yoruno

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4) Da Harry, ti presento Sally (1989)
Bruno Kirby e Billy Crystal:
- Un matrimonio non finisce mai solo per un’infedeltà: quello è il sintomo che qualcos’altro non va.
- Ah sì? Bè, quel sintomo si scopa mia moglie!

Decisamente, non ho un buon ricordo delle mie vacanze a Cancun.
Un posto caldo, umidissimo e pieno di zanzare grosse così.
La prima sera, mi sedetti sul bordo del letto di mio figlio, per
tranquillizzarlo e per invitarlo a dormire, ma lui mi disse che non ci
riusciva, perchè le zanzare continuavano a pungerlo.
Allora io cercai di tranquillizzarlo dicendogli di non preoccuparsi, che una volta spenta la luce le zanzare se ne sarebbero andate, che al buio non lo avrebbero visto.
Mio figlio mi sorrise e così io spensi la luce e me ne andai.
Pochi minuti dopo, dalla finestra entrò una lucciola, e mio figlio mi gridò terrorizzato: "Papà, aiuto, le zanzare mi stanno cercando con la lanterna"

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Serpico

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Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,
Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con
sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore
Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola
domanda,
e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.

Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese
"perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era
una
eccellente risposta.

Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.

Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?"
volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero
movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente",
rispose il Direttore.

Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che
dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il
tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

big_meat

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Un giorno un camionista è in viaggio sull autostrada padovana e sente per radio:"ultima ora...un ufo è atterrato nella zona di padova...l alieno è arancione e piccolino e se lo vedete bisogna parlargli piano piano e scandire bene le parole altrimenti lui vi attacca!"......allora carlo, il nostro camionista...vede un piccolo essere arancione,accosta, parcheggia il camion ......si avvicina a lui e dice:"CIAO.................................SONO CARLO..............................SONO UN CAMIONISTA......................E STO VIAGGIANDO!" L esserino arancione risponde:"CIAO.......................SONO MARIO...........................SONO UNO DELL ANAS...........................E STO CAGANDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

JaM

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Una splendida donna ...
... formosa ...
... sensuale ...
... e soprattutto ...
... NUDA ...
... sporgendosi dalla finestra ...
... dell'ultimo piano di un grattacielo ...
... di NEW YORK ...
... perde l'equilibrio e ....
... cade di sotto !!!


Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - me lo fai un pompino ???
LEI - io non faccio pompini a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere!!!


Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai la gnocca ???
LEI - io non do la gnocca a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!



Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai il tuo culetto ???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!


Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami !!! salvami !!!
... ti faccio un pompino
...ti do la gnocca
... e ti do anche il mio culetto !!! salvami !!!
LUI - Ecco ...
...la solita troia ...
... e la lascia cadere !!!



MORALE : ...

...è meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo !!!

Alf

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Spero non sia gia stata postata ... tutte non sono riuscito a reggerle

"Papa' papa' perche' la mamma barcolla li in giardino?"
"Zitto .. passami un altra cartuccia..."




Ah un'altra

"Pierino smettila di girare in tondo ...."
"Smettila! Altrimenti ti inchiodo anche l'altro piede "

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Last edited by Alf on 21-07-2004 at 23:52

yoruno

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Una contessa organizza un pranzo con persone altolocate in occasione del compleanno della figlia.
Il giorno del pranzo si accorge che le persone che avrebbero dovuto sedere al tavolo sono 13.
Per eliminare problemi di superstizione convoca un amico invitato e gli dice : " ... devi cercare un altra persona che possa intervenire ..."
Questo si dice ... "... all'ultimo momento dove lo trovo un altro da far intervenire al pranzo ?"
Mentre ci pensa vede il suo stalliere, una persona non molto fine, lo chiamae gli dice : "Senti ... dovresti venire con me a un pranzo. Mi raccomando solo di una cosa ... stammi sempre vicino e stai a sentire quello che ti dico di fare ... evita di parlare per non farmi fare brutte figure ..."
Vanno al pranzo e dopo che questo e' terminato la contessa si mette a girare e a parlare con gli invitati.
A un certo punto arriva vicino allo stalliere. Il signore che gli sta sempre vicino gli da una gomitata e gli dice sottovoce : "... rispondi alla contessa ma stai attento a quello che dici..."
La contessa gli chiede : "Come ha trovato il pranzo ?"
Lo stalliere con un accento vagamente napoletano risponde : "Ahhh .... Un pranzo veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti nelle mense reali"
Il signore a fianco dello stalliere gli da altre due gomitate e gli dice: "bravo ... bravo ... continua cosi ...".
La contessa a questo punto gli chiede : "E gli invitati che le sembrano ?"
E lo stalliere (esaltato dai complimenti) : "Persone veramente squisite il fior fiore della societa' ... ecc. ecc."
Il signore a fianco sempre piu' stupito delle ottime risposte da altre due gomitate allo stalliere facendogli sottovoce i complimenti.
La contessa continua e gli chiede : "E mia figlia ... che ne dice di mia figlia ?"
Lo stalliere : "Una ragazza veramente superba ... un fiore che si nota in una societa' in cui i ragazzi non hanno piu' ideali ... ecc. ecc."
Il signore a fianco sempre piu' orgoglioso continua a congratularsi.
La contessa prosegue e chiede allo stalliere : "Ma personalmente che pensa di mia figlia ?"
E lo stalliere : "... ha un culo pazzesco ... mmmm ... me la farei ..."
Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli "...recupera...recupera"
E lo stalliere : "... naturalmente pagando !"

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JaM

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Un bambino va' dal padre e gli chiede:"Papi qual'e' la differenza tra la teoria e la pratica?"
Dunque.."Va' da tua sorella e chiedile se farebbe l'amore con uno sconosciuto per un milione di euro.
Poi va da tua madre e da tua nonna e falle la stessa domanda."
Il bambino torna dal padre tutte e tre le donne avevano risposto di si ma lui non aveva ancora capito la differenza finalmente il padre parla:"Vedi piccino qual'e' la differenza in teoria dovremmo avere 3milioni di euro in tasca in pratica abbiamo 3 zoccole in casa!!!!!


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Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro intitolato "Come vincere la droga". Va alla cassa paga e chiede: "Ma si riesce a vincerne tanta?"

Alf

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"Papa' papa' quanto e' lontana l'america ?"
"Zitto e nuota!"

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"Papa' Papa.. il nonno e' cattivo .."
"Zitto e mangia !"

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yoruno

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A questo punto il repost è d'obbligo:

http://www.yoruno.it/idiozie/html/un_anno_barze_1.htm
http://www.yoruno.it/idiozie/html/un_anno_barze_2.htm

E buona lettura!

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Originally posted by yoruno
A questo punto il repost è d'obbligo:

http://www.yoruno.it/idiozie/html/un_anno_barze_1.htm
http://www.yoruno.it/idiozie/html/un_anno_barze_2.htm

E buona lettura!

Ma cosi' non vale ...
Ne hai postate tantissime tutte insieme ...

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yoruno

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Originally posted by Alf
Ma cosi' non vale ...
Ne hai postate tantissime tutte insieme ...

Anni di raccolta dai newsgroup, etc...

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Lunik

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Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro intitolato "Come vincere la droga". Va alla cassa paga e chiede: "Ma si riesce a vincerne tanta?"

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Anni di raccolta dai newsgroup, etc...

Ohhhh
Io non ho piu' la memoria di una volta ...
Eppoi mi sto limitando a quelle "pulite"

Originally posted by JaM

Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro intitolato "Come vincere la droga". Va alla cassa paga e chiede: "Ma si riesce a vincerne tanta?"

"Papa' papa' i drogati sono fatti come noi ? "
"No .. di piu' molto di piu' ..."



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Un tale entra in un bar, e si rivolge al barista:
"Ehi tu, faccia da culo, dammi una birra fresca!"
Il barista, volendo evitare risse nel suo locale, a fatica tace e gli
da la birra.
L'indomani lo stesso tale entra nel bar, va dal barista e ordina:
"Ehi tu, faccia da culo, dammi una birra fresca!"
Stavolta a stento il barista riesce a mantenere il controllo, ma gli
da comunque la birra.
Terzo giorno, stessa scena, stesso bar, il tale va al banco e
rivolgendosi al barista:
"Ehi tu, faccia da culo, dammi una birra fresca!"
Al che il barista scoppia e si avventa sul tale menandolo al punto da mandarlo in ospedale per fratture ossee.
Dopo qualche settimana, ancora un po' malconcio, il tale ritorna al
solito bar.
Avvicinandosi al bancone nota il barista intento a bere una CocaCola con la cannuccia, e rivolgendosi a lui dice:
"Ehi tu, quando hai finito di farti il clistere, dammi una birra
fresca!"

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