URANIO

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Originally posted by fabpicca
davvero?
menomale che ci sei tu "saputo"...

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BinarySun
"L'intelligenza è una pianta che va curata continuamente.
Dovreste vedere com'è bello, il mio bonsai."
Rat-man®

JaM

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Un marine in Irak riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.
La lettera dice:
"Caro Johnny, la nostra relazione non puo'piu' continuare.

La distanza che ci separa e' troppo grande.
Ti confesso che da quando sei partito ti ho gia' tradito due volte.
Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
Mary"

Il soldatino ci resta malissimo.
Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli,
sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie.
Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un
biglietto:

"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
Johnny."


MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta!

JaM

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Un bambino irakeno, appassionato di star trek, un giorno incontra G. Bush e molto incuriosito gli chiede:

"signor presidente... nelle vicende di star trek si vedono americani, tedeschi, inglesi, francesi,spagnoli, italiani... come mai non si trova nemmeno un irakeno??? "

gentilmente bush risponde : "ragazzo mio, è semplice! le vicende sono ambientate nel futuro!"

JaM

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La maestra a scuola:
- Isabella tu Cosa fai quando torni a casa?
- Quando torno a casa io mangio,faccio i compiti e poi vado in ufficio con
papà e gioco al computer. La maestra:
- e questo cosa ti dice?
- Mi dice che da grande sarò una brava operatrice tecnica.
- E tu Pasqualino cosa fai quando torni a casa?
- Io mangio, non faccio assolutamente i compiti, vado in terrazzo e al
primo che passa col motorino gli sputo di sopra.
La maestra:
- E questo cosa ti dice ?
e il bambino: - che cazzo sputi cretino?

Gracie

Eventualmente

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Al reparto alimentari di un supermercato inglese si presenta un omino con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile."
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero."

Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: " E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio. " Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte". Ma il responsabile dice: "Mia moglie è di Liverpool!"
"Ah, sì? E in che ruolo gioca?"

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Se tu non parli
riempirò il mio cuore del tuo silenzio
e lo sopporterò.
(Sì, ma sai che due maroni? )

Alf

°o.mini sayan.o°

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Sempre bellissima sta barzelletta

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( . .)
c('')('') This is Bunny!
Help her succeed in world domination by copy and pasting her in
your signature.

JaM

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SexOnTheBeach

"...dove lavora?"

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Non mi sono messo a leggerle tutte le 90 e rotte pagine, quindi non so se qualcuno l'ha già scritta, comunque ci provo:

Due carabinieri stanno facendo un check-up completo alla loro auto dopo un inseguimento.
Ad un certo punto uno dice all' altro: "Senti, collega, proviamo se funziona ancora bene la freccia a sinistra: io entro nell'abitacolo e la accendo, tu rimani fuori e guardi se funziona."
Così entra nell'abitacolo, tira la leva della freccia verso il basso, e l'altro carabiniere da fuori: "Adesso si... adesso no... adesso si... adesso no..."

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Gracie

Eventualmente

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Vecchia ma sempre carina!

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riempirò il mio cuore del tuo silenzio
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ste.virus

P u F

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CARABINIERI E TERREMOTO:

FONOGRAMMA:
"Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto":
1) Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona;
2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli;
3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti".

RISPOSTA: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP -
Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni vicini. Puo' trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - STOP -
Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E' caduto et si e' rotto gamba - STOP -
Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP -
Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui c'e' stato un terremoto della madonna - STOP.

__________________
StE

SexOnTheBeach

"...dove lavora?"

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Nella foresta, una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Cosa stai facendo?
La scimmia le risponde:
- Sto fumando una canna, sali a farti due tiri!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fumano un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta, così decide di andare a bere al fiume. La lucertola (che non è troppo abituata a fumare pesante come la scimmia) è così fuori che, una volta arrivata al fiume, si sporge troppo dalla riva, e ci cade dentro.
Un coccodrillo, che era nei paraggi, vede la scena... nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva; poi gli chiede:
- Ma che cosa combini?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne
con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta fumando l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzoo... da pauuuuraaaa... ma quant’ acqua hai bevuto……??!!?!?

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vlaste

Tecnoclassico

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Un bambino e la sua anziana nonna stanno guardando la Tv, quando a un certo punto il bimbo fa:
"Nonna, non senti puzza di morto? .... Nonna?! ..... Nonna??!?!? Nonnaaaa!!!!!!!"

publi

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Una donna sta giocando a golf, quando colpisce male la palla
spedendola tra gli alberi. Va nella boscaglia per recuperarla
e trova una rana in una trappola. La rana le dice: "Se mi liberi
esaudiro' tre tuoi desideri!"
La donna libera la rana la quale dice: "Grazie, ma ho dimenticato
di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai,
tuo marito ricevera' la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!"
La donna risponde che le sta bene.
Come primo desiderio la donna chiede di diventare la piu' bella
donna del mondo, la rana la avvisa: "In questo modo anche tuo marito
diventera' l'uomo piu' bello del mondo, in misura dieci volte maggiore,
un adone del quale tutte le donne si innamoreranno!"
La donna risponde: "Non e' un problema, perche' io saro' la donna
piu' bella e lui avra' occhi solo per me!"
Cosi', ZAM! Diventa la donna piu' bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiede di essere la donna piu' ricca
del mondo. La rana la avvisa: "In questo modo tuo marito diventera'
il piu' ricco del mondo, dieci volte piu' ricco di te!"
La donna risponde: "Non importa, perche' cio' che e' mio e' suo e
cio' che e' suo e' mio!"
Cosi', ZAM! Diventa la donna piu' ricca del mondo!
La rana infine le chiede di esprimere il terzo desiderio, e la donna
dice: "Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore ..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa e' la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene ...

Lettori maschi: continuate piu in basso.





























L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa e' la dimostrazione
che le donne non ascoltano mai!

__________________
Acchiappasogni

JaM

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Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.

Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.

La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.

A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

yoruno

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A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.

La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.

La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.

"Wow"pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.

"Incredibile"esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire,aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.

Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.


Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli dove gli uomini possono scegliere la propria donna.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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