ripe

- up in the mountains -

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

yoruno

.grande:maestro.

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Una bambina accompagna il papà dal barbiere per la prima volta.
Curiosa, si sistema vicino alla poltrona dove è seduto il papà e
osserva attentamente il barbiere all'opera, sgranocchiando una
patatina.
Dopo un po', il barbiere le sorride e le dice premuroso:
"Stai attenta, piccola, stai riempiendo di peli la patatina"
"Si - gli risponde la bimba - e vedesse come mi stanno crescendo le tette!"



Uno psichiatra sta visitando un paziente, cercando di andare alla
radice del problema. Disegna una linea verticale e gli chiede:
"Cosa le suggerisce questo disegno?"
"Una donna nuda"
Barra la linea verticale con una orizzontale.
"E adesso?"
"Una donna nuda mentre fa l'amore"
Cancella le due linee e ne disegna una orizzontale.
"E questo, cosa le suggerisce?"
"Una donna nuda distesa"
"Uhm... la verità è che lei soffre di un grave complesso sessuale"
"Io? Ma se è lei che ha disegnato tutte queste cose pornografiche!"

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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JaM

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Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', cio' certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto quindici cuccioli, che cazzo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Aho', ma sei n'animale! Po're bestie!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Po' esse 'na bona idea! Te faccio sape'!"

Passa un giorno e lo richiama:
"Aho'! Ma cce' credi? So' ritornati tutti e quinnici a casa stammatina! Come cazzo hanno fatto?"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"

Passa un giorno e ritelefona all'amico:
"Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai du chilometri e mezzo e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sinistra,entri, fai 400 metri, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi dar cazzo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei po'pio n'amico sei!"

Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Allora come e' annata?"
"Ma l'anima de li mejo mortacci tua!!! Si nun era pe' li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"

____________


Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.
E l'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
"questa posizione piace un casino alla mia segretaria"
.........e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".

_________


Un tipo tutti i giorni vede dalla finestra una ragazza che aspetta il tram alla fermata proprio sotto casa sua.
Questa ragazza lo fa impazzire, se ne innamora e si eccita tutte le volte che la vede.
Però è molto timido e non osa farsi vivo...
Alla fine un giorno cala con una corda un cestino dalla finestra con dentro un biglietto proprio davanti agli occhi della ragazza che non può far a meno di vederlo.
La ragazza legge il biglietto che dice.....
" ...ti vedo tutti giorni.... sono innamoratissimo... sei bellissima... farei qualunque cosa per te... voglio far l'amore con te: subito, ora!!!!!
-Se sei interessata tira la corda una sola volta.
-Se invece NON sei interessata tira la corda trenta volte e le ultime 5 più in fretta....."

Gwath

.:Interstate.60:.

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Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare
ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse
toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe
una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che
gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un
sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina
Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi
rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare
questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la
saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto
alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre
sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che
gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle
mutande del Re...

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L'ombra si nasconde nella notte, laddove neanche l'occhio piu' allenato riesce a scorgerla...
Homo sapiens non urinat in ventum Non c'è birra senza spina La vita e` il dono piu` prezioso che Giove ci ha fatto (Ali G)
Mastro Birromane della Falange Alcolica...
Gwath Lumbule... as darkness falls, he comes out! Dark Shadow's Blog
Tu mi dai la forza per andare avanti... Non fermarti continua a spingere!!!

JaM

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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."

-----------------------------

Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana;
che cosa devo pensare?
- Che è venerdì

-----------------------------

- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

-----------------------------

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

foolish

bleak

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Originally posted by JaM
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

sarà scontata ma è stupenda!

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

JaM

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Sapete cos'è un nanosecondo????
Max Biaggi!!!

Napolux

-29 Kg da Settembre 2005

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Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.
Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei
distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della
campagna.
Una sera così organizzano una cena dai genitori:
- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per
il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare
figuracce!
A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma
vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza
in bagno decide di inventarsi una scusa:
- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro
meraviglioso giardino!
E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello
che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca
nn c'è...
- Oddio, ma dov'è finita???
In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla
figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"
Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.
- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.
- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e
non lo trovo più! Non so dove sia finito!
Il padre lo guarda perplesso:
- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che
perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco
con un chilo di merda sul guscio!!!

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Sergione83

Turanj - Croazia

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Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Napolux

-29 Kg da Settembre 2005

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E' la seconda guerra mondiale. I tedeschi andavano in giro a violentare le donne. Entrano in una casa dove c'e' una famiglia. cominciano a violentare la madre, poi il padre, poi la figlia,il figlio. alla fine arrivano alla nonna. Tutti dicono: la nonna no! La nonna no! allora la nonna fa: ragà, la guerra é guerra!

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Napolux

-29 Kg da Settembre 2005

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Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon,
un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio.

Caro "TI B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??
Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega
un c@##o a nessuno di te, Vero????
Babbo Natale


Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte
sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne
mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal,
sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il
lattaio...
Babbo Natale


Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale...
'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo ammico Marco

Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda!
Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale

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Napolux

-29 Kg da Settembre 2005

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Il panda Scarpo http://www.drpira.250x.com/2004-web/scarpo.gif

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dan

..: Dottore :..

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Originally posted by JaM
Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."

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che cosa devo pensare?
- Che è venerdì

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

attila

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-Com'è stata costruita Troia?
-...Battone su battone

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Is Mickey Mouse still a virgin?

JaM

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Camera Cafè?

non so.... mi sono arrivate via mail

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Via i chili di troppo con la dieta della Macedonia. Perdi 5 kg in una
settimana facendo il pastore sulle alture di Salonicco!

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Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano
e guardano il primo.
Sul cartello c'è scritto:"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno...dovresti imparare
da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte.
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte!" gli dice "sono più
di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che
quel toro si è accoppiato 365 volte!
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno!
Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice
"Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa vacca?"


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Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare
il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti
mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare
per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta
elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa
che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di
pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare
il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari.
A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni
mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia
o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio
si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di
cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi di
alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e
la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine
della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per
mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non
avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...