Alf

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Appunto .. te lo immagini cato biondo ?

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foolish

bleak

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RICETTA

Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa bersi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura. Versarsi altri due bicchieri di whisky. Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti. Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no - nsomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana!
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski dibikkiere - o il contrario, non scio' piu'. Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci Sciamo
riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di traccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma hissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che sista meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la note.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Sergione83

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Ansa informa: ATTENZIONE Domenica blocco circolazione. Aumento polveri sottili causato dagli interisti che hanno tirato fuori le bandiere...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

ale82info

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ottima!!!

Mizo

dell'armata Brancaleone

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"Finchè la violenza di stato si chiamerà giustizia, la giustizia del popolo si chiamerà violenza."

Gwath

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mailing list bastardi dentro???

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L'ombra si nasconde nella notte, laddove neanche l'occhio piu' allenato riesce a scorgerla...
Homo sapiens non urinat in ventum Non c'è birra senza spina La vita e` il dono piu` prezioso che Giove ci ha fatto (Ali G)
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Tu mi dai la forza per andare avanti... Non fermarti continua a spingere!!!

0m4r

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Una rosa entra in un bar:
"una tonica per me è una birra alla spina!"

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JaM

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Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti
si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non
piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e
domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"

Simbios

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Governare gli italiani non è impossibile, è inutile. (G.Giolitti)

Sergione83

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Originally posted by Gwath
mailing list bastardi dentro???

già!!!

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Sergione83

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Originally posted by JaM
Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti
si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non
piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e
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"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
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suprema!!

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Originally posted by JaM
Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti
si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non
piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e
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dan

..: Dottore :..

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AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere, né abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.

CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero.
Che non c'è.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

IMPAZIENZA: aspettare in fretta.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.

STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.

UROLOGO: è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

JaM

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Tre amici, un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere per vedere chi
diloro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara.

Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito
dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine
violentare una bambina di dieci anni.

Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra
nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina
velocemente ed esce, vede la bambina e dice " No, tutto quello che volete
ma questo proprio no !!!"

L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un pò malfermo ed
entra nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza un ruggito.

L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la bambina e
dice: " No, tutto quello che volete ma questo proprio no !!!"

Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e
poi s'infila nella gabbia.

Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere: Non si
capisce cosa stia succedendoe gli amici sono terrorizzati.

Finalmente il carabiniere esce sanguinante con i vestiti sbrindellati e
dice: "Dov'è quella bambina da pettinare ??? "

_________________


Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un
vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette i semiin
un sacchetto.
Incuriosito,il carabiniere gli chiede:
- "Mi dica, perchè raccoglie i semi?".
L'uomo del camion risponde sicuro di sè:
- "Ma lei non sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?!?".
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:
- "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".
E l'uomo:
- "Certamente!".
- "E quanto costano?".
- "5 euro l'uno!".
- "OK! Voglio provarli: me ne dia tre!".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e gliconsegna i tre semi.
Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce:
-"Accidenti! Ma con 15 euro mi compravo 20 kgdi mele, le sbucciavo ed
avevo molti piu semi!".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piùintelligente di prima!".
- "Minchia, ha ragione! Me ne dia altri tre...".

publi

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Acchiappasogni