Lunik

dsy core staff

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ma davvero avete riso così tanto?

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Serpico

.gran:filibustiere.

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era bella la situazione, e cmq eravamo avvinazzati anche noi... :wink:

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Fatur

.distinto:signore

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Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre
soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.


Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi
schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile
guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia
e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.


Caro Sivio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi:
l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non
riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da
smaltire! Sarà per la prossima volta.
George


Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare
tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare...Volevo
dire Iran!
Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti
esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da
questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.


Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La Cia, che legge tutte le mie
lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un
obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che
contano davvero.
Io infatti non ne sapevo niente!
Credevo stessimo per attaccare l'Iraq.
Attendo spiegazioni.
George


Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci
capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti
amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano
morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti
propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il
paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli
chi vuoi.
Silvio B.



Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È
un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo
niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per
bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete?
George



Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a
inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio
libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica
grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo
solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.

PS : In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che
purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel,
Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.



Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non
perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né
di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace,
perché eri simpatico.

PS : Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo
importante paese.
È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti
avevo avutoquesta impressione.
George

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Lunik

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AlphaGamma

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Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma... la cosa non ti preoccupa?
-Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!

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Fatur

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George W. Bush e Silvio Berlusconi sono ad un pranzo alla Casa Bianca.
Uno degli ospiti importanti, si avvicina loro e chiede di cosa stessero
parlando:
- Stiamo preparando il piano per la III guerra mondiale - dice Bush.
- Wow! - Esclama l'ospite. - E quali sono i piani? -
- Ci accingiamo ad uccidere 14 milioni di musulmani ed un Dentista - gli
risponde Bush. L'ospite sembra un pò confuso. - Un... Dentista ? - dice
- E perchè? Perchè uccidere un Dentista? - Berlusconi da una pacca sulla
spalla a Bush e gli dice, - Che ti dicevo? Nessuno farà domande sui
Musulmani! -

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JaM

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Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevut
o il caffè,quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano
seguito,che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita
ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero,
da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in
fila indiana.
L'uomo non potè resistere alla curiosità e, con molto rispetto,
si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua
perdita, capisco che un brutto momento per disturbare,
ma io non ho mai visto un funerale come questo.
Che tipo di funerale è ?

L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
" La prima carrozza funebre per mia moglie."

"E che cosa le successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"

Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?"

L'uomo rispose:

"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie quando il
cane si È girato ed ha attaccato anche lei."

Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e
pieno di pensieri.

"Posso avere il cane in prestito?"

"Si metta in fila."

dilix

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Cenerentola ora ha 80 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che
è morto da poco tempo. Trascorre le sue giornate sul terrazzo di casa sua, seduta su una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Appena la vede Cenerentola si illumina di gioia ed esclama:
"Fata Madrina!! Che gioia rivederti!! Dopo tanti anni!! Cosa ci fai qui?"
E la Fata risponde:
"Cenerentola cara, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare, e ti meriti un premio. C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?"
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: "Vorrei tanto che tutto qui attorno ritornasse come quando ero ragazza!"
In un istante le campagne attorno ritornano come nei suoi ricordi:
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si rifugia in casa. E' esterrefatta:
"Grazie, grazie Madrina!"
La Fata allora dice:
"Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?"
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice:
"Piacerebbe anche a me tornare indietro nel tempo, giovane e bella di nuovo".
Quasi contemporaneamente, Cenerentola ritrova la sua grazia e la sua bellezza giovanile. Comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. La Fata incalza:
"Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa può farti piacere?"
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
"Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto".
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermarsi in volo per ammirarlo. La Fata Madrina si congede allora da Cenerentola:
"Auguri, Cenerentola, Goditi la tua nuova vita!"
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti
braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: "Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!"

JaM

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Questa è una storia vera che ancora si racconta...

Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e si stava scatenando una terribile tormenta.
Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno ed il tale si venne cosi' a trovare in mezzo alla tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava lentamente e si fermo' proprio di fronte.
Il tale non si fece pregare: salì nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era nessuno al posto di guida.

L'auto ripartì lentamente. Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando noto' che l'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a gomito. Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si verificò ad ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati che provenivano da dietro, si voltò ma vide solamente una bara.
Allora, sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il paesino più vicino che distava non piu' di un paio di chilometri.
Ivi giunto, si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che aveva vissuto. Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi presenti.

Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.

Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo: "Guarda, Giuvà, guarda dove sta chillu strunz che è salito sull'auto mentre la stavamo spingendo!"

Elex

la zia perfetta

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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo
come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere
alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad
una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente
lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non
gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo
del calice.
- Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e
la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di ******".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior
e Colombo".
- Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra
esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate
come antipasto e accompagnamento per il vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma
non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi
da 45 minuti e che quello seduto affianco a lei e che lei ha
chiamato "travestito in gonna rossa"... ero io!

fozzy

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Ormai e' come sparare sulla croce rossa ma tant'e'...

ANSA (02-10-02 ore 17.49)
Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Totti.
Entrambi i libri sono andati distrutti.
Il calciatore è molto addolorato: non aveva ancora finito di colorare il
secondo.


Ciao, Fozzy

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fozzy

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La prova che nell'universo esistono
altre forme di vita intelligente
e' che non ci hanno ancora contattato.

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fozzy

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Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina
tascabile,
comincia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei
gioielli,
quando un voce dal nulla esclama: - Gesù ti guarda!
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore.
Allora
si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a
frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama: -
Gesù
ti guarda!
Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira intorno la
pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo, con dentro un
pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede: - Sei stato
tu
a parlare?
- Sì - risponde il pappagallo - L'ho fatto per avvertirti!
- Come ti chiami? - fa il ladro.
- Mosè! - risponde il pappagallo.
- Mosè? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosè?
- Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler...

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fozzy

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Esistono tanti virus ma di questi, da bravi informatici, dovremmo essere tutti al corrente.. :

Clinton Virus - Gives you a 7 inch hard drive with no memory

Viagra Virus - Makes a new hard drive out of an old floppy

Lewinsky Virus - Sucks all the memory out of your computer, then e-mails everyone about what you did

Ronald Reagan Virus - Saves your data, but forgets where it is stored

Mike Tyson Virus - Quits after two bytes

Oprah Winfrey Virus - Your 300 MB hard drive, suddenly shrinks to 100 MB then slowly reexpands to 200 MB

Dr Jack Kevorkian Virus - Deletes all old files

Ellen DeGeneres Virus - Disks can no longer be inserted

Titanic Virus - Your whole computer goes down

Disney Virus - Everything in your computer goes goofy

Prozac virus - Screws up your RAM but your processor doesn't care

Joey Buttafuoco Virus - Only attacks minor files

Arnold Schwarzenegger Virus - Terminates some files, leaves, but, IT WILL BE BAAAAACK

Lorena Bobbit Virus - Reformats your hard drive into a 3.5 inch floppy, then discards it through Windows


Ciao, Fozzy..

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Juventina

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Originally posted by fozzy
Esistono tanti virus ma di questi, da bravi informatici, dovremmo essere tutti al corrente.. :

Clinton Virus - Gives you a 7 inch hard drive with no memory

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Ciao, Fozzy..

MA SCRIVERLI IN ITALIANO PER POVERI DISLESSICI???? NO EH?
invece di ridere mi ha fatto piangere

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Don't be evil