto parlando ancora con me stesso!
77) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78) Questo e' meglio, andiamo avanti con l'intervista!
80) Crea croci rovesciate in tutte le possibili circostanze. Strumenti
suggeriti: bacchette per batteria, rami, matite,ecc....
81) Professa pubblicamente di essere satanista e aggiungi di far parte
dell'antico passato pagano norvegese.
Pretendi che queste due cose abbiano un senso insieme.
82) Metti il tuo cazzo nel pure'
83) Non fare riferimento ai Beasty Boys
84) Non fare riferimenti
85) Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86) Huhuhuhuhuhuhuh.
87) Se possibile, disegna il titolo del tuo album cosi' consistera' in
tre parole completamente senza relazione fra loro.
I Dimmu Borgir sono maestri in questo (ad esempio Enthrone Darkness
Triumphant, Spiritual Black Dimensions,Puritanical Euphoric
Misanthropia, Godless Savage Garden), ma puoi anche far riferimento
agli Immortal con " Diabolical Fullmoon Mysticism".
88) Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico
del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti
col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una insignificante
parte parlata o qualcosa del genere.
89) Mai formare una band che contiene te, la tua moglie e/o ragazza e
qualche gay che sembra un ragazzo (vedi anche regola 11)
90) Vai a letto quando te lo dice la mamma
91) Se e' raro, deve essere fatto.Fattelo ordinare immediatamente.
92) Non aggiungo che cio' non e' molto metal
93) Sei abbastanza metal per leggere questo?
94) Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Non ascoltarne
esattamente nessuno di essi.
95) Acquista T shirt di band di cui non hai nessun album e di cui non
hai mai sentito parlare
96) Usa l'espressione "un mito infernale" tutte le volte che puoi.
97) Sforzati di inserire casualmente la parola "@#%$" durante pezzi
casuali delle tue canzoni
(simpatico riferimento al lavoro di Attila in De Mysteriis Dom
Sathanas).
98) Per fare la tua registrazione piu' incomprensibile e quindi piu'
"cult", assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa
conoscienza della lingua da cantare (Linguaggi accettati:
Norvegese,Latino, Orcish)
99) Ti diro' che la copertina del tuo album necessita di ...qualche
tetta!
100)E sai un'altra cosa? Per quanto ti sei comportato come un troll?
Prendi questo makeup e combatti soldato!!
101)Tu mi dici che hai letto tutto questa mentre potevi invece essere
in una foresta con un'ascia??
Vergogna!!! Vergognaaaaaa!!!! |
| Ste Ramone |
| che mito infernale 'sta lista! :asd: |
| ripe |
| Vecchia, ma notevole! :rotfl: |
| JaM |
Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
:asd: |
| Col. Kurtz |
Vecchia.
Ma la più bella è "le 101 regole del prog metal". :asd: |
| holylaw |
per completezza di informazione (ci dovrebbero essere in giro anche quelle per il nu-metal e l'hardcore...)
Le 101 regole del prog-metal
1. Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal è sacra e i soli gruppi progressive sono quelle che tu giudichi tali.
2. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
3. Disprezza la musica commerciale.
4. Insisti nel dire che la gente non ascolta la musica né le parole ma solo il ritornello e che questo è il motivo per cui il prog metal non è commerciale.
5. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 4 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
6. Quando proponi una nuova prog metal band ad un amico che non è un musicista metti su il brano tecnicamente più difficile e vai direttamente agli assoli.
7. Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella delle pecore che seguono la musica commerciale.
8. Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
9. Rinuncia ad ogni contatto con l'amico della regola 8. La purezza razziale non è sempre un male.
10. Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale.
11. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il singolo pedale NON è prog.
12. Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non ascoltarli mai regolarmente.
13. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog è l'evoluzione dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel rock". In ogni caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito.
14. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario che tu lo faccia.
15. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 14 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
16. Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si parla di un gruppo o di un genere commerciale.
17. Nota che quanto scritto sopra non va considerato più arrogante del sostenere che il vino è la bevanda per i più ricercati.
18. Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano sotto i 4 minuti, inserisci un assolo unisono in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo il necessario.
19. Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.
20. Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non è d'accordo, fallo fuori.
21. Canticchiare la melodia di un brano prog metal è proibito. Brucia tutti gli album con melodie canticchiabili che possiedi.
22. Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che scoprissi il prog. Questo non è opzionale. Quando ti chiederanno il motivo, rispondi "Adesso ascolto BUONA musica, perché dovrei tornare indietro?".
23. Accusa qualsiasi musicista prog che si è tagliato i capelli di essersi svenduto!
24. Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il jazz può essere una buona scelta.
25. Sì..tipo avere più di 3 dischi jazz nella tua collezione.
26. Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati sono molto meglio.
27. I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita di tirare fuori un riff figo in 4/4, alterna fra il 4/4 e metriche prog tipo 7/8 in tutte le altre battute per garantire la complessità musicale che è sinonimo di prog metal.
28. Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessuno ha mai sentito parlare, compresi i veri fans del prog metal. Non possedere alcun disco di queste band. 29. Procurati una Ibanez. Questo non ammette trattative.
30. Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altri musicisti sui forum.
31. Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitarti realmente sul tuo strumento.
32. Urla contro quelli che fanno headbanging ai concerti: non sono abbastanza prog per cogliere la musica, cosa si attendono?
33. L'accordo sus4 è tuo amico. Per assicurarti che il tuo album sia davvero prog, includi almeno una parte in cui la tastiera suona accordi Sus4 ascendenti sopra una ritmica spezzata di una sola nota in 7/8.
34. Assicurati che il nome della tua band sia:
a) un ossimoro
Silent Noise
Tender Harshness
Healing Gun
b) un nome dal suono orribile preso da qualche oscuro libro
Deitronus
Tarakoch
Fentaran
c) una combinazione casuale di almeno due parole trisillabe
Eternal Twilight Tranquility (nulla è più prog di questo)
Redolent Arithmetic
Evolution of Vernacular Domesticated
35. Non preoccuparti troppo se il nome della tua band ha davvero un significato o no. Poiché il 90% dei tuoi fans sono in Brasile o in Giappone, puoi tranquillamente ignorare la grammatica inglese tradizionale e concentrarti piuttosto su ciò che è davvero importante: i testi (vedi la regola 36).
36. Scrivi testi ambigui e profondi.
37. Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi, inserisci almeno una delle seguenti frasi per garantirti di essere riconosciuto come un genio dei testi nei circoli prog:
"Il mio sguardo è fisso sull'ascensione divina, preso nella mia propria rivelazione, un mistero notturno di un'apparizione che brucia l'anima".
"La dolce carezza del mattino, un raggio di sole che avvolge lo spirito del ventriloquo dormiente".
"Un pavido, accettabile genocidio, rivolto verso il declino del genere umano, la purulenta ferita delle generazioni oltre i cambiamenti nello spirito-anima di frasi rudimentali".
38. Usa uno strumento non convenzionale, come il violino, il sax o il kazoo, senza curarti di quanto possa risultare eccentrico. Questo è essere prog.
39. Assicurati che il tuo bassista abbia il maggior numero di corde possibile. Non preoccuparti se utilizza regolarmente più o meno 3 delle 11 corde del suo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un assolo di basso nel mezzo della strumentale obbligatoria (se ne riparla più avanti).
40. Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in Tokyo".
41. Cambia la metrica. Costantemente.
42. Accusa chiunque non lo faccia di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero musicista prog.
43. Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie. Se un tuo amico prova a convincerti che sbagli e che dovresti piuttosto provare un Marshall digli che il suo suono è sottile e zanzaroso.
44. Dichiara che i Metallica non sanno spremere i Boogie come si deve. Sono così....non prog!
45. Forma una cover band dei Dream Theater con amici che hanno appena cominciato a suonare i loro strumenti. Passa metà delle prove a sputare merda sui gruppi punk e parlando di come la gente non capisca la tua musica.
46. Suona una versione di merda di un brano dei DT mostruosamente difficile ad un concorso tipo Battaglia delle Band. Metropolis pt. 1 o The Dance Of Eternity sono buone scelte, così come Erotomania.
47. Quando la tua band arriverà ultima, sposta tutta la colpa sui giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di cosa sia la buona musica. Se così non fosse, perché avrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo pop?"
48. A proposito di iniziare a suonare uno strumento: comincia sempre col brano più tecnicamente difficile che conosci. Ricorda, questo è un testamento del tuo immenso talento, quindi assicurati di farne menzione in qualsiasi comunità internet che ti capiti di frequentare.
49. Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocità dimezzata e molto sporca, dichiara orgogliosamente che quel pezzo te lo "divori".
50. La gente è destinata a chiederti una registrazione di ciò di cui si parla nella regola 49. Peraltro, tu non sei in grado di fornirgliela, perché:
a) il tuo registratore è stato sciolto dagli acidi digestivi ieri.
b) tu non devi dimostrare alcunché agli altri. La tua parola dovrebbe essere sufficiente.
c) non sai nulla di computers (anche se ci stai seduto davanti per la maggior parte della giornata), poiché passo la maggior parte della tua giornata a esercitarti sul tuo strumento.
51. I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire che lo sono, fallo fuori.
52. Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che in realtà FII ti piaccia (anche per i brani più "prog" tipo Trial Of Tears) ti cogliesse di sorpresa durante un calo di concentrazione, ricorda a te stesso che i DT si sono venduti.
53. Meglio, dichiara che i DT si sono svenduti in ogni buona occasione. Questo vuol dire ogni volta che il loro nome viene citato.
54. Non essere come John Arch. Insisti sul fatto che qualsiasi cosa dei Fates Warning pre-Alder è al 100% non prog.
55. Non muoverti su palco. Non dimenticare per nessun motivo che ai concerti prog nessuno si preoccupa del pubblico, compresa la band.
56. Le canzoni migliori sono quelle che durano più di 15 minuti, hanno diverse sezioni ognuna col suo sottotitolo e comprendono assoli di tutti i componenti, COMPRESO il batterista.
57. Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardo alla regola 56 di avere scarsa intell....beh, l'hai capita ora, no?
58. Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of Inner Turbulence spacca".
59. Non permettere mai a nessuno di dirti che Dave Weckl è meglio di qualunque batterista prog. Se insistono, non farli fuori. piuttosto, metti su l'assolo di batteria di Mike Portnoy dal video "Live In Tokio" del 1993, che è tuttora il termine di riferimento per un buon batterista A PRESCINDERE dal genere.
60. Sarebbe comunque una buona idea tenere quella pistola carica, comunque.
61. Batteristi: LA BATTERIA GIGANTE E' OBBLIGATORIA!!!! Se tutto ciò che avete è una 4 pezzi con tre schifosi piatti, allora non siete degni di salire sul palco. Un kit da 5 pezzi con singola cassa è proprio il minimo, e comunque anche questo è sull'orlo del troppo poco. Se avete un kit piccolo, COMPRATE ALTRI TAMBURI E PIATTI!!!!
62. No, 6 tom non bastano, più TAMBURI E PIATTI!!!!
63. Riunisciti con i vecchi membri e pubblica un album con l'intenzione di rimediare ad anni di reazioni negative dai fans (tipo Yes) o annuncia che il prossimo album sarà un ritorno all'antica gloria (tipo Queensryche). Se fallisce, assicurati di incolpare il produttore o la casa discografica.
64. Quando qualcuno ti chiede come mai il prog metal non sia più famoso se è così dannatamente valido, rispondi che è così perché "È al di là della comprensione di quelli che ascoltano musica commerciale".
65. Talento = abilità tecnica. Glorifica ogni gruppo che abbia assoli alla velocità della luce per il loro immenso talento.
66. Dichiara pubblicamente che il tuo gruppo non è religioso, dopodiché inserisci molte allusioni religiose e/o spirituali nei testi. |
| holylaw |
67. Enfatizza la tua apertura mentale. Dichiara di apprezzare ogni forma di musica, tranne le forme musicali inferiori tipo pop, rock'n'roll, blues, techno, trance, rap.
68. Accusa i fans dei summenzionati generi di non avere apertura mentale.
69. Procurati una Kurzweil. Dal momento che l'indiscutibile Jordan Rudess la usa, non hai altra scelta che procurartene una, indipendentemente da quali sintetizzatori ti piacciano in realtà. TUTTI IN GINOCCHIO DAVANTI ALL'ONNIPOTENTE 88 TASTI KURZWEIL!!!
70. ALL GLORY TO THE HYPNO-KURZWEIL!!!!(i fans di Futurama capiranno, io no)
71. Metti in mostra la tua strumentazione. Metti in mostra il tuo saper suonare/cantare. Metti in mostra la tua (ehm) lunghezza. Metti in mostra la tua fidanzata. Metti in mostra qualsiasi cosa ti venga in mente. Metti in mostra il tuo cane, per dio!
72. Procurati un cane.
73. Fingi di suonare la batteria o la chitarra quando vai ai concerti. Questo assicurerà che gli altri prog fans riconoscano il tuo immenso talento.
74. Bloccato nello scrivere una canzone? Inserisci una parte con un lento ritmo cavalcato a singola nota in cui il cantante urla "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" parecchie volte.
75. Ricorda che puoi sostituire la frase "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" con una delle seguenti: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" o "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Tutte e tre sono scelte adatte.
76. Come sarebbe a dire, non hai triggerato la cassa della batteria?
77. Ricorda, più veloce = più progressive. Le canzoni lente non possono essere prog, l'esempio migliore sarebbero i Pink Floyd.
78. Se qualcuno dice che i Pink Floyd sono prog, riportali cortesemente alla regola 1, così per dire.
79. Durante una registrazione, assicurati di accusare il produttore, l'ingegnere del suono e metà del tuo gruppo di non suonare correttamente la canzone almeno una volta.
80. Assicurati che la copertina del tuo album contenga o un'immagine psichedelica elaborata al computer, o un gran dipinto con figure mitologiche, o sia illustrata da Travis Smith.
81. Scrivi brani epici.
82. Nel caso non lo sapessi, i brani epici devono parlare dell'adolescenza, riguardare una leggenda, o essere un profondo racconto distopico in cui una gretta città immaginaria/mondo/pizzeria serve da metafora per questo mondo.
83. Abbi racks con un sacco di strumenti.
84. Abbi racks senza strumenti. Chi li potrà vedere se non li metti in mostra?
85. Non c'è intro per il tuo brano? Inserisci un ritmo spezzato a nota singola accentato sul rullante con un tappeto di accordi di tastiera in movimento.
86. Rifiuta di prestare cd prog ai tuoi amici amanti del commerciale. Se ti chiedono il perchè, digli che "capirà quando maturerà".
87. Qualsiasi concerto tu stia suonando, dal bar più infimo all'arena più gigantesca, assicurati che nessuno fra i pubblico vada via senza aver sentito ogni passaggio che tu sei in grado di suonare.
88. Fai almeno 5 assoli a concerto.
89. Nel caso lo avessi dimenticato durante la lettura, il prog metal è musica intelligente per persone intelligenti.
90. No, i Marillion non sono prog. Ti prego cortesemente di vedere la regola 20.
91. BANG!!!
92. Acquista nuovi album dei grandi gruppi del passato.
93. Quando ti accorgerai che sono spazzatura, e nulla a che fare con i vecchi lavori, prenditi a martellate sulla testa fino a quando non ti piaceranno.
94. Sostieni che non esiste il cattivo prog, solo DIFFERENTE.
95. Ovviamente, questo vale solo per i gruppi che ti piacciono. Vedi la regola 1.
96. Nel caso te lo chiedessi, i Dream Theater sono e saranno sempre il punto di riferimento per il prog metal. Più un disco suona come Images And Words, più è progressive.
97. Proclama alle genti la regola 96 nella più totale serietà. Questo non è opzionale.
98. Prendi parte a progetti paralleli. Assicurati che ogni progetto parallelo consista di jam insensate su ripetizioni infinite di riff scontati.
99. Assicurati che almeno uno dei tuoi progetti paralleli preveda la presenza di Mike Portnoy alla batteria.
100. Se non puoi avere Portnoy, trova uno che suoni come lui.
101. Vuoi dire che sei stato a legger questa cosa mentre avresti potuto esercitarti su Metropolis pt. 2 o comporre un epic da 40 minuti? Vergogna!!! |
|
|
|
|
