yoruno

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Sono andato in un centro estetico per un massaggio rilassante.
La massaggiatrice era una bionda svedese, molto carina e disponibile.
Ha iniziato frizionandomi le tempie, e il mal di testa di colpo mi è passato.
Poi è passata alla nuca e ai muscoli del collo, e li ho sentiti allentarsi e distendersi.
Dopo è scesa alle spalle e al torace, e ho avvertito la fatica abbandonare il mio corpo.
Quindi è passata all'inguine, e una piacevole sensazione di calore mi ha pervaso.
Intanto lei scendeva sempre di più verso l'asciugamano che mi copriva i lombi. A questo punto mi sono eccitato, e ho visto l'asciugamano alzarsi prepotentemente.
Imbarazzato, ho guardato la mia bella terapeuta, che con un sorriso comprensivo mi ha detto: "Desideri una piccola pausa per fare sesso?".
Eccitatissimo ho risposto: " Si, ti prego".
E lei ha replicato: "D'accordo, io allora torno tra dieci minuti".

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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superfabius

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C'è un uomo con un pene di 60 cm.
Quest'uomo è disperato perché la sua ragazza si rifiuta di andare a
letto con lui!
Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per
quale motivo sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la
vecchietta gli dice:
"Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita
a cena la rana che troverai. Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si
accorcerà di 10 cm.!"
L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la
richiesta:
Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No"
In un attimo se lo ritrova 10 cm. più corto!
Al massimo della felicità l'uomo il giorno dopo torna allo
stagno e dice alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No" e come il giorno prima altri 10 cm. in
meno.
Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito.
A questo punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa:
"Siamo arrivati a 30 cm. ci vado un'altra volta e siamo a
posto".
Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana stufata risponde: "Uhhhhhhhh allora non hai capito! Ho
detto NO, NO, NO e NOOO!!!

yoruno

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"Ho voglia di sco**rmi la Schiffer un'altra volta".
"Come <un'altra volta>?".
"E' che anche ieri ho avuto la stessa voglia".

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Sergione83

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Originally posted by yoruno
"Ho voglia di sco**rmi la Schiffer un'altra volta".
"Come <un'altra volta>?".
"E' che anche ieri ho avuto la stessa voglia".

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

yoruno

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Forse l'ho già scritta... boh...

---

Era da tempo che quella era la mia ragazza, ed era una ragazza di una bellezza davvero scioccante. Ovviamente ero molto fiero di avere una cosi' bella ragazza, anche se, uscendo con lei, era sorto un grave problema: ogni volta che la vedevo avevo un'erezione spaventosa!
Non potevo far nulla per evitarlo... La prima volta che uscimmo insieme dopo cena e andai a prenderla a casa, decisi di ovviare al problema legandomi strettamente il pene ad una gamba con uno spago.
Doveva funzionare!
Purtroppo la mia ragazza, quando apri' la porta, indossava un abitino a dir poco eccitante.

Non potei far nulla per controllarmi: le diedi un calcio in faccia!!

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Sergione83

Turanj - Croazia

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AIUTO!!! che rridereeeeeeeee.... bellissima!

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jan

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Allora: ci sono due cannibali che stanno mangiando e uno di ce all'altro: " basta non ne posso piu di mia moglie! "
e l'altro : " beh finisci almeno le patate! "

Pupino

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Originally posted by ripe
Del tipo...

- Come fai a circoncidere un pedofilo?
- Dai un calcio sul mento alla bambina.

Così le voglio!

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Dodo

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Originally posted by Pupino
Così le voglio!

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E' meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione.

Albert Einstein

Barone

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Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano
all'Inferno.

Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso
all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo.

Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso per
fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione nel suo
paese dopo la sua morte.

Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti.

Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli
doveva 3 milioni di dollari.

Bush gli fa un assegno e paga.

Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a
Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline
per la telefonata.

Anche la Regina, senza batter ciglio, paga.

Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato
paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e parla 3 ore.

Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi.

Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli
altri, e chiede al Diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in
Italia rispetto a Stati Uniti e Regno Unito.

E il Diavolo:
"Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le
tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua
inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un
vero inferno... .... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".

ripe

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A proposito di Berlusca:

Berlusconi muore e va direttamente all'inferno. Belzebù in persona lo accoglie, dicendogli: "Caro Silvio, finalmente mio ospite. D'altronde, con tutto quello che hai combinato...Ad ogni modo, visto che mi stai simpatico perchè sei un cattivo esempio per tutti, ti concedo l'onore di sceglierti la punizione che preferisci".
Berlusconi, sbigottito, apre una porticina e - orrore - vede milioni di dannati contorcersi nel fuoco tra cascate di pece bollente. "No, no, questo no" esclama.
Apre una seconda porta e vede altre anime dannate a mollo nella merda, fino al collo. "Beh, se è solo fino al collo" pensa tra sè e sè, quasi tentato...Ma improvvisamente un'onda di merda si abbatte sui poveretti sommergendoli. "
L'onda arriva quando meno te l'aspetti, divertente no?" ridacchia il diavolo.
Aprendo una terza porta, Silvio rimane piacevolmente sorpreso, vedendo Bill Clinton, seduto su una poltrona presidenziale, mentre Monica Lewinsky gli fa un pompino.
"Sì, questa, questa è la punizione che merito" grida tutto esaltato.
Il diavolo: "Ok, monica, puoi andare, per oggi hai finito; adesso tocca a Silvio".

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Barone

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Originally posted by ripe
A proposito di Berlusca:

Berlusconi muore e va direttamente all'inferno. Belzebù in persona lo accoglie, dicendogli: "Caro Silvio, finalmente mio ospite. D'altronde, con tutto quello che hai combinato...Ad ogni modo, visto che mi stai simpatico perchè sei un cattivo esempio per tutti, ti concedo l'onore di sceglierti la punizione che preferisci".
Berlusconi, sbigottito, apre una porticina e - orrore - vede milioni di dannati contorcersi nel fuoco tra cascate di pece bollente. "No, no, questo no" esclama.
Apre una seconda porta e vede altre anime dannate a mollo nella merda, fino al collo. "Beh, se è solo fino al collo" pensa tra sè e sè, quasi tentato...Ma improvvisamente un'onda di merda si abbatte sui poveretti sommergendoli. "
L'onda arriva quando meno te l'aspetti, divertente no?" ridacchia il diavolo.
Aprendo una terza porta, Silvio rimane piacevolmente sorpreso, vedendo Bill Clinton, seduto su una poltrona presidenziale, mentre Monica Lewinsky gli fa un pompino.
"Sì, questa, questa è la punizione che merito" grida tutto esaltato.
Il diavolo: "Ok, monica, puoi andare, per oggi hai finito; adesso tocca a Silvio".

ste.virus

P u F

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heheh non sapevo che ce ne fossero così tante su berlusconi

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StE

JaM

######

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Qualche giorno fa Pannella ha dichiarato "Se gli embrioni sono figli,
fratelli, persone vive, allora hanno una mamma e un papà che sono gli
spermatozoi e gli ovuli. Quindi la masturbazione è l'omicidio di milioni
di possibili genitori".

Da questo si evince che Rocco Siffredi è stato peggio di dieci bombe
atomiche.

__________


una donna incinta di 3 gemelli sta andando a fare la spesa.. a un certo
punto un ladro le ruba la borsetta, lei si difende e allora x scappare
l'uomo le spara 3 colpi di pistola nella pancia. Allora La signora va
preoccupatissima dal ginecologo il quale le assicura che i suoi figli
stanno bene e quando loro avranno 13 anni gli uscirà una pallottola dal
pisello mentre faranno la pipì.

la donna tornò a casa e dopo 2 settimane partorì 3 bellissimi bambini sani.

passarono 13 anni. Un pomeriggio, mentre la donna sta preparando da
mangiare, uno dei sui figli le corre incontro agitatissimo.
"mamma mamma! mi è successa una cosa incredibile!!!!!!!"
e la madre:"che cosa t è successo?"
"mentre facevo la pipì mi è uscita una pallottola dal pisello!!!!"
la signora, ricordandosi delle parole del ginecologo gli dice che è
tutto a posto e che non si deve preoccupare.
dopo 5 minuti arriva anche il secondo figlio:
"mamma mamma! mi è successa una cosa incredibile!!!!!!!!!!!!"
e la mamma:"che cosa ti è successo tesoro?"
"mentre facevo la pipì mi è uscita una pallottola dal pisello!"
"non t preoccupare è normale.."
e il figlio va a guardare la tv.
dopo altri 5 minuti arriva anche il 3o figlio:
"mamma mamma!! m'è successa una cosa incredibile!!"
e la mamma:"lo so, lo so:mentre facevi la pipì ti è uscita una
pallottola dal pisello.."
"no no!! mentre mi sparavo una sega ho ucciso il nonno!!!"

Sergione83

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Originally posted by JaM
una donna incinta di 3 gemelli sta andando a fare la spesa.. a un certo
punto un ladro le ruba la borsetta, lei si difende e allora x scappare
l'uomo le spara 3 colpi di pistola nella pancia. Allora La signora va
preoccupatissima dal ginecologo il quale le assicura che i suoi figli
stanno bene e quando loro avranno 13 anni gli uscirà una pallottola dal
pisello mentre faranno la pipì.

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passarono 13 anni. Un pomeriggio, mentre la donna sta preparando da
mangiare, uno dei sui figli le corre incontro agitatissimo.
"mamma mamma! mi è successa una cosa incredibile!!!!!!!"
e la madre:"che cosa t è successo?"
"mentre facevo la pipì mi è uscita una pallottola dal pisello!!!!"
la signora, ricordandosi delle parole del ginecologo gli dice che è
tutto a posto e che non si deve preoccupare.
dopo 5 minuti arriva anche il secondo figlio:
"mamma mamma! mi è successa una cosa incredibile!!!!!!!!!!!!"
e la mamma:"che cosa ti è successo tesoro?"
"mentre facevo la pipì mi è uscita una pallottola dal pisello!"
"non t preoccupare è normale.."
e il figlio va a guardare la tv.
dopo altri 5 minuti arriva anche il 3o figlio:
"mamma mamma!! m'è successa una cosa incredibile!!"
e la mamma:"lo so, lo so:mentre facevi la pipì ti è uscita una
pallottola dal pisello.."
"no no!! mentre mi sparavo una sega ho ucciso il nonno!!!"

bellissima!!!

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