Hamish

.illuminato.

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Un tipo racconta all'amico:
"Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia, mia moglie è rimasta incinta.
Due anni fa sono andato a fare le vacanze in Tunisia, mia moglie è rimasta incinta.
L'anno scorso sono andato alle Baleari, è rimasta ancora incinta!
Allora, basta!
Quest'anno, non so dove andrò, ma mia moglie me la porto dietro!"


Una coppia e' in gravi difficoltà economiche, la moglie decide di prostituirsi, così il marito la sera accompagna la moglie in una strada frequentata da prostituite.
Essendo la moglie poco pratica, il marito si apposta dietro una siepe per suggerire alla moglie le risposte da dare ai clienti per contrattare sul prezzo.
Si ferma il primo cliente.
Cliente: "Quanto vuoi?"
Moglie rivolgendosi al marito: "Mi ha chiesto quanto voglio"
Marito: "digli 100 EUR con il guanto"
Moglie rivolgendosi al cliente: "100EUR con il guanto"
Cliente: "Ho solo 70EUR"
Moglie rivolgendosi al marito: "Ha solo 70EUR"
Marito: "digli che per 70EUR gli fai solo un pompino"
Moglie rivolgendosi al cliente: "per 70EUR ti faccio solo un pompino"
Il cliente accetta e si appartano in auto accanto li vicino.
Il cliente sbottona i pantaloni e tira fuori un "arnese" di dimensioni esagerate.
La moglie stupita per le dimensioni del pene scende, va dal marito e chiede:
"Hai mica da prestargli 30EUR ?"


Il Brambilla, un piccolo industrialotto lombardo, molto presuntuoso, vuole fare bella figura con i suoi amici e clienti vantandosi di conoscere Silvio Berlusconi.
Poiché in realtà non lo conosce architetta un piano con un amico che invece lo conosce bene:
"Io porterò i miei amici nello stesso ristorante dove va di solito Berlusconi a cena, tu convinci Berlusconi a darmi un saluto quando entra, così farò una bellissima figura".
L'amico promette di intercedere per lui e infatti dopo qualche giorno gli comunica di aver parlato del piano a Berlusconi e che questi ha accettato.
Quando arriva il giorno il nostro tipo e' gioiosamente seduto a cena con i suoi amici e clienti quando entra Berlusconi che fa finta di riconoscerlo e anzi dirigendosi verso il suo tavolo gli fa:
"Ehi, Brambilla carissimo, come stai? ".
E il nostro tipo:
"Insomma, Silvio, anche qui al ristorante mi rompi le palle!?".


Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".

Gigia

Ah!

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Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona
musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima
ragazza seduta dall'altro lato della sala; dopo numerosi tentennamenti
decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a
ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la
sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la
voce e sussurra: "Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e
mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?"
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie
e incomincia a sbraitare: "Cooooosa??? Ma come ti permetti??? non ci
siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio
venire a letto con te????"
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo
che
arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere
spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di
mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal
ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio: "Scusami per la
reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto
per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato
di sfruttare l'occasione che mi è offerta da questa festa per fare un
po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu".
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
"Ma sei matta??? Cento euro per un pompino?????"

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Du gut d'oli fan i smach

DeepBlue

tired guy

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Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'
di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nelfiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con
una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia i sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Da pauuuuraaaa...ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?

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P.Raso

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Non è proprio una barzelletta ma vi piacerà lo stesso!!!


COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA

GEOGRAFIA:

La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)

STORIA:

Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

PRODUZIONE E IMPIEGHI:

La Francia è famosa per:

1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana

E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.

SPORT:

Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese

CIBO:

Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.

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P.Raso

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Ora una vera:

Tre gay vincono al Superenalotto. Il primo fa "6" e vince 20 miliardi, il secondo fa "5" e vince 100 milioni ed il terzo fa "4" e vince 500 mila lire.
Il primo dice:
- Con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay più belli e famosi per venire a letto con me!
Il secondo dice:
- Beh, non smetterò di lavorare, però con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!
Arriva il terzo e dice:
- Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche!!!

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ale82info

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non sfottere gli interisti.....guarda che ora sono "Campioni di Italia"....

Last edited by ale82info on 29-07-2006 at 07:56