Alececk84

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No...non so...però l'avevo gia sentita...non so se qui...

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
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superfabius

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Un uomo esce di casa una mattina quando si ferma ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non potè resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo... Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza funebre è per mia moglie." "E che cosa le è successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa".
Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?"
L'uomo in lutto rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
...
...
...
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila..."

Alececk84

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superfabius

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Una ragazza porta a casa sua un ragazzo, entrano in camera da letto e inmediatamente lei gli chiede di fare un 69
Un 69? Cosa cavolo è? –Gli domanda il ragazzo- La ragazza rendendosi conto che lui non ha esperienza gli dice:
“Io metto la mia testa tra le tue gambe e tu metti la tua tra le mie” E senza sapere di cosa stesse parlando lei, per non rovinare il momento, il ragazzo acconsente.
Nel preciso instante in cui i due sono in posizione, la ragazza lascia andare un tremendo e puzzolente peto.
Il ragazzo tossendo si trascina come può ad un lato del letto, sorpreso.
La ragazza afflitta le dice di perdonarla e lo assicura che non succederà più, e nuovamente riprendono la posizione. Ma proprio quando stanno per iniziare la ragazza lascia andare un altro peto nauseabondo
Il ragazzo si alza senza dire nulla e imprecando inizia a rivestirsi. Che hai? Perchè te ne vai?- Gli dice la ragazza - E il ragazzo risponde: -
Si ....e pensi che io mi sorbisca gli altri 67?!!? Stai fresca!

storm

.precettore.

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Le regole degli uomini:

(notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo
facciamo.
Non c'è modo di modificare questo comportamento.
1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù.
Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il
cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
1 - Piangere è un ricatto.
1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi
vedere da un medico.
1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una
discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia
fatta".
Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci
comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.
Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.
1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
1 - Le scarpe, invece, sono troppe.
1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul
divano.
Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...

Gwath

.:Interstate.60:.

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Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica,
quando incontra una rana che parla.
La rana gli dice: "Ciao!, io sono una bellissima principessa; un
maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio tornerò ad
essere una donna e ti sarò MOLTO riconoscente."
L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.

Al che la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi
trasformerò in una donna bellissima; poi sono anche principessa,
potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita."
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più
esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5ª misura,
faccio dei pompini che ti ingoio anche le palle delle ginocchia, lo
prendo dovunque, ho praticato di tutto e persino di più nelle segrete
del mio castello; se mi baci e mi fai tornare una donna ti darò delle
notti che nemmeno t'immagini!"

L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi. "Ma sei sordo o solo scemo? Ti
ho detto che sono mora, 5ª misura, fisico da urlo, faccio qualunque
cosa tu mi chieda, sono 'specializzata' in pompe da svuotare la diga
di Assuan, inoltre te la darò per tutto il tempo che vorrai se solo mi
dai un bacio... Capisco pure come una rana sia repellente, ma mi
sembri un attimino imbranato: si può sapere cosa vuoi? Se mi hai messa
in tasca qualcosa
che ti piace di me ci sarà, no? Dimmelo, dai!".

L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in
ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere!Ti puoi tenere
pure i soldi! Non mi interessano né i titoli nobiliari, né il tuo
castello, ma avere una rana che parla è una gran figata!"

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L'ombra si nasconde nella notte, laddove neanche l'occhio piu' allenato riesce a scorgerla...
Homo sapiens non urinat in ventum Non c'è birra senza spina La vita e` il dono piu` prezioso che Giove ci ha fatto (Ali G)
Mastro Birromane della Falange Alcolica...
Gwath Lumbule... as darkness falls, he comes out! Dark Shadow's Blog
Tu mi dai la forza per andare avanti... Non fermarti continua a spingere!!!

Napolux

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Cosa ci fa una goccia di guttalax su un ostia???


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Comunione e liberazione!

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Napolux.com

Jacoposki

.arcimaestro.

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vabbè se siamo a questi livelli....

sapete perchè l'osso sacro si chiama così?
perchè assiste sempre alla messa...

...

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...NEL CULO!

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Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

Napolux

-29 Kg da Settembre 2005

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Originally posted by Jacoposki
vabbè se siamo a questi livelli....

sapete perchè l'osso sacro si chiama così?
perchè assiste sempre alla messa...

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...NEL CULO!

LOL

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dan

..: Dottore :..

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Quasta mel'ha raccontata il parroco della mia parrocchia qualche tempo fa!

ripe

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Un signore dice ad un altro: "Se non fosse per i baffi lei assomiglierebbe a mia moglie."
L'altro risponde: "Ma io non ho i baffi!"
"Appunto!!!"

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

ripe

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"Dottore, sono perennemente stanco, non so piu come fare"
"Soffre di insonnia? "
"No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.."
"Beve? "
"Macche, zero alcol"
"Fa uso di droghe? "
"Niente di niente"
"Vita sessuale? "
"Regolare, direi.."
"Quante volte fa l'amore con sua moglie? "
"Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre.
Quasi mai quattro."
"Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo di mattina? "
"Beh, no.. Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di
fotomodelle. Sa' com'e.. Quelle farebbero di tutto per la carriera..
Insomma, mi capisce.. A volte capita che ci scappi una scopatina.."
Ah, capisco.. E quante volte accade? "
"Mah, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una scopata con ognuna ci scappa"
"Mi faccia capire.. Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3
volte con sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10?"
"Appunto.. Capisce che quando torno a casa non posso fare insospettire mia moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai piu di due o tre. Giusto per non insospettirla.."
"Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma.."
"Macche! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita rumba!"
"Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare l'amore?"
"Si, una decina di volte, non di piu"
"Ma lei e incredibile! Mi dica, la sera? "
"Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci"
"E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una
vita sessuale
troppo intensa!"
"Dice, dottore? "
"Ma certo! La causa della sua stanchezza e certamente questa"
"Dottore, ma ne e proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perche scopo un po' troppo?"
"Sicuro! "
"Meno male, pensavo che fossero le seghe... "

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ripe

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Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno, spende 15.000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e primadi andare via domanda al venditore:
"Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore.
"Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
"Credo su per giù 29" risponde
"Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
"Vede signorina" risponde " io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando.
Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi"
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
"E allora quanti anni ho?"
"Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Ero dietro a lei al McDonald's"

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ripe

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Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa volta me la sono messa sulla fica!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina...

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Pupino

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Originally posted by ripe
Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
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- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono distesa sul letto a gambe aperte...
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- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa volta me la sono messa sulla fica!
- E lui che ha fatto?
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Che scurrili le ragazze d' oggi giorno...
....comprese le madri eh!

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