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ho ricevuto questa per mail...
è un pò lunga(a dire il vero lunghissima) ma leggetela ne vale la pena!!

è vecchia, l'avevo già letta ma è comunque stupenda!!


NE ASSAGGIO UN PO’ DEL TUO …

A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verità: fanno cose per le quali le impalerei.
La peggiore in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa… E la risposta è sempre, o quasi, la solita: “No, semmai ne assaggio un po’ del tuo”.
Ma Cristo santo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un’ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua… quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cousine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo quel piacere. Già non ti basta la tua porzione… E devi dargliene un po’ a lei. Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione ed avanzala. Avanzala, non fa nulla, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita.
Macche… Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà. E, come in tutti dolci che si rispettano, c’è una parte buona ed una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto.
Ma qui non puoi!
Qui c’è l’incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scoregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma il piacere è inquinato dalla fretta) ed alla fine la guarderai desolato e triste dicendole: “Cazzo amore, scusami, l’ho mangiato tutto e me ne sono scordato… ne ordino un altro…”. Ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un “Fa niente…” ingoiando un po’ di bile. Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo…), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi cadere in fallo su questa cosa. Ed allora mangi questo dolce preso dal panico. Non puoi mica partire dalla crosta… Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio: “Prendine pure un po’ …”, porgendole il piato. Se ti và bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l’agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti và male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo “ne assaggio un po’ del tuo”: “No, avanzamene un po’”.
Un po’?! “Che è un po’”? “Quantificami un po’”. Quanto le avanzo, e che le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca troia, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso.
La terza versione vede lei che all’improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il suo cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferrando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori.
Mi fa imbestialire. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e me lo pagherò io. Tu non l’hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l’hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta stronza

Alcuni esempi :
-Compri un cornetto algida all’amarena. Quello che nella foto ha una pianta di amarena impiantata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito ed una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L’hai comprato in funzione di due cose soltanto: l’amarena merdona in punta ed il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c’è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei mangerà solamente quelle due cose.
-Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c’è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata. Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due per via della pressione lavica della marmellata. Dentro, invece, ci trovi una foto-tessera di marmellata. Un c’era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca ed immaginando l’ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.

L’ultimo boccone vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzo di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma, arrivati al penultimo boccone, lei ti mangerà l’ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.

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non quoto ma devo dire che sta storia è troppo

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"Il semplice colore, non viziato dal significato e non legato ad una forma definita, può parlare all'anima, in un migliaio di modi diversi.....Oscar Wilde " ......GIGI D'AGOSTINO - FORREST GUMP SUITE

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è filosofia di vita

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ripe

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Lui: "Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'automobile, parlo male e sono maleducato, schizofrenico,
nevrastenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la
forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le
mutande sporche, il collo lercio, polsini luridi, le scarpe bucate,
fedina penale sporca, vari tic, crisi, mi rotolo per terra, bevo,
sbavo, sputacchio, sniffo la colla, l'etere, i tubi di scappamento,
russo, mi scrocchio le dita, sono lunatico, mi pulisco le gengive
con l'indice, ho il cazzo piccolo, detesto la musica, mi fa schifo
ballare, sono cannibale, faccio gli errori di ortografia, ho le
mani umidicce, il naso gocciolante, vorrei che venisse la guerra
per fare il traditore, sono sfaticato, ladro, scatologico, ho la
pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali,
stacco le ali alle mosche, racconto agli amici i dettagli dei miei
rapporti sessuali... lei vorrebbe uscire con me???"
Lei: "VADA VIAAAAA!!! CHE ORRORE!!!"
Lui: "Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo..."

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ripe

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Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

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Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?

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Gia passata ....

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cavolo!


però è carina!

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Eccome!

Le leggi basilari della fisica napoletana:

1) La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce assai
che l'acqua e 'o gas.
2) Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio é
passato vicino al centro sociale occupato.
3) Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo
profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque.
4) Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di
tendenza del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle e acalato in avanti.
5) La conservazione della quantità di moto non é garantita nei parcheggi
incustoditi.
6) Un corpo in assenza di forze sviene.
7) Un muorto immerso in un liquido galleggia (come puro lo strunzo).
8) Un corpo immerso in un liquido si spogna (I assioma dello stocco)
9) Un puorco lanciato nello spazio s' arricorda 'a jurnata.
10) Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido ghiacciato
bestemmia, se bollente allucca.
11) Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme,
dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.
12) Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare
il contatore della luce in tutto il condominio.
13) Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non ci
mette na mano sopra.
14) Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.
15) Tutti i gas tendono a fetare.
16) Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero tenderebbe ad impennare di seconda.
17) Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare all'infinito.
18) Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti coglie...
19) Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce e lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na zoccola vecchia.
20) Le galassie si espandono fino a sperdersi.
21) Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.
22) Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a quella dei cani che vi stanno curriando.

CLod

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Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe
chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

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Originally posted by CLod
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe
chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

quanto si avvicina alla realtà.

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angelko

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notizia straordinaria:
un elicottero si schianta su un cimitero, i primi a giungere sul posto sono i carabinieri che dichiarano di aver rilevato i cadaveri di oltre 300 vittime dell'incidente...

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"di tanto in tanto noi c'incontreremo, quando ci piacerà, nel bel mezzo dell'unica festa che non può finire"

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E' tornato il momento magico dell'anno in cui vengono attribuiti i Darwin
Awards, che hanno lo scopo di onorare quelli che, tra la razza umana, sono i
meno evoluti.

Eccoli, i migliori del 2003, con una breve descrizione
delle loro epiche gesta:

1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima
designata, durante una rapina a Long Beach, California, l'aspirante
rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha
girato il revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo
il grilletto. Ma questa volta ha funzionato....

Ecco ora le menzioni onorevoli:
2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e,
dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una richiesta
di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia,
sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare le
circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso a sua
volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata approvata.

3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da far
posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una
tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato
al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva
appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Comprensibilmente le
ha sparato due fucilate all'addome.

4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un
autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che avrebbe
dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non
volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e' recato ad una vicina
fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa gratuita.
Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli ignari
passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di
pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose.
L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo.

5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi ferite
alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne
chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato
alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva
riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.

JaM

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Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per
togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si
salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento
della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta
successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane
sconcertato: ben 900 euro per una visita di appena 10 minuti.
Novecento euro sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila
diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la
somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in
allegato un assegno di euro 900 a pagamento della sua parcella
come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da
imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati". La
risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi,
accuso ricevuta del suo assegno di euro 900. Per quanto riguarda
la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e
comunque non ne farò parola con nessuno!"

Serpico

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Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare.
Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora "Bob", dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?".
Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)