yoruno

.grande:maestro.

User info:

Registered: Jul 2003
Posts: 10602 (1.28 al dì)
Location: Altrove
Corso: 404 error
Anno: 404 error
Time Online: 123 Days, 2:50:08: [...]
Status: Offline

Post actions:

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con un paziente meditando su quanto appena successo,e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere ! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!"
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI ?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! NON FARCI CASO AMICO...E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!"
Il dottore si convince, annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si
avvicina all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO,
NON TE LO DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO, DEFICIENTE..!!!!"

__________________
"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
::: mail: yoruno@dsy.it ::: ::: My Site ::: ::: Dsy Photo Gallery ::: ::: DeviantART Gallery :::

Flavia

Regina degli avatar

User info:

Registered: Sep 2002
Posts: 3228 (0.38 al dì)
Location: Bergamo
Corso: TI.COM
Anno: Finito! :D
Time Online: 25 Days, 9:12:10 [...]
Status: Offline

Post actions:

Che schifo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Non la barzelletta in se`, ma il finale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

__________________
I ragazzi che si amano si baciano in piedi contro le porte della notte, e la gente che passa li punta con il dito, ma i ragazzi che si amano non ci sono per nessuno ed è la loro ombra soltanto che trema nella notte.
Stimolando la rabbia dei passanti, la loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia.
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno.
Essi sono altrove, molto più lontano della notte, molto più in alto del giorno, nell'abbagliante splendore del loro amore.

yoruno

.grande:maestro.

User info:

Registered: Jul 2003
Posts: 10602 (1.28 al dì)
Location: Altrove
Corso: 404 error
Anno: 404 error
Time Online: 123 Days, 2:50:08: [...]
Status: Offline

Post actions:

Una donna entra in una farmacia.

- per favore, vorrei dell'arsenico.

Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni
prima di accontentarla.

- e a che le serve, signora?

- per ammazzare mio marito.
- ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo...

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.

- Le chiedo scusa signora, non sapevo che avesse la ricetta...

__________________
"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
::: mail: yoruno@dsy.it ::: ::: My Site ::: ::: Dsy Photo Gallery ::: ::: DeviantART Gallery :::

dan

..: Dottore :..

User info:

Registered: Oct 2002
Posts: 2446 (0.29 al dì)
Location: MI
Corso: Info
Anno: 3
Time Online: 11 Days, 7:56:39 [...]
Status: Offline

Post actions:

WINDEPENDENCE DAY XP ovvero:SE GLI ALIENI AVESSERO AVUTO WINDOWS XP???? Situazione: gigantesca astronave aliena sopra a New York. Comandante Alieno: "Armiere, inquadri la prima citta' di quegli schifosi terricoli". Armiere Alieno: "Inquadrata. New York, sull'isola di Manhat~1." CA: "Aprire il fuoco!" Pausa musicale. Sul monitor compare la scritta "Sei sicuro di voler incenerire i 1 oggetti selezionati?" L'armiere seleziona SI. Pausa. Sovrimpressa a New York, compare una processione di foglietti svolazzanti, che vengono inceneriti, uno ad uno, da raggi laser di vari colori. Compare un messaggio: "SYSTRAY ha eseguito una istruzione non ammessa all'indirizzo 017AC:00008 e sara' terminato." Fuori, New York e' sempre intatta. Preoccupato, l'armiere verifica il pannello di controllo (Impostazioni) e sfoglia le varie cartelline. Aprendo "Armamento", viene sciorinata una lunga teoria di voci, alcune in grigio, altre decorate da un cerchietto giallo con un punto esclamativo. La cartella "Proprieta'" informa che le armi per distruzione spazio-terra sono fuori uso. "La periferica non e' installata, non funziona correttamente, o non tutti i drivers sono stati installati. Errore 010". L'armiere seleziona "Guida - Risoluzione problemi", e viene informato che deve: "Verificare che i cavi di collegamento siano inseriti e le armi ricevano corrente. Verificare che ci siano proiettili nel caricatore, se l'arma ne prevede uno. Se l'arma continua a non funzionare, contattare l'armiere." L'armiere tenta eroicamente di contattare se stesso, si inlooppa e muore. Dopo alcuni minuti, il programmatore capo scopre che la causa del conflitto e' da ricercarsi in un gestore del carburante installato poco fuori Betelgeuse e poi rimosso, ma i settaggi del quale permangono nei registri di configurazione dell'astronave. Le procedure di reinizializzazione prevedono che l'astronave ritorni in orbita oltre Plutone e da li' ricominci l'avvicinamento alla Terra. Poco oltre Marte, il pannello di controllo si anima e, verificando che l'ID del nuovo armiere differisce dal precedente, snocciola alcune pagine allusive sulla pirateria informatica. Ricevuto l'OK, procede a reinstallare la versione precedente del software, corredata di errore, costringendo l'astronave a tornare per la terza volta su Plutone. Qui, dopo aver esiliato i softwaristi su Caronte, aver reinstallato oculatamente tutti i drivers dai CD-ROM, e aver saturato il canale subspaziale di assistenza on-line, l'astronave riparte. Purtroppo, per motivi di compatibilita', puo' usare solo i motori a impulso a 16 bits, ed arriva sulla Terra solo un mese piu' tardi. Nuovamente sopra New York, il comandante ordina di aprire il fuoco. Stavolta, un laconico messaggio informa che la periferica "destroyer" e' gia' in uso da oltre un mese, e un comando di distruzione e' gia' in coda. Si desidera svuotare la coda? Pazzo di rabbia, il comandante da' l'ordine; immediatamente, compare una scritta su uno sfondo di nubi che informa dell'imminente arresto del sistema. Dopo un paio di minuti, mentre i navigatori tentano di impedire la catastrofe, una scritta arancio su sfondo nero annuncia orgogliosa che il sistema e' fermo. Un improvviso scossone spiaccica tutti gli occupanti contro le pareti, spedendo l'astronave in orizzontale a parecchi chilometri al secondo. Priva di supporto anti-G, la grande astronave perde rapidamente quota, in rotta di collisione con una inerme citta' costiera. Ma questa storia non avra' un lieto fine: un imprevisto windshear alza l'astronave quel tanto che basta per farla precipitare nell'oceano, risparmiando Seattle.

JaM

######

User info:

Registered: Jun 2002
Posts: 3604 (0.42 al dì)
Location: everywhere, anywhere, elsewhere...
Corso: ComDig
Anno: dott.??
Time Online: 62 Days, 16:55:46 [...]
Status: Offline

Post actions:

In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per
la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il
custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa
davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina!
Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi
passi e dice: "Come avete detto?" . "Niente, Signora, perché?". Lei lo
incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate
il coraggio di ripetermelo in faccia!". e l'uomo: "Ma veramente... ecco non
volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto
uscendo pazzo, Signo'!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa
dovete fare?". "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate
tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da
impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non
ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo', che dite?".
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle
undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...".
"Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti
quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve
fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei
soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida:
venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie
Signo', grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta
puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma
allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così,
la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene,
grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non
ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?".
"Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda
che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso
spiegare...". "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo
di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai,
ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che
domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!"

altersystem

.illuminato.

User info:

Registered: Apr 2004
Posts: 228 (0.03 al dì)
Location:
Corso: informatica paranormale
Anno: I
Time Online: 4 Days, 19:11:52 [...]
Status: Offline

Post actions:

Tanzi, il patron della Parmalat, viene sottoposto a visita medica per accertare le sue reali condizioni di salute. Il medico gli fa:
- Dica trentatrè!

E lui:
- Mmmh... ventitrè...

JaM

######

User info:

Registered: Jun 2002
Posts: 3604 (0.42 al dì)
Location: everywhere, anywhere, elsewhere...
Corso: ComDig
Anno: dott.??
Time Online: 62 Days, 16:55:46 [...]
Status: Offline

Post actions:

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro
le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone
intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.
- Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo.
La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
- Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino,
e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?
Tony Blair risponde:
- Ovviamente sono io!
- Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
- Ha capito Mr. Berlusconi?
- Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando
Casini e gli chiede:
- Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.
- Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?
- Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice:
- Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?
Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri
Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A
un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione.
- Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello
né tua sorella. Chi è?
Buttiglione risponde subito:
- Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!
Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:
- Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione!
E Berlusconi risponde disgustato:
- Sbagliato, è Tony Blair.

p2p

.arcimaestro.

User info:

Registered: Oct 2002
Posts: 377 (0.04 al dì)
Location:
Corso: informatica
Anno:
Time Online: 4 Days, 7:49:11 [...]
Status: Offline

Post actions:

C' e' Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 3 personaggi politicamente importanti e responsabili della situazione mondiale attuale. Scende sulla terra e afferra Bin Laden per i paesi musulmani, Bush come rappresentante del mondo americano e Sivio Berlusca come rappresentante dell'Italia e della societa` occidentale.
I tre leader arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e molto incazzato dice le seguenti cose: "Ma vergognatevi! Ma che cosa state combinando? Io ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con questi attentati e le guerre! Vergognatevi!!! Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare merda per 20 anni!!!

Allora Bin Laden torna dal suo popolo e comincia a parlargli:
BIN LADEN:" Popolo: ho due terribili notizie da darvi!"
POPOLO: "Ohhhh"
BIN: "La prima e' che Dio esiste, ma non e' Allah! hanno ragione loro"
POPOLO: "Ohhh, che delusione"
BIN: " la seconda e' che dovremo spalare merda per i prossimi 20 anni!"
POPOLO: mormorio generale di tristezza e sconforto.

Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano:
BUSH: "Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta!
Americani:" Prima quella bella Presidente!"
BUSH: "Quella bella e' che Dio esiste, esiste davvero!!
POPOLO: Esulta di gioia
BUSH: "E quella brutta invece e' che dovremo spalare merda per 20 anni!"
POPOLO :Mormora per la tristezza e la delusione.

In Italia Il Cavaliere Berlusca raduna tutti gli Italiani ad Arcore,con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e comincia:
BERLUSCA: "Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perche' ho 2 SPLENDIDE notizie da darvi!
POPOLO IT.: " Si, si, ci dica Cavaliere, ci dica!"
BERLUSCA: "La prima e' che ho visto PAPA' e vi saluta tutti!"
"La seconda e' che ho trovato lavoro per tutti per i prossimi 20 anni!!!"

p2p

.arcimaestro.

User info:

Registered: Oct 2002
Posts: 377 (0.04 al dì)
Location:
Corso: informatica
Anno:
Time Online: 4 Days, 7:49:11 [...]
Status: Offline

Post actions:

C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può, o dimostrarmi che lei è Berlusconi, o andare in un'altra Banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mipuò dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

foolish

bleak

User info:

Registered: Oct 2003
Posts: 3585 (0.44 al dì)
Location:
Corso:
Anno:
Time Online: 36 Days, 7:28:56 [...]
Status: Offline

Post actions:

Tornano d'attualità le case chiuse.
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... – dice la maitresse – avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... – esclama il giornalista – non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l’avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce:
- Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!

__________________
The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

ale82info

.grande:maestro.

User info:

Registered: Dec 2003
Posts: 2538 (0.31 al dì)
Location:
Corso: Informatica
Anno:
Time Online: 17 Days, 13:20:35 [...]
Status: Offline

Post actions:

Originally posted by altersystem
Tanzi, il patron della Parmalat, viene sottoposto a visita medica per accertare le sue reali condizioni di salute. Il medico gli fa:
- Dica trentatrè!

E lui:
- Mmmh... ventitrè...

Napolux

-29 Kg da Settembre 2005

User info:

Registered: Jun 2002
Posts: 3666 (0.42 al dì)
Location: Giussano (MI)
Corso: F28
Anno: ???
Time Online: 21 Days, 19:29:36 [...]
Status: Offline

Post actions:

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione.

Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.

Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri mancano di senso dell'umorismo.

Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.

C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità
mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

__________________
Napolux.com

dan

..: Dottore :..

User info:

Registered: Oct 2002
Posts: 2446 (0.29 al dì)
Location: MI
Corso: Info
Anno: 3
Time Online: 11 Days, 7:56:39 [...]
Status: Offline

Post actions:

Bellissima!

JaM

######

User info:

Registered: Jun 2002
Posts: 3604 (0.42 al dì)
Location: everywhere, anywhere, elsewhere...
Corso: ComDig
Anno: dott.??
Time Online: 62 Days, 16:55:46 [...]
Status: Offline

Post actions:

Gli Italiani: Test di sopravvivenza su un'isola deserta.

Il Test:
Il Dipartimento di Scienze Comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone…

Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligure
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese

Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:

Isola n. 1
Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.

Isola n. 2
I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.

Isola n. 3
I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.

Isola n. 4
I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.

Isola n. 5
I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.

Isola n. 6
I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligure poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...

Isola n. 7
I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.

Isola n. 8
Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui...

Isola n. 9
I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.

Isola n. 10
I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più figo e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani.

dan

..: Dottore :..

User info:

Registered: Oct 2002
Posts: 2446 (0.29 al dì)
Location: MI
Corso: Info
Anno: 3
Time Online: 11 Days, 7:56:39 [...]
Status: Offline

Post actions:

Questi sono suggerimenti per nuovi messaggi Windows:

1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.
4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza.
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell`angolo.
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un`altra partita?
9. Messaggio di Windows: “Errore di salvataggio del file! Formattare il
disco fisso adesso?”
10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere “WIN”
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user.
15. Windows VirusScan 1.0- “Trovato Windows: Rimuoverlo?” (S/N)
16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l`esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
18. Il programma “Netscape Communicator” ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
19. Che mondo sarebbe senza Nutella®? (S/N)
20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.
23. Il disco nell`unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
24. Il programma ha provocato un’eccezione. Confermare la regola? (S/N)
25. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
26. Backup non trovato: (A)nnulla ®iprova (P)anico.
27. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i ©erto.