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-- [CURIOSITA'] leggende metropolitane e non (http://www.dsy.it/forum/showthread.php?threadid=4433)

leggende metropolitane e non

il mio livello di fusione cerebrale, imputabile ad esami caldo et cetera, ha raggiunto vette inesplorate.
per questo, credo, mi è venuta la curiosità di chiedervi quali sono le migliori leggende metropolitane che conoscete..

ovviamente comincio io a dirne una: credo che sfaterö il mito di centinaia di milioni di persone, ma lo faccio comunque volentieri.

avete presente la storia dei lemming, quei dolcissimi roditori stretti parenti dellle nutrie che quando sono sovrappopolati si danno volontariamente la morte gettandosi in baratri o nel mare?
è una panzana, inventata niente popo' di meno che dalla Walt Disney.
ecco le prove.

saluti

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sun shines in the bedroom when we play rain always starts when you go away

dato che tutti gli altri posti erano gia' occupati, ci siamo seduti dalla parte del torto

E vabbè lo confesso, non è vero che da bambino mio cugino una volta è morto.
Però è vero che una volta si è tolto il casco e si è aperta la testa.

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Articolo dal "LA Times": "Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci e' scivolato dentro Raggot, il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto." In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, cosi' dal tubo e' venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora piu' grande di gas piu' su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone." Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e' rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino."

Mitica la leggenda della tipa che va in discoteca, fa pompini con relativo ingoio a destra e a manca, poi la ricoverano, le fanno la lavanda gastrica e le estraggono una quantità di sperma pari ad una lattina di Coca Cola©

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Tanenbaum is overrated.

Originally posted by Renaulto
Mitica la leggenda della tipa che va in discoteca, fa pompini con relativo ingoio a destra e a manca, poi la ricoverano, le fanno la lavanda gastrica e le estraggono una quantità di sperma pari ad una lattina di Coca Cola©

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" ... fear is how I fall ... "

Originally posted by Renaulto
Mitica la leggenda della tipa che va in discoteca, fa pompini con relativo ingoio a destra e a manca, poi la ricoverano, le fanno la lavanda gastrica e le estraggono una quantità di sperma pari ad una lattina di Coca Cola©

bhe allora c'e' la classica che sappiamo tutti ... il tipo / la tipa che va in ospedale con il capuccio della bic infilato li' (va bene quando e' solo il cappuccio ... )

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cmq sul sito indicato (www.snopes.com) si trovano riferimenti anche a molte altre storielle simpatiche..

Ciao!

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NT is the path to the Dark Side....

Off-Topic:
Un pedofilo muore. Appena arriva in cielo, chiede: "Dov'e' Gesu'
bambino?".

un'altra leggenda metropolitana è quella dei pastori che dopo tanto tempo che sono ancora in montagna e si cominciano a dimenticare come è una donna si operano a divertirsi con le pecore

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Proprio sicuri che siano tutte leggende?

PS: ousmanneh guarda Urban Legend... non è nanche male come film :-)

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"What the Caterpillar calls the end of the World,
the Master calls a Butterfly"
(Il manuale del messia, Illusioni, Richard Bach)

Originally posted by Shimoda
Proprio sicuri che siano tutte leggende?

PS: ousmanneh guarda Urban Legend... non è nanche male come film :-)

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Re: leggende metropolitane e non

Originally posted by ousmanneh
avete presente la storia dei lemming, quei dolcissimi roditori stretti parenti dellle nutrie che quando sono sovrappopolati si danno volontariamente la morte gettandosi in baratri o nel mare?
è una panzana, inventata niente popo' di meno che dalla Walt Disney.
ecco le prove.

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non è ancora stata detta quella dei coccodrilli nelle fogne...
e cmq...

Mi ha detto mio cuggino che una volta
si e' schiantato con la moto,
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che poi si e' tolto il casco
e si e' aperta la testa,
mio cuggino mio cuggino.
Mio cuggino si e' tolto il casco,
mio cuggino si e' aperta la testa.
Mi ha detto mio cuggino che una volta ha trovato in spiaggia
un cane e invece era un topo,
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che una volta e' stato co' una
che poi gli ha scritto sullo specchio benvenuto nell'aids,
mio cuggino mio cuggino:
- poverino mio cuggino benvenuto nell'aids -
mio cuggino topo cane, mio cuggino benvenuto nell'aids.
Mio cuggino mio cuggino,
mio cuggino e' rispettato, amico di tutti.
Mio cuggino ha fatto questo e quello,
mio cuggino mi protegge quando vengono a picchiarmi
perche' chiamo mio cuggino.
Anzi: io chiamo a mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che una volta ha visto una senza reggipetto
- stighidin, stighidin, stish stidun; aaah -,
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che una volta in discoteca
ha conosciuto una tipa
che pero' poi non si ricorda piu' niente
e alla fine si e' svegliato in un fosso tutto bagnato
che gli mancava un rene,
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che sa un colpo segreto
che se te lo da' dopo tre giorni muori,
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che da bambino una volta e' morto.
Mio cuggino mio cuggino,
mio cuggino e' ricercato, amico di tutti.
Mio cuggino ha fatto questo e quello,
mio cuggino mi protegge quando vengono a picchiarmi
perche' chiamo mio cuggino.
Anzi, sapete cosa vi dico: io chiamo a mio cuggino.
Mio cuggino mio cuggino,
mio cuggino e' preoccupante e parla coi rutti:
ciao, come va.
Mio cuggino ha fatto questo e quello,
l'autoscontro e il calcinculo,
mio cuggino 'o malamente;
ma e' un prodotto della mente.
Anzi: ha prodotto della menta ma non era autorizzato,
per cui l'hanno imprigionato.
Ue'.
Si' d'accordo free Mandela, free Valpreda e tutti gli altri,
ma free anche mio cuggino.
Anzi: free anche a mio cuggino.
Na na nai, mio cuggino na na nai,
na na nai, mio cuggino na na nai

elio

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

un cane e invece era un topo.........

questa è mitica......quella che va in Africa e torna con una cane che poi è un topo.....oppure quella del ragno che depone le uova sotto la pelle.....quella di Emilio Fede direttore del tg4.....ah no questa è vera

ah! mitica quella del ragno velenoso che esce dal tronchetto della felicità!!!

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Originally posted by superfabius
quella di Emilio Fede direttore del tg4.....

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Originally posted by Renaulto
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cos'è che sai tu scusa????????????

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Il DSY su Facebook!!!

niente..... vedete che non devo parlare

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Per una vita senza tabacco

Muahahahaha....

Occhio che poi ti mette il guinzaglio e i paraocchi

Originally posted by webnoise
si, si voi credete che questa e' una leggenda......
un fondo di verità c'e'....
cmq per la cronaca la tipa non e' stata ricoverata ma solamente portata al pronto soccorso per accertamenti.

di più non vi dico...

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Originally posted by webnoise
niente..... vedete che non devo parlare

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Attenzio', concentrazio', ritmo e VITALITÀ

basta porello che già le sta prendendo sotto il fronte lunik

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Oggi mi sono arrivate voci incontrollate che la conosce... non si sa bene quanto la conosce... e soprattutto QUANDO!!!!

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Originally posted by Serpico
che ti dicevo oggi renny?

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Tanenbaum is overrated.

ho scritto una cacata..

dimenticatelo..

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Originally posted by AlphaGamma
Oggi mi sono arrivate voci incontrollate che la conosce... non si sa bene quanto la conosce... e soprattutto QUANDO!!!!

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Originally posted by Lunik
rinchiuso nella mia Alcatraz

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a proposito di leggende metropolitane: leggevo un "focus" di qc tempo fa che parlava delle leggende in università. in ogni università c'è un luogo dove non bisogna andare altrimenti non ci si laurea, una cosa da non fare prima di un esame (tipo studiare )ecc ecc...
ma qc di voi sa se anche da noi esistono qs leggende? tipo che so, prima di un esame non bisogna attraversare il cortile del dsi a testa in giù...

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Originally posted by Serpico
in ogni università c'è un luogo dove non bisogna andare altrimenti non ci si laurea [..] qc di voi sa se anche da noi esistono?

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» Collect some stars to shine for you, and start today ‘cause there are only a few. _ (In Flames)
» Don't stop for nothing, it's full speed or nothing! I'm taking down, you know, whatever is in my way! _ ('tallica)
» I am my own god, I do as I please. _ (Pain)
» Ninetynine, ninetynine knives! Ninetynine knives inside! Nobody gets out alive! _ (The Haunted)
Web: http://www.negativesignal.com - ICQ# 171585477 - Death to software patents! And TCPA too! "e uno!", diceva il boia.

questa (purtroppo) non è una leggenda, è successa ad un amico di mia madre, però questo topic mi sembrava il più adatto a contenere questa storia:

il tipo in questione, dopo aver subito diversi furti di autoradio (per la cronaca è residente a Napoli), alla sera quando tornava a casa parcheggiava e metteva un cartello "l'autoradio è già stata rubata" cosicché gli risparmiassero almeno la rottura del finestrino.
una mattina uscendo di casa al posto dell'auto ha trovato un cartello "non preoccuparti, ce la mettiamo noi"

muahahah è triste ma non posso fare a meno di ridere.. geniali!!

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Web: http://www.negativesignal.com - ICQ# 171585477 - Death to software patents! And TCPA too! "e uno!", diceva il boia.

sul tema cito la storia vera di un mio conoscente di benevento.
il tipo in questione va a Napoli, parcheggia l'auto e si incammina verso la meta. girato l'angolo si ricorda di aver lasciato l'autoradio in macchina e torna per prenderla: sale in macchina ed estrae l'autoradio quando sente provenire dei rumori dal lato destro della macchina. scende quindi dall'auto con la radio in mano e vede un tipo che sta smontando la ruota anteriore destra, che gli dice "tu fottigli l'autoradio che noi gli fottiamo le ruote!"

davero il massimo..

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dato che tutti gli altri posti erano gia' occupati, ci siamo seduti dalla parte del torto

entrambe gia sentite da amici, "cuggini" e parenti.. chissa perchè suona sempre meglio raccontarle come successe a se stessi che non ad altri..

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LEGGENDE UNIVERSITARIE

da http://cazzeggionline.splinder.it/1046270478

LEGGENDE UNIVERSITARIE

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie
prende di meno."


Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non
saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla.


Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il
suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della
cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo
entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."


Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60
Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel
niente.
Ritorni la prossima volta."


Esame di Fisica:
Professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale"
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto
il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta
dalla finestra, commentando:
"Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da
soli!"
Esame di Fisica:
Professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale"
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto
il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta
dalla finestra, commentando:
"Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da
soli!"


C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte
a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa
usare bene
e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza : " Il cervello..."


Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in
laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo: "Due buone
qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe
far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri
nelle urine e' assaggiarle". Detto questo mette un dito nella pipì e poi lo
lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quella sia
pipì ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Alché il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far
scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."


Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una
affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano. Dopo aver
illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza
la mano per una domanda:
"Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c'è dello
zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?" Dopo un
momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata che dura
parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e scappa
dall'aula. Il professore dopo un pò dice: "Lo sperma non è dolce perchè le
papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro,
vicino alla gola."

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le due su napoli mi stan facendo ridere da mezz'ora

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Parma, estate 1999, ore 23:30.

Un signore, poliziotto in libera uscita, dopo essere stato al cinema esce dallo stesso per far ritorno a casa, quando è sorpreso da un improvviso temporale.
Fortunatamente è in macchina e non grandinando pensa che dopotutto non è successo niente, a parte i vestiti inzuppati.
Mentre cerca le chiavi dell'auto nota due donne all'uscita del cinema stesso, una madre e una figlia, in difficoltà perché sono a piedi e senza ombrello.
Si offre di accompagnarle a casa e dopo qualche reticenza dovuta all'accettare o no il passaggio dallo sconosciuto signore le due salgono in macchina.
Giunte davanti al loro palazzo questa volta sono le due ad insistere per far salire in casa il gentile signore ed offrirgli un caffè in segno di ringraziamento.
Anche lui accetta e si ritrova nel grazioso appartamento all'ultimo piano a gustare un buon caffè ed una sigaretta in compagnia.
Dopo circa 35 minuti saluta tutti e se ne va a casa sua, dove c'era sua moglie che l'attendeva.
Il mattino seguente, illuminato da uno splendido sole, mentre il nostro poliziotto si stava recando a lavoro si accorge di non trovare più il suo accendino, uno Zippo, probabilmente perché l'ha dimenticato a casa delle due donne la sera precedente. Decide quindi di far ritorno a casa loro per prenderlo, ed arrivato li entra nel palazzo e trova il portiere che lo ferma.
Questo gli chiede dove deve andare e il poliziotto gli dice all'ultimo piano nell'appartamento delle due donne.
Il portiere sgrana gli occhi e gli dice con tono fermo e deciso se lo stesse prendendo in giro, ma il poliziotto a sua volta alza la voce, dicendo che non si deve permettere di fare queste affermazioni ad un pubblico ufficiale.
Iniziano a volare parole grosse e alla fine il poliziotto riesce a salire all'ultimo piano e a suonare al campanello, ma senza ricevere risposta. Insospettito vuol andare in fondo alla faccenda a chiama i suoi colleghi per buttare giù la porta.
Sfondato l'ingresso entrano in casa ma hanno una brutta sorpresa, l'appartamento è in disuso, pieno di polvere e ragnatele, l'intonaco rovinato...non riesce a capacitarsi di quel che sta succedendo quando gli si avvicina di nuovo il portiere che gli dice che quell'appartamento è disabitato da 10 anni, prima era abitato da due donne, ma sono morte... Il poliziotto non può credere a queste parole e telefona alla centrale per fare dei controlli, ed emerge che le due donne in questione sono morte 10 anni prima, investite da un camion all'uscita di un cinema, lo stesso cinema della sera precedente.
Il poliziotto crede di impazzire, quando l'occhio gli cade sul tavolo polveroso, e proprio li, in bella mostra, c'è il suo Zippo...

---Non si hanno più notizie di questo poliziotto, tranne che si sia dimesso dalla polizia, sia stato molti mesi in cura psichiatrica e si sia trasferito con la moglie in un'altra città per ricominciare un'altra vita.---

Originally posted by BeppeGoal
Parma, estate 1999, ore 23:30.

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fonte: http://leggende.clab.it/

storia: Una famiglia durante una vacanza in camper sulle coste della Spagna ha una lite furibonda con dei motociclisti tedeschi. I due gruppi per poco non vengono alle mani. Il giorno dopo la famigliola decide allora di lasciare il campeggio. Pochi chilometri dopo trova una spiaggetta da favola e così decidono di fermarsi a fare un bagno. Dopo qualche ora ritornano al camper, ma lo trovano aperto. Credono di esser stati derubati, ma dopo una prima ispezione sembra non mancare nulla. Addirittura c'è ancora la macchina fotografica che avevano lasciato in vista su un tavolino. La vacanza procede poi normalmente, senza altri intoppi. Al ritorno a Trento la famiglia provvede subito a far sviluppare le foto della vacanza ormai finita. Ebbene, su una foto ci sono i tre motociclisti con gli spazzolini da denti della povera famigla nel culo

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

Originally posted by lorenzo
fonte: http://leggende.clab.it/

storia: Una famiglia durante una vacanza in camper sulle coste della Spagna ha una lite furibonda con dei motociclisti tedeschi. I due gruppi per poco non vengono alle mani. Il giorno dopo la famigliola decide allora di lasciare il campeggio. Pochi chilometri dopo trova una spiaggetta da favola e così decidono di fermarsi a fare un bagno. Dopo qualche ora ritornano al camper, ma lo trovano aperto. Credono di esser stati derubati, ma dopo una prima ispezione sembra non mancare nulla. Addirittura c'è ancora la macchina fotografica che avevano lasciato in vista su un tavolino. La vacanza procede poi normalmente, senza altri intoppi. Al ritorno a Trento la famiglia provvede subito a far sviluppare le foto della vacanza ormai finita. Ebbene, su una foto ci sono i tre motociclisti con gli spazzolini da denti della povera famigla nel culo

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Originally posted by lorenzo
su una foto ci sono i tre motociclisti con gli spazzolini da denti della povera famigla nel culo

Originally posted by Serpico
a proposito di leggende metropolitane: leggevo un "focus" di qc tempo fa che parlava delle leggende in università. in ogni università c'è un luogo dove non bisogna andare altrimenti non ci si laurea, una cosa da non fare prima di un esame (tipo studiare )ecc ecc...
ma qc di voi sa se anche da noi esistono qs leggende? tipo che so, prima di un esame non bisogna attraversare il cortile del dsi a testa in giù...

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Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge
"...una radio spenta e' peggio che scambiare una radio per un adesivo..."
la gente dorme e si sveglia solo per morire

Originally posted by Terrytop
io so ke a siena, se sei all'universita', ti e' concesso di salire sulla torre del mangio

Originally posted by lorenzo
Ebbene, su una foto ci sono i tre motociclisti con gli spazzolini da denti della povera famigla nel culo

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Questo è il giardino
Dove il principe muore
Nessun sentiero
Nessun destriero
Soltanto un nome... Eterno...

mio cuggino si è svegliato in un fosso tutto bagnato che gli mancava un rene...

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http://www.twitter.com/0m4r

Originally posted by superfabius

Off-Topic:
Un pedofilo muore. Appena arriva in cielo, chiede: "Dov'e' Gesu'
bambino?".

Originally posted by Lunik
cos'è che sai tu scusa????????????

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Linux User#271051
Only God can judge me, is that right?
Only God can judge me now
Only God baby, nobody else. All you other motherfuckers get out my business (2Pac)

Originally posted by lord2y



poco gelosa???

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