dan

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Originally posted by Renaulto
La moglie al marito : "Ciao caro, stasera esco, vado in discoteca, prendo
la Volvo". Il marito alla moglie "Ok, prendila pure. Divertiti, cara. Non fare troppo
tardi." Quando torna a casa, il marito chiede alla moglie com'è andata la serata. Lei risponde che non è successo niente di particolare. "un paio di drink, una bella chiacchierata tra amiche...." Poi il mattino dopo, il marito apre il
garage per prendere la macchina per andare a lavorare e....

http://metawire.org/~renaulto/images/cofano.jpg

Forse questo è più eloquente della scritta "Lavami"

dan

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Due vampire lesbiche si trovano per un incontro amoroso e dopo si salutano dicendo: “Ci vediamo tra 28 giorni!”

jccc

501. Internal Brain Error

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Questa è una storia vera... (come quella della penna a china e della matita? ricordate)
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i volatili vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito ai tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti.

La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
- SCONGELATE I POLLI.

__________________
Come quello del Candiotto, che diceva che tutti i Candiotti erano buguardi, però, essendo egli Candiotto, veniva a dir la bugia, mentre diceva che i Candiotti erano bugiardi; bisogna adunque che i Candiotti fussero veridici, ed in conseguenza esso, come Candiotto, veniva a essere veridico, e però, nel dir che i Candiotti erano bugiardi, diceva il vero, e comprendendo sé, come Candiotto, bisognava che e' fusse bugiardo -- Dialogo sui Massimi Sistemi G. Galilei

L'intelligenza totale è una costante. La popolazione mondiale sta aumentando. -- Boltzmann Law

angelko

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Originally posted by dan
Due vampire lesbiche si trovano per un incontro amoroso e dopo si salutano dicendo: “Ci vediamo tra 28 giorni!”

non l'ho capita...

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"di tanto in tanto noi c'incontreremo, quando ci piacerà, nel bel mezzo dell'unica festa che non può finire"

fulminato1

aLTeRaZioNeGuiTaRVoiCe

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Originally posted by angelko
non l'ho capita...

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Flavia

Regina degli avatar

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Originally posted by angelko
non l'ho capita...

Le donne li chiamano probelmi tecnici!

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I ragazzi che si amano si baciano in piedi contro le porte della notte, e la gente che passa li punta con il dito, ma i ragazzi che si amano non ci sono per nessuno ed è la loro ombra soltanto che trema nella notte.
Stimolando la rabbia dei passanti, la loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia.
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno.
Essi sono altrove, molto più lontano della notte, molto più in alto del giorno, nell'abbagliante splendore del loro amore.

angelko

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Originally posted by fulminato1
ti facciamo un disegno se vuoi!!!

grazie fulminato...

non avevo letto "vampire", ok è tutto a posto!

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"di tanto in tanto noi c'incontreremo, quando ci piacerà, nel bel mezzo dell'unica festa che non può finire"

Gwath

.:Interstate.60:.

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Una ditta deve assumere un dipendente.
I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore: - Ci conti fino a 10 per favore
- Due... quattro... sei... otto..
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato: - Ci conti fino a 10 per favore
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato
della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato: - Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

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L'ombra si nasconde nella notte, laddove neanche l'occhio piu' allenato riesce a scorgerla...
Homo sapiens non urinat in ventum Non c'è birra senza spina La vita e` il dono piu` prezioso che Giove ci ha fatto (Ali G)
Mastro Birromane della Falange Alcolica...
Gwath Lumbule... as darkness falls, he comes out! Dark Shadow's Blog
Tu mi dai la forza per andare avanti... Non fermarti continua a spingere!!!

Serpico

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BELLISSIMA!!!

Molti sapranno che quando si boccia occorre compilare nel modulo in
questione la dinamica dell'incidente, anche tramite disegno oltre che
con la spiegazione del fatto. Purtroppo pero', come spesso accade in
questi momenti di tensione, si compie qualche "piccolo" errore nello
spiegare i fatti.
Ecco alcune di queste descrizioni copiate realmente da questi moduli: ce
n'e' per tutti i gusti e tutte le tasche.
DINAMICA DEL SINISTRO:

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato
con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse
volte prima di investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del
telefono.


Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi
si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra
macchina.

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto
un incidente.

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di
stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il
pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e
scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello
ho scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo,
quando mi venne addosso

__________________
~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

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Già sentite ma sempre carine.

Alf

°o.mini sayan.o°

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Walking through the woods a man comes up to another man hugging a tree
with
his ear firmly against the tree.

Seeing this he inquires, "Just out of curiosity, what are you doing?"
"I'm listening to the music of the tree."

"You gotta be kiddin' me."

"No, would you like to give it a try?"

"Well, OK..." So he wraps his arms around the tree and presses his ear up
against the tree. With this the other guy slaps a set of handcuffs on him,
takes his wallet, jewelry, car keys, then strips him naked and leaves.

Two hours later another nature lover strolls by, sees this guy handcuffed
to the tree, stark ass naked, and asks, "What the hell happened to you?"

He tells the guy the whole story about how he got there. While he was
telling his story, the other guy shakes his head in sympathy, walks around
behind him, kisses him behind the ear and says...

"Sweetie, this just isn't going to be your day."

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(\ /)
( . .)
c('')('') This is Bunny!
Help her succeed in world domination by copy and pasting her in
your signature.

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Alececk84

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A tavola:

"Mamma, mamma mi è caduto un pezzo di carne per terra!!!"
"Non importa, continua a mangiare"
...
"Mamma, mamma mi è caduto un'altro pezzo di carne!!!"
"Ti ho detto che non importa...mangia!"
...
"Mamma, mamma un'altro!!!"
"Che palle sti bambini lebbrosi"

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
MY SITE - MY BLOG- MY FOTO ALBUM - MSN: alececk84@hotmail.it

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Originally posted by Alececk84
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"Mamma, mamma mi è caduto un pezzo di carne per terra!!!"
"Non importa, continua a mangiare"
...
"Mamma, mamma mi è caduto un'altro pezzo di carne!!!"
"Ti ho detto che non importa...mangia!"
...
"Mamma, mamma un'altro!!!"
"Che palle sti bambini lebbrosi"

ripe

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Pierino corre dalla mamma urlando "Vieni mamma! Vieni! Papà si è impiccato in soffitta!" la mamma poverina si precipita a velocità super-sonica in soffita, ma non vedendo nulla esclama "Pierino, ma quì non c'è tuo padre!" e lui "Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina!"

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»