yoruno

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Ecco come dovremo ordinare una pizza nel 2025, preparatevi.

Pizzaiolo: "Pizzeria Grande Fratello, buongiorno."
Cliente: "Buongiorno, vorrei ordinare della pizza."
Pizzaiolo: "Posso avere la vostra NIN, signore?"
Cliente: "Il mio numero d'identificazione nazionale è 6102049998-45-54610."
Pizzaiolo: "Buona sera signor Mario Rossi, il vostro indirizzo è Bologna5 viale dei Caduti di Arcore numero 17, ed il vostro numero di telefono è 04.68 69.69 69, mentre il vostro numero di telefono mobile è 06.06.05.05. giusto?"
Cliente: " Si."
Pizzaiolo: "Vedo che chiamate da un altro numero, che corrisponde al domicilio della vostra attuale segretaria. Quindi la signorina Silvia Disilvio deve confermare il suo assenso al vostro ordine con uno XMS dal suo portatile, precisando il seguente codice AZ25/JkPp+88 "
Cliente: "Bene, lo facciamo subito, ma come mai avete tutte queste informazioni su di noi?"
Pizzaiolo: "Siamo collegati al sistema incrociato Big Brother signore"
Cliente (sospiro): "Ah, anche voi! bene, io vorrei due delle vostre pizze speciali messicane."
Pizzaiolo: "Non penso che sia una buona idea signore."
Cliente: "Come mai?"
Pizzaiolo: "Il vostro contratto d'assicurazione medica vi proibisce una scelta tanto pericolosa per la salute. Secondo la cartella medica voi soffrite d'ipertensione, e avete un livello di colesterolo superiore ai valori contrattuali. Inoltre la signorina Disilvio ci risulta affetta da emorroidi e quindi il peperoncino è per lei fortemente sconsigliato."
Cliente: "Ah, cosa potete mandarmi allora? "
Pizzaiolo: "Vi consiglio la nostra pizza alla soia con yogurt, sicuramente la troverete di vostro gusto signore."
Cliente: "Perché dovrebbe piacermi una pizza di soia?"
Pizzaiolo: "Vedo che la settimana scorsa, in biblioteca avete consultato - Le golose ricette alla soia- signore, e la signorina Disilvio ha fatto una ricerca sullo yogurt, utilizzando il motore www.moogle.it con parole chiave "yogurt" ed "alimentazione."
Cliente: "Bene d'accordo, mandatene due, formato familiare."
Pizzaiolo: "Visto che attualmente assumete gocce di Erezionex, e che la signorina Disilvio prende da due mesi del Zinnasù in compresse, e che la pizza contiene secondo la legislazione, 15 mg di Calmaprurityna per ogni 100g di pasta, c'è il rischio secondario di avvertire un senso di nausea, se il modello familiare è consumato in meno di sette minuti. La legislazione ci proibisce dunque di consegnarvele. Invece ho il segnale verde per mandarvi immediatamente il formato mini."
Cliente: "Bene, vada per il formato mini, allora vi invio il mio numero di carta di credito." -
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma temo che dovrete pagare in contanti. Il vostro saldo di carta di credito SVISA supera il limite negativo, e il sistema Credicard-Satellis-Tracerseavete ci segnala che avete dimenticato la vostra carta American Express sul luogo di lavoro"
Cliente: "Pazienza, andrò a prelevare i contanti da un distributore prima che il fattorino arrivi."
Pizzaiolo: "Impossibile signore, vedo che avete già superato il vostro limite massimo di ritiro settimanale."
Cliente: "Sono fatti miei, mandate le pizze e vi farò trovare i soldi pronti. Quanto tempo impiegherete per la consegna?".
Pizzaiolo: "Tenuto conto dei controlli antiterrorismo, saranno consegnate tra circa 45 minuti. Se le desiderate prima, potete guadagnare 10 minuti venendole a prendere di persona. Ma trasportare pizze su una bicicletta è per lo meno arrischiato". Cliente: "Come diavolo potete sapere che verrei in bici?". Pizzaiolo: "Il vostro scooter a idrogeno risulta fermo per riparazioni, invece la bicicletta elettrica è in buono stato poiché è appena passata alla revisione tecnica. Inoltre un verbale di multa per divieto di bicicleggio ci segnala che è attualmente posta in modo scorretto dinanzi al domicilio della signorina Disilvio. D'altra parte richiamo la vostra attenzione sui rischi legati al vostro tasso di alcool nel sangue. Infatti, avete bevuto ben quattro cocktail "afroblack" al Tropicalbar circa 20 minuti fa. Considerando la composizione di questo cocktail e le vostre caratteristiche morfologiche, voi non siete in grado di mettervi alla guida, devo quindi segnalarvi per un ritiro immediato di cinque punti dalla patente."
Cliente: "Pezzo di @# %/ $@&#!"
Pizzaiolo: "Signore vi consiglio di restare calmo, altrimenti il nostro sistema - anti-insulto in linea - vi segnalerà automaticamente alla police-net. Vi ricordo che avete già subito una condanna nel luglio 2009 per oltraggio ad un lavavetri autorizzato."
Cliente: " Scusate non volevo offendervi, sono solo affamato."
Pizzaiolo: "Tutto a posto signore, allora l'ordine è confermato?"
Cliente: "Si, ma non dimenticate la Koca-Kola gratuita promessa nel vostro sito."
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma risultandoci lei in soprappeso, la nostra etica ci proibisce di omaggiarla in bibite gratuite.Tuttavia a titolo di compensazione le ho fatto avere il 15% di riduzione su un'adesione flash al contratto standard Juris-help, protezione e assistenza giuridica in caso di divorzio. Potrebbe esservi utile, visto che siete sposato alla signora Vanna Marchi dal 15/02/2018, e vista la vostra presenza serale nell'appartamento della signorina Disilvio. Come pure l'acquisto fatto un'ora fa alla farmacia - Speed-Parapharma - di una scatola di cinque preservativi e di una bottiglia di lubrificante per impiego intimo. Buonasera signore, le auguro buon appetito e la ringrazio per averci chiamato".
Cliente: "Grazie, ma credo di non avere più fame".
(Bilbo Baggins)

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Flavia

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I ragazzi che si amano si baciano in piedi contro le porte della notte, e la gente che passa li punta con il dito, ma i ragazzi che si amano non ci sono per nessuno ed è la loro ombra soltanto che trema nella notte.
Stimolando la rabbia dei passanti, la loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia.
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno.
Essi sono altrove, molto più lontano della notte, molto più in alto del giorno, nell'abbagliante splendore del loro amore.

Sergione83

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Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare
da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha
iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è
diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il
presidente
della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico
che
compiva gli anni una Mercedes superlusso". Al che il secondo dice:
"Anche
io sono molto orgoglioso di mio Figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel
frattempo
è
diventato pilota. Si è associato con altri e ha
fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico
per
il
compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da
il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e
ha
fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha
regalato
una
Villa da 1500mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando,
allora
i
tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così". E
gli amici: "Poverino, che disgrazia!" "Ma quale disgrazia, sta
una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni
di
clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una
villa
di
1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno?!?"

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

ripe

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Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi, direttore di FOR MEN.

COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE.
Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men
magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti
annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una
faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da
spogliatoio")? Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne
abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel
farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole
fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici
gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a
credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor
Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli
ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che
abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In
compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze
illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei
neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio.

Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il
meglio è all'interno!

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali
su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico,
seduttivo, sportivo...).

A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio
per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa
dacci un taglio con le forbici!".

Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un
uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori
dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di
Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle
che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a
Donna moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la
cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a
meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".

Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita
mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come
questa:

"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna
di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
oppure
"Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te
alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre
cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.

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Alf

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Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare. Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali era tutto come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto probabilmente ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più! Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!


Morale della storia: Fatti sempre i cazzi tuoi!

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Sergione83

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yoruno

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Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
Uno fa all'altro: "Guarda, non so più come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo!"
L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando: << Bella maialona, mi aspettavi, eh?!?>>. Vedi come fa finta di dormire."

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Sergione83

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La maestra una mattina entra in classe e dice ai bambini:
«Bambini, oggi parliamo un po' del mestiere che fanno le vostre
sorelle... chi vuole iniziare?»
Si alza il primo e dice:
«Maestra, mia sorella ha studiato tanto per diventare infermiera ed ora
lavora in ospedale...!»
«Che bel lavoro...», dice la maestra, «...sempre impegnata a curare il
prossimo che soffre... è meritevole!»
Si alza il secondo bambino e dice:
«Signora maestra, mia sorella studia ancora... però di sera fa la
barista in un bar del centro...»
«Bene! Un lavoro utile e servizievole... e sicuramente porta a casa i
soldi che le serviranno per continuare gli studi! Quando sarai grande
dovrai prendere esempio da lei!»
Per ultimo si alza Pierino e sottovoce dice:
«Maestra, mia sorella non studia e non ha mai studiato tanto però,
quando lavora, guadagna parecchio... fa la sostituta...»
e la maestra: «come Pierino?»
Sempre con un filo di voce: «La sostituta...»
«Non sento, Pierino, parla un po' più forte»
Allora Pierino, spazientito, urla: «La S O S T I T U T A !»
Allora la maestra, un po' sorpresa, ma decisa a non dare giudizi sul
lavoro della sorella di Pierino dice: «Haa... ho capito Pierino... ho
capito, ma non c'è bisogno di vergognarsi... è un lavoro come
un'altro... anzi, lo sapevi che è il lavoro più vecchio del mondo? E,
tra l'altro, qualcuno lo considera pure un servizio sociale... Non si
dice "sostituta", si dice "prostituta"»
«No... no signora maestra! Quello è il lavoro della mamma, ma ora ha
l'influenza...!!»

***********************************************

- "Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima
dell'intervento?"
- "Perchè l'infermiera diceva: "Coraggio, non si preoccupi, è
un'operazione
facile..."
- "E questo non ti ha tranquillizzato?"
- "Il fatto è che parlava con il chirurgo!"

*********************************************

Carla incontra la sua gradissima amica Paola e la vede ansimante sudata
affaticata e le dice
"Paola ma cosa ti e' successo?"
"Taci non me ne parlare,ero al parco,stavo passeggiando
tranquillamente,quando all'improvviso mi si e' presentato
davanti un uomo.......... ha aperto l'impermeabile e mi ha fatto vedere
un tremendo uccello"
"E allora cosa hai fatto"
"Ho corso ho corso a piu' non posso,ma lui correva velocemente"
"E allora?"
"Sono andata veloce come non mai ma non sono riuscita a prenderlo!!"

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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo
fedele amico: "Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi..."


Watson replica: "Vedo milioni di stelle"
Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"


Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò
mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi
di pianeti. Dal punto di
vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del
Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi
siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece Lei,
Sig. Holmes, cosa ne deduce?"


"Watson.... ma va che sei proprio un pirla!!! ... Ci hanno fregato la tenda !!

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Arthur C. Clarke.

Barone

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c'e un signore che entra in banca , va allo sportello e dice all'impiegata - salve vorrei depositare un CAZZO di conto in questa MERDA di banca .... - l'impiegata stupita dice "scusi puo ripetere?" e il signore "ripeto,vorrei depositare un CAZZO di conto in questa MERDA di banca...." l'impiegata sempre piu incredula chiama il direttore .. " che succede " dice il direttore,e il signore replica "salve direttore vorrei depositare un cazzo di conto in questa merda di banca " e subito anche il direttore disse "scusi ma che linguaggio usa ?.... e sentiamo quanto dovrebbe depositare??" e il signore "5 miliardi" e il direttore " aah.. LE HA DATO FASTIDIO LA TROIA ????"

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Governare gli italiani non è impossibile, è inutile. (G.Giolitti)

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Pupino

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- Come fai a circoncidere un pedofilo?
- Dai un calcio sul mento alla bambina.

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