foolish

bleak

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Uno arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie:
"Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!". "Ma
cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e' nessuno!". "Non ci
credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...".
Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...". Va in tinello, controlla:
"Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo
la porta vede un signore due metri per due con classica cicatrice da
duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e'
lui....".

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

foolish

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E' meglio avere una donna o una moto?

• Le Moto devono cambiare i loro fluidi solo ogni 5.000 Km.
  
• Le curve delle Moto non calano mai.
  
• Le Moto durano di più.
  
• Le Moto non rimangono incinte.
  
• Le Moto non hanno genitori.
  
• Le Moto non si lamentano a meno che non ci sia un problema grave.
  
• Puoi scalciare la tua Moto per svegliarla
  
• Puoi dividere la tua Moto con i tuoi amici.
  
• Se la tua Moto fa troppo rumore, puoi comprare una marmitta nuova.
  
• Se la tua Moto fuma, puoi farci qualcosa.
  
• Le Moto non si curano di quante altre Moto avete cavalcato.
  
• Durante una cavalcata, tu e la tua Moto arrivate contemporaneamente.
  
• Le Moto non si curano di quante altre Moto avete.
  
• Alle Moto non interessa se guardi le altre Moto, o se compri giornali di Moto.
  
• Le nuove Moto vanno richieste, e se non vuoi pagarle, non te la danno .
  
• Se la tua Moto è allentata, puoi stringerla.
  
• Se la tua Moto è troppo morbida, puoi comprare nuovi ammortizzatori.
  
• Se la tua Moto non è in riga, non devi discutere di politica per allinearla.
  
• Puoi bere una birra mentre cavalchi la tua Moto.
  
• Non devi essere geloso del ragazzo che sta lavorando sulla tua Moto.
  
• Non devi avere a che fare con preti o esami del sangue per registrare la tua Moto.
  
• Non devi convincere la tua Moto che sei un motociclista e che pensi che le Moto siano uguali.
  
• Se dici delle brutte cose alla tua Moto, non devi chiederle scusa prima di cavalcarla di nuovo.
  
• Puoi cavalcare una Moto per quanto vuoi senza che abbia dolori.
  
• I tuoi genitori non rimangono in contatto con la tua vecchia Moto dopo che l'hai lasciata.
  
• Le Moto hanno sempre voglia di fare un giro.
  
• Le Moto non ti insultano se non sei bravo.
  
• Le Moto non vogliono mai uscire una sera da sole con le altre Moto.
  
• Alle Moto non importa se siete in ritardo.
  
• Non devi farti una doccia prima di cavalcare la tua Moto.
  
• Va sempre bene usare una catena sulla tua Moto.
  
• Se la tua Moto non ti piace, puoi cambiare colore o cambiare dei pezzi.
  
• Non puoi prendere malattie da una Moto che non conosci bene.
  
• La moto sai sempre quanti km ha fatto la donna no
  
• Se ti fottono la moto te me accorgi
  
• Una moto si può spegnere
  
• La moto non pretende di uscire sola con altre moto il giorno della "Festa della moto"! Non esiste neanche il giorno della "Festa della moto"!!!!
  

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JohnClark

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Originally posted by foolish
E' meglio avere una donna o una moto?

• Le Moto devono cambiare i loro fluidi solo ogni 5.000 Km.
  
• Le curve delle Moto non calano mai.
  
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• Le Moto non rimangono incinte.
  
• Le Moto non hanno genitori.
  
• Le Moto non si lamentano a meno che non ci sia un problema grave.
  
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• Puoi dividere la tua Moto con i tuoi amici.
  
• Se la tua Moto fa troppo rumore, puoi comprare una marmitta nuova.
  
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• Le Moto non si curano di quante altre Moto avete cavalcato.
  
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• Le Moto non si curano di quante altre Moto avete.
  
• Alle Moto non interessa se guardi le altre Moto, o se compri giornali di Moto.
  
• Le nuove Moto vanno richieste, e se non vuoi pagarle, non te la danno .
  
• Se la tua Moto è allentata, puoi stringerla.
  
• Se la tua Moto è troppo morbida, puoi comprare nuovi ammortizzatori.
  
• Se la tua Moto non è in riga, non devi discutere di politica per allinearla.
  
• Puoi bere una birra mentre cavalchi la tua Moto.
  
• Non devi essere geloso del ragazzo che sta lavorando sulla tua Moto.
  
• Non devi avere a che fare con preti o esami del sangue per registrare la tua Moto.
  
• Non devi convincere la tua Moto che sei un motociclista e che pensi che le Moto siano uguali.
  
• Se dici delle brutte cose alla tua Moto, non devi chiederle scusa prima di cavalcarla di nuovo.
  
• Puoi cavalcare una Moto per quanto vuoi senza che abbia dolori.
  
• I tuoi genitori non rimangono in contatto con la tua vecchia Moto dopo che l'hai lasciata.
  
• Le Moto hanno sempre voglia di fare un giro.
  
• Le Moto non ti insultano se non sei bravo.
  
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• Alle Moto non importa se siete in ritardo.
  
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yoruno

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Non me ne vogliano gli interisti, questa mi limito a inoltrarla

Due casalinghe si incontrano. Una chiede all'altra:
"Ciao Maria, dove stai andando?"
"Sto accompagnando mio figlio dallo psichiatra."
"Perche'?"
"E' tifoso dell'Inter, quando l'Inter pareggia si dimena come un pazzo,
quando perde insulta me e suo padre..."
"E quando vince?"
"Non lo so, ha appena quattordici anni..."

__________________
"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Sergione83

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Originally posted by yoruno
Non me ne vogliano gli interisti, questa mi limito a inoltrarla

Due casalinghe si incontrano. Una chiede all'altra:
"Ciao Maria, dove stai andando?"
"Sto accompagnando mio figlio dallo psichiatra."
"Perche'?"
"E' tifoso dell'Inter, quando l'Inter pareggia si dimena come un pazzo,
quando perde insulta me e suo padre..."
"E quando vince?"
"Non lo so, ha appena quattordici anni..."

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Sergione83

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La prima cosa da guardare in una donna non è l'aspetto fisico, ma gli occhi.





Se la guardi negli occhi e ti accorgi che lei non ti sta guardando,
allora puoi passare alle tette, al culo e tutto il resto.

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ripe

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Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....

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Serpico

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Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa (!), trova lui a
letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui: "Va bene, però prima ascoltami e poi decidi".
Lei acconsente.
Lui: "Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa
l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a pietà l'ho caricata e mi
sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni.Allora
l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi comel'ha
divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un pò!

Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto

in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori
quel paio di jeans che non metti più da anni perché non ti stanno bene,
quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva,
quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e
l'ho rivestita.
Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e
mi ha chiesto:
"Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Gigia

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Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel
suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente,
meditando su quanto appena
successo, e in coscienza
continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del
genere!!! Che vergogna, ho
perso tutta la mia etica professionale !!!"
"Non far MAI PIU' una cosa del genere, davvero,
pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo
gesto, di colpo
sulla sua spalla destra appare diavoletto che
gli dice:

"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA....
MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO
RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI
ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI
ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE .
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!! "

Il dottore si convince e comincia a sentirsi
molto pi sollevato...
annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti
non ho fatto nulla di male !!
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un
angioletto che si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO,
VE-TE-RI-NA-RIO,
COGLIONE !!!!".

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"Sparerò a caso ragionando".(Anonimo)

Du gut d'oli fan i smach

Sergione83

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Non è proprio una barzelletta, ma è una frase che ho sentito ieri sera in un film:
"Risponde la segreteria telefonica, non siamo in ufficio, lasciate un messaggio così vi richiameremo quando non ci sarete e vi lasceremo un messaggio anche noi!"

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Napolux

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Sapete perche' solo il corpo degli uomini scoppia durante la cremazione?










Perche' le donne hanno il taglietto come le castagne...

Sprucidissima, ma

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Originally posted by Napolux
Sapete perche' solo il corpo degli uomini scoppia durante la cremazione?










Perche' le donne hanno il taglietto come le castagne...

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- Che differenza c'è tra Heidi e Maometto?
- A Heidi i monti sorridono, a Maometto lo vanno a trovare...

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- Che differenza c'è tra Heidi e Maometto?
- A Heidi i monti sorridono, a Maometto lo vanno a trovare...

Questa non mi ha fatto ridere...

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fa schifo......