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Originally posted by JaM
Un tizio in macchina in campagna.
Fumo in lontananza. Si avvicina e sul bordo della strada vede una bimba sporca e lacera che piange.
"Che ti è successo piccolina?"
"Un incidente! i miei genitori sono morti, sigh, io mi sono salvata ma sono rimasta sola al mondo!"
"Come? non hai nessuno che si prenda cura di te? un amico, un parente?"
"No, sigh, sono davvero sola!"
...e lui, tirandosi giù la lampo: "Povera bimba, non è proprio la tua giornata fortunata oggi!"

l'avevo letta anch'io....
...ci sono rimasto malissimo.


comunque

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Un uomo lasciò le vie trafficate di Milano per andare in vacanza in Romagna. La moglie che era fuori per affari doveva incontrarlo il giorno dopo. Quando arrivò in albergo l´uomo volle scrivere un e-mail a sua moglie ma avendo perso il biglietto dove era scritto il suo indirizzo cercò di ricordarlo, ma sbagliò una lettera ed il mssg fu inviato ad una donna il cui marito era morto proprio il giorno prima.
Quando questa andò a vedere le mail arrivate lesse il mssg arrivato urlò e cadde a terra morta stecchita.
La famiglia sentendo il grido corse nella sua stanza e lesse sul monitor il seguente messaggio.
" Cara sposa, sono arrivato. E` stato un lungo viaggio. Anche se sono qui da poche ore già questo posto mi piace molto.
Ho parlato con il personale di qui e stanno preparando tutto per il tuo arrivo domani. Sono sicuro che anche a te piacerà.... Baci dal tuo eterno e amoroso marito.
P.S. Qui sta facendo un caldo infernale."

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Originally posted by foolish
Un uomo lasciò le vie trafficate di Milano per andare in vacanza in Romagna. La moglie che era fuori per affari doveva incontrarlo il giorno dopo. Quando arrivò in albergo l´uomo volle scrivere un e-mail a sua moglie ma avendo perso il biglietto dove era scritto il suo indirizzo cercò di ricordarlo, ma sbagliò una lettera ed il mssg fu inviato ad una donna il cui marito era morto proprio il giorno prima.
Quando questa andò a vedere le mail arrivate lesse il mssg arrivato urlò e cadde a terra morta stecchita.
La famiglia sentendo il grido corse nella sua stanza e lesse sul monitor il seguente messaggio.
" Cara sposa, sono arrivato. E` stato un lungo viaggio. Anche se sono qui da poche ore già questo posto mi piace molto.
Ho parlato con il personale di qui e stanno preparando tutto per il tuo arrivo domani. Sono sicuro che anche a te piacerà.... Baci dal tuo eterno e amoroso marito.
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I ragazzi che si amano si baciano in piedi contro le porte della notte, e la gente che passa li punta con il dito, ma i ragazzi che si amano non ci sono per nessuno ed è la loro ombra soltanto che trema nella notte.
Stimolando la rabbia dei passanti, la loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia.
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno.
Essi sono altrove, molto più lontano della notte, molto più in alto del giorno, nell'abbagliante splendore del loro amore.

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Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!

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Originally posted by Flavia
Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
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- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
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E se uno ha un letto giapponese rasoterra?

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nell'armadio!

scusa ma tu ti nasconderesti nel frigorifero?
..ovviamente spero in una tua risposta negativa!

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No..nel frigorifero non c'è la Nutella!Mi nasconderei nella dispensa (posso vivere di Nutella per una settimana!)

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...comunque carina la barzeletta!


anche se hai dimenticato la parte in cui il marito incomincia a cercare sotto il letto, nel bagno, nell'armadio, nello sgabuzzino, in terrazzo, nel secondo bagno, nell'armadio nella camera dei figli, etc etc...

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Secolo XVII. Il capitano di un vascello riceve cattive notizie:
- Capitano, una nave pirata si sta avvicinando a dritta!
E il capitano:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia
rossa!
Il capitano, indossata la camicia rossa, prende la sua spada e ingaggia una
dura battaglia insieme alla sua ciurma, contro i pirati, dalla quale ne esce
vincitore: i pirati sono respinti. La sera i marinai ripercorrono gli
avvenimenti del giorno: sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con
molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al
capitano:
- Ma perche' avete chiesto, prima della battaglia, la vostra camicia rossa?
E il capitano:
- E' semplice: il rosso e' il colore del sangue, pertanto se fossi stato
ferito, voi non ve ne sareste accorti e quindi non sareste stati assaliti dalla
paura! Cosi' vi ho resi più forti!
Ovviamente tutti approvano il saggio e coraggioso comportamento del capitano.
Qualche giorno dopo vengono avvistate numerose navi di pirati che puntano
dirette sul vascello e non certo con buone intenzioni. La cattiva notizia e'
immediatamente portata al capitano. Questo è uno scontro ancro più micidiale.Questi, salito sul ponte, urla ai suoi
marinai:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!... Portatemi i pantaloni
marroni!

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Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno
di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce,
senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo
una cena a sorpresa!".
A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno
di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri
non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.
"Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo, Gesù esordisce: "Paolo! Bravissimo hai portato
gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al ché scorge
anche Marco e lo ringrazia: "Marco complimenti! Hai portato il
bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove,
dieci..undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume
spropositato, musica dei Gipsy Kings.
Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta
HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di
overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul
cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno,
C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti
che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del
cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta
fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo
con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra
l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.
Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!"

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Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...

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yoruno

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Un genovese nel bagno di un'autogrill, dopo essersi liberato da un terribile mal di pancia, appena prima di scaricare si lava le mani, mette una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma quando lo tira fuori gli escono anche 20 centesimi che accidentalmente gli cadono nella tazza.
Il genovese disperato non sa più cosa fare... pensa, si dispera ma non ha il coraggio di infilare la mano là dentro per recuperarli, quando all'improvviso gli viene un'idea!
Tira fuori 1 Euro lo getta nella tazza dicendo: "Per 20 centesimi no, ma per 1 Euro e 20......".

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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yoruno

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Sono un uomo duro, molto duro.
Così duro che da piccolo quando sono caduto dall'altalena il Comune mi ha citato per danni al suolo pubblico.

Sono un uomo testardo, molto testardo.
Così testardo che sotto Natale i miei parenti mi rompono il torrone in testa per far meno fatica.

Sono un uomo bello, molto bello.
Così bello che Di Caprio ha fatto Titanic solo perchè gli autori non volevano veder morire una simile bellezza.

Sono un uomo dolce, molto dolce.
Così dolce che i pasticceri mi odiano, dato che quando passo davanti alle vetrine i dolci diventano amari per la vergogna.

Sono un uomo bugiardo, molto bugiardo.
Così bugiardo che finora ho detto solo cazzate!

Sono un uomo intelligente, molto intelligente.
Così intelligente che l'Università non mi può insegnare nulla: infatti è per questo che non mi laureo.

...in progress...

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Napolux

-29 Kg da Settembre 2005

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C'è una ragazza con gravi problemi di alitosi. Tanto gravi da compromettere
la sua vita sociale, che infatti non esiste ormai più.
Per un misterioso caso di fortuna però conosce un ragazzo che sembra esserle
interessato. L'avvenimento è causa di gioia e turbamento: come fare con lui
e l'imbarazzante problema?
Alla fine la ragazza si decide per il silenzio assoluto nella serata del
primo appuntamento.
La serata procede bene: passeggiata, cinema e cena romantica. Non una parola
esce dalla bocca di lei, solo annuisce e mugola un pò a conferma delle
domande che le vengono poste.
Riaccompagnandola a casa però il ragazzo le chiede se tutto stia andando
bene:
"Non hai detto una parola... Mi sembra che abbiamo passato una bella serata,
io ti trovo carina... Però non hai mai parlato, c'è qualcosa che non va?
Forse io non ti piaccio molto..."
Messa alle strette, alla ragazza non resta che rispondere
"...No, no."
Il ragazzo: "Ma... cos'è 'sto odore? Hai scoreggiato??"
La ragazza "...No!..."
Il ragazzo "...adesso sì, però, eh?"

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Last edited by Napolux on 19-04-2004 at 08:57