Mistrani

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Ho detto water,non cesso.

Qualcuno mi spiega qual è la differenza?

Elex

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Ho detto water,non cesso.

Qualcuno mi spiega qual è la differenza?

forse l'aspetto fisico?

lorè illuminaci tu :wink:

lorenzo

...ma anche no.

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Ho detto water,non cesso.

Qualcuno mi spiega qual è la differenza?

forse l'aspetto fisico? lorè illuminaci tu :wink:

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Elex

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Ho detto water,non cesso.

Qualcuno mi spiega qual è la differenza?

forse l'aspetto fisico? lorè illuminaci tu :wink:

No no, si è messo lui in questo ginepraio, e lui ne deve uscire da solo.*



*Copyright Serpico 2002

qualcosa mi dice che ho fatto centro

Serpico

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No no, si è messo lui in questo ginepraio, e lui ne deve uscire da solo.*



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grazie per avermi citato Lorenzo. non mi dimenticherò degli amici alla bisogna.

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

nous

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Cesso : locale,con impianto igenico,predisposto per il soddisfacimento di bisogni corporali in case private o in locali pubblici.

water:il posto dove finiscono i nostri bisogni corporali.

In pratica....il water è sottoinsieme improprio del cesso...il water-closet è il water con l'acqua a sifone...quindi sottoinsieme improprio del water.

Chiaro , no?

Esiste una laurea in cessologia?

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Mistrani

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Esiste una laurea in cessologia?

110 e lode

JaM

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Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito e' al
lavoro. Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima, la
donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia' nascosto per gioco il
figlio della donna di nove anni..

Il bambino fa: "C'e' buio qui"

E l'uomo:"Gia'"

Bambino: "Ho qui una palla da baseball"

Uomo: "Ah..."

Bambino: "Vuoi comprarla???"

Uomo: "No..".

Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"

Uomo: "Ok, quanto vuoi??"

Bambino: "200 euro"

La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere l'amante
nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.

Bambino: "C'e' buio qui"

Uomo:"Gia'"

Bambino: "Ho qui un guanto da baseball"

Uomo: "Ah...si?"

Bambino: "Vuoi comprarlo???"

Uomo: "No..".

Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"

Uomo: "Ok, quanto vuoi??"

Bambino: "500 euro"

Uomo: "Ok"

Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: "Prendi la palla e il guanto che
andiamo a giocare a baseball!!"

Ma il bambino risponde: "Non ce li ho piu' li ho venduti...."

E il padre chiede: "Venduti?? Per quanto??"

"700 euro in tutto!"

"Ma e' terribile: non costavano tutto quel denaro. Adesso ti andrai a
confessare per questo imbroglio!!"

Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta.

Bambino: "C'e' buio qui"


Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"

JaM

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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due
automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito. Riescono a
strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:

"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre
macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un
segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che
vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."

E lui:

"Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"

La donna prosegue:

"E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita ma la
bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo
questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'
e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...

L'uomo le chiede:

"Tu non bevi??"

E lei risponde:

"No... io aspettero' che arrivi la polizia..."

Lunik

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la 1a è lollosa
la 2a mica l'ho capita...cioè...la barzelletta sta solo ne lfatto che lei aspetta la polizia così gli danno multa x stato in ubriachezza???

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Originally posted by "Lunik"

la 1a è lollosa
la 2a mica l'ho capita...cioè...la barzelletta sta solo ne lfatto che lei aspetta la polizia così gli danno multa x stato in ubriachezza???

Qui qualcuno le prende da qualche parte...
Prima l'immagine di "vivente" e "cimitero", poi la barzelletta sull'incidente... uhm... le avevo gia' lette altrove, e molto recentemente.

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Originally posted by "Lunik"

la 2a mica l'ho capita...cioè...la barzelletta sta solo ne lfatto che lei aspetta la polizia così gli danno multa x stato in ubriachezza???

Uff... quando si fanno le battute maschiliste le donne si offendono, quando si fanno quelle femministe non le capiscono....

Elex

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Originally posted by "JaM"

Originally posted by Lunik
la 2a mica l'ho capita...cioè...la barzelletta sta solo ne lfatto che lei aspetta la polizia così gli danno multa x stato in ubriachezza???

Uff... quando si fanno le battute maschiliste le donne si offendono, quando si fanno quelle femministe non le capiscono....

JaM

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Serpico

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qs è una cosa successa davvero che vi devo troppo raccontare...:

estate, 2 di notte davanti ad una piadineria di Bellaria con dei miei amici. stavamo a magnà seduti su una panchina quando arrivano 2 tizi TROPPO AVVINAZZATI e iniziano a parlare di calcio in modo piuttosto concitato...
parlavano di Baggio. ad un certo punto uno dei due, saltellando, si mette ad urlare:
"FORZA BAGGIO ALE' ALE'... FORZA BAGGIO ALE'!" ed il suo amico, troppo ubriaco ma SERIO (ad alta voce, l'han sentito tutti) gli fa:
"MA BAGGIO IL QUARTIERE O IL GIOCATORE?"



inutile dire che non riuscivamo più a mangiare piegati com'eravamo dalle risate...

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