Lunik

dsy core staff

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x i post doppi: http://www.dsy.it/forum/announcement.php?forumid=7

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Il DSY su Facebook!!!

storm

.precettore.

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Una bionda dal dottore:
- Dottore, credo di soffrire di acetone...
- E cosa glielo fa credere?
- Mah, ogni volta che mi faccio un ditalino, mi si leva lo smalto!

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Cosa dice una foca mentre fa l'amore?
C'ho er foco dentro!

Alececk84

.fò:preciis.

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Originally posted by storm
Profondo Sud...Sicilia...
alle falde dell'Etna.
In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso e i suoi 3 picciotti:

- Picciotti: stesera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando... deve sembrare un suicidio!!!

Il più sveglio dei 3 :

- Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter!

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
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Hamish

.illuminato.

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Questa è una lettera inviata da un Manager IBM alla filiale
italiana, dopo una sua permanenza di qualche settimana presso la sede
stessa.

It has been brought to our attention by several officials visiting our
establishment in Rome that offensive language is commonly used by our
Italian speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like cazzo, porca puttana or mi sono rotto il cazzo and other
such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic

effect,no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake,
or se lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che
stronzata when a major mistake has been made. All forms and derivations

of the verb cagare are utterly inappropriate and unacceptable in our
environment.

3. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred as figlio di puttana, coglione, testa di

cazzo.

4. Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle
nor will persons who lack initiative be referred to as bradipo or cagone.


5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be
referred as pippe mentali or idee del cazzo.

6. Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person
is persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague
is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say
siamo nella merda (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter

becomes excessively complicated.

7. When asking a someone to leave you alone, you must not vattene
affanculo nor should you ever substitute May I help you? With che
cazzo vuoi?

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners vecchi stronzi.

9. Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to
you, nor should you ever answer ciucciami il cazzo when your
assistance is required.

10. You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual
behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
culattone or bagascia.

11. Last but not least, after reading a note please don't say mi ci
pulisco il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.
Regards, The manager

yoruno

.grande:maestro.

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Originally posted by Hamish
Questa è una lettera inviata da un Manager IBM alla filiale
italiana, dopo una sua permanenza di qualche settimana presso la sede stessa.

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Sergione83

Turanj - Croazia

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Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane, una bottiglia in mano e una faccia molto depressa.
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone. Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco ?" "lasci perdere, sono già abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi !"
Dopo un po' il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'é nel sacco" "Lasci perdere, oggi ho già avuto abbastanza problemi" "Insisto le do' anche 30 euro!" L'uomo allora, stanco di rifiutare : "Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. In ogni caso sono affari suoi io l'ho avvertita!"
Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti. L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm. infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti. Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco. "io l'avevo avvertita di stare attento!"
Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama: "ma qui ci sono circa 100.000 euro di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa chi la ripaga ?"
Vedendolo afflitto, il cliente propone una soluzione.
Guardi, dentro a questa bottiglia c'é un genio potentissimo, che ci creda o no. Pero' ha un solo difetto : e' molto sordo. Questa bottiglia mi e' costata un occhio della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 mila euro e mi rida' la bottiglia. Siamo pari col panino e la birra. Stia pero' attento che può usare solo un desiderio e che deve gridare molto forte"
Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione, se invece di 100 mila euro ne chiedo qualcuno in più al genio che gli frega! Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1 miliardo!" zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
Esterrefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con questo Biliardo, io ho chiesto un miliardo!"
Risponde il cliente : "Le avevo detto che doveva gridare molto forte, secondo lei io avevo chiesto "un PAZZO di 30 centimetri?"

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Sergione83

Turanj - Croazia

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Originally posted by Hamish
Questa è una lettera inviata da un Manager IBM alla filiale
italiana

l'avevo già sentita ma una ripassatina non fa mai male!!!

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
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storm

.precettore.

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La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui risponde:
- Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - + + + +

Su un ramo ci sono 3 pipistrelli, 2 dei quali regolarmente a testa in giù ed 1 stranamente a testa in su.

Allora uno dei due chiede all'altro:

- Ehi, ma perchè quello là è a testa in su?

- Boh...dovrà vomitare...

Sergione83

Turanj - Croazia

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Marito e moglie si recano da un sessuologo; la moglie dice:
- Dottore, io ho un problema: ogni mattina, appena mi sveglio, sento la necessità di fare l'amore con mio marito almeno per un'ora; poi lui va in ufficio, io esco a fare la spesa; entro dal fruttivendolo e dopo aver comprato la frutta mi porto il proprietario sul retro e scopo anche con lui; poi vado al bar e dopo il caffè mi scopo anche il barista; poi vado al supermercato e mi faccio sbattere da due o tre commessi contemporaneamente; dal macellaio scopo con il garzone; poi torno a casa e se incontro il postino, mi faccio anche lui. Quando poi ritorna a casa mio marito facciamo di nuovo l'amore. Dottore, che cosa ne dice?
E il dottore:
- Signora, ma lei è malata!!!
E la moglie rivolgendosi al marito:
- Hai capito? Malata... non TROIA!

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storm

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Originally posted by Sergione83
Marito e moglie si recano da un sessuologo; la moglie dice:
- Dottore, io ho un problema: ogni mattina, appena mi sveglio, sento la necessità di fare l'amore con mio marito almeno per un'ora; poi lui va in ufficio, io esco a fare la spesa; entro dal fruttivendolo e dopo aver comprato la frutta mi porto il proprietario sul retro e scopo anche con lui; poi vado al bar e dopo il caffè mi scopo anche il barista; poi vado al supermercato e mi faccio sbattere da due o tre commessi contemporaneamente; dal macellaio scopo con il garzone; poi torno a casa e se incontro il postino, mi faccio anche lui. Quando poi ritorna a casa mio marito facciamo di nuovo l'amore. Dottore, che cosa ne dice?
E il dottore:
- Signora, ma lei è malata!!!
E la moglie rivolgendosi al marito:
- Hai capito? Malata... non TROIA!

:iol:

Sergione83

Turanj - Croazia

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Al ristorante, moglie e marito iniziano una discussione, prima
sottovoce, poi con toni sempre piu' accesi, finche' il marito si
alza in piedi, ribalta la sedia e sbotta: "Tu, tu ... sei una
donna schifosa!!!" E la moglie, molto tranquillamente: "Ah si'?
e quando le hai detto così, lei che cosa ti ha risposto?"

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Alececk84

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Un Francese arriva a milano e in piazza duomo trovando una bancarella dove vendono noci intraprende un discorso col venditore:
"Comment s'appelle?"
"Sa pèla minga, sa schiscia!"
"Ma comment?"
"Coi maan, coi pè, come che te voret!"
"Je ne comprend pas!"
"Ah se tei voret minga crompà van fò di ball!"

Scusate per il francese e per il milanese...ma non sono proprio le mie lingue madri

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Sergione83

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Originally posted by Alececk84

Scusate per il francese e per il milanese...ma non sono proprio le mie lingue madri

preocupes no, tant se capis i stess!

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ale82info

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questo 3d è sempre + lolloso!!! !!!

Serpico

.gran:filibustiere.

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Un punk e una suora siedono accanto in autobus.
Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di
vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi
cambia posto, ma è tutto inutile.
Alla fine chiede al conducente di intervenire.
Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora
scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca... ti voglio
dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero.
Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li aspetta lo Spirito
Santo.... prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse..."
Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"
E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese !
..... Ti toccherà prendermi da dietro..."
Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene...mi
riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!"
E la suora: "Coglione, guardami bene... mi riconosci?
Sono il conducente dell'autobus!!"

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)