Alf

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Un balbuziente va a scuola di dizione per correggere il suo difetto.
Dopo un mese incontra un amico.
"Allora Alf come va? Sei migliorato un po' con la scuola di dizione?"
"Si! Eva dava l'uva ad Ava. Ava dava l'uova ad Eva. ora Eva è priva d'uva. mentre Ava è priva d'uova"
"Ma e' incredibile. E' una cosa fantastica. Non hai piu' nessun problema. Sarai contentissimo immagino"
"Si m-m-ma e' u-u-na f-f-frase un po' di-di-difficile da in-in-inserire in un co-co-conversazione sa-sa-i?"

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Non ti ho letto nei visionari del forum e pensavo fossi andato a letto, invece stavi scegliendo le smile... GRANDE! Ma non demorderò. Starò quì anche tutta notte!




Sul portone c'è scritto "Attenti al cane".
Il postino guardando oltre non vede niente ed entra. Appena mette piede dentro sente "Cai caiiii..."

E il padrone di casa esce arrabbiato urlando: "Porca *****, ma l'avevo scritto di stare attento al cane ! E' gia` il terzo che mi schiacciano oggi!"

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Alf

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Siamo ad un colloquio.
L'esaminatore ha davanti il primo candidato.
"Bene bene .. una cosa facile ... prima di tutto conti da fino a 10"
"1..3..5..7..9"
"Ma ... come conta scusi ?"
"Beh sa e' l'abitudine ... io lavoro in posta. Consegno le lettere e lavoro solo sul lato dei numeri dispari " :oops;
"Mhh ok .. puo' andare"
Arriva il secondo.
"Bene ... conti fino a 10"
"2..4..6..8..10"
"Ma anche lei ?"
"Sa io lavoro in posta. L'altro candidato e' il mio collega. Io mi occupo solo del lato dei numeri pari .. e' l'abitudine.."
"Mhhh ok .. puo' andare pure lei"
Arriva il terzo.
"Mhhhh... lei per caso lavora in posta con i precedenti candidati?"
"Si' lavoro in posta con loro!"
"Oh mamma ... vabbe' conti fino a dieci..."
"1..2..3..4..5..6..7..8..9..10"
"Ma ... accidenti ... mi aspettavo contasse solo i numeri pari o i dispari!"
"Ah no .. io lavoro in ufficio ...."
"Fantastico ... allora continui oltre il 10... "
"Certo ... Jack Regina Re!"




Io reggo fino alle 5 ultimamente ... sicuro di voler continuare?

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Diversi uomini chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...


- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?

- OK... comprati il tuo visone.

- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe' solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?

- Va bene, OK, OK, comprala!

- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare...

- Va bene, compra anche la casa...

- Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.

- A stasera, cara.

L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:

- DI CHI E' QUESTO CELLULARE???






Io dai vado a nanna, domani sarà una lunga giornata... di spam!

Notte alf!

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STATA MALE RAGAZZI!!

ne aspetto delle altre per oggi!

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Un operaio si reca a casa sua in compagnia di una prostituta.

La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?".
E l'operaio: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!"

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Rieccomi ... appena arrivato in ufficio ...
Mhhh forse e' un po' di cattivo gusto ... ma per rimanere in tema ...

"Mamma mamma posso andare a giocare con le mie amiche ?"
"No prima fai quello che vuole il cliente"








yoruno ... per mettere lo smiley di dracula come hai fatto ?

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yoruno

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DISCLAIMER D'OBBLIGO

L'umorismo non conosce vergogna o frontiere.
E' lecito ridere di tutto e tutti; Uomini, Donne, Omosessuali, Ebrei, Cristiani, ometti verdi di Marte, mia madre, tua sorella ecc. ecc.

Un negro entra un negozio di scarpe e dice al commesso: “Buongiorno, vorrei un paio di mocassini”
“Li vuole scuri, testa di moro?”
“No, li voglio bianchi, testa di ca**o!”

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Originally posted by yoruno
[B]DISCLAIMER D'OBBLIGO

L'umorismo non conosce vergogna o frontiere.
E' lecito ridere di tutto e tutti; Uomini, Donne, Omosessuali, Ebrei, Cristiani, ometti verdi di Marte, mia madre, tua sorella ecc. ecc.

Sono d'accordo ... l'importante e non fare battute per deridere ...


Due carabinieri decidono di comprarsi delle scarpe di coccodrillo.
"Ue yoruno .. guarda che prezzi "
"Gia Alf ... costano un patrimonio..."
"Ho un idea ... conosco una palude piena di coccodrilli ... ce le procuriamo da soli le scarpe!!"
Si recano in una palude e appena avvistato un enorme coccodrillo Alf si getta sull'animale e inizia con lui una feroce lotta.
Scompare sott'acqua ma dopo pochi secondi riemerge con la preda morta fra le braccia.
Guarda il coccodrillo e poi lo abbandona nell'acqua.

Appena avvistata un altra preda si getta su di essa.
Altra lotta ... tensione .. ma ne riemerge ancora vincitore.
Lo guarda e scocciato lo abbandona ...

La cosa continua cosi' per un'altra decina di volte ..
Inizia a farsi buio ...
A questo punto Alf si rivolge a yoruno e dice ...
"Senti ... io ci provo ancora una volta sola"
"Ma se anche questo non ha le scarpe ce ne andiamo a casa ok ?"

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yoruno

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Alf è sposato ad una donna piuttosto bisbetica, inoltre la madre di lei, una grassona prepotente e maligna, è venuta a stare da loro, e non perde occasione per cercare di farli litigare.
Insomma, la sua vita è diventata un tale inferno,che il poveretto la sera uscendo dal lavoro si ferma di solito in un bar dove, con un paio di bicchieri cerca di darsi il coraggio di tornare a casa.
Quella sera il bar è semideserto, e l'uomo mentre beve, si scopre a raccontare i suoi guai al comprensivo barista, che simpatizza con lui e gli suggerisce, come migliorare le cose a casa.
"Funziona sempre" dice il barman, "se capisco che mia moglie ha voglia di litigare faccio qualcosa di folle e inaspettato, e la lascio incredula e del tutto disarmata."
"Che cosa intendi dire con inaspettato? "
" Per esempio, una volta eravamo a letto e io sentivo la bufera avvicinarsi, allora le ho detto: Scusa amore, ma da anni sogno di fartelo e ora NON POSSO più resistere."
"Poi rapidamente le ho tirato giù il pigiama, e regalato il miglior lavoro di lingua della sua vita, non mi sono fermato finché non ha goduto per ben tre volte di seguito. Ti assicuro che dopo era un'altra donna, e sai perché? Perché prima l'avevo sorpresa, e poi l' ho soddisfatta."
Tra simili discorsi il tempo passa velocemente, ed è ormai mezzanotte quando il marito rincasa. L'uomo entra nella stanza da letto e vede i piedini della moglie sporgere dalle coperte.
"Sono tremendamente in ritardo!" pensa l'uomo, " ora lei si sveglia e scoppia il finimondo.. e se provassi a seguire il consiglio di quel simpatico barista?"
Detto e fatto, come un serpente l'uomo s'insinua sotto le coperte, e striscia fra la cosce della dormiente; la sente svegliarsi e mormorare stupita, " ma chi..?"
Allora le mormora dolcemente, " Perdonami amore, ma da anni sognavo di fartelo e ora, NON POSSO più resistere."
Poi le regala uno stupendo incontro di sesso orale smettendo solo quando la sente godere selvaggiamente per la TERZA volta. Sicuro d'averla sorpresa e poi pienamente soddisfatta, e quindi d'essersi levato dai guai, l'uomo fischiettando lascia la donna ormai sazia e si dirige in bagno per lavarsi la faccia. Accende la luce e incredibilmente vede..
SUA MOGLIE... seduta sul bidè!!!
"Che cosa fai qui dentro?" grida incredulo il povero marito.
"Zitto disgraziato ubriacone!" Mormora la moglie, "c'è la mamma che dorme di là, la vuoi svegliare?"

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Una mattina yoruno si sveglia e guarda come al solito dalla finestra.
Gli si presenta un bizzarro spettacolo 2 carri funebri seguiti da un uomo con un enorme doberman e dietro di lui un centinaio di uomini .. tutti in fila indiana.
yoruno incuriosito scende in strada velocemente.
Si avvicina all'uomo con il cane e gli chiede:
"Mi scusi se sono inopportuno ... ma mi puo' dire che e' successo?"
"Beh vede il primo carro ?Ecco li c'e' la mia povera moglie ..."
"Il mio cane Alf infastidito dai nostri continui litigi le e' saltato addosso e l'ha sbranata ..."
"Ohhh .. mi dispiace .. che disgrazia ..."
"E nell'altro carro ?"
"Beh li c'e' mia suocera ... ha cercato di salvare sua figlia e Alf ha sbranato pure lei ...."
"Una vera tragedia ... le mie condoglianze ..."
"Ma ... senta .." "... potrebbe prestarmi il suo cane ??"
"Beh si metta in fila ..."

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yoruno

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Alf e yoruno s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
"Dai yoruno mia moglie fa certi pranzetti!"
"Va bene Alf!"
Durante il pasto Alf chiede alla moglie: "Amore mio puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè! Grazie gioia!"
yoruno a fine pranzo chiede all'amico: "Ma da quant'e che sei sposato?"
"Da quindici anni!"
"Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?"
Alf si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde: "Ma stai zitto che non mi ricordo più come cacchio si chiama!!!!!

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min.... ragazzi sto piangendo dalle risateeeeeeee

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anche iooooo!!!

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"Solamente il cuore ti permette di vedere chiaramente.L'essenziale e' invisibile agli occhi"
bisogna vivere "alla giornata", senza crearsi troppe aspettative. quello che viene sarà un "di più" ed è da mettere nel salvadanaio.
Sono troppo una grilla petulante by Nous

yoruno

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Alf va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia".
"Con l'osso o senza?".

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