Lunik

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grandiose queste ultime barzellette!!

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ale82info

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Originally posted by dan

Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...

Gwath

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Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...
Un po' piu` tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual e il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po' piu` tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' piu` tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'e posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui: Qual e il tuo QI ?
5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera!
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona, e Einstein chiede anche a lui: Qual e il tuo QI ?
0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein : Buonasera Totti, in ritardo per la festa!!!
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e pelato e Einstein chiede a lui: Qual e il tuo QI ?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde: Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI!!!! ..... SI AFFRETTI LA FESTA STA FINENDO...

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fulminato1

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Dai microfoni di Radio Vaticana: - AAAAAAHHHHHH, UUUUUUHHHHHHH, SIIIIIII, GODOOOOO,
AAAAAAAAHHHHHH, OMMIODDIO, OMADONNASANTA, SIIIIIIII... -
Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo."


"Quante donne hai avuto ? "
"Mah....una trentina..."
"Così tante ?!!??!"
"No, era di Trento !"

Ci sono due carbinieri che hanno due cavalli, ma non sanno come
riconoscerli. Allora uno taglia un orecchio al suo, ma l'altro, durante
una
galoppata si strappa lo stesso contro il ramo di un'albero. Ripete
l'operazione per l'altro lato e la faccenda si ripete. Gli taglia
quindi la
coda e per sfiga capita anche all'altro di perderla. Allora una gamba,
ma
quello dell'amico si frattura e sono acostretti ad amputarla. avanti
così
fino a quando restano praticamente due corpi senza arti e solo con la
testa.
allora uno guarda l'altro e gli dice: "facciamo così, il bianco e mio,
il
nero è tuo"


di korkless&adessoNonVadoADormireNononnononnonò

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JaM

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Berlusconi e' andato da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi, e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocita'.
Partono i soccorsi nel campo vicino, ma del Berlusca nessuna traccia.
Vicino all'auto nessun corpo da soccorrere.
Piu' in la' un contadino con la vanga dice: sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento, ma conoscendo le balle che racconta l'ho sepolto ugualmente!

yoruno

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Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.

Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.

Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.

Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!

Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.

La tua adorata bambina

P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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dan

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Originally posted by yoruno
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.

Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.

Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.

Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!

Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.

La tua adorata bambina

P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"

Bastarda ma carina!

big_meat

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Allora...

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come: H2OC, AC, BOR, RAT.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!
Commenta fra sé e sé. Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità. - esclama sempre più stupito.Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di Borotalco.Ma questo è spaziale!!! - esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo.L'ultima cosa che ricordo, - spiega - è che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile!
- Lei è in ospedale. gli risponde l'infermiera - Probabilmente è andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino...

Lunik

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buuuuuuuuuuuuuuuahahahahahahahh stooo maaaleee!!

bellisssiiimaa big_meat.... sto morendo dalle risateeee!!

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Gwath

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CHE MALEEEEEEE

CMQ spettacolare

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big_meat

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Nn proprio una barzelletta...ma merita

In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dall'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica ed ha dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente così avanzata come l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine del costo di 25 dollari e che farebbero 500 miglia con un litro di benzina."
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:
"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER... GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO":

1. Ogni volta che venisse rifatta la segnaletica stradale bisognerebbe pure acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente il motore si fermerà in autostrada senza alcuna ragione apparente; basterà semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da cui si era entrati.
3. Occasionalmente l'esecuzione di una manovra farà si che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai quindi ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrà esserci soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che non si decida di acquistare "Macchina 98 Upgrade" o "Macchina NT". Poi, dovrai comunque comprarti i sedili addizionali.
5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse: essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare ma che potrà girare solo sul 5% delle autostrade.
6. Quest`ultimo problema potrà essere superato molto facilmente acquistando dei carissimi upgrades per adattarsi alle autostrade Microsoft ed ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto alla analoga macchina della microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freni e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice: "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e verrà terminata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa identica misura di culo.
9. Prima di entrare in funzione, l'airbag ti chiederà: "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?"
10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di cosa sia accaduto a te e alla macchina, nè di come ripararla, nè di dove sei.

Gwath

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Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo
decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW
nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci,
occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante
pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il
suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo
yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e
lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in
una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS
per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un
altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione
ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe
Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che
dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot
confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati
completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database
MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse
carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti
riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine,
a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e
miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda il giovane sceg liere un animale che si appresta
poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi
restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il
pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per
una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non
capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"

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Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente ad avere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia: (l'accento sardo e' di rigore): "Finalmente Padre! Anch'io ho un figlio!". "Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?". "Ah, gia'! Il mio figliolo e' molto importante e deve avere un nome importante. Lo chiamero' Napoleone!". E il prete: "Be', non mi sembra un nome appropriato, abbia pazienza ne trovi un altro". E Gavinu: "Va bene. Allora un nome bello, fiero, come e' mio figlio. Lo chiamero' Garibaldi". E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi a quando sara' grande". "Ha ragione Padre, ma sono cosi' emozionato, sa, e' il primo figlio. Devo trovare un nome importante. Lo chiamero' Giulio Cesare". "Insomma, va meglio, pero' trovi un nome piu' semplice, piu' facile da ricordare". "Va bene Padre. Ho deciso. Visto che mio figlio e' importante per me solo un nome e' degno di lui. Lo chiamero' DIO!". E il prete: "Mamma mia, ma non crede di esagerare adesso, signor Porcu?".

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1) Da Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere (1972)
Woody Allen:
- Cos’è nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco?
Una suora che ruzzola per le scale.

2) Da Il grande freddo (1983)
Il giornalista Jeff Goldblum a Kevin Kline:
- Dove lavoro io abbiamo una sola norma editoriale: non scrivere niente di più lungo che un uomo medio non legga durante una cacata media. Sono stufo che il mio lavoro venga letto nei cessi.
- La gente leggeva Dostoevskij nel cesso.
- Non in una cacata sola però!

3) Da Cronisti d’assalto (1994)
Jack Kehoe a Robert Duvall, accanito fumatore:
- Oh, per favore Bernie, la pianti con questo fumo? Lo sai che il medico mi ha trovato di nuovo nicotina nelle urine?
- E tu non mettere l’uccello nel portacenere!

4) Da Harry, ti presento Sally (1989)
Bruno Kirby e Billy Crystal:
- Un matrimonio non finisce mai solo per un’infedeltà: quello è il sintomo che qualcos’altro non va.
- Ah sì? Bè, quel sintomo si scopa mia moglie!

5) Da Una giornata particolare (1977)
Sophia Loren rimprovera il figlio dopo avergli trovato sul letto un giornale spinto. La masturbazione, secondo lei, può avere conseguenze disastrose:
- Lo sai che si può diventar ciechi? Chiedilo al viceparroco, e senti quello che ti dice!
- Ma qual è il viceparroco? Quello mezzo cieco?




6) Da Brian di Nazareth (1979)
Graham Chapman è convinto di essere Ebreo. Odia i Romani. Ma la madre (Terry Jones) gli svela un terribile segreto:
- Ecco Brian, tuo padre…era un Romano! Era un centurione dell’esercito romano!
- Vuoi dire che ti ha violentata?!
- Oh, da principio sì.
- Ma chi era?
- Minchius Maximus, si chiamava…


7) Da Austin Powers in Goldmember (2002)
Mike Myers a Michael Caine:
- Papà, che cosa hai fatto al collo?
- Ho preso un Viagra e mi si è bloccato in gola. Ho il collo duro da ore.

8) Da L’aereo più pazzo del mondo…sempre più pazzo (1982)
Un passeggero e l’addetto al servizio informazioni:
- Qual è l’uccello che vola più in alto?
- Quello degli astronauti.

9) Da Sette chili in sette giorni (1986)
Renato Pozzetto, rappresentante di articoli erotici, espone a Carlo Verdone il proprio campionario:
- Profilattici, ogni nome un programma eh: Orient Express, Duron Duron, Sventrax, Tormiento…

10) Da Pazzi a Beverly Hills (1991)
Steve Martin:
- Non potrei mai essere una donna: starei tutto il giorno a toccarmi le tette!

11) Da Totò a Parigi (1958)
Lauretta Masiero legge la mano a Totò:
- Qui c’è scritto che tu sei molto fortunato.
- Guarda che ci dev’essere un errore di stampa.

12) Da Fantozzi (1975)
Paolo Villaggio, voce fuori campo:
- “Fantozzi 16 anni fa cominciò col mettere la sveglia alle 6 e 15. Oggi, a forza di esperimenti e perfezionamenti continui è arrivato a metterla alle 7 e 51, vale a dire al limite delle possibilità umane. Tutto è calcolato sul filo dei secondi: 5 secondi per riprendere conoscenza, 4 secondi per superare il quotidiano impatto con la vista della moglie, più 6 per chiedersi, come sempre senza risposta, cosa mai lo spinse un giorno a sposare quella specie di curioso animale domestico. Tre secondi per bere il maledetto caffè della signora Pina: 3000 gradi fahrenheit!!! Dagli 8 ai 10 secondi per stemperare la lingua rovente sotto il rubinetto. Due secondi e mezzo per il bacino a sua figlia Mariangela. Caffelatte con pettinata incorporata. Spazzolata dentifricio mentolato su sapore caffè, provocante funzioni fisiologiche che può così espletare nel tempo di valore europeo di 6 secondi netti. Ha ancora un patrimonio di 3 minuti per vestirsi e correre alla fermata del suo autobus, che passa alle 8 e 01. Tutto questo, naturalmente, salvo tragici imprevisti…”


13) Da Viola Bacia tutti (1998)
Valerio Mastandrea:
- Quando una donna piange, sono due i motivi: o piange perché la sua vita è sconvolta o piange perché sta per sconvolgere la tua.

14) Da Amici miei (1975)
Tormentone di Ugo Tognazzi per confondere gli interlocutori:
- Tarapìa tapioco, la supercazzola brematurata con scappellamento a destra, come fusse antani.

15) Da Full Monty (1997)
Il disoccupato grassoccio Mark Addy parla della propria linea agli amici Tom Wilkinson e Steve Huison:
- Io la faccio la dieta, è così, la faccio davvero. Cazzo, è quasi tutta la vita che sono a dieta: meno mangio e più ingrasso!
- Allora abbuffati e dimagrisci!

16) Da Hannah e le sue sorelle (1986)
Woody Allen:
- Milioni di libri scritti su ogni concepibile argomento da tutte queste grandi menti, e alla fine nessuno di loro sa niente più di me sui grandi misteri della vita. Ho letto Socrate, sapete: ma schiappettava i ragazzini greci, che diavolo ha da insegnare a me? E Nietzsche, con la sua teoria dell’eterno ritorno, diceva che la vita che noi viviamo la vivremo ancora, ancora e ancora, esattamente nello stesso modo, per l’eternità. Splendido, questo significa che io dovrei vedere ancora “Holiday o Ice”…

17) Da Mr Sabato Sera (1992)
Il comico Billy Crystal al proprio pubblico:
-Uno va dal dottore, va bene? Dice: >. Il dottore gli fa: >. E lui: >.



18) Da Faccio saltare la banca (1963)
Una cliente e il burbero negoziante Louis De Funès:
- Vorrei fare una bella sorpresa a mio marito, cosa mi consiglia?
- Si faccia trovare a letto con suo cugino, anzi, con suo cugino e suo
cognato, farà più effetto.

19) Da Una pallottola spuntata 2 e ½ - l’odore della paura (1991)
Leslie Nielsen e Priscilla Presley:
- Allora Jane, che mi dici dell’uomo che hai visto la scorsa notte?
- Ah, è un caucasico.
- Caucasico?
- Sì, sai un uomo bianco con i baffi, di circa un metro e ottantacinque.
Ha dei baffi spaventosi!

20) Da Hollywood Ending (2002)
Woody Allen:
- La cosa più bella della masturbazione è il dopo: le coccole!

21) Da L’ultima battuta (1988)
Tom Hanks:
- La prima volta che Adamo vide Eva disse: >

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

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