Pupino

- D J -

User info:

Registered: Nov 2003
Posts: 4223 (0.52 al dì)
Location: Paese dei Balocchi
Corso: Buenos aires
Anno: 2008 :)
Time Online: 27 Days, 15:16:44 [...]
Status: Offline

Post actions:

Originally posted by Sonia
Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti lacrime, "chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre." ecc.ecc..

La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata.
Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.
Buongiorno" - esordisce - "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho
un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, e se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino..."
A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e dice: "te la scopi di nuovo!!!!"

Miiiiiiiiittttttttiiiiiiiiiiiiiiiicccccccccccccccc
aaaaaaaaaaaaaaaaa

__________________

PUPINO'S VIDEO
FRANK JAY

UN BLOG

JaM

######

User info:

Registered: Jun 2002
Posts: 3604 (0.42 al dì)
Location: everywhere, anywhere, elsewhere...
Corso: ComDig
Anno: dott.??
Time Online: 62 Days, 16:55:46 [...]
Status: Offline

Post actions:

Un motociclista sta viaggiando ad alta velocita' in sella alla sua moto quando all'improvviso un piccione gli arriva davanti. Non riesce ad evitarlo e lo prende in pieno... Fortunatamente riesce a fermarsi senza alcun danno, quindi va a vedere come sta il piccione. Anch'esso sembra non aver riportato danni dallo scontro ma e' a terra privo di sensi...
Impietosito il motociclista lo raccoglie e decide di portarlo a casa e di curarlo finche' non si sara' ripreso, cosi' lo mette in una gabbietta con un po' d'acqua e delle briciole di pane.
Dopo un po' il piccone si riprende, si guarda in giro.... sbarre... pane e acqua... e pensa "Merda, l'ho ammazzato il motociclista...."

CLod

JAILED

User info:

Registered: May 2002
Posts: 2688 (0.31 al dì)
Location: una delle 2 torri
Corso: Master ICT Sec
Anno: security
Time Online: 14 Days, 23:35:35 [...]
Status: Offline

Post actions:

quelle di jam sono troppo le migliori
mitico

__________________
Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

ripe

- up in the mountains -

User info:

Registered: Jun 2002
Posts: 9469 (1.09 al dì)
Location: Cinisellooo
Corso: TICO TICO
Anno: Primo
Time Online: 61 Days, 2:33:39 [...]
Status: Offline

Post actions:

VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo..........................ORECCHIO
2. Una gita divertente...............................PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia........................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio...............................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso...................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando...................................MANI IN ALTO
8. Si accompagna al dolce...........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato.......................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo...........................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato..............................BESTEMMIA

ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia..........OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario........................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione..................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric.............................CHIONE
7. Costano ma confortano......................PUTTANE
8. Stende anche il bucato......................BADANTE RUSSA
9. Dare e avere...................................SPACCIARE
10. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
11. Anima le feste................................RISSA

__________________
«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

dan

..: Dottore :..

User info:

Registered: Oct 2002
Posts: 2446 (0.29 al dì)
Location: MI
Corso: Info
Anno: 3
Time Online: 11 Days, 7:56:39 [...]
Status: Offline

Post actions:

Hihihihih!

JaM

######

User info:

Registered: Jun 2002
Posts: 3604 (0.42 al dì)
Location: everywhere, anywhere, elsewhere...
Corso: ComDig
Anno: dott.??
Time Online: 62 Days, 16:55:46 [...]
Status: Offline

Post actions:

Mario e Pierino passeggiano in un bosco. Ad un certo punto vedono uno scoiattolo, e anche se ci sono un sacco di cartelli che dicono "vietato importunare gli animali" lo prendono in mano e ci giocano, se lo fanno correre sulle braccia etc etc. Poco dopo arriva una guardia forestale e per evitare di farsi beccare con lo scoiattolo, Pierino lo nasconde nei pantaloni. La guardia fa un paio di domande e poi comincia ad attaccar bottone. Intanto lo scoiattolo gira per i pantaloni. Dopo mezzora Pierino non resiste più e tira fuori lo scoiattolo dalle mutande: 500 euro di multa.
La guardia se ne va e così l'altro amico fa:" non potevi aspettare un altro minuto? Se ne stava andando ormai". E Pierino fa:" va bene quando ha scambiato le mie palle per ghiande; va bene quando ha scambiato il buco del culo per la tana; ma quando ha cercato di portare le ghiande nella tana..."
_______________________________

Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti. " Dottore -dice- ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto,perche' le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Pero' un po' mi infastidisce :vede,da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina,Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti,pero' e' cosi'.'' Il dottore la guarda e sussurra " Capisco.Conosco bene questo tipo di problema.Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel
prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte.''
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta " Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere,ma adesso le mie scorreggie sono si silenziose,ma di un fetore impossibile...!''
E il dottore,alzandosi con un sorrisetto le dice "Bene, nonnetta.
Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!".

dan

..: Dottore :..

User info:

Registered: Oct 2002
Posts: 2446 (0.29 al dì)
Location: MI
Corso: Info
Anno: 3
Time Online: 11 Days, 7:56:39 [...]
Status: Offline

Post actions:

2^ Guerra Mondiale, i tedeschi entrano in un villaggio e i militari fanno schierare gli uomini da una parte e le donne dall'altra per stuprarle.
Ad un certo punto arriva di corsa una vecchietta tutta trafelata e i militari cercano di rimandarla indietro ma lei fa:
"Eh no eh .... la guerra l'è guerra!".

Sonia

dsy newser

User info:

Registered: Mar 2002
Posts: 1372 (0.16 al dì)
Location: Provincia di Pavia
Corso: INFORMATICA
Anno: In tesi :)
Time Online: 23 Days, 18:21:37 [...]
Status: Offline

Post actions:

Un tizio è al ristorante e sta cenando, ad un certo punto guardando dalla finestra si accorge che sul marciapiede c'è una papera che fa l'autostop, e nota che una macchina si ferma. questa sale, fa 10 metri e poi scende. e va avanti così fino a che il tizio non finisce di cenare, paga il conto, esce e va a prendere la macchina. Passando davanti alla papera che intanto era poco più di 100 metri più avanti, decide di caricarla per capire come mai scende dopo pochi metri. Si ferma, la papera sale, e lui è un po' in imbarazzo, e così per rompere il ghiaccio le chiede "allora, dove ti lascio?" e la papera: "qua."

__________________
Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Sonia

dsy newser

User info:

Registered: Mar 2002
Posts: 1372 (0.16 al dì)
Location: Provincia di Pavia
Corso: INFORMATICA
Anno: In tesi :)
Time Online: 23 Days, 18:21:37 [...]
Status: Offline

Post actions:

Ci sono tre persone: un ingegniere chimico, un ingegnere meccanico e un matematico, gli vengono dati dei mazzi di fogli, una penna e poi vengono rinchiusi ciascuno in una stanza dalla quale devono riuscire ad uscire. Dopoun oretta *tac* si rompe la prima porta ed esce l' ing. meccanico "Mmm si ho guardato il materiale della porta ne ho calcolato il punto di rottura"
Dopo un altra oretta *tac* ed esce l' ing. chimico "avevo una boccetta di x in tasca reagica con l' y dei cardini dissolvendoli"
Dall' ultimo uscito passa un ora, due, tre.......ma il matematico non esce, aspettano fino al giorno dopo, quando aprono la porta trovano il matematico morto con tutti i fogli sparpagliati per terra....allora uno si china per raccogliere uno dei tanti fogli pieno di formule e sistemi sul quale come prima cosa stà scritto : Ragionando per assurdo poniamo che la porta sia aperta...

__________________
Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

dan

..: Dottore :..

User info:

Registered: Oct 2002
Posts: 2446 (0.29 al dì)
Location: MI
Corso: Info
Anno: 3
Time Online: 11 Days, 7:56:39 [...]
Status: Offline

Post actions:

1. Cartello in un'officina: " TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI SE NE
FRESA ".

2. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto
sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...

3. Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie (cartello
di una fabbrica).

4. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a
mano: "Allora godi poco".

5. Attenzione uscita mezzi carabinieri. (Un cartello stradale)

6. Nella vetrina di un negozio di articoli da regalo: "Commessa timida
e mite. Entrate ed esaminate liberamente la merce"

7. Sulla vetrina di un lussuoso negozio di pellicce: "Le gentili
signore che si fermano a guardare dalla strada, sono pregate di non
sospirare troppo forte, per non appannare il cristallo della vetrina.
Grazie".

8. In un parco nazionale americano: «Non accarezzare un orso finché
non sia un tappeto».

9. Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili:
«Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia
moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a
mia suocera di venire a casa nostra».

10. Nella vetrina di un negozio di abbigliamento di Parigi: «Il nostro
negozio è stato svaligiato sei volte in soli quattro anni. Questo
garantisce la buona qualità della nostra merce!».

11. Cartello nel negozio di un salumiere: «Salsicce genuine insaccate
con le mie stesse mani di puro maiale».

12. Cartello in un negozio di carne equina: «Avete perso alle corse?
Vendicatevi mangiando carne di cavallo!».

13. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi contadina con
esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che faccia
bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del
trattore".

14. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi uomo che si
prenda cura di una mucca che non beve e non fuma".

15. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito piccolo
barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia".

16. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito Terrier
bianco, orbo, sordo, castrato. Risponde al nome 'Fortunato' ".

17. Inserzione su un giornale locale americano: "Vendesi cane: mangia
di tutto e ha un debole per i bambini".

18. Cartello in un ristorante: "Cena speciale: tacchino 2.50 dollari,
pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari"

19. Cartello in un ristorante: "I clienti che trovano le cameriere
scortesi dovrebbero vedere il direttore"

20. Cartello in un ristorante americano: "Aperto sette giorni la
settimana e i week-end".

Bloody

ex universitaria

User info:

Registered: Jan 2003
Posts: 1939 (0.23 al dì)
Location: milano trasferta
Corso: informatica
Anno: dottora :)
Time Online: 49 Days, 2:18:48 [...]
Status: Offline

Post actions:

COME SOMMINISTRARE LA PILLOLA AD UN GATTO

1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro
come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati
della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè
il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola
in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la
mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e
ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai
molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo
tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura
delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano
destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel
guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete
ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del
gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano
mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola,
togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto a scendere dalle tende.
Annotate di farle riparare.
Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare
la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi
e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla
confezione.

8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di
tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del
gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci
del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana
posizionate la pillola in bocca al gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia
dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il
saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal
tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini.
Prendete un'altra pillola.
Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la
testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la
pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a
posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete
fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e
intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del
dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha
sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire
il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete
l'utlima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e
legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli.
Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso
pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale
e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la
pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti
pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed
estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per
tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo
tavolo.

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura
di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere
se ci sono in vendita dei criceti.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE

1) Avvolgetela in un pezzo di carne.

joker402

dsy core staff

User info:

Registered: Nov 2002
Posts: 2429 (0.29 al dì)
Location: Milano
Corso: TICom
Anno: II+
Time Online: 49 Days, 14:29:03: [...]
Status: Offline

Post actions:

In una classe delle elementari una maestra chiede Pierino: "Mi sai dire i vari tipi di parto?"
il bambino è un po'in difficoltà: "beh vediamo...il parto normale, poi il parto cesareo, poi...vediamo...ehm..."
Nel frattempo il suo compagno di banco gli suggerisce insistentemente sottovoce: "il parto anale, il parto anale!!"
e allora Pierino sicuro: "ah e poi il parto anale!"
la maestra colta di sorpresa: "Ma, cosa stai dicendo?"
subito Pierino si accorge della stupidata e ribatte: "Eh si, maestra, ma ce n'è stato un solo caso: quello dello STRONZO che mi ha suggerito!!!"

__________________
Ogni uomo mente, ma dategli una maschera e sarà sincero.
~ joker402 ~

ripe

- up in the mountains -

User info:

Registered: Jun 2002
Posts: 9469 (1.09 al dì)
Location: Cinisellooo
Corso: TICO TICO
Anno: Primo
Time Online: 61 Days, 2:33:39 [...]
Status: Offline

Post actions:

Ci sono due negri che vanno per strada e trovano una cabina con un cartello: "Diventate bianchi per 1.50€".
Il primo fa: " Io ho solo 1€ !", e l'altro: "Non ti preoccupare... io ne ho 2, poi ti do il resto e lo fai anche tu".
Allora entra, c'è un flash gigante ed esce bianco, biondo e con gli occhi azzurri...
L'amico esclama: "Che figata! Dai dammi il resto presto! Voglio diventare bianco anch'io!"
"Ma vai a lavorare NEGRO!"

__________________
«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

foolish

bleak

User info:

Registered: Oct 2003
Posts: 3585 (0.44 al dì)
Location:
Corso:
Anno:
Time Online: 36 Days, 7:28:56 [...]
Status: Offline

Post actions:

un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. il negoziante lo avverte che ne ha solo tre e molto molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed è in grado di programmare un computer, il secondo - continua - costa 50 milioni ed oltre che a programmare è in grado di progettare computer.Il terzo invece costa 100 milioni.
Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di tanto speciale ?".
E il negoziante : "A dire il vero non so, ma gli altri due lo chiamano professore!!!".


....

__________________
The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

foolish

bleak

User info:

Registered: Oct 2003
Posts: 3585 (0.44 al dì)
Location:
Corso:
Anno:
Time Online: 36 Days, 7:28:56 [...]
Status: Offline

Post actions:

Un irlandese bussa alla porta del paradiso. Gli apre San Pietro e l'irlandese si presenta:
- Fitzgerald O'Leary, artificiere dell'IRA.
San Pietro, dopo averlo guardato, scuote la testa:
- Mi dispiace, giovanotto, hai fatto troppi attentati, degli innocenti sono morti per colpa tua. Non posso farti entrare.
- Guardi che si sbaglia! Io non ho nessuna intenzione di entrare. Sono soltanto venuto a consigliarvi di sgomberare immediatamente. Qui tra cinque minuti salta tutto...

__________________
The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Last edited by foolish on 09-01-2004 at 15:34