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Vecchissima, ma una delle cazzate più belle che abbia mai letto!

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Originally posted by ripe
Vecchissima, ma una delle cazzate più belle che abbia mai letto!

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi
famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano
l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a
fare di tutto per non fargli superare l'esame. il giorno del rinnovo il
vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle
domande trabocchetto.
prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso
di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due
fari
nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei
vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco,
mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la
patente.."
allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
"mi
scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un
copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa
girare la borsetta, che cosa pensa che sia..."
e l'ingegnere: "una puttana!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua
sorella....."

Un signore entra in un negozio di dischi:
- Vorrei "Azzurro di Celentano" -
La commessa:
- non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! -
Il signore:
- Vado di fretta, meglio un pompino! -



ok, basta torno a lavorare...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Un uomo entra in un confessionale e confessa al prete i suoi peccati...dopo un lungo periodo senza confessioni...

-"Padre io parecchi anni fa, durante la guerra ho ospitato un rifugiato di guerra, ho peccato?"
-"No figliolo hai aiutato il tuo prossimo..."
-"Però durante il periodo in cui è stato in casa mia gli ho fatto pagare un piccolo affitto...queto è peccato?"
-"No beh è comunque giusto sempre che sia una piccola quota"

Alla fine il prete assolve l'uomo che però mentre si allontana si gira e dice:

-"Ancora una cosa padre...ma glielo devo dire che è finita la guerra?"

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
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Per un uomo, la differenza che passa tra una scopata e una storia d'amore è la stessa che passa tra "Salva" e "Salva con nome".

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Questo mi ricorda la barzelletta

Totti dal dottore: - A dottò c'ho la diarrea! - Ha provato con il limone? - Sì ma quando 'o tolgo ricomincia!

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Napolux.com

Originally posted by yoruno
Per un uomo, la differenza che passa tra una scopata e una storia d'amore è la stessa che passa tra "Salva" e "Salva con nome".

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

matematicaMENTE

come da oggetto, barza matematica che richiede ameno un esame passato in materia

C'è una festa a cui sono invitate tutte le funzioni: seno, coseno, esponenziale, tangente, quadrati, etc... Tutte si divertono, ridono e ballano; tutte tranne l'esponenziale che sta tutto da una parte isolato e triste. Allora, ad un cero punto, il coseno va lì e gli dice: 'ma dai, esponenziale, integrati un pò!!' E l'esponenziale: 'eh.... tanto non cambio'.

Re: matematicaMENTE

Originally posted by mena
come da oggetto, barza matematica che richiede ameno un esame passato in materia

C'è una festa a cui sono invitate tutte le funzioni: seno, coseno, esponenziale, tangente, quadrati, etc... Tutte si divertono, ridono e ballano; tutte tranne l'esponenziale che sta tutto da una parte isolato e triste. Allora, ad un cero punto, il coseno va lì e gli dice: 'ma dai, esponenziale, integrati un pò!!' E l'esponenziale: 'eh.... tanto non cambio'.

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My Foto

"Sparerò a caso ragionando".(Anonimo)

Du gut d'oli fan i smach

Quando soffro di insonnia la notte prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso ma almeno ho qualcosa da fare.

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Un vescovo molto importante cammina tranquillamente per la strada quando da un angolo salta fuori un brutto rospo che inizia a parlargli. "Vescovo, vescovo, dammi un bacio!" "Ma vai via brutta bestiaccia" "Vescovo, vescovo, aiutami, sono un bel principe traformato in rospo, se mi baci tornerò ad essere un principe" "Vattene bestia immonda e peccatrice" "vescovo, vescovo baciami, baciami" Il vescovo cammina sempre più veloce, ma il rpsô lo insegue. Il vescovo inizia a correre ma il rospo sempre dietro "Vescovo, vescovo baciami". Il vescovo si rifugia in casa sua ma il rospo riesce ad entrare, corre in camera da letto chiude la porta a chiave, ma il rospo è già dentro. "Vescovo, ti prego dammi un bacio e tornerò ad essere principe". Il vescovo stremato si arrende. Prende il rospo e lo bacia. Per magia questi si trasforma immediatamente in un bellissimo principino adolescente, dai boccoli d'oro che, completamente nudo si sdraia immediatamente sul letto del vescovo.
E questa è la tesi della difesa.

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L'ombra si nasconde nella notte, laddove neanche l'occhio piu' allenato riesce a scorgerla...
Homo sapiens non urinat in ventum Non c'è birra senza spina La vita e` il dono piu` prezioso che Giove ci ha fatto (Ali G)
Mastro Birromane della Falange Alcolica...
Gwath Lumbule... as darkness falls, he comes out! Dark Shadow's Blog
Tu mi dai la forza per andare avanti... Non fermarti continua a spingere!!!

Sottile, ma carina!

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Originally posted by Gwath
Un vescovo molto importante cammina tranquillamente per la strada quando da un angolo salta fuori un brutto rospo che inizia a parlargli. "Vescovo, vescovo, dammi un bacio!" "Ma vai via brutta bestiaccia" "Vescovo, vescovo, aiutami, sono un bel principe traformato in rospo, se mi baci tornerò ad essere un principe" "Vattene bestia immonda e peccatrice" "vescovo, vescovo baciami, baciami" Il vescovo cammina sempre più veloce, ma il rpsô lo insegue. Il vescovo inizia a correre ma il rospo sempre dietro "Vescovo, vescovo baciami". Il vescovo si rifugia in casa sua ma il rospo riesce ad entrare, corre in camera da letto chiude la porta a chiave, ma il rospo è già dentro. "Vescovo, ti prego dammi un bacio e tornerò ad essere principe". Il vescovo stremato si arrende. Prende il rospo e lo bacia. Per magia questi si trasforma immediatamente in un bellissimo principino adolescente, dai boccoli d'oro che, completamente nudo si sdraia immediatamente sul letto del vescovo.
E questa è la tesi della difesa.

Re: matematicaMENTE

Originally posted by mena
come da oggetto, barza matematica che richiede ameno un esame passato in materia

C'è una festa a cui sono invitate tutte le funzioni: seno, coseno, esponenziale, tangente, quadrati, etc... Tutte si divertono, ridono e ballano; tutte tranne l'esponenziale che sta tutto da una parte isolato e triste. Allora, ad un cero punto, il coseno va lì e gli dice: 'ma dai, esponenziale, integrati un pò!!' E l'esponenziale: 'eh.... tanto non cambio'.

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I ragazzi che si amano si baciano in piedi contro le porte della notte, e la gente che passa li punta con il dito, ma i ragazzi che si amano non ci sono per nessuno ed è la loro ombra soltanto che trema nella notte.
Stimolando la rabbia dei passanti, la loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia.
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno.
Essi sono altrove, molto più lontano della notte, molto più in alto del giorno, nell'abbagliante splendore del loro amore.

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della Africa
a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro
a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa
sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non
si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei
nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto
choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai
insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che
da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai
messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa
sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai
sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, quello che si
chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e
tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni
tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici
niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.