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.dsy:it. (http://www.dsy.it/forum/)
- Forum De Bell Tolls (http://www.dsy.it/forum/forumdisplay.php?forumid=7)
-- Barzellette (http://www.dsy.it/forum/showthread.php?threadid=277)
Barzellette
Scrivete quì le vostre barzellete peggiori.
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
.
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
non riesco a ridere sarà per la barzelletta o per il mio inglese????
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La vita è una jungla!
In fondo è humor inglese... cmq a me fanno ridere
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
credo proprio che sia il mio inglese
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La vita è una jungla!
Mi sa che anche il mio inglese fa schifo perchè non ho fatto neanche un accenno di risata!!
Che tristezza 
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
guarda che non è l'inglese....è proprio la barzelletta in sè che non fa ridere!
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Il DSY su Facebook!!!
RICOMPENSA - s.f. - Cosa che si ottiene facendo qualcosa che normalmente non si farebbe, se non fosse per la ricompensa.
AMICIZIA - s.f. - Rapporto che si crea fra due persone quando ognuna si sente superiore grazie alla stupidita' dell'altra.
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
ma non dovevi studiare?
Originally posted by "Lunik"
guarda che non è l'inglese....è proprio la barzelletta in sè che non fa ridere!
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Ecco a voi una barzelletta carina:
In una jungla ci sono un coniglio ed un orso (per quanto riguarda il coniglio, non importa se non vive nella jungla; per quanto riguarda l'orso, ne "Il libro della Jungla" a quanto mi ricordo c'è un orso, quindi non rompete i c******i!!!).
Mentre i due stanno parlando, appare il genio della lampada (Troppo casino con tutti stì cartoni animati!!!), che dice al coniglio e all'orso che possono esprimere 3 desideri ciascuno.
Inizia l'orso e chiede di essere l'unico orso della giungla mentre il coniglio invece chiede un casco per andare il moto.
Allora l'orso incomincia ad insultare il coniglio dicendogli che solo uno stupido può chiedere un casco quandro potrebbe chiedere qualsiasi cosa esso voglia, ma il coniglio è fiero della sua scelta.
L'orso allora, come 2° desideria chiede un'orso focosa che lo faccia divertire, mentre il coniglio chiede una motocicletta velocissima.
L'orso insulta il coniglio ancora di più, ma il coniglio rimane con la sua espressione fiera e convinta!
Come ultimo desiderio l'orso dice:"Adesso voglio che la giungla si riempia di orse focose così, essendo l'unico orso a disposizione verranno tutte da me, alla facciazza tua coniglio idiota!!!"
Allora il coniglio indossa il casco, sale sulla sua motocicletta, mette in moto e, schizzando via ad altissima velocita urla:"DESIDERO CHE QUELL'ORSO DIVENTI FROCIOOOOOOOOOOOOOO!!!"
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Grazie Grazie!!!
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
Il professore rivolto alla classe:
- ...di conseguenza si deduce che mangiare pesce fa molto bene per lo sviluppo del cervello...
Uno studente:
- E' vero prof.! Io mangio pesce ogni giorno!!!
Il professore:
- Porca miseria, ecco: un'altra teoria che se ne va a fanculo!!!
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
Appello d'esame.
Il professore (mostrando un mazzo di chiavi):
- Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...
Lo studente (preso malissimo):
- Ehm, sì, quindi, ehm...
Il professore:
- Allora, lo sa o non lo sa?
Lo studente:
- Io, sì... Aristotele... ehm...
Il professore:
- Se ne vada, ci rivediamo al prossimo appello.
Lo studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
- Arrivederci...
Il professore:
- Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?
Lo studente:
- Come volevasi diostrare: le chiavi sono sue!
Il professore:
- D'accordo, 30.
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovanna d'Arco...
Al che il professore si interrompe e sbotta:
- Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!
Al che si alza una vocina di una studentessa:
- Professore, sarei io Giovanna D'Arco!
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
Bene per oggi ho già scritto troppe cazzate!!! Ci si sente... CIAO
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto
Originally posted by "clod81"
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
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Dr. Ma. Lol. Francisco Peralta Aguaron
francisco@dico.unimi.it - http://www.10t8or.com
No SW Patents.. Mazzetta?!
Ti puoi permettere di scrivere certe cose solo perché sei un moderatore, vero?
Originally posted by "clod81"
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Cosa fa un idraulico in un harem?
Monta le turche...
...e un alpinista nel Quebec????
....monta le canadesi...
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Fra amiche:
-Sono stata in una clinica per il dimagrimento
-Quanto hai perso?
-500 euro
(Lo so che è vekkia, ma ho voluto aggiornarla con l'euro)
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Vi state sbizzarrendo, eh?
Vabbè continuo allora...
Esame di Fisica.
Il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede:
- Che tipo di moto è questo?
Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde:
- Lo stesso di questo.
(Probabilmente farò la stessa cosa all'esame se dovrò farlo con Teodoro!!)
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
era peggio se rispondeva
"Sinceramente a me sembrano le chiavi di un'automobile"
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Originally posted by "Elio"
Il professore rivolto alla classe:
- ...di conseguenza si deduce che mangiare pesce fa molto bene per lo sviluppo del cervello...
Uno studente:
- E' vero prof.! Io mangio pesce ogni giorno!!!
Il professore:
- Porca miseria, ecco: un'altra teoria che se ne va a fanculo!!!
Originally posted by "clod81"
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
Più dementi non le so
perchè gli abitanti di como si lamentano sempre?
perchè sopra c'è Chiasso 8)
Cosa canta grande puffo sotto la doccia?
Cìelo grande cielo bluuu... 
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Non sai che fare? ... Sfoglia la mia Gallery
Sapete xè il bue è contento? Perchè si è fatto la bua.
(vecchia, ma lorenzo voleva barzellette pessime!)
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Il DSY su Facebook!!!
Originally posted by "lorenzo"
Ti puoi permettere di scrivere certe cose solo perché sei un moderatore, vero?
Originally posted by clod81
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto
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Il DSY su Facebook!!!
ALTRO CHE WINDOWS... QUESTO E' SOFTWARE PERICOLOSO!
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse. Vi e' inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita del sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O.
E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del sistema. Ma il fatto piu fastidioso e che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
Approposito come qualche software anche questo a numerosi bugs....
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto
disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiutera d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema !
Originally posted by "Elio"
All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovanna d'Arco...
Al che il professore si interrompe e sbotta:
- Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!
Al che si alza una vocina di una studentessa:
- Professore, sarei io Giovanna D'Arco!
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quando ho creato il De Bell non esisteva Facebook.
Sono un Red Nerd.
questa l'ha inventata mio padre che fa il medico di famiglia
arriva un paziente con problemi di defecazione troppo liquida e gli fa
"Lorenzo, Lorenzo, posso farmi il bagno con la Diarrea?"
e mio padre serio
"Se ti basta la Me**a"
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quando ho creato il De Bell non esisteva Facebook.
Sono un Red Nerd.
Sì, ma c'è un limite a tutto...
Originally posted by "Lunik"
Sapete xè il bue è contento? Perchè si è fatto la bua.
(vecchia, ma lorenzo voleva barzellette pessime!)
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Questo si chiama abuso di potere...
Originally posted by "clod81"
Originally posted by lorenzo
Ti puoi permettere di scrivere certe cose solo perché sei un moderatore, vero?
Originally posted by clod81
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
bè allora ve ne dico un'altra visto ke dai moderatori vi aspettate così tanto....
''' un innamorato: " se non accetti di sposarmi mi impikkerò al lampione davanti casa tua..". " no, ti prego, lo sai ke mio padre non vuole vederti ciondolare qui intorno..." '''...
allora?
come moderatore va bene?
cià!
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Pierino:
-papà, papà! perché la mamma è così pallida?
-zitto e scava!
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
- mamma, mamma, mi e' caduto un pezzo di carne
- raccogli e mangia...
- mamma, mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne
- raccogli e mangia...
- mamma, mamma, mi e' cad..
- e che palle 'sti bambini lebbrosi!
(mi autobanno)
:muhehe :muhehe :muhehe :muhehe :muhehe
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Originally posted by "lorenzo"
Questo si chiama abuso di potere...
Originally posted by clod81
Originally posted by lorenzo
Ti puoi permettere di scrivere certe cose solo perché sei un moderatore, vero?
Originally posted by clod81
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
bè allora ve ne dico un'altra visto ke dai moderatori vi aspettate così tanto....
''' un innamorato: " se non accetti di sposarmi mi impikkerò al lampione davanti casa tua..". " no, ti prego, lo sai ke mio padre non vuole vederti ciondolare qui intorno..." '''...
allora?
come moderatore va bene?
cià!
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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto
se quotate ancora di più, finirete con allungare il vostro msg in un'intera pagina!!!! 8O 8O 8O
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Il DSY su Facebook!!!
Originally posted by "clod81"
Originally posted by lorenzo
Questo si chiama abuso di potere...
Originally posted by clod81
Originally posted by lorenzo
Ti puoi permettere di scrivere certe cose solo perché sei un moderatore, vero?
[quote="clod81"]cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
bè allora ve ne dico un'altra visto ke dai moderatori vi aspettate così tanto....
''' un innamorato: " se non accetti di sposarmi mi impikkerò al lampione davanti casa tua..". " no, ti prego, lo sai ke mio padre non vuole vederti ciondolare qui intorno..." '''...
allora?
come moderatore va bene?
cià!
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quando ho creato il De Bell non esisteva Facebook.
Sono un Red Nerd.
se ti piglio....sei
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Il DSY su Facebook!!!
come fa un'elefantessa a mettersi il tampax? 8O 
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si siede su una pecora!!
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()
:
rotfl:
buona questa!!!!!
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Il DSY su Facebook!!!
Originally posted by "clod81"
2)I tuoi guai sono finiti, ragazza, io so leggere le donne come un libro aperto. Di solito leggo a letto.
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
sicuramente nn faccio di questi approci 8) 8) 8) 8)
io nn ho problemi con le donne, infatti l'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io nn l'ho lasciata uscire....
Cmq per abbordare solitamente provo con questa:
"signorina, credete nell'amore a prima vista? altrimenti possiamo spegnere la luce".
vi lascio anke una freddura:
\\ la goccia di sangue cadendo : "oggi non sono in vena". //
cià!
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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto
tre tizi che si incontrano e parlano della loro posizione erotica preferita.. il primo: a me piace lei sotto, perchè appoggiandomi vedo i movimenti del suo corpo quando viene.. il secondo: a me piace con lei sopra perchè vedo le tette muoversi come matte ad ogni colpo.. il terzo: a me piace alla pecorina.. e gli altri due " ma alla pecorina non vedi niente".. e il terzo: " come no!! ci stò vedento tutti i mondiali di calcio"..
Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile:
1) Ha un pulsante "spegni".
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!"
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
Essere un consulente informatico
- Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute)
- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute)
- Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come
le prostitute)
- Sei pagato all'ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il
lavoro è finito. (Come le prostitute)
- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le
prostitute)
- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le
prostitute)
- Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute)
- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo
tipo. (Come le prostitute)
- E' il tuo cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro. (Come le
prostitute)
- Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (Come le prostitute)
- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso.
(Come le prostitute)
- Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le
prostitute)
- Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test.
(Come le prostitute)
- Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle
meraviglie. (Come le prostitute)
- Quando ti alzi dal letto, ti dici: "Non posso fare questo per tutta
la vita!". (Come le prostitute)
- Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute)
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
- Sapete come si fa a sapere quando un carabiniere ha utilizzato un PC?
- Beh... dalle macchie di scolorina sul monitor!
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
Le grandi catastrofi del secolo: Hiroshima '45, Chernobyl '86, Windows 95+98
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
I migliori teologi delle principali religioni della terra mettono in rete 10.000 supercomputer, caricati con la base di conoscenza umana e pongono la fatidica domanda:
- Dio esiste? Il mostro dalle 10.000 teste ci ragiona sopra per 7 giorni e poi risponde: "ORA SI!"
__________________
A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
- Cosa fa un uccellino dentro a un computer?
- Chip...
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
E adesso l'ultima cazzata....
- Perché la moglie di Bill Gates è scontenta?
- Perché ha scoperto il motivo per il quale il marito ha chiamato la sua azienda Microsoft... (Piccolo e soffice)
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
Originally posted by "Elio"
I migliori teologi delle principali religioni della terra mettono in rete 10.000 supercomputer, caricati con la base di conoscenza umana e pongono la fatidica domanda:
- Dio esiste? Il mostro dalle 10.000 teste ci ragiona sopra per 7 giorni e poi risponde: "ORA SI!"
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Luca 'underscore' Sironi
"i topi non avevano nipoti" (frase palindroma)
Originally posted by "clod81"
io nn ho problemi con le donne, infatti l'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io nn l'ho lasciata uscire....
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Credo che fosse proprio quella la battuta!!!!!!
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
Originally posted by "lorenzo"
Originally posted by clod81
io nn ho problemi con le donne, infatti l'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io nn l'ho lasciata uscire....
Non mi sembra un buon segno che volesse uscire... io non me ne vanterei
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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto
Originally posted by "Elio"
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
questa è troppo avaaanti! 
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Dr. Ma. Lol. Francisco Peralta Aguaron
francisco@dico.unimi.it - http://www.10t8or.com
No SW Patents.. Mazzetta?!
Originally posted by "Elio"
- Cosa fa un uccellino dentro a un computer?
- Chip...
Un piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
'Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile.' Si avvia
verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: 'Direttore, c'è un cretino
di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero.'
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il
commesso si gira e, senza fare una piega, dice: 'E poi ci sarebbe
questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'. Risolta
la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli nell'ufficio. 'Giovanotto', dice il direttore, 'stava per combinare un
bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con
cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si
chiama?'
'Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e
grandi mignotte.' Il direttore: 'Mia moglie e' di Liverpool!'
'Ah, si'? E in che ruolo gioca?'
Originally posted by "URANIO"
'Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e
grandi mignotte.' Il direttore: 'Mia moglie e' di Liverpool!'
'Ah, si'? E in che ruolo gioca?'
Originally posted by "URANIO"
Un piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
'Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile.' Si avvia
verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: 'Direttore, c'è un cretino
di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero.'
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il
commesso si gira e, senza fare una piega, dice: 'E poi ci sarebbe
questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'. Risolta
la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli nell'ufficio. 'Giovanotto', dice il direttore, 'stava per combinare un
bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con
cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si
chiama?'
'Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e
grandi mignotte.' Il direttore: 'Mia moglie e' di Liverpool!'
'Ah, si'? E in che ruolo gioca?'
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Internet-dipendenza
Tra amiche:
- Sai, ieri ho scaricato il mio ragazzo!
- Ah si? Da quale sito?!?
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
Originally posted by "Elio"
Internet-dipendenza
Tra amiche:
- Sai, ieri ho scaricato il mio ragazzo!
- Ah si? Da quale sito?!?
:rolleyes: __________________
Il DSY su Facebook!!!
Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone:
il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle.
E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo.
E si lancia.
- Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo!
E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.
:muhehe
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
Questa serve anche a farci riflettere.....
- Che cos'è un computer?
- E' una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori...
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basta basta t prego...mi sto scompisciando dalle risate!
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- Qual è il colmo per un bit?
- Perdere il BUS...
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- Che sigarette fuma Bill Gates?
- Le MS...
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basta...sn morta!
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Adesso però basta!! Provo a studiare un pò!!
Ciao a tutti!!!!
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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!
Originally posted by "Elio"
Adesso però basta!! Provo a studiare un pò!!
Ciao a tutti!!!!
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Originally posted by "lorenzo"
Originally posted by Elio
Adesso però basta!! Provo a studiare un pò!!
Ciao a tutti!!!!
Questa è quella che fa +
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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto
1) io mi perdo dappertutto.. una volta mi sono perso al gioco. è stata una perdita inconsolabile e infatti il piatto piangeva.
2) cosa fanno i grilli prima di mettersi a dormire? spengono le lucciole.
3) al mondo ci sono le cose vere e le cose supposte. se le cose vere le mettiamo da unaporta, le supposte dove le mettiamo?
4) ehy! che faccia sbattuta che hai oggi! sei caduto in un frullatore?
5) chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamari i pompioggi.
6) mio cugino è vegetariano la cento per cento: non gioca neppure a scakki per non dover mangiare il cavallo.
7) piuttosto ke niente è meglio il piuttosto.
8) non tocca a me? non c'è problema, posso toccare io voi.
9) in fondo discendiamo tutti dalle scimmie! andate allo zoo, magari l'orango si ricorda di voi!
10) un antiquario: meglio tarli ke mai.
11) ho mandato tante di quelle lettere d'amore alla mia ragazza ke si è innamorata del postino.
12) tgagliamo la corda.... si intaserà il water ma fa niente
13) da piccolo mia madre mi portò a mangiare in un ristorante all'aperto. si mise a piovere... ci misi 4 ore a finire il brodo.
14) che differenza c'è tra il primo amore e un pianoforte? il primo amore nn si scorda mai.
15) un lombrico vedendo un piatto di spaghetti: "ke ammukkiata!! ".
16) dallo psicanalista: "dottore nessuno mi prende mai sul serio.."; e il dottore : "davvero??"..
cià!
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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto
Originally posted by "clod81"
1) io mi perdo dappertutto.. una volta mi sono perso al gioco. è stata una perdita inconsolabile e infatti il piatto piangeva.
2) cosa fanno i grilli prima di mettersi a dormire? spengono le lucciole.
3) al mondo ci sono le cose vere e le cose supposte. se le cose vere le mettiamo da una parte, le supposte dove le mettiamo?
4) ehy! che faccia sbattuta che hai oggi! sei caduto in un frullatore?
5) chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamari i pompioggi.
6) mio cugino è vegetariano la cento per cento: non gioca neppure a scakki per non dover mangiare il cavallo.
7) piuttosto ke niente è meglio il piuttosto.
8) non tocca a me? non c'è problema, posso toccare io voi.
9) in fondo discendiamo tutti dalle scimmie! andate allo zoo, magari l'orango si ricorda di voi!
10) un antiquario: meglio tarli ke mai.
11) ho mandato tante di quelle lettere d'amore alla mia ragazza ke si è innamorata del postino.
12) tgagliamo la corda.... si intaserà il water ma fa niente
13) da piccolo mia madre mi portò a mangiare in un ristorante all'aperto. si mise a piovere... ci misi 4 ore a finire il brodo.
14) che differenza c'è tra il primo amore e un pianoforte? il primo amore nn si scorda mai.
15) un lombrico vedendo un piatto di spaghetti: "ke ammukkiata!! ".
16) dallo psicanalista: "dottore nessuno mi prende mai sul serio.."; e il dottore : "davvero??"..
cià!
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Re: BARZELLETTE
Originally posted by "La mia personalita' enigmatica"
Scrivete qui' le vostre barzellete peggiori
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piu' tardi, c'e' un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
I genovesi non se la prendano
- Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono 10 euro in un angolo.
Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo:
- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!
Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15 euro!
- Ed una sola?
- 10 euro!
- Allora prendo quell'altra...
Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?
- Quello della vicina...
Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca al Secolo XIX per far pubblicare un necrologio:
- Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio
- La informo che la tariffa varia con il numero delle parole.
Prego, mi detti il testo.
- MORTA MARTA
- Come??? Noo, non e possibile! La tariffa minima comprende ALMENO 5
parole...
- Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA BLU!
Due Amici all'uscita del teatro:
- Gian, ma sei impazzito? Hai dato la mancia alla guardarobiera!"
E l'altro: "Shhhh, stai zitto..."
Ma Gian, non ti riconosco piu! Le hai dato 2.000 lire di mancia!!!!
- Si, ma hai visto che cappotto che mi ha dato!!!!
Per elevare il suo grado di istruzione, Totti decide di acquistare regolarmente la Settimana Enigmistica. Pensa di iniziare dai cruciverba piu facili e poter poi progredire.
Compra il primo numero e subito cerca di fare il cruciverba in copertina: massima concentrazione...
1 orizzontale: la sigla di Asti ... BOH!
12 orizzontale: sono sette quelli di biancaneve ... "stì ca.....!"
2 verticale: la scimmia di Tarzan ... "mortacc..!!!"
Totti incomincia a deprimersi, ma arrivato verso il fondo ha un sussulto:
35 orizzontale, due lettere, "Sei romano".
Con sorriso trionfante: "Stà la so, la so..."
E scrive: SI!
:rolleyes:
Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia.
Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede:
"Ciao bambino, cosa stai facendo?"
Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto."
Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?"
"Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda."
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!"
Il giorno dopo il bambino è ancora li che gioca con la sabbia.
Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta:
"Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?"
"Oggi faccio un carabiniere"
"Bene, bene! E con cosa lo fai?"
"Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia"
"E la merda non ce la metti?"
"E no, se no viene fuori un poliziotto!"
:wink:
[ 
Per i moderatori: se volete censuro (ma non è la stessa cosa) ...]
Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo.
Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo
galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo.
Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO
CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi.
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...".
Niente, il cavallo continua.
"CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua.
Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !".
E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio.
Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che
CULO !". "SBOOOOM"
Re: BARZELLETTE
Originally posted by "lorenzo"
[quote="La mia personalita' enigmatica"]Scrivete qui' le vostre barzellete peggiori
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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto
Originally posted by "ildix"
35 orizzontale, due lettere, "Sei romano".
Con sorriso trionfante: "Stà la so, la so..."
E scrive: SI!
:rolleyes:
Due amiche escono per una serata un po' free.
Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa piuttosto
ubriache.
A metà strada ad entrambe scappa un bisognino.
L'unico posto appartato che trovano è un cimitero, si fermano e,
non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con gli slip per poi buttarli. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro: - Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande...
E l'altro: - Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che
diceva: "Ti ricorderemo per sempre!"
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http://www.dsy.it/forum/showthread.php?s=73a12d5e23c34b3478161c4007fc11b2&threadid=13647&pagenumber=1
- É una settimana che non parlo più con mia moglie...
- Siete in rotta?
- No, parla sempre lei...
A una festa
- Signorina, è impegnata per questo ballo?
- No.
- Allora mi può tenere la sigaretta?
- Auguri! Domani sarà il più bel giorno della tua vita!
- Guarda che mi sposo dopodomani.
- Appunto.
- Cos'è la poligamia?
- Avere una moglie di troppo...
- E la monogamia?
- Idem.
Fra amiche
- Tu cosa usi per lavare il pavimento?
- Mio marito.
- Sai che la moglie di Pino è caduta in mare?
- Oh, povera donna
- Ma l'hanno salvata.
- Oh, povero Pino...
- Io ho conosciuto mia moglie un anno prima di sposarla
- Io un anno dopo...
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"È tutta merda..." - clod81
Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "hai gia qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "ma certo; nella città da cui vengo facevo il venditore!. Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: Quante vendite hai realizzato oggi? Una! Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita? 101.237 dollari e 64 cents! 101.237 dollari e 64 cents??!! Ma cosa hai venduto!!?? "Beh, é entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione." Il responsabile: vorresti dirmi,che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada?? Oh, no,no,no,! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto: " Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,perché non va a pescare ??
Intervista a Totti:
INTERVISTATORE: Salve Sig.Totti, sappiamo che ha deciso di sfatare questo mito che cirola nei suoi confronti, che la descrive come poco "avvezzo" alla lingua italiana..
TOTTI: ma, si, io, mi sto a impegna', ehm.. impegnando molto in questi ultimi tempi.. guardi mi chieda qualcosa di difficile e vedra'!
I: Guardi, provi a inventare una frase che contenga le seguenti parole: essendo e avendo.
T: Ok, alora. Essendo che ieri mi sono comperato una mercedes slk, e che dopo averla provata per tutta la giornata, non mi è affatto piaciuta, mi sono detto: quasi quasi avendo!
tent:wq
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Dr. Ma. Lol. Francisco Peralta Aguaron
francisco@dico.unimi.it - http://www.10t8or.com
No SW Patents.. Mazzetta?!
Io l'inglese lo so e la barzelletta fa cagare... scusate!!!
Ma con tutte le barzellette sfiziose che ci sono deve proprio avere una bella fantasia chi l'ha postata!!! Cmq De gustibus non disputandum est...
Pierino è sul treno quando viene travolto da violente fitte allo stomaco...
Corre subito verso la toilette, ma la porta è bloccata. Allora va in un angolo e la fa in un giornale, che poi riavvolge per bene. A questo punto non sa proprio che farsene di questo giornale "ripieno"... Decide allora di gettarlo dal finestrino, ma non si accorge che il treno era già entrato in stazione, così il giornale va a finire sulla faccia di un signore che stava fermo in banchina. Questo sia avvicina al finestrino e lo guarda senza dire niente, con il contenuto del giornale che gli cola dal volto. Pierino seccato gli dice: "Beh? Che vuoi, faccia di m..."
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Università di Milano, esame di biologia:
Professore: Qual é quell'organo dei mammiferi, che una volta eccitato raggiunge una dimensione sei volte maggiore di quella a riposo?
Studentessa: Beh, io....
Professore: Sù signorina, non è difficile, ci pensi bene.
Studentessa: Veramente io non saprei...
Professore: Le dò un indizio, comincia per "P".
(Lei è imbarazzatissima...)
Professore: Si butti.
Studentessa: Il pene?
(Boato nell'aula)
Professore: Complimenti a lei e al suo ragazzo. Ma l'organo in questione era la pupilla.
Lo so che è vekkia, ma fa sempre ridere..
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"È tutta merda..." - clod81
Un fiammifero fa' all'altro incenerito
Ebete ! Ti ho detto mille volte di non grattarti la testa !!!
Ad un certo punto del suo volo, un aereo militare si prepara a lanciare
i paracadutisti .
Dal vano si lanciano 5 paracadutisti, e cominciano a formare la stella.
Ma quando e' il momento di aprire il paracadute, ad uno dei 5 gli si rompe
l'anello !
Presto, fate qualcosa ! - ordina il comandante - Prendetelo per la giacca!
E la giacca gli si sfila! Prendetelo per la camicia!
E la camicia gli si sbottona!! Prendetelo per i calzoni!
Ed i calzoni gli si rompono!! Prendetelo per le mutande!!!
E le mutande gli si scuciono! Ma prendetelo per il culo!!!
NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO - O !!!
INDOVINELLO...
Una botte vuota pesa 10 chili .
La riempiamo , e ne pesa 5 !!!
Di cosa l'abbiamo riempita ?
Di ... buchi !!!
Ad una conferenza di Einstein una signora, che vuole fare la
saputella con le amiche, chiede al fisico:
Mi puo' spiegare il rapporto fra tempo ed eternita' ?
Risposta di Einstein:
Vede signora, se anche io avessi il tempo per spiegarglielo, le
ci vorrebbe un'eternita' per capirlo!
Qual e' la differenza sostanziale tra una panda ed una mercedes ??
La prima sono circa nove milioni, chiavi in mano, la seconda si parte da trenta milioni, ma chiavi in macchina !!!
Sapete cosa fanno 20 PENTIUM uno dietro l'altro?
La microprocessione!
Sapete cosa fanno due a letto?
Venti al chilo!!!
Originally posted by "lorenzo"
Università di Milano, esame di biologia:
Professore: Qual é quell'organo dei mammiferi, che una volta eccitato raggiunge una dimensione sei volte maggiore di quella a riposo?
Studentessa: Beh, io....
Professore: Sù signorina, non è difficile, ci pensi bene.
Studentessa: Veramente io non saprei...
Professore: Le dò un indizio, comincia per "P".
(Lei è imbarazzatissima...)
Professore: Si butti.
Studentessa: Il pene?
(Boato nell'aula)
Professore: Complimenti a lei e al suo ragazzo. Ma l'organo in questione era la pupilla.
Lo so che è vekkia, ma fa sempre ridere..
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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto
Un medico passando vicino alla camera del figlio, lo sente pregare.
"Dio, proteggi mamma, papà e nonna. Tiè tiè, nonno"
Anche se non fece molto caso a quelle parole, fu felice di sentire il figlio pregare.
Il mattino seguente il nonno era morto, caduto scendeno in cantina.
Il padre, dopo qualche attimo di dubbio, pensò che era sono una coincidenza. Ma la sera seguente tornò ad ascoltare il figlio pregare:
"Dio, proteggi mamma e papà. Tiè tiè, nonna"
Il giorno dopo anche la nonna era andata, scivolando e cadendo in bagno.
Il padre era molto preoccupato, ma decise di aspettare un altro giorno. Arrivata la sera, tornò ad ascoltare il figlio:
"Dio, proteggi mamma. Tiè tiè, papà"
Il padre andò nel panico. Non dormì per tutta la notte. E all'alba andò dai colleghi medici per fare tutti i controlli. Ma stava benissimo.
Rientrato a casa la moglie lo accoglie con una faccia preoccupata
"Vieni caro, forse c'è bisogno di te. Stamattina il lattaio è caduto sulle scale e mi sembra morto..."
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"È tutta merda..." - clod81
Far west. Un cowboy arriva al saloon e lega il cavallo. Va dietro di lui, gli alza la coda, e lo bacia dove non batte il sole...
Quando entra nel locale lo sceriffo gli chiede
- Ho visto bene quello che hai fatto?
- Sicuro sceriffo
- E perché mai lo hai fatto?
- Ho le labbra screpolate...
- E quello le cura?
- No, ma almeno evito di leccarmele...
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"È tutta merda..." - clod81
Un ateo convinto sta camminando nella foresta. E guardando la natura pensa: "Che potere l'evoluzione. La scienza della terra è incredibile".
Un attimo dopo sente dei rumori dietro di lui. Si gira, e vede che un orso di tre metri lo sta inseguendo. Inizia a scappare, voltandosi di tanto in tanto per vedere se riesce a seminare l'orso. Ma l'orso è più veloce di lui. A un certo punto l'uomo inciampa e cade. L'orso gli è addosso.
"Oh, mio Dio!" grida l'uomo.
Il tempo si ferma all'improvviso. L'orso è bloccato, il bosco è silenzioso, il fiume ha smesso di scorrere.
Un fascio di luce illumina l'uomo e una voce arriva dal cielo:
"Tu hai negato la mia esistenza per tutta la vita. E ora vuoi che ascolti le tue preghiere?"
"No.. Sarei un ipocrita a chiederle di aiutarmi, e a considerarmi un cristiano. Ma forse può trasformare quell'orso in un cristiano..."
"Va bene" risponde la voce.
La luce svanisce, il tempo riparte, il fiume torna a scorrere.
E quando l'orso si sblocca, si sfrega le zampe e dice:
"Signore, ti ringrazio per il pasto quotidiano."
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"È tutta merda..." - clod81
Moglie e marito stanno giocando a golf. Quando lei dice:
- Caro, se io morissi, ti risposeresti?
- No...
- Su, dai. Lo so che lo faresti!
- E va bene. Mi risposerei.
- E la faresti dormire nel nostro letto?
- Credo di sì
- E le faresti usare le mie mazze da golf?
- No, è mancina....
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"È tutta merda..." - clod81
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Il DSY su Facebook!!!
Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il
permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte,
altrimenti la sua cosina si trasformerà in una fetta di anguria.
Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si e va alla
festa.
Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli
dice:
- Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto.
- No aspetta, devo intrattenere gli ospiti.
Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide:
troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed è
sempre più preoccupata.
Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice:
- Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo
ed esotico! Si chiama anguria.
E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si
guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe:
- Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo.
E il principe sottovoce:
- Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!
Ed il principe continua:
- Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!
Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e
leccandola.
Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe
prende in disparte Cenerentola e le fa:
- Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?
E Cenerentola:
- Mah, alle tre, le quattro...
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Guardate il mio post su Feedback prima di comprare qualcosa
http://www.dsy.it/forum/showthread.php?s=73a12d5e23c34b3478161c4007fc11b2&threadid=13647&pagenumber=1
Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi
del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme)
non visitano né musei né monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice
all'amico:
- Forse è ora che ci sposiamo... che ne dici?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale
l'altra...
Così, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di
nozze, sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora,
ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione
poco allegra.
- Che ti è successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato
dal letto ho preso 50 euro e le ho date a mia moglie! E lei mi
ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!!!
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origine della parola....
> FILOLOGIA......
> Origine della parola " Beccamorto "
>
> Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse
> effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona
> incaricata di questa
> verifica, il beccamorto appunto, mordesse violentemente una delle dita dei
> piedi del presunto cadavere (normalmente un pollice); se nessuna reazione
> si registrava la valutazione era definitiva e la sepoltura
> inevitabile. Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un
> vero e proprio incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin
> dalla notte dei tempi.
> A un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo
> beccamorto, benché avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun
> maschio. Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico,
> previa riunione e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a
> questo tipo
> di materia. E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si
> trovò a esaminare aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto
> a
> essere
> amputato di entrambi i piedi.
> Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto
> che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza delle
> cosce. La ragazza valutò la situazione; e morse dunque con
> precauzione la prima "estremità" inferiore che poté trovare...
> Fu cosi a quest'epoca e in talicircostanze che si perse l'uso
> della figura del "beccamorto" e cominciò quello delle "pompe
> funebri".
Fra pappagalle
- Il mio fidanzato da un po' di tempo si è fissato col sesso orale
- Ma dai?
- Sì!... si diverte a mettermi il becco fra le zampe!
- E cosa vuoi di più dalla vita?
- Un tucano...
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---Censored---
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"È tutta merda..." - clod81
Cose che mi danno fastidio:
La gente che indica il polso quando mi chiedono l'ora. Lo so bene dove stà il mio orologio. Io mica mi indico il pisello quando chiedo dov'è il bagno!
La gente che si alza per prendere il telecomando, perché non vogliono camminare e cambiare canale sul televisore...
La gente che dice "È sempre nell'ultimo posto in cui cerchi". E certo. Perché dovrei continuare a cercare una cosa una volta che l'ho trovata?
La gente che al cinema ti dice "Hai visto che scena?". No guarda, ho speso 7 euro e mezzo per guardare il soffitto...
La gente che ti dice "Posso farti una domanda?"... Ho scelta?
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
e la gente che ti chiede:"hai tagliato i capelli?"
no,li ho persi in modo ordinato...
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Due carabinieri stanno pescando ai lati opposti di un torrente.
Mentre il primo non riesce a prendere niente, il secondo ha già il secchio pieno. Allora il primo gli grida:
- Sai, vorrei tanto essere dalla tua parte del fiume!
- Ascolta. Accenderò una torcia e la punterò attraverso il fiume, così potrai attraversarlo passando sopra il fascio di luce...
- Col cavolo! Credi che sono scemo? Lo so bene che quando sono a metà strada, tu mi spegni la luce!
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
sapete cosa bisogna fare quando si perde il senso dell'orientamento???
Bisogna seguire un terrone con la borsa...
Tanto punta sempre a Nord...
p.s. senza offesa per i terroncelli...ce ne saranno di barza anche sui padani no??
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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"
"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."
Originally posted by "Haplo"
senza offesa per i terroncelli...ce ne saranno di barza anche sui padani no??
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"È tutta merda..." - clod81
mi sembra un po' vecchia come barzelletta sui padani...
Il Dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso una notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo. Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perché in nessun modo ci sarebbe riuscito.
Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.
Ogni tanto, però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore
che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..."
Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realtà:
. . . . . .
. . . . . .
"Amedeo... tu sei un veterinario!!!"
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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"
"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."
Marito e moglie vanno dal dottore, che chiede all'uomo dei campioni di sangue, urine e feci.
Ma l'uomo è un po' sordo:
- Come?
- Mi servono dei campioni di SANGUE, URINE e FECI. - Ripete il dottore.
L'uomo è ancora perplesso, così la moglie gli si avvicina all'orecchio e gli fa
- Caro, il dottore vuole un tuo paio di mutande...
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"È tutta merda..." - clod81
Mi sono impegnato a fondo per ridere con la tua last barza lorenzo... HA
Un gruppo di nani si ritrova per una partita a calcio. Affittano il campo e arrivano entusiasti. Siccome non c'era lo spogliatoio, decidono di cambiarsi nel bagno del bar li vicino.
Tutti entrano fino al fondo dove c'era il bagno. Nel frattempo arriva un ubriaco, si siede al bancone e chiede da bere.
Dopo un pò passano davanti all'ubriaco tutti i nani della squadra blu.
L'ubriacone guarda stupefatto ma continua a bere. Poco dopo passano tutti
i nani della squadra rossa.
Allora l'ubriaco si avvicina al proprietario del bar e gli dice: "Beppe, fai attenzione che ti si sta smontando il calcio-balilla..."
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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"
"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."
One day two blondes walk into a perfume shop. The one blonde picks up a bottle of perfume that is titled "Viens Chez Moi."
The blonde asks the manager what it means, and the manager says it means, "Come to Me."
So the blonde smells the perfume and asks her friend, "Does this smell like come to you? Because it doesn't smell like come to me."
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"È tutta merda..." - clod81
A parte lo sbattimento di tradursi la barza in italiano...spirito inglese al massimo...da sbellicarsi dalle risate...Non è brutta ma a me quelle così non fanno ridere...fanno piangere!!!
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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"
"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."
state facendo una gara???? tanto il vostro livello di rincogl...è uguale!!!
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Originally posted by "Lunik"
state facendo una gara????
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"È tutta merda..." - clod81
Ha parlato la saggia e intelligentissima lunik....
Un tizio viene fermato al volante della sua auto per aver oltrepassato il limite di velocita.
Poliziotto: "Patente, prego"
Guidatore: "non ce l'ho?"
Poliziotto: "Come, non ce l'ha?"
Guidatore: "Me l'hanno sospesa perchè avevo superato per tre volte il limite di velocita"
Poliziotto: "Allora mi dia il libretto"
Guidatore: "Non so dove sia"
Poliziotto: "E come mai?"
Guidatore: "La macchina non è mia, l'ho appena rubata"
Poliziotto: "Provi a vedere nel cassettino"
Guidatore: "No, li non c'è. Ho controllato quando ci ho messo la pistola"
Poliziotto: "Ha una pistola nel cassettino?"
Guidatore: "Si, e quella con cui ho sparato alla donna che guidava quest'auto, per rubargliela. Poi ho messo il corpo nel bagagliaio"
Il poliziotto, allora, chiama la centrale e spiega la situazione. Dopo un po' arriva una volante con un maresciallo.
Maresciallo: "Posso avere la sua patente?"
Guidatore: "Eccola"
Maresciallo: "Di chi e l'auto?"
Guidatore: "E' mia, guardi sul libretto" e glielo porge.
Maresciallo: "Per cortesia, apra lentamente il cassettino, voglio controllare se c'e una pistola"
Guidatore: "Ecco fatto: come vede non c'e niente di pericoloso"
Maresciallo: "Ora apra il bagagliaio. Ha detto che c'e un cadavere dentro!"
Il guidatore apre il bagagliaio, che risulta completamente vuoto.
Maresciallo: "Non capisco, il poliziotto che l'ha fermata ha detto che lei era senza patente, alla guida di un'auto rubata, armato e con un cadavere nel bagagliaio"
Guidatore: "Si, e scommetto anche che le ha detto che avevo superato il limite di velocita, quel bastardo!"
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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"
"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."
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C'era un vecchio prete che si stufò di sentir parlare di adulterio nella sua parrocchia.
Una domenica disse: "Se sento ancora una volta la parola 'tradire' nelle vostre confessioni, giuro che me ne vado."
Il prete era simpatico a tutti. Così ci si mise d'accordo di parlare in codice e usare la parola 'inciampare' al posto di 'tradire'.
Il compromesso andava bene al prete, e tutto andò per il meglio finché il prete non morì per l'età avanzata.
Alcuni giorni dopo l'arrivo del nuovo prete, questì andò preoccupato a trovare il sindaco del paese
"Signor sindaco, dovete fare qualcosa per aggiustare i marciapiedi in paese. Tutti vengono da me a confessarsi, e dicono di essere inciampati..."
Il sindaco scoppiò a ridere, realizzando che il nuovo prete non sapesse nulla della parola in codice.
Il prete rimase molto male di fronte alla reazione del sindaco
"Non capisco cosa ci trova di tanto divertente. Pensi che questa settimana sua moglie è inciampata tre volte!!"
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"È tutta merda..." - clod81
- Qual è la differenza tra un uomo appena uscito di prigione e Windows XP?
- Nessuna. Tutti e due vanno a puttane dopo pochi minuti...
Due distinti uomini di affari che non si conoscono salgono in ascensore.
- Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? - fa il primo annusando disgustato l'ambiente.
Il secondo risponde:
- Certo, cosa crede, che puzzo sempre così???
Un cliente entra in un'osteria, si guarda intorno, e rivolgendosi al proprietario fa:
- Ahó, portami da bere che sono lucido come un mocassino!!!
Topolino è felice,si è fatto una topolina...
Paperino è felice,si è fatto una paperina...
.....
Perchè Pippo è triste ??
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Cristian,il Nous che invoglia ^_^
"La capa è troppo in la,e la sbarba è troppo giovane..mi sa che qua si va in bianco"
Ryo Saeba (City Hunter)
Originally posted by "nous"
Topolino è felice,si è fatto una topolina...
Paperino è felice,si è fatto una paperina...
.....
Perchè Pippo è triste ??
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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto
Britney Spears e Cher si incontrano nella sala d'attesa del chirurgo plastico. Iniziano a chiaccherare:
Britney - Tu perché sei quì?
Cher - Beh, almeno una volta all'anno devo darmi una riaggiustatina... Sai, queste plastiche non durano in eterno.
Britney - Hai ragione. La scorsa settimana ero venuta quì per rifarmi il sedere. Ma quando mi guardata lo specchio, ho notato che si era formata una crepa in mezzo...
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"È tutta merda..." - clod81
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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità"
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Sì, sì può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"
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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"
"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."
Originally posted by "clod81"
le tende da sole si sentono spesso trascurate?
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Cristian,il Nous che invoglia ^_^
"La capa è troppo in la,e la sbarba è troppo giovane..mi sa che qua si va in bianco"
Ryo Saeba (City Hunter)
Originally posted by "nous"
Originally posted by clod81
le tende da sole si sentono spesso trascurate?
Qualcuno legge troppi Dylan Dog,la battuta la dice Groucho nel numero in edicola questo mese
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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto
Fra amici:
- Donne al volante, pericolo costante...
- Hai proprio ragione. Pensa che stamattina, in tangenziale, sono bloccato al solito ingorgo. E vedo la tipa della macchina di fianco che si stava riaggiustando il trucco guardandosi nello specchietto!!! Ma pensa! Si stava truccando in macchina!!! Mi è preso un colpo, tanto che mi è caduto il rasoio elettrico nella tazza del caffè, che mi è schizzato tutto sul cellulare!
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"È tutta merda..." - clod81
- Uffa mamma, non ci voglio andare a scuola...
- Perché?
- I compagni mi prendono in giro...
- Per così poco?
- Mi dicono che sono un licantropo.
- Ma no, figliolo. Non sei un licantropo.
- Davvero?
- Sì, adesso pettinati la faccia e vai a scuola.
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"È tutta merda..." - clod81
Due carabinieri sono sulle sponde opposte di un lago.
- Come ci si arriva dall'altra parte?
- Ci sei gia' dall'altra parte!
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"È tutta merda..." - clod81
Una signora possiede due pappagalle che riescono a dire una sola frase: "Siamo due ninfomani, vuoi divertirti con noi?"
Decide allora di chiedere aiuto al prete del paese.
"La posso aiutare io signora. Io possiedo due pappagalli maschi, a cui ho insegnato i buoni principi del cattolicesimo. Pregano tutto il giorno. Sono sicuro che potranno essere d'aiuto."
Il giorno dopo la donna porta la gabbia con le due pappagalle dal prete. Quando toglie il telo, ecco la solita frase: "Siamo due ninfomani, vuoi divertirti con noi?"
Uno dei due pappagalli si gira verso l'altro e dice: "Hai visto? Le nostre preghiere sono state ascoltate!!"
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Un uomo al bar, ubriaco fradicio, si alza per uscire e cade con la faccia a terra.
"Forse mi serve solo una boccata d'aria" Pensa strisciando fuori.
Cerca di rialzarsi ma non ci riesce. "Striscerò fino a casa allora"
Il matino seguente la moglie lo trova addormentato sul pavimento del pianerottolo.
"Sei andato al bar a bere ieri sera?" gli dice
"Come fai a saperlo?"
"Ti sei dimenticato anche questa volta la sedia a rotelle al bar"
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Oggi è sabato, domani non si va a scuola.
Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
Il primo racconta a S. Pietro la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi
tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto.
Appena
sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito
percepito che c'era
qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto
e non sono riuscito a trovare il tipo.
Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al
balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e
comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Così piglio un martello e comincio a martellargli
le dita e così finalmente cade giù.
Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una
siepe, è intontito ma non è morto.
Non riesco a resistere, vado in cucina,
prendo il frigorifero e glielo lancio addosso,
uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia
e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San
Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E'
stato un giorno molto strano.
Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo,
ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone.
Stamattina devo essere scivolato su qualcosa,
mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la
ringhiera. Per fortuna però sono riuscito
ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone
dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce
fuori questo tipo sul balcone.
Io ho pensato di essere salvo finalmente,
ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è
rientrato nell'appartamento a prendere un martello
con il quale ha cominciato a martellarmi le dita.
A questo punto ho mollato, ma ho avuto
di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere.
Ero intontito, ma per il resto tutto a posto.
Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso
ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto,
ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si
tratta di una morte parecchio terribile e lo fa
entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua
storia.
Il terzo uomo comincia cosi a raccontare: "...che
ne so'...ero lì, nudo e nascosto dentro un frigorifero
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Oggi è sabato, domani non si va a scuola.
Perché Gesù in croce non aveva freddo?
Perché aveva il chiodo.
(Stravecchia, ma Serpico me l'ha ricordata, thanx)
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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!
"È tutta merda..." - clod81
Lunik entra in una biblioteca e dice allegramente:
- Salve! Sono quì per vedere il dottore!
Con voce bassa ma autoritaria, la bibliotecaria risponde:
- Signorina, guardi che questa è una biblioteca.
Lunik abbassa la voce
- Mi scusi - poi sussurra - Sono quì per vedere il dottore.
(Sì, è vecchia pure questa. Ma con Lunik fa più ridere.)
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"È tutta merda..." - clod81
Lorenzo sei morto!!!
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Originally posted by "lorenzo"
Lunik entra in una biblioteca e dice allegramente:
- Salve! Sono quì per vedere il dottore!
Con voce bassa ma autoritaria, la bibliotecaria risponde:
- Signorina, guardi che questa è una biblioteca.
Lunik abbassa la voce
- Mi scusi - poi sussurra - Sono quì per vedere il dottore.
(Sì, è vecchia pure questa. Ma con Lunik fa più ridere.)
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"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perché?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e
cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare"
"Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve
sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica
un paio di cazzate.
10.000 Euro mensili più le spese. Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti
qualcosa di più semplice, per cominciare?"
"Revisore! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche
altra stupidaggine.
7.000 Euro mensili più vitto"
"Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il culo ai
dipendenti.
4.000 Euro mensili più viaggi"
"No, no, troppo troppo"
"Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"
"Ma non c'é niente di più basico, un gradino più basso da cui iniziare la
gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello del tecnico, o del tecnico
commerciale. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica e finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli
impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza
che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i
suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti.
1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 18 ore giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza"
Al parco.
Tossico: "Scusa hai un limone?"
Epifanio: "Cosa ci devi fare?"
Tossico: "Una pera!"
Epifanio: "Cosa sei un mago?"
Totti, dopo la fine della partita contro la Korea, ha dichiarato:
"Peccato perchèèèè c'è la potevamo giocà,
potevamo segnà,
dovevamo palleggià de più
....ma loro hanno vinto perkè koreano troppo".
Un bambino va in un negozio di articoli sportivi
-"ciao bimbo.. cosa ti serve?"
-"volevo la maglietta della korea!"
-"da calciatore o da arbitro?!"
Un capufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera
per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono
risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?" "E' casa
Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao
piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso
no" "Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..." Un bambino cosi'
piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'e' qualche
adulto li' ?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti" "Come, i
poliziotti ? vabbe' passamene uno" "Non posso, sono occupati con
mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello
- ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che
arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con
l'elicottero??? E perche' mai vengono a casa tua??" E il bambino,
sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."
Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito
per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio.
Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo
maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova
l'amante: "E tu che ci fai qui dentro?".
L'amante risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri
per salvare terra da invasione di alieni bip".
Il marito incazzato nero: "E che cazzo di risposta e'!!!???".
E l'amante: "E che cazzo di domande fai!!!???".
Un comasco va in Spagna per passarci le ferie. Una sera abborda una ragazza
e cominciano a chiacchierare.
- Donde vives, tu? - chiede la ragazza spagnola.
- Como! - risponde il ragazzo.
- Do-nde... vi-ves... tu?
Pierino e' in giardino che sta ricoprendo di terra una grossa buca. Passa il suo
vicino di la' dalla siepe che divide i due giardini e gli chiede cosa stia
facendo. Pierino risponde piangendo: "E' morto il mio pesciolino rosso e lo sto
seppellendo". Il vicino si mostra costernato e poi aggiunge: "Ma mi sembra una
buca piuttosto grande per un piccolo pesciolino...". Pierino finisce di
ricoprire la buca di terra e senza alzare lo sguardo soggiunge: "E' perche' si
trova dentro il tuo stupido gatto".
Originally posted by "Haplo"
Hai ragione, con lunik fa ridere molto di + ma credo che ha sbagliato topic!!
Grande Sonia. È così che vi voglio __________________
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"È tutta merda..." - clod81
Io adoro le barzellette
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