yoruno

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Tra amiche.

"Ieri, dopo 2 anni trascorsi insieme, Alf mi ha parlato di matrimonio e bambini"
"Ma è stupendo! E cosa ti ha detto?"
"Che sua moglie si chiama Rita e insieme stanno lavorando al terzo"

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Alf

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Tra fidanzati:

"Paola, quando finirai di essere gelosa?"
"Quando tornerai a chiamarmi Antonella"

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Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' perdutamente innamorato, ma lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido.
Il marito interpella i migliori specialisti per avere un aiuto.
Un professore gli consiglia una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da' risultati miracolosi.
Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non più di 5 gocce alla volta.
Il marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare la TV. Appena la bella consorte manifesta il bisogno di un bicchiere d'acqua, il marito premurosamente glielo offre, ovviamente aggiungendoci le 5 gocce di medicinale.
Passano pochi minuti e la moglie va a sedersi sul divano e comincia a massaggiare ed a baciare il marito.
Dopo poco gli sussurra parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso.
Il marito, contentissimo, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei, figuriamoci a me!".
A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda voglia di c*z*o!".
E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".

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Dallo psichiatra.
"Dottore, a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili"
"E quando le succede?"
"Soprattutto con le interurbane!"

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“Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn.”
“Bellissima?”
“No.....morta.”

questa però è troppo corta, un'altra...

Un uomo è in macchina con la moglie e sta guidando a velocità sostenuta.
Ad un certo punto, viene affiancato da una moto della polizia stradale, e gli viene fatto segno di fermarsi. :bboni:
"C'è qualcosa che non va, agente?"
"Si, lei stava guidando a 75 all'ora e qui c'è il limite di 60."
"Ma no, agente, stavo andando a 55" si difende l'uomo.
"Ma come, caro, stavi andando a 80 e oltre" interviene la moglie.
Il marito si gira verso la moglie e le lancia un'occhiataccia.
"Inoltre" prosegue l'agente "ha uno stop che non funziona".
Marito: "Come uno stop che non funziona? Non me ne ero accorto!"
Moglie: "Ma caro, sono settimane che dici che devi cambiarlo, e non l'hai ancora fatto".
Altra occhiataccia.
Agente: "E per finire, lei non indossava la cintura di sicurezza".
Marito:"Beh, veramente l'ho slacciata dopo essermi fermato su sua segnalazione."
Moglie: "Caro, tu non indossi mai la cintura di sicurezza."
A questo punto il marito scoppia: "Brutta stronza, vuoi smetterla di dire cazzate e rompere i coglioni, o devo prenderti a calci in culo fino a casa?"
Agente: "Signora, ma suo marito la tratta sempre così?"
Moglie: "Oh, no, agente, solo quando è ubriaco."

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Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana.
Arrivato il venerdi sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perche' ha una voglia matta di fare l'amore con la moglie.
Arriva a casa e fa alla moglie:
"Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"
"Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"
"Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera farlo sulla sabbia!"
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio.
Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
"Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!"
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
"La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la
contravvenzione... e' stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!"
"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quel mig****one li' e' gia' la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!"

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Superman esce dall'osteria tutto barcollante.
Incontra una suora e senza dirle una parola comincia a dargliele di santa ragione.
Pugni, calci in bocca, gomitate sulla schiena... un vero massacro!
Quando la suora è stesa a terra priva di sensi, l'ubriaco supereroe si pulisce la bocca con la manica della giacca e fa: "Ah Batman... ti facevo più forte!"

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Un tipo entra in un bar e si scola una bottiglia di whisky,poi esce,sale sul grattacielo di fronte e si butta giù,atterrando in piedi.
Il barista che lo vede,resta di stucco.

Il giorno dopo il tipo torna , si scola una bottiglia di whisky,sale sul grattacielo e si butta,atterrando in piedi.

Il terzo giorno entra nel bar e si scola la solita bottiglia di whisky,al chè il barista gli chiede
"Ma come fa a fare una cosa del genere?"
Il tipo gli risponde:
"Il segreto è il whisky."
"Ma puo' farlo chiunque ?"
"Certo, se vuoi, puoi provare anche subito,però visto che è la prima volta è meglio che ti bevi due bottiglie...".

Il barista allora tracanna due bottiglie e poi sale sul grattacielo assieme al tipo che si butta per primo e cade in piedi.

Il barista lo segue e....SPLASHH ....si spiaccica al suolo come una frittata.

In quel momento passa un uomo che ha visto la scena,
si avvicina al tipo e gli fa:
"Certo che quando bevi diventi proprio ba****do...SUPERMAN!!".


Da ste 2 barzellette pare che superman sia un alcolizzato!!

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Tre uomini sono seduti nella sala d'aspetto di un famoso andrologo.
Mentre attendono il loro turno, cominciano a parlare fra loro.
Uno era fortemente preoccupato perché i suoi testicoli erano diventati neri, l'altro perché erano diventati blu e il terzo perché invece erano diventati rossi.
E così parlano del più e del meno, finché finalmente e' il turno del primo.
Dopo un'ora di colloquio col dottore, il tale dai testicoli neri esce piangendo.
"Che e' successo?" chiedono gli altri due, preoccupati.
"E' cancro..."
"Azz..."
E' il turno del secondo, il tizio dai testicoli blu.
Dopo due ore, esce pallido come un cadavere: "E allora, com'e' andata?" chiedono gli altri due.
"E' Aids!"
"Azz...."
E' ora il turno del terzo, il tizio dai testicoli rossi, che varca nervosissimo la soglia dello studio.
Ma dopo appena due minuti, ne esce ridendo a crepapelle.
"Che ti ha detto?" gli chiedono gli altri due, sorpresi.
"E' rossetto!"

Ora smetto, sennò oggi finisco per rincretinirmi del tutto

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Pinocchio parla con Babbo Natale:
"Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?".
"Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane...".
"Cani non ce n'erano più!".
"Potevi portarmi un gatto!".
"Anche i gatti erano finiti...".
"Va bene, ma il castoro in mezzo ai co****ni proprio non lo voglio!"




Ok finiamola

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Visto che ho notato per caso che Sonia sta leggendo...


Un topolino sale in soffitta.
Un pipistrello gli vola imprivvisamente sulla testa.
Il topolino corre sotto e grida alla sua mamma:
"Mamma, ho visto... un angioletto!"

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Sonia

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Sono mancata un po'... se è vecchia non insultatemi :rolleyes:

Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete", risponde il piccolo straniero. "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va.
1 km più avanti il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete", risponde il piccolo straniero.
"Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va.
2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?".
Il piccolo ricchione risponde: "Patente e libretto, prego".

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Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano di stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall' alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come
un fuscello.
"Qualcosa non va ?", chiede l' uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna, il mio nome e' Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
"Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'".

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Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro
un paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe
l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza è tentata, ma il consorte - che è molto atletico e virile
- è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di
acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si
arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua
donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le
chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime
agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi
a Lovescio!"

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Alf

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L'ultima e' fantasticaaaaaaa
Grande Sonia :-)




"Dottore dottore che posso fare per la diarrea ??"
"Mhh ha provato con un limone ?"
"Si' .. ma quando lo tolgo ricomincia ..."

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