Armen

Monty Python

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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua banda".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale, e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora "il boss" della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
- La formula finale corretta e' "La Messa e' finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'arcivescovo

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ETL Malcangi

fulminato1

aLTeRaZioNeGuiTaRVoiCe

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uuuaaaahhhhhhh!!!!!!!!

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dan

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Un bel giorno di Maggio, durante tutte le feste per la Madonna, una giovane e bellissima ragazza si presenta al confessionale dal nuovo prete della parrocchia, tal Don Mario, giovane e aitante sacerdote di provincia. "Padre, ho talmente tanto peccato....non potrebbe confessarmi a casa mia?" "No, figliola è impossibile! sa...io sono prete....e....insomma..." "Eddai don Mario, ho troppi peccati...se sapesse...." "Ma figliola....io...." "Allora va bene! la aspetto questa sera alle nove a casa mia!" Non fece in tempo a finire la frase che la giovane scappò dal confessionale zompettando. La sera, don Mario si presenta a casa della giovane in evidente turba morale. Driiiiiiiin (campanello) La giovane apre la porta e si presenta al prete in sottoveste blu notte trasparente, un reggiseno a balconcino, perizoma e ciabattine con tanto di pelo in pendent con le sottoveste. "La prego, entri, faccia come fosse a casa sua! si accomodi in camera da letto, io arrivo subito!" Appena entrato in camera, don Mario notò subito l'enorme crocefisso in grandezza naturale appeso sulla parete. "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareee!!" La giovane entrò in camera e flop! via la sottoveste. "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareeeeeeeeee!!" Si tolse il reggiseno e cominciò a far roteare i suoi seni tra le sue manine. "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareeeeeeeeeeeeeeee!!" Rimane completamente nuda con atteggiamento da pornostar consumata davanti agli occhi del povero sacerdote, che rivolto al crocefisso invoca: "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!"
La giovane salta addosso al prete che cerca di respingerla, ma lei si struscia e mugola come una cagna. "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!" e una voce dal crocefisso:
" SCHIODAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!
!!!!!!"

dan

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Io la sapevo così:
Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era così nervoso che quasi non riuscì a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone è così tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota:
"Caro Padre,
1. La prossima volta sorseggi, invece di scolare
2. Non ci metta anche il limone dentro
3. Il messale non è un sottobicchiere
4. Il manto dell'immagine di Nostro Gesù Cristo non è un tovagliolo
5. I comandamenti sono 10, non 12
6. Gli apostoli erano 12, non 10
7. Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T"
8. Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesù Cristo e ai suoi apostoli come a "GC
e la sua ghenga"
9. Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto
10. Non si riferisca a Giuda come al "fetentone"
11. Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a
Roma"
12. Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un "localaccio
malfamato"
13. E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca"
14. Si ricordi che il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono
"il Papi, Junior e il Fantasmino"
15. Ed infine, soprattutto, non si riferisca a me come a "quel
travestito in sottana rossa"
Firmato: Il suo Vescovo"

ElEtAbbOZ

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Tanzi è indagato per il crack Parmalat.
A San Vittore arriva il cappellano che gli porta ogni giorno il conforto
religioso.
- Bene figliolo - gli dice il cappellano. Dimmi tutto.
- Ho peccato, padre, ho molto peccato! - gli dice Calisto ? Ho imbrogliato,
fatto le fotocopie dei soldi, falsificato il bilancio, lasciato sul lastrico
i dipendenti...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo... - risponde il cappellano.
- Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i giudici,
prosciugato i conti della società, derubato gli obbligazionisti!
- Tutto questo lo sappiamo - gli dice il cappellano - scusa un attimo ed
esce per andare a cagare. Dopo un po' rientra e invita Calisto a
proseguire.
- Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi inesistenti alle isole
Cayman, in un Fondo Epicurum, figuriamoci...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed il prete esce di nuovo per andare a cagare.
Dopo un po' rientra.
- Padre, poi ho detto che non ci sono più soldi, ma invece li ho nascosti a
Malta...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce di nuovo per andare alla toilette.
Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Poi ho detto che do a Bondi le mie due barche.
Ma io in realtà ne ho quattro!
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c'è una cosa che non mi hai detto,
vero?
- No padre, le ho detto tutto...
- No figliolo. Dimmi tutto!
Allora Calisto gli dice: - Si Padre, adesso ricordo, ho anche falsificato le
date di scadenza sulle confezioni del latte...
- Appunto, bastardo!!!

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Ste Ramone

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Non so se qualcuno l'ha già postata..però è carina

---------------------------------------------------------------------------------
-C'è qualcuno esperto di software che è in grado di aiutarmi ?

Il mio problema è il seguente :

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per
l'applicazione
MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che
occupa
tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi
preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte
le
altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando
apro
un'altra applicazione fermandola.

Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e
CALCIO_DOMENICA 5.0
non funzionano più.

Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0
che blocca
il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti
in modo
molto preoccupante.

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che a nche dei files
come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non
rispondono più.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o
magari
un'altra versione più avanzata,ma mi sembra troppo complicato e
non
vorrei
rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto

Sono disperato !

Aiutatemi !!!

-----------------------------------------------------------------------------------
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :

Gentile Cliente,

Il suo problema è frequente tra gli utenti.

Ma il manuale d'istruzioni avvisa ( sull'ultima pagina) che passare da
FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:

MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come
FIDANZATA X.0,
ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le
altre
applicazioni.

Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato
cancellato
definitivamente.

Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilità con tutti i sistemi ( è stato verificato!).

Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra
l'altro
è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che
SUOCERA 1.0 si
disinstalli da sola tra qualche anno.

Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi
sono
enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE
1.0
il
sistema andrà in tilt creando i virus:
REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
ROVINA_SICURA.

Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a
passare
a
MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.

Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0

Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in
ogni momento
SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE

Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue
versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime
versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE
1.0.

Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE

Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA
BIONDA_IN_MINIGONNA
e
NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili
con MOGLIE 1.0 e
possono causare danni irreparabili.

L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto
insieme a
DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon
divertimento.

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"The more the water, the higher the boat"

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Armen

Monty Python

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ETL Malcangi

ripe

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Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze.
Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!".
E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".


"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

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Un gay dal medico:

- Dottore mi sa che ho preso l'aids.

- Le prescrivo subito un lassativo

- Lassativo? Perchè?

- Almeno impari a cosa serve il culo.

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Sonia

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Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla
finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro:
"Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia'
qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e'
arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e
cosi'sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San
Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino:
"Eccolo,e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi
smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".

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Originally posted by Sonia
Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla
finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro:
"Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia'
qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e'
arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e
cosi'sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San
Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino:
"Eccolo,e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi
smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".

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“Mamma, i drogati sono fatti come noi?” – “Di più, caro, molto di più!”

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Congresso europeo di trapiantologia.

Relatore Inglese: “Annunciamo una grande scoperta. Abbiamo preso un uomo senza

reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa e oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica Inglese, è già fuori a cercare un lavoro!”

Relatore Francese: “In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso una

paziente senza un polmone e, sottoposto a trapianto, dopo tre giorni era già fuori a cercare lavoro!”

Relatore Tedesco: “Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo

trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!”

Relatore Italiano: “Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale

completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!”



Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 Euro dicendo: -Così farò felice 5 persone!- Interviene la moglie dicendo: -Buttane una da 10 Euro, così farai felice 10 persone!-. Allora la figlia entusiasta dice: -Papà! Buttala da 50 Euro! Farai felice 50 persone!- A quel punto si gira il pilota dell’elicottero e rivolto a Berlusconi dice: -Perché non si butta Lei! Così fa felici tutti!-

Lunik

dsy core staff

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basta cliccare una volta sola sul SUBMIT! mi sa che è tornato quel vecchio problemino...

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Il messaggio non partiva e devo aver schiacciato il submit un pò troppe volte!

Sorry!