lorenzo

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Originally posted by "Elio"

Adesso però basta!! Provo a studiare un pò!!
Ciao a tutti!!!!

Questa è quella che fa +

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Originally posted by "lorenzo"

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davvero cavolo!

cià!

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1) io mi perdo dappertutto.. una volta mi sono perso al gioco. è stata una perdita inconsolabile e infatti il piatto piangeva.

2) cosa fanno i grilli prima di mettersi a dormire? spengono le lucciole.

3) al mondo ci sono le cose vere e le cose supposte. se le cose vere le mettiamo da unaporta, le supposte dove le mettiamo?

4) ehy! che faccia sbattuta che hai oggi! sei caduto in un frullatore?

5) chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamari i pompioggi.

6) mio cugino è vegetariano la cento per cento: non gioca neppure a scakki per non dover mangiare il cavallo.

7) piuttosto ke niente è meglio il piuttosto.

8) non tocca a me? non c'è problema, posso toccare io voi.

9) in fondo discendiamo tutti dalle scimmie! andate allo zoo, magari l'orango si ricorda di voi!

10) un antiquario: meglio tarli ke mai.

11) ho mandato tante di quelle lettere d'amore alla mia ragazza ke si è innamorata del postino.

12) tgagliamo la corda.... si intaserà il water ma fa niente

13) da piccolo mia madre mi portò a mangiare in un ristorante all'aperto. si mise a piovere... ci misi 4 ore a finire il brodo.

14) che differenza c'è tra il primo amore e un pianoforte? il primo amore nn si scorda mai.

15) un lombrico vedendo un piatto di spaghetti: "ke ammukkiata!! ".

16) dallo psicanalista: "dottore nessuno mi prende mai sul serio.."; e il dottore : "davvero??"..





cià!

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Originally posted by "clod81"

1) io mi perdo dappertutto.. una volta mi sono perso al gioco. è stata una perdita inconsolabile e infatti il piatto piangeva.

2) cosa fanno i grilli prima di mettersi a dormire? spengono le lucciole.

3) al mondo ci sono le cose vere e le cose supposte. se le cose vere le mettiamo da una parte, le supposte dove le mettiamo?

4) ehy! che faccia sbattuta che hai oggi! sei caduto in un frullatore?

5) chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamari i pompioggi.

6) mio cugino è vegetariano la cento per cento: non gioca neppure a scakki per non dover mangiare il cavallo.

7) piuttosto ke niente è meglio il piuttosto.

8) non tocca a me? non c'è problema, posso toccare io voi.

9) in fondo discendiamo tutti dalle scimmie! andate allo zoo, magari l'orango si ricorda di voi!

10) un antiquario: meglio tarli ke mai.

11) ho mandato tante di quelle lettere d'amore alla mia ragazza ke si è innamorata del postino.

12) tgagliamo la corda.... si intaserà il water ma fa niente

13) da piccolo mia madre mi portò a mangiare in un ristorante all'aperto. si mise a piovere... ci misi 4 ore a finire il brodo.

14) che differenza c'è tra il primo amore e un pianoforte? il primo amore nn si scorda mai.

15) un lombrico vedendo un piatto di spaghetti: "ke ammukkiata!! ".

16) dallo psicanalista: "dottore nessuno mi prende mai sul serio.."; e il dottore : "davvero??"..





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Originally posted by "La mia personalita' enigmatica"

Scrivete qui' le vostre barzellete peggiori

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ildix

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Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piu' tardi, c'e' un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

ildix

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I genovesi non se la prendano

- Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono 10 euro in un angolo.


Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo:
- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!


Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15 euro!
- Ed una sola?
- 10 euro!
- Allora prendo quell'altra...


Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?
- Quello della vicina...


Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca al Secolo XIX per far pubblicare un necrologio:
- Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio
- La informo che la tariffa varia con il numero delle parole.
Prego, mi detti il testo.
- MORTA MARTA
- Come??? Noo, non e possibile! La tariffa minima comprende ALMENO 5
parole...
- Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA BLU!


Due Amici all'uscita del teatro:
- Gian, ma sei impazzito? Hai dato la mancia alla guardarobiera!"
E l'altro: "Shhhh, stai zitto..."
Ma Gian, non ti riconosco piu! Le hai dato 2.000 lire di mancia!!!!
- Si, ma hai visto che cappotto che mi ha dato!!!!

ildix

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Per elevare il suo grado di istruzione, Totti decide di acquistare regolarmente la Settimana Enigmistica. Pensa di iniziare dai cruciverba piu facili e poter poi progredire.
Compra il primo numero e subito cerca di fare il cruciverba in copertina: massima concentrazione...
1 orizzontale: la sigla di Asti ... BOH!
12 orizzontale: sono sette quelli di biancaneve ... "stì ca.....!"
2 verticale: la scimmia di Tarzan ... "mortacc..!!!"
Totti incomincia a deprimersi, ma arrivato verso il fondo ha un sussulto:
 
35 orizzontale, due lettere, "Sei romano".
Con sorriso trionfante: "Stà la so, la so..."
E scrive: SI!


:rolleyes:

ildix

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Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia.
Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede:
"Ciao bambino, cosa stai facendo?"
Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto."
Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?"
"Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda."
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!"
Il giorno dopo il bambino è ancora li che gioca con la sabbia.
Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta:
"Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?"
"Oggi faccio un carabiniere"
"Bene, bene! E con cosa lo fai?"
"Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia"
"E la merda non ce la metti?"
"E no, se no viene fuori un poliziotto!"

:wink:

ildix

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[ Per i moderatori: se volete censuro (ma non è la stessa cosa) ...]

Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo.
Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo
galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo.
Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO
CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi.
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...".
Niente, il cavallo continua.
"CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua.
Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !".
E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio.
Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che
CULO !". "SBOOOOM"

CLod

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Originally posted by "lorenzo"

[quote="La mia personalita' enigmatica"]Scrivete qui' le vostre barzellete peggiori

Vedo che mi state prendendo sul serio[/quote]

parekkio seriamente... nn vivo per altro ormai! :goodmorning: :goodmorning: :goodmorning:

cià!

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URANIO

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Originally posted by "ildix"



35 orizzontale, due lettere, "Sei romano".
Con sorriso trionfante: "Stà la so, la so..."
E scrive: SI!


:rolleyes:

hahahahhahahahahahahah

thecrow

Non Può Piovere X Sempre

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Due amiche escono per una serata un po' free.
Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa piuttosto
ubriache.
A metà strada ad entrambe scappa un bisognino.
L'unico posto appartato che trovano è un cimitero, si fermano e,
non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con gli slip per poi buttarli. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro: - Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande...
E l'altro: - Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che
diceva: "Ti ricorderemo per sempre!"

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Guardate il mio post su Feedback prima di comprare qualcosa
http://www.dsy.it/forum/showthread.php?s=73a12d5e23c34b3478161c4007fc11b2&threadid=13647&pagenumber=1

lorenzo

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- É una settimana che non parlo più con mia moglie...
- Siete in rotta?
- No, parla sempre lei...


A una festa
- Signorina, è impegnata per questo ballo?
- No.
- Allora mi può tenere la sigaretta?


- Auguri! Domani sarà il più bel giorno della tua vita!
- Guarda che mi sposo dopodomani.
- Appunto.


- Cos'è la poligamia?
- Avere una moglie di troppo...
- E la monogamia?
- Idem.


Fra amiche
- Tu cosa usi per lavare il pavimento?
- Mio marito.


- Sai che la moglie di Pino è caduta in mare?
- Oh, povera donna
- Ma l'hanno salvata.
- Oh, povero Pino...


- Io ho conosciuto mia moglie un anno prima di sposarla
- Io un anno dopo...

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papedroga

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Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "hai gia qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "ma certo; nella città da cui vengo facevo il venditore!. Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: Quante vendite hai realizzato oggi? Una! Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita? 101.237 dollari e 64 cents! 101.237 dollari e 64 cents??!! Ma cosa hai venduto!!?? "Beh, é entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione." Il responsabile: vorresti dirmi,che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada?? Oh, no,no,no,! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto: " Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,perché non va a pescare ??