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Questa è una vignetta, ma mi ha steso lo stesso...

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JaM

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Se io regalo qualche decina di ohm ad un Carabiniere, commetto reato di "resistenza a pubblico ufficiale"?

Jacoposki

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Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

Alececk84

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Tre pipistrelli si trovano in una grotta e decidono di fare una gara a chi succhia più sangue per passare il tempo:

Parte il primo e ritorna dopo tre ore con la faccia tutta insanguinata e dice agli altri:
"Vedete quel sasso la in fondo?...ecco...dietro c'è un paesino, sono sceso e ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti"

Parte il secondo e dopo 6 ore ritorna col la faccia molto più insanguinata del compare:
"Vedete quel sasso la?...ecco dietro c'è un paesino, il quale è però solo una frazione della città che c'è più avanti...io sono andato in città e ho succhiato il sangue a tutti"

A questo punto parte il terzo, il quale ritorna alla base dopo dodici ore dalla partenza tutto insanguinato...gli altri...gia sicuri della sconfitta gli chiedono:
-"Dove sei stato per trovare così tano sangue?"
-"Vedete quel sasso la?...ecco...io non l'ho visto!!!"

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Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
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Sergione83

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Sergione83

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La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di
loro. La Bella Addormentata disse: "Io credo proprio di essere la più
bella ragazza del mondo!" Pollicino replicò: "Beh, io credo proprio di
essere la persona più piccola del mondo!" E Quasimodo affermò: "Invece
io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del
mondo!" Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness
dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata
entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: "È ufficiale, sono la più
bella ragazza del mondo!!!" Dopo di lei entro Pollicino ed uscì
altrettanto fiero gridando: "Sono ufficialmente la persona più piccola
del mondo!!!" Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì
frastornato, confuso e spaesato domandando: "CHI CAAAZZO È CAMILLA
PARKER BOWLES?????"

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riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Napolux

-29 Kg da Settembre 2005

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Ragazzo muore intossicato nella sua stanza...
.. stava leggendo un fumetto

Perchè una prostituta è una brava persona?
Perchè fa del pene.

Perchè chi lavora sulla nave è un fancazzista?
Perchè marina il lavoro!

Tra due scheletri:
- Ehi compare facciamo cambio di bara?
- Ma manco morto!

Sapete qual'è la malattia più temuta dai carcerati?
La VariCella!

Sai perchè un regista mentre girava una telenovelas è diventato ricco?
Perchè ha fatto una puntata al casinò.

Qual è il colmo per un cameriere?
Non rendere conto al proprio padrone

Sapete qual'è il colmo per una prostituta morta?
Avere il cuore che batte ancora!

Ma è vero che anna valle è atea?
Certo, è miss credente!

Lo sai che il prossimo Indiana Jones lo gireranno tutto su internet?
Davvero?
Si, su un sito archeologico!

In una discoteca, un ragazzo è diventato sordo!
Era andato a pagare alla cassa sbagliata...

Come si chiama quella tua collega molto bella che fa la web design?
GRAnFICA!

Non è bello ciò che è bello.
Figuriamoci ciò che è brutto.

è morto quell'antipaticone?
si, così sim'bara!!!

Avevo un amico che faceva il magazziniere...
Era un vero rompi scatole!

lo squalo va a squola?

Ehi tu bergamasco, sei giardiniere?
Pota!

Come si dice di una donna che si è sposata un ricco sovietico?
Che gli è andata di Russo!

perchè la casella email di dracula è segreta?
perchè ha la password criptata

- Il bambino cinese chiede alla mamma:
- Mamma, ma anche Dlacula dovele andale a scuola?
- Certo Cerno Bill, anche lui!
- E perchè andale? Tanto lui essele immortale!
- Lui andale per impalare!

Che memoria ha su il pc di Sylvester Stallone?
La RAMbo

Cosa disse il vitello al suo ritorno?
"Sono tonnato"

Per le donne è più bello avere il ciclo quando sono bambine.

Ma se "Point Break" è un film su i surfisti...
La tv lo manda in onda?

Perchè il marinaio è felice quando c'è il ciclone?
Perchè tromba marina!

Aggredivano le partecipanti ai loro corsi di balli latino-americani
ARRESTATI I COMPAGNI DI MERENGUE
Protagonisti di festini nei quali esageravano con la "Salsa"

"Posso metterglielo nel sedere?"
"E' una domanda rettorica?"

Sul cast di un filmz:
- Mi hai rubato la parte, sei un...
- ...Rapinattore!!!!

Un mio amico scrittore ha scritto un libro sugli attrezzi da cavallo che ha
avuto un enorme successo.
Era un Best "Seller".

"La cocaina io? Per carità... Mi piace l'odore e basta".

Scusi dov'è il Solarium?
Non ne ho la più abbronzata idea.

Ma se sulla terra piove a dirotto...
Sull'aereo piove a dirottamento?

Come fa a farsi pubblicità il sito di Bin Laden?
Con il TaleBanner!

Ma come si fa a vedere il fronte di guerra...
.. Se il soldato porta sempre l'elmetto?

Conoscevo un bagnino talmente furbo e cattivo...
..Che l'avevano soprannominato "Il genio del mare".

Come fa un albero a conquistare una pianta?
La corteccia!

Come si dice quando un uomo muore in un gabinetto?
Che c'è stato un decesso!

Ma è vero che...
.. l'avvocato legge?

Ma è vero che per disinnescare una bomba di notte...
.. la si fa brillare?

Come si chiama il tempo che può resistere un ladro di macchine senza
rubare?
Auto-no-mia.

Qual è film preferito dai mafiosi?
"Il silenzio degli innocenti".

Come si chiama quel felino che si buca?
Drogatto!

Intervistato Caparezza, risponde:
"...e' che mi stava antipatica Diana"

Perchè i gatti si ammalano?
Perchè quando piove rimangono fermi sotto la pioggia!

ho un amico stuart che è proprio un dritto
ieri mi fa: "ehi, domani vado a chicago, cosa vuoi di regalo?"
e io: "ma non so, portami un pezzo di merda"

Maledetti farmacisti.
Ho comprato da loro
vado a casa
e mi accorgo che....
... cerotto!

Intervistato il medico curante del Senator Bossi, risponde:
"Il cuore sta migliorando, ma per il cervello non c'è stato niente da
fare... è rimasto quello di prima."

Ladro al VERDE...
..VIOLA la legge.

C'era una volta un extracomunitario così alto, ma così alto, che invece di vendere fiori alle auto di passaggio, li vendeva agli aerei.

Ma è vero che per lavorare al supermercato..
.. bisogna aver frequentato le scuole alimentari?

Avevo un amico talmente Ateo, ma talmente Ateo Da non riuscire a passare dalle porte delle chiese

Dove abita l'anziano puttaniere?
in Via gra

Cosa dice un cuoco che si è sfufato delle mie battute?
PASTAAAAAAAAAA!

ma neurone ha bruciato il cervello di roma?

Avevo un portinaio davvero tosto.
Oltre a sapere il fatto suo, sapeva anche quello degli altri!

E' vero che il lavoro nobilità?
Si, ma solo se fai il RE

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Napolux

-29 Kg da Settembre 2005

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che rumore fa una mail pubblicitaria quando la cestini?
SPAM

****************

Previsioni del kempo:
"Per domani sono previsti due calci ed un pugno"

****************

Da chi compra casa un deejay?
Da techno casa!!!

****************

Avevo un amico punk che a furia di fare la cresta...
è diventato ricco

****************

"Il mio provider e' pazzo".
"Perche'?".
"Non connette!".

****************

Perche' ai matti si da sempre ragione?
Perche' loro non ne hanno!

****************

Si è fatto male l'uccellino che è caduto dall'albero?
Si, si è passerotto!

****************

- Dove posso trovare informazioni sul nazzismo?
- Cerca su un motore di ricerca di razza arianna.

- Dove posso cercare le ricette online?
- Cerca su un motore di ricetta.

- Dove posso cercare informazioni su i pezzi della mia macchina?
- Cerca su un motore di ricerca.
- E se mi servono info su altri pezzi dove devo cercare?

****************

Come si chiama quella piccola finestra del browser che si apre cliccando su
un link di un sito Metal?
RockUP!

****************

Un morto ha una vita privata?

****************

Cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso prima della sua partenza?
"In bocca al lupo!"

****************

"Di che razza è quel cane?"
"E' un incrocio!"
"Ah, è vero che per curarlo ci vuole un vigile?"

****************

"Tu suoni alla scala?"
"No, suono alla porta."

****************

Che cos'è un 56K?
E' un modem come un altro per collegarsi ad internet.

****************

E' vero che la donna in meno pausa...
..lavora di più?

****************

tutti i frati in un convento in piedi alle 5 di mattina intorno al PC?
Downlodano

****************

Qual è il colmo per un contadino disonesto?
Finire nelle grane

****************

Chi nasce e non deve mai lavorare?
Il pensio-nato.

****************

esempio di ecografia:
"è un maschietto etto etto etto....."

****************

Perchè chi si fa uno spinello sente il bisogno di farsene subito un altro?
Perchè è CannaBIS.

****************

Un indiano magro è...
.. pelle e rossa?

****************

"Ehi Antonio, sono contento che ti sei fidanzato in casa"
"Grazie Maurizio, anche mia sorella è molto felice"

****************

GRUPPO 1
"uff, che barba dobbiamo andare al mare, vabbè andiamo"
GRUPPO 2
"uff, che seccatura, dobbiamo andare in montagna, vabbè partiamo"
GRUPPO 3
"uff, cippalle, dobbiamo andare in collina, vabbè in marcia"
..........
Avete assistito a.....
"Le partenze scaglionate"

****************

Il ghei al bar:
"Vorrei un caffè col retto"

****************

Dove si allena un arciere?
In balestra

****************

è vero che in guerra,ci si sBELLICA dalle risate?
non lo so, booom...

****************

Quei due felini si voglion proprio bene!
Si, sono aMICI.

****************

Ma il MECCAnico...
ripara le moschee?

****************

la prostituta triste:
"ehi Rosalinda come va?"
"Non c'è pene... sigh :-("

****************

Un ragazzo troppo rilassato è morto ustionato...
.. si stava stirando...

****************

Ho fatto un sito in flash...
Ma è troppo veloce e non riesco a vederlo...

****************

Sai perchè a natale Rocco Siffredi è il + contento di tutti?
Perchè ha il pacco + grande......!!!

****************

Perchè ti stanno antipatici i froci?
Perchè mi stan sul culo!

****************

Chi comanda nel negozio di abbigliamento?
Il Capo.

****************

Qual e' il professore più importante della scuola?
Il prof di matematica, perchè fa la differenza!

****************

Ciao, Augusta, sei riuscita a conoscere quel musicista?
Si, finalmente mi ha notata!

****************

Qual'è il professore più attento ai consigli di classe?
Quello di musica, perchè prende nota.

****************

Ehi visitors perchè non compri la benzina interstellare e ti levi dai
coioni?
Non posso... sono al verde

****************

discorso tra giornalisti
- Ehi Enzo non scriverlo quell'articolo!
- Perchè, Bruno?
- Perchè non ne vale la penna!

****************

"Pare che il senatore stia meglio, oggi ha riconosciuto la moglie!"
"Davvero?"
"Si, ha aperto gli occhi ed ha esclamato... 'TERUN'!!!"

****************

E' vero che dopo la presa della bastiglia, in Francia sono diminuiti i
mal di testa?
E per forza, son diminuite le teste!

****************

C'era una volta un principe azzurro cosi' brutto...ma cosi' brutto...che
Cenerentola torno a casa alle 22:30.

****************

Ieri il burbero romano è stato male...
.. Ha avuto un coatto di vomito.

****************

Come si chiama quel link che da una pagina mi porta direttamente al
sito di sua maestà?
RE-direct!

****************

pino: "oggi piove!"
abete: "eh si, questo tempo fa acqua da tutte le parti"
pino: "già, piove sul bagnato"
passa un corvo che fa: "Non può piovere per sempre CRAAACK"

****************

Quale era il cartone animato più divertente?
I buffi!

****************

"Ehi Swinz è vero che ti si rompe sempre il programma per il disegno
tecnico?"
"Si Swonz!"
"E perchè Swinz?"
"Perchè CAD!!!"

****************

Dove va in vacanza l'alieno?
A capo verde!

****************

Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret?
Scoppia dalle risate

****************

Qual é il cane preferito dai contadini?
Il terra-nova!

****************

Ma una strega, quando è triste...
ha il magone?

****************

morto assiderato durante un interrogatorio...
di terzo grado!

****************

perchè la scala è fredda?
perchè c'è gradino!

****************

morta ustionata una prostituta
il cliente l'aveva messa a 90 gradi

****************

Cosa fa un frocio pugliese sopra il water?
Fa la checca!

****************

Come si dice quando un romano guarda Gesù con aria minacciosa tenendo in
mano dei chiodi?
Che lo fissa!

****************

"noi maiali siamo incompresi URFFF"
"si, ma è perchè bagliamo il modo di porci URFFF"

****************

Gesù era bello?
Si, un figo della Madonna!

****************

Qual e' il colmo per un termometro?
Non essere in grado di indicare la temperatura!

****************

è vero che quando fa freddo freddo
l'acqua diventa temperadura?

****************

"ehi marinaio, approdiamo qui"
"ancora?"

****************

Che c'è scritto sul display del cellulare di una prostituta, dopo uno
squillo?
"Chiavata senza risposta"

****************

Come si chiama una prostituta?
Le si fa uno squillo

****************

Dove c'è la miglior temperatura?
A BelGrado!

****************

è vero che il malato quando telefona...
si sente male?

****************

ma è vero che se ti do un colpo di telefono...
ti viene la cornetta?

****************

Avevo un amico narcisista, ma talmente narcisista
che passava le ore al telefono:
"chi è il più bello, dai dimmelo ancora una volta"
"tu, tu, tu"

****************

Tu credi ai colpi di fulmine?
No?
Allora mi vai a comprare il latte che sta diluviando?

****************

Perchè l'africano è triste?
Perchè non ha riso!

****************

avevo un amico genovese, così tirchio, ma così tirchio
che per fare economia non si era iscritto all'università

****************

perchè l'asino viene sempre incolpato dal contadino per le malefatte della
mucca?
perchè quando questi chiede chi è stato a fare la cacca per terra, l'asino
risponde:
"io io i oooooo"

****************

Come si chiama la calza della befana quando contiene una macchinina?
Auto-reggente!

****************

Come si dice quando si continua a bagnare uno cheff per farlo arrabbiare?
Gettare acqua sul cuoco!

****************

qual è il colmo per un metallaro?
essere scatenato!

****************

Ehi Tommaso perchè ugo è così felice?
Perchè ha catturato un pesce sega.

****************

come si dice quando si cerca di cucinare un uovo senza accendere il
fornello del gas?
"Tentar non cuoce!"

****************

perchè si ride poco?
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta

****************

Ma è vero che la terra ha un firewall contro le radiazioni solari?
Si, usa ozone alarm!

****************

Sembrano gravi le condizione del presidente degli USA,
dopo essere scivolato su una bush di banana.

****************

Avevo un amico che faceva musica leggera
infatti le sue canzoni stavano sul pentagrammo

****************

come si chiama il castello dove i nobili fan sempre le puzzette?
scu reggia

****************

Come si chiama quel pugile che in un incontro perde un incisivo?
Perdente!

****************

Ieri ho fatto sesso spinto con mia moglie...
l'ho buttata giù dal letto!

****************

saggezza spicciola:
un euro risparmiato è un euro guadagnato

****************

A chi chiede informazioni il chirurgo per fare una vacanza?
Al tour operator!

****************

In chiesa:
"chi ri è nelson?"
"non lo so mi spiace"

****************

In un negozio di abbigliamento:
"Questo quanto lo facciamo pagare?"
"Ma non so, fai 20 euro"
"E questo?"
"Mah, facciamo 50 euro"
"E questo?"
"Bah, 25 euro"

Avete assistito all'inventario!

****************

Su un aereo di linea, un passeggero guarda spaventato verso gli ultimi
posti, dove intravede del fumo bianco, una nebbiolina.
Spaventato lo dice subito al suo vicino di posto, il quale lo dice ai
compagni seduti dientro.
In breve tempo sull'aereo scoppia il panico, tutti spaventati per quel
fumo/nebbia proveniente dall'ultimo posto a sedere dell'aereo!
Decidono allora di chiamare la hostess:
"Signorina, preso, ci deve essere un incendio a bordo, guardi quanto fumo
in quell'ultimo posto dell'aereo!"
E la hostess risponde:
"State calmi, è soltanto una nuvola PASSEGGERA"

****************

Come è morto il campione del mondo di poker?
Coll'asso!

****************

"Barca di un Albanese alla deriva vicino al porto di Napoli...
..quale sarà il suo clandestino?"

****************

Come fa una prostituta a sapere sempre tutto di tutti?
Glielo dice l'uccellino!

****************

In un paese della Cina, la famigla Cian è composta dalla madre, il padre e
dalle 4 belle figlie.
Un giorno arriva in paese un drogato cuccadores, uno che si buca, ma che
ci sa molto fare con le ragazze.
Una volta venuto a sapere che la famiglia Cian ha 4 belle figlie, il
tossicone decide di corteggiarle.
Va dalla prima e questa ci sta.
Va dalla seconda e questa ci sta.
Va dalla terzae questa ci sta.
Va dalla quarta e questa NON ci sta.
Desolato per il suo fallimento, il drogato lascia il paese.
Qual e' la morale?
Non tutte le Cian belle escono col buco

****************

perchè il gheiz è triste?
perchè nessuno gli da retto

****************

in macchina:
prima la cambio perchè è marcia!

****************

Qual è il colmo per un contadino?
Studiare in seminario e fare errori orto-grafici!

****************

Debbo scrivere una lettera comica,
devo usare il font Verdone e scrivere tutto in Massimo Bold?

****************

Come mai i vigili quando muoio vanno tutti in paradiso?
Perchè le vie del signore sono infinite!

****************

con che lavano le mutande i gheiz?
con per l'ano!

****************

Ma se un pilota di formula uno arriva primo a tutte le corse...
..vince il gran premio?

****************

Cosa dice il pasticciere che rientra nella sua abitazione?
"Casa DOLCE casa".

****************

Perchè il primo uomo sulla terra non può esser stato marocchino?
Perchè ha commesso il peccato originale!

****************

Se mi sposo una donna bruttissima, perchè risparmio sull'acquisto della
casa?
Perchè ho già il cesso

****************

Cosa fa una donna incinta in discoteca?
La graviDANZA!

****************

Hai sentito che in Vaticano vogliono che il Papa sia accompagnato dal
Cardinale di Milano nei suoi prossimi viaggi?
Ah si? Come mai?
Perché gli hanno detto: "No Martini? No parti..."

****************

Quel cuoco non era poi così amato
Almeno dagli Arabi!

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Dove hai comprato la bandiera?
All'asta!

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7 anni in tibet
l'han girato nel 1997 brad pitt sarà ancora la?

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E' proprio il colmo, ieri ho cercato l'Eneide con Virgilio!

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Napolux non puoi fare due post così lunghi...

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Originally posted by Sergione83
Napolux non puoi fare due post così lunghi...

Dov'e' scritto???

Cmq...

Due pipistrelli sono appesi a testa in giu' in una grotta. Uno fa all'altro: "Com'e' adata la giornata?" - "Male, ho la diarrea...."


Chi non la capisca mi contatti

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Sergione83

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Originally posted by Napolux
Dov'e' scritto???

Cmq...

Due pipistrelli sono appesi a testa in giu' in una grotta. Uno fa all'altro: "Com'e' adata la giornata?" - "Male, ho la diarrea...."


Chi non la capisca mi contatti

l'ho capita l'ho capita...
Il mio "non puoi" non era riferito ad una regola scritta, ma ad un fatto di base che fai due post lunghi un km non li legge nessuno io ho cominciato a leggerli, poi quando ho visto che erano così lunghi ho abbandonato!!

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Come si fa a non capirla?!

Due pecore si fissano. Per un minuto, per cinque minuti, per mezz'ora. Continuano a fissarsi. Gli sguardi non si distolgono l'uno dall'altro: un'ora, due ore.














Ad un certo punto una fa all'altra: beh?

Più o meno siamo sullo stesso livello!

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Simbios

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Due casseforti nel deserto:"Che combinazione...""


ok torno a studiare statistica

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Governare gli italiani non è impossibile, è inutile. (G.Giolitti)

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io ho abbandonato quando sono diventato così stupido che non ero più in grado di leggerli ^^

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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.