lorenzo

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È tarda sera alla Casa Bianca.
George Bush è seduto al tavolo della cucina cercando di comporre un puzzle senza successo.
La moglie Laura entra e gli chiede cosa sta facendo.
- Sto cercando di risolvere questo stupido puzzle di una tigre. Ma non riesco a far combaciare i pezzi.
- Su George, metti via i cork flakes e torna a dormire.

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lum

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Originally posted by "lorenzo"

È tarda sera alla Casa Bianca.
George Bush è seduto al tavolo della cucina cercando di comporre un puzzle senza successo.
La moglie Laura entra e gli chiede cosa sta facendo.
- Sto cercando di risolvere questo stupido puzzle di una tigre. Ma non riesco a far combaciare i pezzi.
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Serpico

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è bellissima... mi è arrivata in mail ieri e dovevo troppo farvela leggere...

"Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque... Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osé delle nostre carezze... Ma in quel preciso momento, mi dice : "Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm? "
E ho detto : "COSA!!??"
Allora lei mi ha detto le parole magiche : "Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna" . Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei avuto del sesso, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al ché ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo set di mazze da golf professionale "première classe ". Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentaliquando le ho risposto ancora di sì.
A quersto punto era quasi eccitata sessualmente...avreste dovuto vedere il suo viso !!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso mi ha detto : "Andiamo a pagare alla cassa!"
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: "No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba " .
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto : "Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia".
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto : "Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari d'uomo".
Credo che non tromberò prima della primavera del 2003..."

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

lorenzo

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Originally posted by "Serpico"

E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa.

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Elex e Lunik stanno viaggiando in auto. Elex, che e' alla guida, dice a Lunik di controllare se ci sono macchine della polizia, e se hanno le luci della sirena accese.
Dopo un po le richiede:
- Allora, ci sono auto della polizia?
- Si'
- E hanno le luci accese?
Lunik ci pensa su' un attimo e poi risponde:
- Si', No, Si', No, Si', No, Si', No...

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Serpico

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con elex e lunik effettivamente viene meglio

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ma che simpatici umoristi....

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dopo di questa non so cosa ti faccio appena ti vedo....
































anzi si

Serpico

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P: Ho preso 3 all'interrogazione.
B: E come mai ?
P: Non ho risposto ad una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il
nome di Volta
B: Ma come, non lo sapevi ?
P: No, perche' te lo sai ?
B: MA certo, chi non lo conosce....
P: E qual'e' ?
B: GIONTRA

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Cosa ottieni incrociando un ateo con un testimone di Geova?
Qualcuno che bussa alla tua porta senza saperne il motivo.

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Originally posted by "lorenzo"

Cosa ottieni incrociando un ateo con un testimone di Geova?
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Il professore di storia chiama Johnny alla cattedra dopo un compito in
classe e gli fa: "Johnny, ho il sentore che tu abbia copiato il compito in
classe..."
Johnny allibito si dichiara innocente e chiede al prof. di provare i suoi
sospetti.
"Beh" fa il professore "La prima domanda era "Chi e' stato il primo
presidente USA?" e Mary, che e' la tua vicina di banco, ha risposto "George
Washington" e, guarda caso, la tua risposta e' identica".
"Ma tutti sanno che e' stato Washington il primo presidente...."
"Va bene " prosegue il prof "La domanda seguente era "Chi ha posto fine
alla schiavitu'?" Mary ha risposto Abraham Lincoln... cosi' come te..."
"Be', ieri avevo letto il libro di storia e me lo sono ricordato...."
"Non ho finito" va avanti il prof "L'altra domanda era "Chi era stato
presidente USA durante la prima guerra mondiale?"
Mary ha risposto "Non lo so" e tu "Neanch'io"..."

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...è da un po che non seguo e spero che non siano già state scritte......
:wink:
Una signora va a comprare un pappagallo, entra in negozio e il giovane
commesso le dice che ne è rimasto solo uno. Poi le
ricorda che l'animale era appartenuto alla maitresse di un bordello e che di
conseguenza il suo vocabolario era altamente "prosaico".
Per la signora non c'è nessun problema ed assicura al ragazzo che lo
educherà come si deve.
Appena rientra in casa toglie il velo dalla gabbia del pappagallo, che
attacca subito a parlare: "nuova casa, nuova madame".
La signora ride compiaciuta ed aspetta ansiosa che le figlie tornino da
scuola.
Quando le vede, il pappagallo esclama: "nuova casa, nuova madame, nuove
signorine".
Le ragazze scoppiano in una fragorosa risata ed aspettano il ritorno del
padre.
Il padre arriva all'ora di pranzo e appena lo vede il pappagallo urla:
"nuova casa, nuova madame, nuove signorine, stesso cliente..... ciao
Umbertoooooooo !!!!!! "

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Dovreste vedere com'è bello, il mio bonsai."
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Roma... ore 17:30... la gazzella 47 dei Carabinieri riceve il
seguente messaggio dalla centrale operativa:
- Gazzella 47, gazzella 47, recarsi con la massima urgenza al
Supermercato della Via Laurentina. C'è una rapina in corso!
- Ricevuto!
La gazzella 47 con a bordo Caputo e Lopizzo parte a sirene spiegate.
Giunti al supermercato entrano di corsa con le pistole in pugno.
Vedono una persona, sicuramente un drogato, che sta minacciando i
clienti e il personale con una siringa sporca di sangue.
- Fermo ti dichiaro in arresto! - esclama Caputo.
Il malvivente:
- Non provate ad avvicinarvi o vi attacco l'AIDS!!!
A quel punto Lopizzo con un balzo felino salta addosso al malvivente
e gli strappa di mano la siringa e per dare dimostrazione di coraggio
se la conficca più volte sull'avambraccio... ZACK... ZACK... ZACK...
Caputo esclama:
- Ma che fai... sei impazzito? ... Così prenderai l'AIDS!!!
Lopizzo con scioltezza tira fuori il portafogli da cui estrae una
bustina bianca:
- E' impossibile.... C'HO IL
PRESERVATIVO!

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BinarySun
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LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE
PROCLAMA:
E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la
indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei
compiti per anni affibbiati alle donne. Da domani tutti i vostri mariti
dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola
Alcune settimane dopo nello stesso luogo:
- Allora come è andata?

Prima donna:
- Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei
incontrato
qualche difficoltà. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa,
2) fare la spesa,
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto
quello che gli ho ordinato.

Seconda donna:
- Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a
mio marito:
"Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa,
2) fare la spesa,
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla,
il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Terza donna:
- Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Dissi a me
maritu:
"Da domani tu devi: 1) stuiare la casa,
2) fare la spisa,
3) in a pigghiari li bambini".
Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti,
lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri
dall'occhiu destru...

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