yoruno

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Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto.
La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie..."
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito:
"Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto..."
"Come una foto ?!?!"
"Per portare la tua bellezza sempre con me...".
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo
accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e
moglie..."
Il marito si spoglia e la moglie esclama:
"Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...".
"Una foto...come mai?"
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento!!"

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Lunik

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buahahahahah cattivaaaaaaa!!

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Alf

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Un uomo va dallo psichiatra:

"Dottore, mi deve aiutare."
"E’ un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente."

"Mi parli del suo problema. "

"TE L’HO GIA’ DETTO, ST***ZO!"



Ho sonno .... :-(

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JaM

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Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.

- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...


- Oggi sarei uscito!!!

Alf

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Una donna va a trovare il marito che sta scontando la pena in un carcere di massima sicurezza:

"Allora hai avuto problemi con la lima che avevo messo nella torta?"

"Sì ... mi opero domani..."

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Renaulto

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Sempre in tema di generalizzazioni:

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In un gruppo di bellissime isole deserte perdute nell'oceano giungono, separatamente, i seguenti gruppi di naufraghi:

due uomini italiani e una donna italiana
due uomini francesi e una donna francese
due uomini tedeschi e una donna tedesca
due uomini turchi e una donna turca
due uomini inglesi e una donna inglese
due uomini bulgari e una donna bulgara
due uomini giapponesi e una donna giapponese
due uomini cinesi e una donna cinese
due uomini statunitensi e una donna statunitense
due uomini irlandesi e una donna irlandese

Un mese dopo ecco quello che é successo in quelle meravigliose isole perdute nell'oceano.

Un italiano ha ucciso l'altro per amore della italiana.

I due francesi e la francese vivono felicemente insieme in uno stuzzicante menage-a-trois.

I due tedeschi stanno osservando un rigoroso programma settimanale di visite alternate alla donna tedesca.

I due turchi dormono insieme, mentre la donna turca cucina e pulisce per loro.

I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.

I due bulgari hanno guardato a lungo all'oceano infinito, poi hanno guardato a lungo la donna bulgara e hanno cominciato a nuotare.

I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.

I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno messo incinta la donna per avere mano d'opera per la loro impresa.

I due statunitensi stanno riflettendo sui vantaggi del suicidio perché la donna statunitense non fa altro che arringarli sul suo corpo, la vera natura del femminismo, sul fatto che lei é in grado di fare tutto quello che fanno loro, sulla necessità dell'autorealizzazione, sull'equa divisione dei
lavori domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, sul fatto che il suo ultimo boy-friend rispettava le sue opinioni e la trattava meglio di quanto non facciano loro, su come le sue relazione con la madre stiano migliorando, sul fatto che le tasse sono finalmente diminuite e non sta piovendo...

I due irlandesi hanno diviso la loro isola in Nord e Sud e hanno avviato una distilleria. Non sono in grado di dire se il sesso rientri nei programmi perché tutto si é fatto abbastanza confuso dopo i primi litri di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti perché se non altro gli inglesi non si
stanno divertendo per niente.

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Tanenbaum is overrated.

JaM

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Due muratori in spiaggia dopo varie ore sotto il sole:
"Toni, che cosa dici se andiamo a fare un bagno???"
"Guarda, Bepi ... oggi che sono in ferie le piastrelle non mi va neanche di nominarle ..."

JaM

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Una signora, cullandosi sulla barca solitamente usata dal marito per pescare, legge un libro molto interessante.
Il movimento ondoso del lago la porta pero' in una zona dove è vietato pescare.
Viene fermata e minacciata di multa per pesca abusiva da parte del guardiapesca:
"La devo multare perché lei ha tutta l'attrezatura in barca"!
"Ma e' di mio marito!", protesta la signora, "e io, come vede, sto solo leggendo, non sto pescando!"
"Non importa, la devo multare!"
"Okay, faccia pure, però sappia che appena siamo a terra la denuncero' perche' ha tentato di violentarmi!"
"Ma signora!", protesta la guardia, "io non le ho proprio recato alcuna molestia!"

E la signora: "Sara' anche vero, però aveva tutta l'attrezzatura con se'!"

Serpico

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34 MODI PIU' UNO PER CONQUISTARE UNA RAGAZZA

CINICO
1. Posso offrirti un drink o preferisci il corrispettivo in denaro?
2. Ti va di ballare con me o è meglio se vado a farmi fottere subito?
3. Di corpo non sei un gran che, ma sono sicuro che a letto sei
fantastica!

DISINVOLTO
4. Ehi, piccola, vogliamo riprodurci?
5. Vuoi sposarmi per una notte soltanto?
6. Allora, che fai nella vita, oltre ad eccitare gli uomini e
renderli pazzi di desiderio?
7. Tu credi all'amore a prima vista o hai bisogno di qualche
occhiata in più?
8. Ciao! Sono nuovo della zona e tu sei il panorama più carino cheho visto. Mi permetti di fare un tour del tuo corpo?

SFACCIATO
9. Signorina, so che ha perso la sua verginità, posso averne il
contenitore?
10. Ehi, piccola, sono un musicista. Ti va di venire da me a vedere il mio organo?
11. Mi spiace, ma sono un po' a corto di contanti: non ti spiace se prendiamo lo stesso un taxi per andare a casa tua?
12. Senta, a proposito di sesso extraconiugale, qual è la sua
posizione preferita?

SCIENTIFICO
13. Ci sono 256 ossa nel corpo umano. Ti andrebbe di averne uno in più?
14. Il sesso uccide. Ti va di morire felice?
15. Sai qual è la differenza fondamentale fra parlare e fare
sesso? ( Lei risponde di no). Allora andiamo su e parliamone.
16. Conosco un modo fantastico per bruciare tutte le calorie del pasticcino che hai appena mangiato!

FINTO SMARRITO
17. Non sono di qui: potresti indicarmi la strada per il tuo
appartamento?
18. Ciao! Soffro d' amnesia: vengo spesso qui da te?
19. Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che
dall' altra parte della stanza?

TATTICA DIVERSIVA
20. Ciao, mi chiamo ...... e mi piace la confettura di mirtilli.
Scopiamo?
21. Hai del rossetto sul tuo canino destro. Ti secca se lo lecco
via io?
22. Sono un donatore di organi, serve niente?
23. Ciao! Sto facendo un test tattile per sapere quante donne si sono fatte il piercing ai capezzoli.
24. Dormi mai sulla tua pancia? No? Ti spiace se lo faccio io?
25. Bei calzettoni. Me li fai provare dopo che abbiamo fatto un po' di sesso?

DISPERATO
26. Potrei perfino sposare il tuo cane pur di imparentarmi con te.
27. Se ti seguo fino a casa, poi mi tieni?
28. ( Sospirando e facendo l'occhio triste) Ereditare ottanta
miliardi non significa poi un granchè¨, quando si ha un cuore così debole!

ANIMALISTA
29. Hai mai baciato un coniglio tra le orecchie? (Estrai le tasche
dei pantaloni). Vuoi?
30. Sai chi è che fa l'occhiolino e scopa come una tigre? (Lei
risponde di no). Tu fai l'occhiolino
31. Se fossimo due scoiattolini, potrei spingere la mia nocciolina dentro il tuo buchino?

SPORCACCIONE
32. Se non fossi così romantico ti scoperei subito.
33. Ti andrebbe di farti solleticare il culo con una piuma? (Lei
dice:"Che cosa?") Ti andrebbe di lanciarti e saltare il muro come un puma?
34. Mi piace il tuo sedere. Posso mettermelo come cappello?
35. Dalle un biglietto con scritto: "Sorridi se vuoi scoparmi come
un animale". Poi stai a osservare gli sforzi che farà per trattenere il sorriso. "

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

dan

..: Dottore :..

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Il maestro di Pierino chiede alla sua classe: "Se su albero ci sono 4 passerotti e un cacciatore spara a uno di loro, quanti ce ne saranno dopo".
Filippo alza la mano e dice: "Se prima ce ne sono quattro, quando il cacciatore sparerà ne ucciderà uno e quindi ne rimaranno tre". "Bravo Filippo, ottima risposta", dice il maestro.
Pierino alza la mano e dice al maestro: "Il mio papà è un cacciatore e mi ha insegnato che non funziona proprio così ... quando spara ad un uccello su un ramo gli altri volano via e non ne rimangono più sul ramo!". Il maestro gli dice: "Beh, la risposta giusta era quella di Filippo però ... mi piace come ragioni".
Pierino chiede poi al maestro: "Posso farle una domanda io adesso?" "Certo, chiedi pure" "Se ci sono tre donne sedute ad un bar con un gelato in mano e una di loro lo lecca, l'altra lo morde e l'altra lo succhia ... qual'è quella sposata da poco?"
Il maestro ci pensa un pò su e poi dice: "Penso che quella sposata da poco sia quella che lo succhia" "Per la verità quella sposata è quella con la fede al dito però ... mi piace come ragiona!"

superfabius

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Miticaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha
iniziato a lavorare come fattorino e si è iscritto alle serali e si è
diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il
presidente della compagnia. E' diventato così ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio
figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi dà il
mio. Ha studiato ingegneria. Ha comprato un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui per il compleanno di un amico gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde: "Mio figlio è
gigolo per gay. Si guadagna da vivere così". E allora gli amici
dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che
vive da Dio senza la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo compleanno, tre suoi amici culattoni gli hanno regalato una stupenda Mercedes, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq !!!
...e i vostri figli invece ?"

ripe

- up in the mountains -

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AahhHHHAHHAHahahahahahHAHHAhahahah

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

fulminato1

aLTeRaZioNeGuiTaRVoiCe

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uuuuahauhahaahahhahahahahhhahahHAHAUAUAHAuhUAhUAHu
HauhauhAuH

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Flavia

Regina degli avatar

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Originally posted by superfabius
Miticaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni...

Bellissima!!!

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I ragazzi che si amano si baciano in piedi contro le porte della notte, e la gente che passa li punta con il dito, ma i ragazzi che si amano non ci sono per nessuno ed è la loro ombra soltanto che trema nella notte.
Stimolando la rabbia dei passanti, la loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia.
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno.
Essi sono altrove, molto più lontano della notte, molto più in alto del giorno, nell'abbagliante splendore del loro amore.