Napolux

-29 Kg da Settembre 2005

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Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino:
- Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!
- Si ma noi cosa possiamo fare?
- Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!

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Caserma dei carabinieri in campagna.
Un giorno il Maresciallo deve assentarsi per andare in città e lascia all'Appuntato le varie mansioni per la giornata...
"Ah, un'altra cosa Appuntato..., se hai un pò di tempo vedi se riesci a eliminare in qualche modo la talpa che c'è nell'orto: lo sta distruggendo tutto."
"Non si preoccupi, Maresciallo, ci penso io."
Il Maresciallo parte. A tarda sera rientra in caserma e chiede: "Appuntato, tutto a posto?"
"Tutto tranquillo, Maresciallo, non è successo nulla e sono anche riuscito a sistemare la talpa!"
"Bravissimo! Come hai fatto? Con il veleno?"
"No, no, Marescia', di più."
"Dai, esagerato, non le avrai mica sparato?"
"No, no Marescia' di piùùù ... l'ho sotterrata VIVA!"

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Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane...
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti...
- Va bene, ma il castoro in mezzo ai coglioni proprio non lo voglio!

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"Andiamo, mia moglie mi aspetta, e mi prepara sempre quei piatti che mi si sciolgono in bocca...".
"Cucina bene?".
"No, non li scongela".

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Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa:
- Un marsala!
- All'uovo?
- No, a me... deficiente!

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Un gay ad un altro: "Caro facciamo un gioco. Giochiamo agli indovinelli. Se indovini m'inculi, se sbagli t'inculo io."
"Va bene"
"Che animale fa bau bau?"
"Il coccodrillo?"
"Esatto!"

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Alececk84

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Originally posted by Napolux
Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole.
Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita.
Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura.
Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
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JaM

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Due amici si incontrano in un bar. Uno fa all'altro: "Lo sai che Mario é morto?"
"Davvero? E com'e' successo??"
"Stava venendo a casa mia, quando non e' riuscito a frenare prima della curva, e' uscito di strada e si e' schiantato con la macchina contro la finestra della mia camera da letto!"
"Che modo orribile di morire!!"
"Non e' morto cosi': giaceva ancora vivo sul pavimento della mia camera, tutto coperto da schegge di vetro. Per tirarsi su, pero', ha provato ad afferrare la maniglia del mio guardaroba per tirarsi su... ma l'armadio e' crollato a terra su di lui, rompendogli le ossa!!"
"è terribile!!"
"Ma e' riuscito a sopravvivere: e' riuscito a liberarsi dall'armadio che gravava su di lui ed e' strisciato fino alla ringhiera delle scale... Ma nemmeno la ringhiera ha retto ed è capitombolato giù dalla scale. Appena giunto al pianerottolo, uno dei paletti della ringhiera che volava per l'aria, e' caduto conficcandosi proprio nella sua schiena!"
"Non e' possibile... Che triste morte!"
"Ma e' sopravvissuto anche a quello... E' entrato in cucina. Qui ha provato di nuovo a sollevarsi, aggrappandosi al forno, ma ha raggiunto la pentola con l'acqua calda e gli si e' rovesciata tutta addosso: l'acqua bollente gli ha ustionato tutta la pelle!"
"Che morte sfortunata!!"
"No, no, e' sopravvissuto, se ne stava per terra, coperto di acqua bollente, quando ha visto il telefono e si e' mosso per raggiungerlo, pero' per errore ha toccato la presa della corrente e, sai com'e': acqua ed elettricita' non vanno d'accordo: 10.000 volt hanno scosso il corpo..."
"Che morte orribile"
"Ma e' sopravvissuto ancora..."
"Oh, cielo, ma allora come e' morto?"
"Gli ho sparato!"
"Gli hai sparato? E perche' mai?"

"E che cazzo!! Mi stava distruggendo tutta la casa!"

Sergione83

Turanj - Croazia

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bellissima!!!

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

JaM

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Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
" Acc... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:
"Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".

mayetta

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Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole per ricordare i vecchi tempi.

Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, dopo due bottiglie di vino bianco, champagne, limoncelli e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache.

Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo ma non sanno dove andare a fare pipì perché è molto tardi.

Una ha un'idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente non c'è nessuno... e l'altra "ok".

Entrano. La prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta. La seconda vede la scena e, riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.

L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo non puoi capire cosa è successo! Il mio matrimonio è finito!"

E l'altro: "Perché?" e Mario: "Carlo, mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! L'ho cacciata di casa!"

E Carlo risponde : "Mario non è nulla, non sai cosa ha combinato la mia! Non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con scritto: non ti scorderemo mai Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!"

Sergione83

Turanj - Croazia

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Dimostrazione empirica della superiorità maschile

La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna
conferma il fatto.

Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il
fatto e gli altri tre dicono che è ancora li.

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

dan

..: Dottore :..

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A. V. Cipolla, Professore Emerito di Fisiologia Ecologica a Berkeley
Cattedratico presso l'Università Cattolica "Bocchini" di Milazzo
Membro Onorario del Liceo della Crusca e del Carrubo di Tor di Valle

-LE LEGGI FONDAMENTALI DELLA STUPIDITA’ UMANA-




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I grandi personaggi carismatici/demagoghi moltiplicano/attirano gli stupidi trasformandoli da cittadini pacifici in masse assatanate

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Quando la maggior parte di una società è stupida allora la prevalenza del cretino diventa dominante ed inguaribile


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Fatti:
1. gli stupidi danneggiano l'intera societa';
2. gli stupidi al potere fanno più danni degli altri;
3. gli stupidi democratici usano le elezioni per mantenere alta la percentuale di stupidi al potere;
4. gli stupidi sono più pericolosi dei banditi perchée' le persone ragionevoli possono capire la logica dei banditi;
5. i ragionevoli sono vulnerabili dagli stupidi perche':
* generalmente vengono sorpresi dall'attacco;
* non riescono ad organizzare una difesa razionale poriche' l'attacco non ha alcuna struttura razionale.

Prima Legge
Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero degli individui stupidi in circolazione:


a) persone che reputiamo razionali ed intelligenti all’improvviso risultano essere stupide senza ombra di dubbio;

b) giorno dopo giorno siamo condizionati in qualunque cosa facciamo da gente stupida che invariabilmente compare nei luoghi meno opportuni.



E’ impossibile stabilire una percentuale, dato che qualsiasi numero ipotizzato sarà sempre troppo piccolo, strumentale.


Seconda Legge
La probabilità che una certa persona sia stupida é indipendente da qualsiasi altra caratteristica della stessa persona.
( spesso ha un aspetto innocuo/ingenuo e ciò fa abbassare la guardia.)

Se studiamo la percentuale di stupidi ad esempio fra i bidelli che puliscono le classi dopo l'uscita di alunni e maestri, scopriremo che è molto più alta di quello che pensavamo. Potremmo supporre che è in relazione con il basso livello culturale o col fatto che le persone non stupide hanno maggiori opportunità di avere buoni lavori. Però se analizziamo gli studenti ed i professori universitari, la percentuale è esattamente la stessa, con punte di individui che non superano la soglia del grugnito.
Le femministe militanti potranno forse arrabbiarsi, ma la percentuale di stupidi è la stessa in ambo i sessi (o in tutti i sessi a seconda di come si considerano).
Non si può trovare nessuna differenza del fattore Y nelle razze, condizioni etniche, educazione, abitudini alimentari e/o sessuali.

Terza Legge
Una persona stupida è colei che causa un danno ad un'altra persona o gruppo di persone senza nel contempo realizzare alcun vantaggio per sé o addirittura subendo una talvolta grave perdita.

Quarta Legge
Le persone non stupide sottovalutano sempre il potenziale nocivo delle persone stupide.

Dimenticano costantemente che in qualsiasi momento e in qualsiasi circostanza, trattare e/o associarsi con individui stupidi si dimostra infallibilmente un costosissimo errore.

Quinta Legge
La persona stupida é il tipo di persona più pericolosa che esista.


Questa è probabilmente la più comprensibile delle leggi per la conoscenza comune che le persone intelligenti, per quanto possano essere ostili, sono prevedibili mentre gli stupidi non lo sono.



Inoltre il corollario di base: "Una persona stupida è più pericolosa di un bandito" ci conduce all’essenza della Teoria del Cipolla.

Esistono quattro tipi di persone in dipendenza del loro comportamento in una transazione:


a) Disgraziato (o Sfortunato): chi con la sua azione tende a causare danno a sé stesso, ma crea contemporaneamente vantaggio a qualcun altro;

b) Intelligente: chi con la sua azione tende a creare vantaggio per sé stesso, ma crea anche vantaggio a qualcun altro;

c) Bandito: chi con la sua azione tende a creare vantaggio per sé stesso, ma allo stesso tempo danneggia qualcun altro;

d) Stupido: chi causa un danno ad un altra persona o gruppo di persone senza nel contempo realizzare alcun vantaggio per sé o addirittura subendo una perdita.


Distinguiamo un diagramma come quello in figura 1:


L’asse delle X misura i vantaggi ottenuti dalle proprie azioni.
L’asse delle Y misura i vantaggi ottenuti da altri a causa delle proprie azioni.
Chiaramente, le persone nel quadrante I sono Intelligenti, quelle nel quadrante B sono i Banditi, le persone nel quadrante D sono i Disgraziati o Sfortunati, e gli ultimi nel quadrante S sono gli Stupidi.

E’ anche abbastanza chiaro che, a seconda della loro ubicazione in questo sistema, le persone avranno un maggiore o minore grado di stupidità, intelligenza, banditismo, ecc.
Si può sviluppare un’ampia varietà di combinazioni come i banditi intelligenti e i banditi stupidi, dipendendo dal rapporto beneficio/danno.
La quantità del danno dovrebbe misurarsi dal punto di vista della vittima e non del bandito, e ciò fa che la maggior parte dei ladri e criminali siano abbastanza stupidi.
Ognuno può utilizzare questo sistema per studiare la stupidità ed elaborare l’applicazione della Teoria del Cipolla in tutte le sue possibili varianti.



Ma non finisce qui.

Se tracciamo una linea diagonale fra gli assi, vedremo che tutta la zona che si trova in alto a destra di questa linea corrisponde ad un miglioramento nel bilancio totale del sistema, mentre gli eventi e la persone dell’altro lato si associano ad un peggioramento.
Si possono effettuare una varietà di analisi interessanti studiando le variabili in ciascuno dei quadranti come Sd e Sb, lb e Id, Ds e Di, o in tanti subquadranti come uno desidera.
Per esempio la corda M nel lato inferiore destro della maglia delinea il bandito perfetto, uno che provoca esattamente tanto danno come a sua volta ne trae vantaggio. Ovviamente da ambo i lati della diagonale si trovano situazioni di banditi imperfetti. Bi corrisponde ai banditi intelligenti e Bs ai banditi stupidi.
In un mondo popolato esclusivamente da Banditi perfetti il sistema rimarrebbe equilibrato; i danni e i vantaggi si eliminano vicendevolmente. Lo stesso effetto si verificherebbe in un mondo popolato esclusivamente da Sfortunati perfetti.
Teoricamente le persone intelligenti forniscono il maggior contributo alla società in senso generale.
Però, per quanto possa sembrare brutto, anche i banditi intelligenti contribuiscono ad un miglioramento nel bilancio della società provocando nel complesso più vantaggi che danni. Le persone sfortunate-intelligenti anche se perdono individualmente possono tenere effetti socialmente positivi.
Senza dubbio, quando la stupidità entra in scena, il danno è enormemente maggiore del beneficio a chicchessia. Ciò dimostra il punto originale: l’unico fattore più pericoloso in qualsiasi società umana è la stupidità.
Cipolla segnala che, intanto che il fattore Y è costante nel tempo, come nello spazio, una società in ascesa tiene un percentuale maggiore di gente intelligente, come una società in declino tiene un allarmante percentuale di banditi con una forte fattore di stupidità (subquadrante Bs) fra le persone al potere ed egualmente un allarmante percentuale di sfortunati (area D) fra quelli che non sono al potere.
Cipolla osserva inoltre che le persone intelligenti generalmente sanno di esserlo, i banditi ugualmente, sono consci della loro attitudine e infine le persone sfortunate nutrono forti sospetti che non tutto vada per il verso giusto.

Ma le persone stupide non sanno di essere stupide, e questa è una ragione in più che li rende estremamente pericolose.
E ciò ci fa ritornare alla domanda originale e dolorosa: sono stupido? Ho superato vari test di coefficiente di intelligenza con buoni risultati. Sfortunatamente, so come funzionano questi test e so parimenti che essi non dimostrano nulla di concreto.

Prendiamo ad ulteriore esempio lo scrivente:

Varie persone mi hanno detto che io sono intelligente. Però anche questo dimostra un bel niente.

Tali persone possono essere forse molto considerate e pudìche per dirmi la verità.
Oppure, al contrario, potrebbero aver messo in atto un tentativo di usare la mia stupidità per trarne vantaggio.
In ultima analisi, potrebbero essere tanto stupidi quanto me.

Mi fermo con una piccola nota di speranza, in cotanto disordine:
Io sono cosciente di quanto sono (o sono stato, o sarò) stupido.
E questo indica, in fondo, che io non sono completamente stupido.



Corollario di Totti-Vieri alla Prima Legge di Cipolla

In ognuno di noi c’è un fattore di stupidità, che è sempre più grande di quanto supponiamo.

Last edited by dan on 31-01-2005 at 10:51

JaM

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Un bimbo di 8 anni, in auto col padre, vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano.
Il padre, imbarazzato:
-"Sono...sono delle venditrici ambulanti!".
-"Ah! E cosa vendono?".
-"Vendono...un po' di felicita'".
Il bimbo riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio e preleva 50.000 Lire con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:
-"Signora, mi darebbe 50.000 di felicita'?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire le 50.000 Lire.
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
Alla sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati.
Il padre gli chiede:
-"Dove sei stato fino ad ora?" e il bimbo:
-"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!"
Il padre impallidisce e gli chiede:
-"E... allora... ...co-come andata??" e il bimbo:
-"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho solo leccata".

Sergione83

Turanj - Croazia

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