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Queta è un po vecchia ma è bella lo stesso

Sciatori a confronto:

L' Italiano Fico

1.Prende il piattello dello ski-lift con un mano sola
2.In seggiovia fuma annoiato,non prende il sole ,tiene gli sci a penzoloni,scende dal seggiolino al'ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck,beve coca-cola poi dice :"Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno".E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade,dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6.Scarponi:li infila con facilità ,li toglie con leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura migliore:maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla tv vede Tomba cadere dice che è perkè è male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

L'Italiano Medio

1.Prende il piattello dello ski-lift con due mani.a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole ,che è sempre alle sue spalle,a rischio di violenti torcicollo.Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura ,beve un quarto di vino e poi dice :"Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno ".E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte ,quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da la colpa alle lamine,ma non sa cosa siano.
6.Scarponi:li infila con ferocia ,li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura migliore :maggior spesa la giacca a vento
8.Quando alla tv vede Tomba cadere dice che è perchè ha sbaglato il peso sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.

L'italiano caprone

1.Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto ,se prende il sole fa cadere glio occhiali.Per scendere dal seggiolino si prepara 10 secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo,momento in cui perde un bastone e con l'altro tenta di accecare l'inservinete.
3.Mangia polenta e salsiccia,beve quattro grappini e poi dice :"Vado perchè è l'oera migliore e non c'è nessuno".E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio , anche con due metri di neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici ,glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura migliore:maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla tv vede Tomba cadere gode.
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

Il Milanese

1.Si incazza se l'omino non gli passa i piattello dello ski-lift,visto che ha pagato anke per quello.
2. In seggiovia,rompe i colgioni lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz
3.Mangia polenta e capriolo ,si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza,poi dice :"Vado perchè è l'ora migliore e ci sono tutti".e si mette a fare a pallate di neve con gli amici, in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4.Curva solo a due centimetri di distanza dagli sciatori,badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5.Se cade si incazza con qualcuno che ,secondo lui gli ha tagliato la strada.
6.Scarponi:non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7.Ha l'attrezzatura migliore,maggior spesa il gel per le labbra.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di Bologna.
9.Se esce di pista e per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).

Il Terrone

1.Blocca tutta la coda della seggiovia perchè deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.
2.Sullo ski-lift ,chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3.Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune(tre famiglie con bambini),estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali,fa casino mena i bambini che fanno casino,poi dice:"Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
4.Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5.Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso.
6.La cerimonia dichiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglai e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in cecenia.
7.Ha l'attrzzatura migliore,maggior spesa il cellulare.
8.Quando alla tv vede cadere Tomba,bestemmia ad alta voce.
9.Se esce di pista è per far piscire il bambino.

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"Sparerò a caso ragionando".(Anonimo)

Du gut d'oli fan i smach

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal
cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e
disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco
gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra
all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le
mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? "
"Ma
come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le
raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!"
"Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare
quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va
col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero
di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal
carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica
di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla
porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle
vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul
punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E
questo
è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

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w la moda e il valore atteso di sto cazzo(Un mod)
JD
crapa pelada ga fac i tortei iera du iera gros e iera bei,i so fredei i ga fai la panada e i galà mia dacia a crapa pelada

Originally posted by xtreme82

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se non ti piace puoi anche fare finta di niente, non è obbligatorio commentare le barzellette

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Sono sempre alla ricerca di curriculum interessanti da segnalare alle società con cui ho contatti. Info in pm

Originally posted by recoil

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non è nemmeno vietato vietarlo

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per orizzonte stelle basse oppure niente,
e non è rosa che cerchiamo, non è rosa
non è rosa o denaro, non è rosa

ma non e' neanche nemmeno vietato vietare di vietarlo

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http://www.voglioscendere.ilcannocchiale.it/

Governare gli italiani non è impossibile, è inutile. (G.Giolitti)

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dai.. ma alla fine LORENZO aveva incominciato questo 3d dicendo... "Scrivete quì le vostre barzellete peggiori."
quindi credo che la barzelletta era in pieno topic!!

ma faceva così schifo quella barzelletta??? vabbè...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Ma perchè non torniamo a raccontare barzellette?

Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina..

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

questa è bella

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Tra amiche.
"Devo stare attenta a non rimanere incinta"
"Ma come, scusa, tuo marito non si era fatto sterilizzare?"
"Appunto!"

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Biglietto in curva nord: 70 euro, con Mastercard.
Bengala di Capodanno: 10 euro, con Mastercard.
Tirarlo in campo con gli amici e far sospendere l'Euroderby: non ha prezzo!
Ci sono cose che non si possono comprare, per tutto il resto, c'è Mastercard.

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