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C'era un vecchio prete che si stufò di sentir parlare di adulterio nella sua parrocchia.
Una domenica disse: "Se sento ancora una volta la parola 'tradire' nelle vostre confessioni, giuro che me ne vado."

Il prete era simpatico a tutti. Così ci si mise d'accordo di parlare in codice e usare la parola 'inciampare' al posto di 'tradire'.

Il compromesso andava bene al prete, e tutto andò per il meglio finché il prete non morì per l'età avanzata.

Alcuni giorni dopo l'arrivo del nuovo prete, questì andò preoccupato a trovare il sindaco del paese
"Signor sindaco, dovete fare qualcosa per aggiustare i marciapiedi in paese. Tutti vengono da me a confessarsi, e dicono di essere inciampati..."

Il sindaco scoppiò a ridere, realizzando che il nuovo prete non sapesse nulla della parola in codice.
Il prete rimase molto male di fronte alla reazione del sindaco
"Non capisco cosa ci trova di tanto divertente. Pensi che questa settimana sua moglie è inciampata tre volte!!"

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

- Qual è la differenza tra un uomo appena uscito di prigione e Windows XP?
- Nessuna. Tutti e due vanno a puttane dopo pochi minuti...


Due distinti uomini di affari che non si conoscono salgono in ascensore.
- Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? - fa il primo annusando disgustato l'ambiente.
Il secondo risponde:
- Certo, cosa crede, che puzzo sempre così???

Un cliente entra in un'osteria, si guarda intorno, e rivolgendosi al proprietario fa:
- Ahó, portami da bere che sono lucido come un mocassino!!!

Topolino è felice,si è fatto una topolina...
Paperino è felice,si è fatto una paperina...

.....

Perchè Pippo è triste ??

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Cristian,il Nous che invoglia ^_^

"La capa è troppo in la,e la sbarba è troppo giovane..mi sa che qua si va in bianco"
Ryo Saeba (City Hunter)

Originally posted by "nous"

Topolino è felice,si è fatto una topolina...
Paperino è felice,si è fatto una paperina...

.....

Perchè Pippo è triste ??

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

Britney Spears e Cher si incontrano nella sala d'attesa del chirurgo plastico. Iniziano a chiaccherare:
Britney - Tu perché sei quì?
Cher - Beh, almeno una volta all'anno devo darmi una riaggiustatina... Sai, queste plastiche non durano in eterno.
Britney - Hai ragione. La scorsa settimana ero venuta quì per rifarmi il sedere. Ma quando mi guardata lo specchio, ho notato che si era formata una crepa in mezzo...

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"È tutta merda..." - clod81

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità"
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Sì, sì può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"

"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."

Originally posted by "clod81"

le tende da sole si sentono spesso trascurate?

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Ryo Saeba (City Hunter)

Originally posted by "nous"

Originally posted by clod81
le tende da sole si sentono spesso trascurate?

Qualcuno legge troppi Dylan Dog,la battuta la dice Groucho nel numero in edicola questo mese

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

Fra amici:

- Donne al volante, pericolo costante...
- Hai proprio ragione. Pensa che stamattina, in tangenziale, sono bloccato al solito ingorgo. E vedo la tipa della macchina di fianco che si stava riaggiustando il trucco guardandosi nello specchietto!!! Ma pensa! Si stava truccando in macchina!!! Mi è preso un colpo, tanto che mi è caduto il rasoio elettrico nella tazza del caffè, che mi è schizzato tutto sul cellulare!

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"È tutta merda..." - clod81

- Uffa mamma, non ci voglio andare a scuola...
- Perché?
- I compagni mi prendono in giro...
- Per così poco?
- Mi dicono che sono un licantropo.
- Ma no, figliolo. Non sei un licantropo.
- Davvero?
- Sì, adesso pettinati la faccia e vai a scuola.

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Due carabinieri sono sulle sponde opposte di un lago.
- Come ci si arriva dall'altra parte?
- Ci sei gia' dall'altra parte!

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Una signora possiede due pappagalle che riescono a dire una sola frase: "Siamo due ninfomani, vuoi divertirti con noi?"

Decide allora di chiedere aiuto al prete del paese.
"La posso aiutare io signora. Io possiedo due pappagalli maschi, a cui ho insegnato i buoni principi del cattolicesimo. Pregano tutto il giorno. Sono sicuro che potranno essere d'aiuto."

Il giorno dopo la donna porta la gabbia con le due pappagalle dal prete. Quando toglie il telo, ecco la solita frase: "Siamo due ninfomani, vuoi divertirti con noi?"

Uno dei due pappagalli si gira verso l'altro e dice: "Hai visto? Le nostre preghiere sono state ascoltate!!"

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Un uomo al bar, ubriaco fradicio, si alza per uscire e cade con la faccia a terra.
"Forse mi serve solo una boccata d'aria" Pensa strisciando fuori.
Cerca di rialzarsi ma non ci riesce. "Striscerò fino a casa allora"
Il matino seguente la moglie lo trova addormentato sul pavimento del pianerottolo.
"Sei andato al bar a bere ieri sera?" gli dice
"Come fai a saperlo?"
"Ti sei dimenticato anche questa volta la sedia a rotelle al bar"

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Oggi è sabato, domani non si va a scuola.

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
Il primo racconta a S. Pietro la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi
tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto.
Appena
sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito
percepito che c'era
qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto
e non sono riuscito a trovare il tipo.
Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al
balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e
comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Così piglio un martello e comincio a martellargli
le dita e così finalmente cade giù.
Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una
siepe, è intontito ma non è morto.
Non riesco a resistere, vado in cucina,
prendo il frigorifero e glielo lancio addosso,
uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia
e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San
Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E'
stato un giorno molto strano.
Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo,
ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone.
Stamattina devo essere scivolato su qualcosa,
mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la
ringhiera. Per fortuna però sono riuscito
ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone
dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce
fuori questo tipo sul balcone.
Io ho pensato di essere salvo finalmente,
ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è
rientrato nell'appartamento a prendere un martello
con il quale ha cominciato a martellarmi le dita.
A questo punto ho mollato, ma ho avuto
di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere.
Ero intontito, ma per il resto tutto a posto.
Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso
ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto,
ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si
tratta di una morte parecchio terribile e lo fa
entrare in Paradiso.

Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua
storia.
Il terzo uomo comincia cosi a raccontare: "...che
ne so'...ero lì, nudo e nascosto dentro un frigorifero