Alf

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Originally posted by Serpico

E la suora: "Coglione, guardami bene... mi riconosci?
Sono il conducente dell'autobus!!"

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Alececk84

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che incu***a

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Sergione83

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

ale82info

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Originally posted by Alececk84

che incu***a

eh... esatto!

Eralyn

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hahahhahahahahahaha

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ripe

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Una vecchietta va dal ginecoloco:
"Scusi, dottò, c'ho dde' perdite"
"Parecchie?"
"No, paà fregna"

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Sergione83

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Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile.
Nell'incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e
mi accorgo... di essere diventato nero.
Anzi, non nero: "negro", che è peggio.
Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se
anche sulla foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere
negro... sono anche ebreo. Non può essere, mi dico, e mi siedo
sconsolato su una sedia.
Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro
ed ebreo sono anche handicappato! Che sfiga!
E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato...
"E invece sì!", urla una voce alle mie spalle. E' il mio ragazzo.
Cristo, sono anche omosessuale.
Beh, poco male, purché si faccia sesso sicuro, sapete, con la storia
dell'aids...
"L'hai presa tu la mia siringa?" Oddio! Nero, ebreo, handicappato,
omosessuale, tossicodipendente e pure sieropositivo!
Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e...
no! Calvo!
Squilla il telefono. E' mio fratello: "Da quando mamma e papà sono
morti sull'autostrada non fai altro che imbottirti di droga, per
questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera. Cercati un lavoro,
piuttosto!"
Sono anche disoccupato. Cerco di dirglielo che è difficile trovare
un lavoro se uno è negro, ebreo, handicappato, omosessuale,
tossicodipendente, sieropositivo, calvo e orfano ma non ci riesco,
perché... perché sono muto!
Sconvolto riattacco il telefono, con l'unica mano che ho, e, con le
lacrime all'occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte
e mi riempio della vista dei campi nomadi. Sullo sfondo, Melfi.
Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, handicappato, monco,
orbo, calvo, cardiopatico, persino zingaro e, come se non bastasse,
anche terrone.
In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa: "Amore, peccato, eh,
per lo scudetto!"
E che cazzo, no.... pure interista, no!!!!
INTERISTA NOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
BANG!!!

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Flavia

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Forza Zenga!!!!

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I ragazzi che si amano si baciano in piedi contro le porte della notte, e la gente che passa li punta con il dito, ma i ragazzi che si amano non ci sono per nessuno ed è la loro ombra soltanto che trema nella notte.
Stimolando la rabbia dei passanti, la loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia.
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno.
Essi sono altrove, molto più lontano della notte, molto più in alto del giorno, nell'abbagliante splendore del loro amore.

Alececk84

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Bergamasco all'autogrill:
"Scusi vorrei un panettone"
"Allemagna???"
"No, no el porti a cà"

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Gwath

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Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la
loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore
e' incinta, e telefona ad un
veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli
dice di provare l'inseminazione
artificiale. Il pastore non ha la piu' pallida idea
di cosa significhi,ma per non
mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede
solamente al veterinario come fare a
riconoscere quando diventano gravide. Il
veterinario gli dice che quando
una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di
girare per il pascolo, e
invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo
allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione
artificiale significa che e'
lui che deve ingravidare le pecore. Cosi' carica le
pecore sul suo camion, le porta
in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le
riporta all'ovile e va a letto. La mattina
dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che
sono ancora tutte in piedi vaganti
per il pascolo, conclude che il primo tentativo e'
andato a vuoto e le carica
nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto,
scopa ogni pecora e per
ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a
letto. La mattina seguente si
sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in
piedi. Un altro tEntativo, dice a se
stesso, e provvede a caricarle sul camion e
condurle nel boschetto. Passa tutto il
giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato
a casa, si stende esausto sul
letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad
alzarsi dal letto per controllare le
pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare
fuori e di dirgli se finalmente le
percore sono distese sul prato. "No", dice la moglie,
"Sono tutte sul camion e una
di loro sta pure suonando il clacson!"

__________________
L'ombra si nasconde nella notte, laddove neanche l'occhio piu' allenato riesce a scorgerla...
Homo sapiens non urinat in ventum Non c'è birra senza spina La vita e` il dono piu` prezioso che Giove ci ha fatto (Ali G)
Mastro Birromane della Falange Alcolica...
Gwath Lumbule... as darkness falls, he comes out! Dark Shadow's Blog
Tu mi dai la forza per andare avanti... Non fermarti continua a spingere!!!

Jacoposki

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Uffa, faticaccia, mi sono letto tutto il thread in un giorno solo e non ho fatto l'esercitazione di economia per domani ^^

Questa è da leggere ad alta voce:

Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:

"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera!"

Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:

"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida connutazzo, MILANESE iera!"

Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole Siciliano o Milanese.

La domenica successiva: Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda: "Uèla Signur, sarò minga mi?"

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Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

superfabius

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Originally posted by Jacoposki
Uffa, faticaccia, mi sono letto tutto il thread in un giorno solo e non ho fatto l'esercitazione di economia per domani ^^

Questa è da leggere ad alta voce:

Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:

"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera!"

Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:

"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida connutazzo, MILANESE iera!"

Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole Siciliano o Milanese.

La domenica successiva: Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda: "Uèla Signur, sarò minga mi?"

grandiosa!!!!!!!

Alececk84

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Originally posted by Jacoposki
Uffa, faticaccia, mi sono letto tutto il thread in un giorno solo e non ho fatto l'esercitazione di economia per domani ^^

Questa è da leggere ad alta voce:

Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:

"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera!"

Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:

"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida connutazzo, MILANESE iera!"

Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole Siciliano o Milanese.

La domenica successiva: Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda: "Uèla Signur, sarò minga mi?"

Io la sapevo alla bergamasca...con Giuda che alla fine dice "Pota Seor sarò mea mi!!!"

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bleak

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Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto duro la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione
d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre

La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona

La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

**************************************************
*

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" duro 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambio nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli? )

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Sergione83

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Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il
posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter
guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da
una
cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore
comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari
targata
"NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a
quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in
Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una
cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata
Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio
del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

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