JaM

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Solo un ingegnere poteva mandarmi una cosa simile via mail

In un sistema cartesiano, ogni punto del piano era schedato. Persa la
ragione, la progressione smise di progredire. Impari al compito di
dividersi, il numero dispari si getto' dalle ordinate, sfracellandosi
sulle ascisse. Ricomponiti, disse la parentesi al polinomio; cosi'
scomposto, ti si vedono i binomi. Risalendo per i decimali, il resto
della divisione cercava disperatamente di raggiungere il dividendo.
Immersa da tempo nella tavola pitagorica, l'equazione aveva sviluppato
radici numerose e complesse. Quella funzione ha un seno iperbolico,
disse il logaritmo leccandosi la mantissa. Il polinomio era ormai in
avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si staccavano a
pezzi. In fondo ho dei numeri, penso' la parentesi: potrei diventare una
potenza. L'equazione stava cercando di risalire alle radici per trovare
la propria identita'. Convinto dalla tangente, il cerchio accetto' di
trasformarsi in quadrato. L'angolo invece rifiuto': era sempre stato
retto e tale voleva restare. Quando andava al circolo, il diametro
passava sempre per il centro. Appena ebbe guardato nella parentesi, il
coseno disse che c'era un brutto accesso all'integrale fratto. Purtroppo
aveva una radice cubica, e l'estrazione sarebbe stata difficile. Priva
di indice, la radice quadrata non aveva fatto il servizio militare. La
radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali
senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio'
le sembrava irrazionale. Ma tutto cio' e' immaginario, disse il radicale
puntando l'indice accusatore su menouno. Facciamo quadrato, grido'
l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!

Però é bellina...

Lunik

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maa...

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fozzy

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radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali
senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio'
le sembrava irrazionale. Ma tutto cio' e' immaginario, disse il radicale
puntando l'indice accusatore su menouno.

ROTFLOL!!!

Fozzy

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AlphaGamma

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Originally posted by fozzy
ROTFLOL!!!

Fozzy

Fozzy leva l'avatar! Stai diventando come Lunik! :muhehe

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fozzy

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hehehe, c'e' un motivo.. almeno fino a stasera ve lo beccate..

Fozzy

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Haplo

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Originally posted by Haplo
credo di desumere da questa barza carina ma vecchia che non ti sta simpatico berlusconi...

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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"

"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."

Last edited by Haplo on 22-10-2002 at 11:40

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Gli apostoli vogliono fare a Gesù un regalo per il suo 33esimo compleanno e allora decidono di portarlo dalla Maddalena per avere delle prestazioni sessuali..........le sue prime in 33 anni!!!

Gli apostoli sono in difficoltà nel fare questa proposta a Gesù ma alla fine glielo dicono. "GESU'....SONO 33 ANNI CHE NON MUOVI IL PISTOLINO!!!E' ORA DI MUOVERLO.....PER IL TUO COMPLEANNO TI ABBIAMO PRESO UN APPUNTAMENTO CON LA MADDALENA!!!OK???"

"Ma non dovevate figlioli........io non sono proprio il tipo!!! MA DAI GESU'...........33 ANNI!!!DAI ANDIAMO E va bene........

Gli apostoli arrivano davanti la casa della Maddalena e danno alcuni consigli al Nazareno e lo invitano ad entrare.........Passano neanche 5 minuti e dalla casa esce la Maddalena terrificata e infuriatissima sbraitando contro Gesù...........

Gli apostoli entrano dentro ed esclamano MA CHE CAZZO HAI FATTO GESU'?

Niente perchè??

COME NIENTE................E' USCITA LA MADDALENA E TI BESTEMMIAVA CONTRO...... non so veramente.........

MA RACCONTACI COS'E' SUCCESSO!!!

Sono entrato e lei era li.......bella come il sole,mi ha detto di slacciarle la camicetta e io l'ho fatto.......

POI??? ...poi mi ha detto di slacciarle il reggiseno e io l'ho fatto.........

POI?POI???? ........poi mi ha detto di sfilarle la gonna e l'ho fatto.......... E POI???????DAI DICCI!!!!

...poi mi ha detto di sfilarle le mutandine.................

E POIIIIIIIIIIIIIIIIIIII????

.....E POI HO VISTO UNA PIAGA E GLIEL'HO GUARITA!!!!!!!

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Originally posted by Haplo
s fozzy...quel commento su gospel... era un'altra e il bello è che l'ho pure scelta giusta ma ...il risultato sai qual'è stato..!!

io non lo so

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Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

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Sposini in viaggio di nozze in Spagna, arrivano in un paesino e
cercano un posto per dormire, nell'unico albergo dei dintorni:
- Buonasera, siamo una coppia appena sposata, vorremo una stanza per
la notte...
- Si senor... hemos una habitacion al plan terreno pero es sin barre
a las fenestras...
- SBARRE alle finestre? E a cosa mai dovrebbero servire?
- Para defenderse da Pedro el Trombador! Ha escobado todas las feminas
de la ciudad, ninguna es evitata! Para esto motivo hemos barre a
todas las fenestras!
- Ma noi siamo in viaggio di nozze, figuriamoci se mi devo preoccupare
di questo Pedro... mi va bene la stanza che ci offrite!
I due sposini fanno l'amore fino ad essere esausti, il marito si
addormenta ma, per accorgersi di eventuali presenze estranee, dorme
con la mano appoggiata sull'inguine di lei, pensando:
- Di qua ci dovrà pur passare...
Gli viene voglia di accendere una sigaretta, con la mano libera prende
le sigarette, poi ha bisogno di spostare la mano che teneva in mezzo
alle gambe per prendere i fiammiferi. Veloce come un fulmine prende i
fiammiferi accende la sigaretta e rimette la mano al suo posto...
Una voce spagnoleggiante esclama:
- Leveme subito le mani dal culo, amigo!

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Un signore si trova per caso in un paese che non conosce ed ha la necessità di acquistare un francobollo;vede una signora dall'altra parte della strada e le chiede se lì vicino c'è un tabaccaio. La signora - guardi ce n'è uno alla fine di questa via a circa 50 metri ma,non ci vada.E' meglio fare circa un chilometro lungo quella salita ed andare dall'altro tabaccaio perchè questo è troppo pignolo e le fa perdere un sacco di tempo.. Si grazie-fa l'uomo- buongiorno. S'incammina in salita ma alle 11 di mattina,sotto il sole di luglio la camminata appare faticosa.. Ma che faccio!-pensa l'uomo- sto a dar retta a quella donna quando qui vicino ed in discesa per giunta,c'è il tabaccaio..Andrò lì e basta! Buon giorno.. Buon giorno a lei signore,in cosa posso servirla? (Gentile ed efficiente il tabaccaio) -pensa il nostro amico-Vorrei un francobollo.. Subito signore...ma...mi scusi..è per una lettera o per una cartolina? (Giusta osservazione..e poi parlano di pignoleria!) no,no è per una lettera Molto bene e ...senta...è per una lettera d'affari o confidenziale? Ma cosa c'entra? C'entra,c'entra caro il mio signore!Non se l'abbia a male ma ci tengo a soddisfare il cliente al meglio delle mie possibilità:è bene scegliere il francobollo adatto. E' per una lettera confidenziale..-fa l'uomo un po' seccato- OK ...confidenziale ..dunque vediamo cosa posso offrirle... Su me ne dia uno qualsias.. No eh ?! mi lasci fare,mi lasci fare..Vediamo..confidenziale.......per un uomo o per una donna? Ma insomma!Dai non ho molto tempo... Allora è per una donna?Si, deve essere per una donna...una donna che certamente non vede da molto tempo e perciò è nervoso..si capisce..si!.. No senta si faccia gli affari suoi... Va bene concludiamo,potrei darle questo,ecco qua. Bene grazie-e fa per prendere il francobollo- Alt! - fa il tabaccaio,ritraendo il francobollo- mi scusi...abbia pazienza...è un amore giovane o datato? Bastaaa,non le riguardaaa!Esigo il francobollo! Va bene.va bene....è per l'Italia o per l'estero? (Qui ha ragione,il maledetto)..uhm..è per l'Italia. Ah bè allora abbiamo una grande scelta di raffigurazioni artistiche..ad esempio le proporrei questo oppure meglio dividere il prezzo di un francobollo in tre diversi,magari scegliendo tre colori diversi,che so,uno rosa,l'altro azzurro,infine.. Stia zitto,non ne posso più,bastaaaaa L'uomo è ormai imbestialito e sta per saltare addosso al tabaccaio quando entra un signore sulla quarantina d'anni con in braccio un water ed una faccia stralunata.Si avvicina al bancone e su questo,deposita pesantemente quanto aveva in braccio e fa,rivolto al tabaccaio: ECCO QUA ! QUESTO E' IL CESSO ,IL CULO ME L'HA' GIA' VISTO PRIMA... ADESSO MI DIA LA CARTA IGIENICAAAA !!!.......

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c'è steeve wonder che si fa strada tastoni per la cucina finchè arriva al lavandino.
trova lo scolapasta,lo prende in mano e dice: chi ha scritto tutte queste stronzate???

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Lunik

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...ma.....LOOOL Bellissima!!!

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nonostante lunik concordo sulla bella battuta di daddhyro o come diavolo si scrive...

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"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."

Haplo

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aaaaaaaaaaa ho colto adesso il significato del nick...daddyrho...

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