fozzy

apprentice monk

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beh da brava informatica ti conviene sapere anche l'inglese.. e poi alcune hanno senso solo in inglese, tanto la maggior parte delle parole sono quelle anche in italiano perche' intraducibili..

Fozzy

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Serpico

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barza sugli interisti

Il Papa riceve in udienza in Vaticano Silvio Berlusconi, Gianni Agnelli
e Massimo Moratti.
Si avvicina Berlusconi e dopo aver parlato amichevolmente con Sua Santità,
questi lo saluta e gli augura di vincere lo scudetto per il prossimo
campionato. Berlusconi ringrazia e se ne va.
Si avvicina l'Avvocato il quale saluta cordialmente il Papa, che a sua volta
dopo avergli fatto i complimenti per la vittoria del campionato gli augura
di vincere la prossima Coppa dei Campioni. L'Avvocato ringrazia e se ne va.
Si avvicina Moratti. Il Papa appena lo vede si tocca i cosiddetti... Moratti
stupefatto per tale trattamento, chiede spiegazioni. Sua Santità risponde:
- Sa com'è, ma voi vincete uno scudetto ogni morte di Papa!!!!!!!

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Gospel

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diventerò barzellettiere....



Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito...". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, poi altri animali, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Lei ha larghe vedute e nessun pregiudizio?". "Certo!" risponde il signore. "Allora le consiglio questo formichiere". Attimi di perplessità, ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale in un orecchio: "Se lo tratterà bene, vedrà che sa fare dei pompini eccezionali al proprio padrone!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza e pian piano si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna chiede alquanto irritata: "Ma che stai facendo in cucina con il formichiere?". E il marito le risponde: "Stai calma, perché se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".

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Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice, paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intanto prendi questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me". Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la cagata, si ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente. Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo. Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante: megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple. Il culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la mia domanda: hai capito a cosa serve il culo?????"

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Dopo una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora accompagna le altre due al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La prima sale su un Ferrari cabrio e la suora le chiede come è riuscita a comprarsela. L'amica le spiega che aveva conosciuto un importante ingegnere della Ferrari e che quindi, in cambio di una notte d'amore, le aveva regalato quella. La seconda sale su una Jaguar bellissima e spiega di aver conosciuto un importante azionista della Jaguar per cui, in cambio di una notte d'amore, gli aveva regalato l'auto. La suora, contrariata, torna in convento e bussa violentemente alla porta della cella di Fra Galdino, il quale apre e le chiede cosa c’è che non va’. A questo punto la suora lo prende a sberle e gli urla: "Vaffanculo a te e alle tue caramelle"!!!

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Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il primo ministro indiano e quello turco. Dopo un po’ si accorgono di essersi persi. Silvio prende in mano la situazione. «Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro», dice. Arrivano e bussano alla porta. «Chi è?». «Sono Berlusconi e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?». «Volentieri, ma ho solo due posti: uno dovrebbe andare a dormire nella stalla». «Nessun problema, andrò io, si offre il ministro indiano». Dopo poco si sente bussare. «Chi è?». «Sono il ministro indiano, nella stalla c’è una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla mia religione». «Nessun problema, andrò io», dice il ministro turco. Dopo poco si sente bussare un’altra volta «Chi è?». «Sono il ministro turco, nella stalla c’è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro». «E va bene, andrò io», si fa avanti Berlusconi. Passa qualche minuto e i battiti alla porta si fanno pressanti. «Chi è?». «Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...».

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Un tizio va per la prima volta in un bordello nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!

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Una donna non riesce a raggiungere l’orgasmo quando fa l’amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l’amore e sopra di noi, sopra l’armadio, c’era un negro con un ventaglio che sventolava; e ciò mi ha fatto godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un omaccione di colore. Gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall’armadio mentre loro scopano. Il ragazzo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l’amore e l’africano sventola il ventaglio da sopra l’armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull’armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull’armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l’orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall’armadio e rivolto verso il ragazzo gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"

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Haplo

.illuminato.

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Originally posted by Gospel
Dopo una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora accompagna le altre due al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La prima sale su un Ferrari cabrio e la suora le chiede come è riuscita a comprarsela. L'amica le spiega che aveva conosciuto un importante ingegnere della Ferrari e che quindi, in cambio di una notte d'amore, le aveva regalato quella. La seconda sale su una Jaguar bellissima e spiega di aver conosciuto un importante azionista della Jaguar per cui, in cambio di una notte d'amore, gli aveva regalato l'auto. La suora, contrariata, torna in convento e bussa violentemente alla porta della cella di Fra Galdino, il quale apre e le chiede cosa c’è che non va’. A questo punto la suora lo prende a sberle e gli urla: "Vaffanculo a te e alle tue caramelle"!!!

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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"

"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."

fozzy

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Originally posted by Haplo
credo di desumere da questa barza carina ma vecchia che non ti sta simpatico berlusconi...

Spero fosse l'altra barzelletta..

Fozzy

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daddyrho

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Una vecchietta cammina per strada
con una gallina sotto braccio.
Un uomo notandola le si avvicina e le chiede:
"Me la darebbe per 5 euro?"
La vecchietta prontamente risponde:
"Se trovo qualcuno che mi tiene la gallina SI!" 8O

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daddyrho

terzo fratello gallagher

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AL JAZEERA - Programmazione stagione 2002 - 2003

MATTINO:
08.30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah

10.00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso

11.00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar

12.00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina Ines Plosa

POMERIGGIO:
14.00 PANE E TALEBANI - Film

16.00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini

18.00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz

19.00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative

SERA:
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale

21.00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers

22.30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti
aerei

NOTTE:
00.00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

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dsy developer

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ve le ricordate queste?

Ragazza si chiude in se'stessa ma perde la chiave.

AAA cercasi... Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio sinistro per uno scambio di vedute.

Cosa sono le odalische? Ciò che rimane degli odapesci.

Rapina nel supermercato, la polizia blocca le uscite, i ladri escono dalle entrate.

Nano scrive sui muri "Abbasso la figa".

Bambino timido affoga perchè si vergogna di chiedere aiuto.

"Dottore mi scoppia la testa". "Tutti a terra!!!".

Ragazza stufa scappa di casa, i genitori muoiono di freddo.

Un amico dice all'altro: "Perchè non porti tua moglie in India?"; l'altro: "E perchè dovrei?". "Perchè li le vacche sono sacre!".

Lavatrice viene buttata da una scalinata a Milano. Diventa Zoppas!

Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Nota casa automobilistica costruirà auto senza portiere ma con citofono!

Bambino si sbuccia ginocchio e se lo mangia.

Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

Falegname impazzito tira seghe ai passanti!

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!

Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo.

Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.

Scatta l'ora legale. Panico in Forza Italia.

Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!

Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.

Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.

Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.

Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.

Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.

Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva.

Ragazza dà alla luce un bambino: l'ENEL ringrazia.

Arsenio Lupin era di Forza Italia!!! (Notizia recente)

Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.

E' stato arrestato Er Caccola, si pensa a causa di una soffiata!

Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.

Ultime dalla Società autostrade: "Occorre investire di più!".

Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo.

Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.

Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.

Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.

Crolla la Borsa di Milano: Everardo Dalla Noce vittima tra le macerie!

Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.

Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.

Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.

Aperta a Cattolica chiesa protestante.

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento che ha fatto molto rumore.

Notaio prende fuoco mentre accende un'ipoteca.

Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le è venuto un colpo.

Dinamitardo assolto in primo grado. Aveva un alibi a prova di bomba.

Conferito l'ambito premio Strega nella categoria delle fiabe alla matrigna di Biancaneve.

Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.

Alla Findus il personale è entrato in sciopero. Le trattative sono congelate.

Le direzioni dei cimiteri delle grandi città hanno aumentato i prezzi dei posti di sepoltura. Ne hanno dato la colpa al costo della vita.

Daltonico fugge dal Colorado.

Incidente sul lavoro: piegatore di giornali punto da un inserto.

Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.

La Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna. I turisti che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che manette alla mano tentavano di arrestare la lava.

Arrestato un concorso che era stato bandito.

La citta' di Ombromul e' caduta nelle mani dello sceicco Abdullah. Le mani del poveretto sono rimaste orribilmente schiacciate.

Un uomo si butta dal 4° piano ma viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo perche' usava "ABC" che ritarda la caduta dei capelli.

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I Conti in Rosso sono nobili di sinistra?
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
L'equinozio? Un cavallo fannullone?
San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?
Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?
Papa Leone visse anni ruggenti?
Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?
"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?
"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"
Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
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Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Cosa fa un gallo al mare? GALLEGGIA!
Qual è l'insetto più alcolizzato? L'APE..ritivo!
Cosa mangia un cannibale a colazione?L' ometto sbattuto!

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credo di desumere da questa barza carina ma vecchia che non ti sta simpatico berlusconi...

no tutt'altro!
io ho votato e voterei per lui, lo ammetto

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