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Originally posted by JaM
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

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volevo vedere se eravate attenti.....

e allora:

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde
il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta
e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un
cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un
giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del
fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di
lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E
sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò:
"L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che
sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

Originally posted by JaM
volevo vedere se eravate attenti.....

e allora:

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde
il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta
e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un
cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un
giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del
fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di
lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E
sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò:
"L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che
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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
MY SITE - MY BLOG- MY FOTO ALBUM - MSN: alececk84@hotmail.it

Originally posted by JaM
volevo vedere se eravate attenti.....

e allora:

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde
il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta
e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un
cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un
giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del
fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di
lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E
sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò:
"L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che
sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Originally posted by foolish
...bé, chi ha sparato alla fine????

Originally posted by foolish
...bé, chi ha sparato alla fine????

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che cosa fanno degli esponenti di una triade cinese a napoli?
giocano a ca-morra cinese

AH AH AH AH AH... ehm...

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those who test will find a bullet in they chest
put ta rest
by a brotha who was hopeless
grow up broke on tha rope of insanity
how many pistols smoking coming from a broken family

UNIVERSITA` DI GENOVA, febbraio 2001

CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione agli
studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno e` esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?
Sostenete la risposta con delle prove".


La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si
espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.

Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzi tutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno.
E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita
dall'inferno delle anime.
Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra
all'inferno, non e` destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso
all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente
esistenti al mondo.

Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di
quella stessa religione andrai all'inferno.

Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone
abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le
persone e tutte le anime finiscono all'inferno.

Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione
mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di
anime presenti all'inferno.

Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché
la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la
pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere
proporzionalmente all'ingresso delle anime.

Questo ci dà due possibilità:

1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella nell'ingresso
delle anime, allora temperatura e pressione dell'inferno saranno destinati
a crescere, fino a farlo esplodere;

2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso
d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino
a quando l'inferno non si congelerà.

Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta?

Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini
durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto
freddo all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora
non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con
lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera.

Quindi l'inferno e` esotermico".


Lo studente ha preso l'unico 30.

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L'ombra si nasconde nella notte, laddove neanche l'occhio piu' allenato riesce a scorgerla...
Homo sapiens non urinat in ventum Non c'è birra senza spina La vita e` il dono piu` prezioso che Giove ci ha fatto (Ali G)
Mastro Birromane della Falange Alcolica...
Gwath Lumbule... as darkness falls, he comes out! Dark Shadow's Blog
Tu mi dai la forza per andare avanti... Non fermarti continua a spingere!!!

Gia sentita da qualche parte...avevo un file da qualche parte con tutte le leggende universitarie...però non lo trovo più...era spettacolare...

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In effetti il ragionamento della temperatura non fa una piega.

Alececk84,se ritrovi quel file avvisami....se è pieno di testi tipo quello dell'inferno deve essere davvero lolloso..........e poi potrebbe sempre tornare sempre utile in casi di esami "particolari"

Lo sto cercando...se non lo trovo penso che sentirete un'altra scossa...(il mio monitor pesa)...

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Non una barzelletta, ma me l'hanno spedita per posta



Per gli ignoranti d'inglese:
"Ero cosi' eccititata... I miei capezzoli sono diventati lunghi e duri immediatamente. E' il 3° che faccio fuori questo mese... "

MI sembra una variante della pubblicità della vigorsol

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Napolux.com

Chi e` l`uomo con le palle + grosse del mondo?



Babbo Natale!

Perche` VIENE una volta all`anno!!

ah aha h ah a

(Chi dice che non e` bella e` un ipocrita!)

Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente
dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili: "House in
francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le
crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"....
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava
nemmeno nel dizionario di Francese.
Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre,
ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai
ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando
almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che
Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è
incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in
memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in
accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il
computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è
lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un
secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

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questa ci sarà gia... forse

A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verità: fanno cose per le quali le impalerei.
La peggiore in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa… E la risposta è sempre, o quasi, la solita: “No, semmai ne assaggio un po’ del tuo”.
Ma Cristo santo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un’ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua… quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cousine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo quel piacere. Già non ti basta la tua porzione… E devi dargliene un po’ a lei. Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione ed avanzala. Avanzala, non fa nulla, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita.
Macche… Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà. E, come in tutti dolci che si rispettano, c’è una parte buona ed una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto.
Ma qui non puoi!
Qui c’è l’incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scoregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma il piacere è inquinato dalla fretta) ed alla fine la guarderai desolato e triste dicendole: “Cazzo amore, scusami, l’ho mangiato tutto e me ne sono scordato… ne ordino un altro…”. Ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un “Fa niente…” ingoiando un po’ di bile. Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo…), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi cadere in fallo su questa cosa. Ed allora mangi questo dolce preso dal panico. Non puoi mica partire dalla crosta… Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio: “Prendine pure un po’ …”, porgendole il piato. Se ti và bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l’agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti và male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo “ne assaggio un po’ del tuo”: “No, avanzamene un po’”.
Un po’?! “Che è un po’”? “Quantificami un po’”. Quanto le avanzo, e che le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca troia, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso.
La terza versione vede lei che all’improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il suo cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferrando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori.
Mi fa imbestialire. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e me lo pagherò io. Tu non l’hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l’hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta stronza

Alcuni esempi :
-Compri un cornetto algida all’amarena. Quello che nella foto ha una pianta di amarena impiantata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito ed una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L’hai comprato in funzione di due cose soltanto: l’amarena merdona in punta ed il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c’è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei mangerà solamente quelle due cose.
-Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c’è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata. Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due per via della pressione lavica della marmellata. Dentro, invece, ci trovi una foto-tessera di marmellata. Un c’era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca ed immaginando l’ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.

L’ultimo boccone vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzo di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma, arrivati al penultimo boccone, lei ti mangerà l’ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.

ma in fondo ne vale la pena ... no ??

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risolvi il problema alla base...

lo ordini, arriva il dolce...la guardi fisso negli occhi e dici "NE Vuoi un pò?"
risposta: "Si..."

lo dividi a metà, gliene porgi metà e mangiate assieme il dolce...poi tu in preda alla gola + bieca dirai..."ma sto dolce è proprio buono...ne prenderò un altra fetta!"
la ri-ordini e te la mangi, magari un assaggino te lo prende...però sarà soddisfatta lei e anche tu...però hai speso un sacco...e a fine serata niente coito interrotto!!!

ghghghgh...
ok la smetto...

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my pub:http://www.inkubo.it
- Possiamo vedere nel futuro solo per un piccolo tratto,ma vediamo che in questo piccolo tratto c'è molto da fare
- Non bisogna dare solo anni alla vita,ma anche vita agli anni

foolish quella l'hai presa da cinico.it, vero? ^^

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Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra
parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...

*********************************

Sulla porta d i un negozio di alimentari c'è un cartello:
"SE FANNO PANINI CO' TUTTO"
Un milanese in vacanza guarda il cartello, ride, entra nel negozio e con fare ironico
chiede:
"Vorrei un panino con uan fettina di balena....".
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro
del negozio dal titolare:
"Ce sta 'n tizio che vole 'n panino co' 'na fettina de balena... A Capo, forse
sarebbe mejo cambiar cartello!".
E il titolare senza perdersi d'animo:
"Dije che solo pe'n panino, nun la comincio!".

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai
cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più
olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai
quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma
sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai
che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,
ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio
di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te
vicino...


quanto corrisponde a verità

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La CIA deve inviare in missione segreta un killer, dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna,
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale,
Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto,roverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!
Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!
Peccato - dice l'esaminatore questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene data la pistola
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto
Non posso uccidere mia moglie!!!
Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45
Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari
BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG
poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama
Questi proiettili di merda erano a salve
ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!

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Siccome sono un informatico mando una mail al vicino per chiedergli se ha un po' di latte.

Siccome sono un informatico penso in Java al telefono, in Basic e C++ normalmente e in C nelle occasioni speciali.

Siccome sono un informatico quando l'auto si ferma cerco i tasti Ctrl Alt Canc.

Siccome sono un informatico quando porto l'auto dal meccanico gli chiedo di riconfigurare le ruote, fare un backup del motore ed aggiornare i driver dell'olio.

Siccome sono un informatico quando mi sento poco bene cerco nei Database della Norton i sintomi per vedere a quale virus corrispondono ma non sono ancora riuscito a trovare né pastiglie né sciroppo della Symatec o della Mcafee.

Siccome sono un informatico leggo i quotidiani solo dopo averli scannerizzati.

Siccome sono un informatic o ho installato 29 sistemi operativi sul Pc, 15 sul portatile, Linux sul forno a microonde, FreeBSD sulla caldaia e Windows CE nella sveglia.

Siccome sono un informatico quando vado dal medico lamento forti emicranie alla CPU o dolori alle periferiche e spesso mi consiglia di smettere di fumare perché può provocare un restringimento dei bus con conseguente crash.

Siccome sono un informatico sono convinto che l'anima risieda nel Bios.

Siccome sono un informatico quando vado a letto prima di addormentarmi aspetto che svanisca la scritta "Arresto del sistema in corso".

Siccome sono un informatico prima di iniziare a bere creo un punto di ripristino.

Siccome sono un informatico ho chiamato il cane Emacs, Telnet il gatto e Grep Diff Nmap i tre canarini.

Siccome sono un informatico credo che le incomprensioni tra le persone di razza diversa possano essere superate installando TCP/IP e una Java Virtual Machine.

Sic come sono un informatico ho votato PCI convinto di aumentare gli slot di espansione della società.

Siccome sono un informatico sono convinto che i Discount o supermercati tedeschi vendano software della Novell.

Siccome sono un informatico quando la mia ragazza mi ha detto che dovevamo condividere tutto le ho installato Samba.

Siccome sono un informatico credo che "In principio fu Unix..." poi Bill Gates venne cacciato dal paradiso terrestre.

uuuahhahahahuahahah

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www.myspace.com/alterazione
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Originally posted by Alececk84
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna,
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale,
Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto,roverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!
Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!
Peccato - dice l'esaminatore questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene data la pistola
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto
Non posso uccidere mia moglie!!!
Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45
Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari
BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG
poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama
Questi proiettili di merda erano a salve
ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!

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I preservativi non sono così sicuri come si dice...l'altro giorno un mio amico ne indossava uno a l'ha investito un pullman

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Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco

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In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuo ri!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...



edit: sembra la storia di mio cugino che dopo aver fatto 5 figli gli sono arrivati due gemelli...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

La figlia ritorna dall'esame di scuola guida: "Cara, com'e'
andato l'esame?"
"Non so!"
"Come non lo sai! Cosa ti ha detto l'ingegnere?"
"Non ha detto niente: l'hanno portato subito al pronto soccorso!!"

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

"Mamma, mamma!" perche' ho un buco sotto la coda?", chiede il
porcellino a mamma scrofa.
"Perche' se ce l'avessi sulla schiena saresti un salvadanaio ..."

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

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Se tu non parli
riempirò il mio cuore del tuo silenzio
e lo sopporterò.
(Sì, ma sai che due maroni? )

Un camionista vede una suora che fa l'autostop e deide di darle un passaggio. Durante il viaggio parlano del più e del meno finchè il camionista le chiede: "Ma lei... lo ha mai fatto?" e la suora risponde arrossendo "No mai...." ed il camionista "Le andrebbe di provare?" e la suora ancora più imbarazzata risponde: "Ma...io ho preso i voti DAVANTI a Dio!" ed ancora il camionista "Bhè... se li ha presi davanti... si può fare di dietro" insiste ed insiste ed alla fine la suora acconsente a farselo mettere nel c..o. Una volta finito il camionista dice: "Ha visto sorella? Noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo ahahahah" e la suora "E noi travestiti ne sappiamo una in più dei camionisti ahahahah"

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TIMEO DANAOS ET DONA FERENTES

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Era prassi nel medioevo che per accertarne la morte al cadavere venisse morso l'alluce, per questo chi faceva tale lavoro veniva chiamato beccamorto.
Un giorno giunse al cospetto di un beccamorto un uomo senza arti inferiori; da quel giorno sono nate le pompe funebri.

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
MY SITE - MY BLOG- MY FOTO ALBUM - MSN: alececk84@hotmail.it

La poesia del Natale di Luciana Litizzetto

Letterina di Natale:
"Caro Babbo Natale,
io vorrei che quest'anno per Natale tutti diventassero più buoni e io più figa.
Se ti avanza tempo vorrei anche che facessi diventare un po' più furbo il mio fidanzato ma se pensi che anche per te, che sei Babbo, esaudire quest'ultimo
desiderio sia proprio una mission impossibol, buttami pure giù dalla canna fumaria un attaccante giovane di 25 anni che mi accontento: uno tipo Tacchinardi va già bene.
Se per caso,Babbone caro, nel tuo lungo andare lassù sulle montagne, tra boschi e valli d'or, ti capita di incrociare ad un autogrill i re Magi,avvertili che sto aspettando anche loro, e mi raccomando:
avvisa la stella cometa che siccome Piazza Statuto è sempre un carnaio, indichi pure il cammino da via San Donato, quella strada stretta e intasata, dove i pullman sono costretti a viaggiare sui muri come fanno i ciechi.
Visto che non ho il camino appenderò tre calze al termo del tinello.
Una contenitiva per l'oro, che a riempirla anche tanto non si sfonda, una autoreggente per l'incenso così i bastoncini profumati stanno su belli dritti e non si spezzano e un fantasmino da mocassino per la mirra.
E' piccino ma basta. Mi risulta che la mirra sia un antibiotico.
Quindi mi bastano 5 capsule, ciclo completo, 2 o 3 non servono... faglielo sapere a Baldassarre.

Mio caro Babbo, non vedo l'ora di farti un po' di coccole. Se vuoi ti preparo la vasca da bagno e la riempio di schiuma.
Darti una bella ripassata non ti farà male.
Da che ti conosco ci hai sempre lo stesso vestito e in più vai in giro con 6 renne... non profumerai certo di gelsomino.

Sotto le ascelle mi sa che ti cresce il muschio da mettere nel presepe.
Ora ti lascio, caro Babbo Natale. Se non puoi passare da me, fa niente.
Mi han detto che la felicità è dietro l'angolo, tu dimmi solo in quale isolato.
E se puoi, mandami comunque un pensiero, magari due cri cri e salutami tanto quella Befana di tua sorella.

P.S.: Ah, dimenticavo: se ti riesce mandaci di nuovo un po' di neve che qui di bianco ci è rimasta solo la forfora.."

Littizzetto Luciana

Originally posted by dan
La poesia del Natale di Luciana Litizzetto

Letterina di Natale:
"Caro Babbo Natale,
io vorrei che quest'anno per Natale tutti diventassero più buoni e io più figa.
Se ti avanza tempo vorrei anche che facessi diventare un po' più furbo il mio fidanzato ma se pensi che anche per te, che sei Babbo, esaudire quest'ultimo
desiderio sia proprio una mission impossibol, buttami pure giù dalla canna fumaria un attaccante giovane di 25 anni che mi accontento: uno tipo Tacchinardi va già bene.
Se per caso,Babbone caro, nel tuo lungo andare lassù sulle montagne, tra boschi e valli d'or, ti capita di incrociare ad un autogrill i re Magi,avvertili che sto aspettando anche loro, e mi raccomando:
avvisa la stella cometa che siccome Piazza Statuto è sempre un carnaio, indichi pure il cammino da via San Donato, quella strada stretta e intasata, dove i pullman sono costretti a viaggiare sui muri come fanno i ciechi.

Visto che non ho il camino appenderò tre calze al termo del tinello.
Una contenitiva per l'oro, che a riempirla anche tanto non si sfonda, una autoreggente per l'incenso così i bastoncini profumati stanno su belli dritti e non si spezzano e un fantasmino da mocassino per la mirra.
E' piccino ma basta. Mi risulta che la mirra sia un antibiotico.
Quindi mi bastano 5 capsule, ciclo completo, 2 o 3 non servono... faglielo sapere a Baldassarre.

Mio caro Babbo, non vedo l'ora di farti un po' di coccole. Se vuoi ti preparo la vasca da bagno e la riempio di schiuma.
Darti una bella ripassata non ti farà male.
Da che ti conosco ci hai sempre lo stesso vestito e in più vai in giro con 6 renne... non profumerai certo di gelsomino.

Sotto le ascelle mi sa che ti cresce il muschio da mettere nel presepe.
Ora ti lascio, caro Babbo Natale. Se non puoi passare da me, fa niente.
Mi han detto che la felicità è dietro l'angolo, tu dimmi solo in quale isolato.
E se puoi, mandami comunque un pensiero, magari due cri cri e salutami tanto quella Befana di tua sorella.

P.S.: Ah, dimenticavo: se ti riesce mandaci di nuovo un po' di neve che qui di bianco ci è rimasta solo la forfora.."

Littizzetto Luciana

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"Il semplice colore, non viziato dal significato e non legato ad una forma definita, può parlare all'anima, in un migliaio di modi diversi.....Oscar Wilde " ......GIGI D'AGOSTINO - FORREST GUMP SUITE

Mitica!

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Una suora sta' facendo l'autostop.
Si ferma un camion e lei sale.

Suora -Grazie per il passaggio signore, come si chiama?

il camionista per fare lo spiritoso:
-di niente, indovini il mio nome, mi chiamo come quella cosa che vuoi suore vorreste tenere in mano tutto il giorno.

la suora imabarazzatissima si chiude in silenzio fino alla destinazione, e scende,

bhe, grazie di tutto Sig. Cazzo,

e il camionista ma quale Cazzo, Rosario!

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Il che mi ricorda...

Un alpino nella prima guerra mondiale, ferito, si trova all'ospedale curato da una giovane infermiera. L'uomo la guarda per un po', poi le chiede:

"Come vi chiamate?"

ed ella, con voce ispirata:

"Mi chiamo come la cosa che voi eroici combattenti avete sempre in testa durante la battaglia..."

"Bernarda!"

"No... Vittoria!"

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Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

Lungo e maschilista... ma... :rotlfl:

Avviso i puri d'animo che quello che segue è un concentrato di nefandezze, censurato un po' ma comunque volgarotto, quindi non leggetelo se non ve la sentite

*** PRIMA PARTE ***

Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.
Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un ca**o tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il ca**o!

Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.

Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pisello carne da hamburger.
E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a Messalina) od i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel cu*o! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fi*a della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fi*a perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? Ma non era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.

Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ... appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta.
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all’istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate (rovinando ore di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.

Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul cofano/righi spregiasi sulle fiancate.....
O è vestita come una pu**ana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena.....
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso. Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i po**ini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fi*he: è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato nel cu*o con quei ca**o di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei ca**o di famigerati gamberetti di me*da che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone dell’immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta. Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei ca**o di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta!
E poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...taac, ne ordini un altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il ca**o lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe giganti del t*oione del tavolo di fronte (che puntualmente se la spassa con qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ...
MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben sme*data da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzancu*o sul menga....
Ecco, io vorrei parlare con quella me*da che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda: o testa di ca**o, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima incu*ata da propinare agli ignari avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una fi*a a cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco di chissà quale ca**o di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono ca**ate di una semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. lì non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già mer*osa mappazza con questi sciroppi di foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io?
frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fi*he perché sennò non basta word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico lubridio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire "oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale ... che so... tipo la grappa .. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"
A quel punto bestemmiando sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella me*da di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
::: mail: yoruno@dsy.it ::: ::: My Site ::: ::: Dsy Photo Gallery ::: ::: DeviantART Gallery :::

Lungo e maschilista... ma... :rotlfl:

Avviso i puri d'animo che quello che segue è un concentrato di nefandezze, censurato un po' ma comunque volgarotto, quindi non leggetelo se non ve la sentite

*** SECONDA PARTE ***

Ed ora vengano le risa (od i ca**i)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che, di per sè, non è né una novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il ca**o ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00... lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad averti tro**ato la fi*a con gli occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole!!!!!
E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni che l'ho finito .... sai che figura di me*da ...
speriamo bruci stanotte questo covo di satana.

Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di sgollarti un bel chevas (che te lo fa venire come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie".
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del suo santo figliolo ed a te, non importa. Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa ......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio,sul ca**o, pu**anadellaeva 110 euri! me lo hanno fatto piccolo il cu*o!) guadagni spazio ed espleti!
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini......
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di se**e.
Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una fi*a possa fare ad un uomo dopo "mi ami?"... ossia : COSA FACCIAMO? Ma ca**o, come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite???? ... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi... piripà .."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore ... Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
Il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la me**osa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così .. sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta ... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..."sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata. Mentre te sei ancora incantato sul suo cu*o sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto "slabbrala!!!". Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! ... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".
Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa.
Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma.
Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!!

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le
arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la
ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha
mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto
il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se
la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!"
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Pero' dopo aver
ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"

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Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

Originally posted by JaM
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le
arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la
ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha
mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto
il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se
la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!"
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Pero' dopo aver
ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Una splendida donna ..
... formosa ....
... sensuale ...
... e soprattutto ..
... NUDA ....
... sporgendosi dalla finestra ..
... dell'ultimo piano di un grattacielo ...
... di NEW YORK ..
... perde l'equilibrio e ....
... cade di sotto !!!
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
alvolo.... LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - me lo fai un pompino ???
LEI - io non faccio pompini a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!

Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per
prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai la gnocca ???
LEI - io non do la gnocca a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!

Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per
prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai il tuo culetto ???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno...
.. e allora l'uomo la lascia cadere !!!

Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per
prenderla al volo...
LEI - salvami !!! salvami !!! ... ti faccio un pompino ... ti
do la gnocca ... e ti do anche il mio culetto !!!
Salvami !!!
LUI - Ecco ... la solita troia ... ... e la lascia cadere !!


MORALE : .................. è meglio DARLA via per tempo,
piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo !!!

C'era una volta una coppia con un figlio di 12 anni e un asino.Decisero di viaggiare,di lavorare e di conoscere il mondo.Così partirono tutti e tre con il loro asino.

Arrivati nel primo paese,la gente commentava: "guardate quel ragazzo quanto è maleducato...lui sull'asino e i poveri genitori, già anziani,che lo tirano"
Allora la moglie disse a suo marito:"non permettiamo che la gente parli male di nostro figlio."Il marito lo fece scendere e salì sull'asino."

Arrivati nel secondo paese, la gente mormorava:"guardate che svergognato quel tipo..lascia che il ragazzo e la povera moglie tirino l'asino,mentre lui vi sta comodatamente in groppa."
Allora, presero la decisione di far salire la moglie,mentre padre e figlio tenenvano le redini per tirare l'asino.

Arrivati al terzo paese, la gente commentava:"pover'uomo! dopo aver lavorato tutto il giorno, lascia che la moglie salga sull'asino, e povero figlio chissà cosa gli spetta, con una madre del genere!
Allora si misero d'accordo e decisero di sedersi tutti e tre sull'asino per cominciare nuovamente il pellegrinaggio.

Arrivati al paese successivo, ascoltarono cosa diceva la gente del paese:sono delle bestie,più bestie dell'asino che li porta.Gli spaccheranno la schiena!
Alla fine, decisero di scendere tutti e camminare insieme all'asino, ma passando per il paese seguente, non potevano credere a ciò che le voci dicevano ridendo: guarda quei tre idioti; camminano anche se hanno un asino che potrebbe portarli!

Conclusione: Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà difficile che incontri qualcuno al quale tu possa andare bene come sei.Quindi vivi come credi, fai cosa ti dice il cuore...ciò che vuoi..una vita è un'opera di teatro che non ha prove iniziali.
Quindi: canta, ridi, balla, ama...e vivi intensamente ogni momento della tua vita...prima che cali il sipario e l'opera finisca senza applausi.

Charlie Chaplin

Bella bella..ma non è una barzelletta!Fa piangere!

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I ragazzi che si amano si baciano in piedi contro le porte della notte, e la gente che passa li punta con il dito, ma i ragazzi che si amano non ci sono per nessuno ed è la loro ombra soltanto che trema nella notte.
Stimolando la rabbia dei passanti, la loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia.
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno.
Essi sono altrove, molto più lontano della notte, molto più in alto del giorno, nell'abbagliante splendore del loro amore.

Non capisco:
1) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
2) Come mai la Lemonsoda e' fatta con aromi artificiali e nel
detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
3) Quando producono un nuovo cibo per cani "piu' gustoso", in
realta' chi lo ha assaggiato?
4) Perche' Noe' non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
7) Perche' le pecore non si restringono quando piove?
8) Se volare e' cosi' sicuro, come mai quello dell'aeroporto
lo chiamano Terminal?
Mah...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Una donna diventa vedova e al capezzale del marito dice rivolta al figlio:
- Figlio mio va alle onoranze funebri e cerca di organizzare il miglior funerale possibile per un uomo davvero grande come tuo padre!
Il figlio va all'agenzia di onoranze funebri e prende accordi, il conto ammonta a 20.000 euro. Il figlio torna dalla mamma e riferisce il tutto, ma la risposta è:
- Figlio mio, è troppo caro vedi di risparmiare qualcosa...
Il figlio torna alle onoranze funebri e spiega la questione, l'addetto dell'agenzia rifa' i conti, toglie qualche accessorio e alla fine il conto è di 15.000 euro.
Il figlio torna dalla mamma e spiegandole tutto, ottiene la seguente risposta:
- No figlio mio, è ancora troppo costoso vedi di risparmiare!
Il figlio torna all'agenzia di nuovo a cercare di limare sui conti. Quell o dell'agenzia, ormai capita la situazione, fa una proposta:
- Senta... domani c'è il funerale di un uomo molto facoltoso , appena il funerale finisce buttiamo il cadavere nella terra e la sua bara la riutilizziamo per suo padre con solo 100 euro di spesa!
Il figlio torna alla madre che tutta contenta approva e dice al figlio di fare così come l'agenzia ha proposto. Madre e figlio vanno a letto contenti per il funerale che sarà fatto il giorno dopo. Al figlio però va in sogno il padre deceduto che gli parla:
- Figlio caro...
Il figlio meravigliato:
- Papà... sei proprio tu... come stai???
E il padre:
- Io sto benissimo, devi dire a quella troia di tua madre, che se vuole risparmiare, mi seppellise con la testa e la mano fuori dalla terra, così risparmia pure sulla foto e sul portafiori!

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

umorismo nerd:

http://www.haivistolasta.com/barze/computer.html

http://www.drzap.it/Internet.htm

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I don't care if you're black, white, straight, bisexual, gay, lesbian, short, tall, fat, skinny, rich or poor. If you're nice to me, I'll be nice to you. Simple as that.

Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa!

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La mia epoca ed io non siamo fatti l'uno per l'altro:questo è chiaro. Ma è da vedere chi di noi due vincerà il processo di fronte al tribunale dei posteri.
AV MJØDEN VART DU VIS OG KLOK, SÅ DREKKA MER!!!!
Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.

Originally posted by holylaw
io questa non l'ho mica capita....

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Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge
"...una radio spenta e' peggio che scambiare una radio per un adesivo..."
la gente dorme e si sveglia solo per morire

ih ih adesso sì!

Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Un tizio sul tardi entra in un negozio di animali e chiede di comprare un animale per compagnia da regalare alla moglie nell'occasione dell'onomastico della stessa.
Il commesso però gli dice subito che, data l'ora tarda, sono rimasti solo dei ranocchi. Il cliente, molto incerto data l'originalità dell'animale, si fa convincere però, mettendo in conto altrimenti il dovere tornare dalla moglie a mani vuote. Si fa mettere quindi in una scatola infiocchettata un ranocchio ed in auto va verso casa.
Durante il tragitto però, a causa di una brusca frenata, lo scatolo cade aprendosi ed il ranocchio impaurito si infila nei pantaloni del guidatore. L'uomo, impegnato nel traffico, dopo avere fatto qualche tentativo di ritrovare il ranocchio, si ripromette di cercarlo una volta giunto a casa.
Il ranocchio, peraltro, si sistema sul pisello del conducente ed inaspettatamente gli fa un bel pompino.
Giunto a casa, il conducente , ancora scosso, lo rimette nella scatola e lo regala alla moglie con tanti auguri.
La moglie, però, visto l'animale, ha un moto di repulsione ed invece di ringraziare per il dono, inizia ad imprecare contro il marito.
A questo punto il marito, sottolineando l'originalità del dono, le dice:
- A caval donato non si guarda in bocca! E bada bene a non esagerare con le proteste, perché se questo qui sa anche cucinare tu te ne puoi anche andare...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Originally posted by Sergione83
Un tizio sul tardi entra in un negozio di animali e chiede di comprare un animale per compagnia da regalare alla moglie nell'occasione dell'onomastico della stessa.
Il commesso però gli dice subito che, data l'ora tarda, sono rimasti solo dei ranocchi. Il cliente, molto incerto data l'originalità dell'animale, si fa convincere però, mettendo in conto altrimenti il dovere tornare dalla moglie a mani vuote. Si fa mettere quindi in una scatola infiocchettata un ranocchio ed in auto va verso casa.
Durante il tragitto però, a causa di una brusca frenata, lo scatolo cade aprendosi ed il ranocchio impaurito si infila nei pantaloni del guidatore. L'uomo, impegnato nel traffico, dopo avere fatto qualche tentativo di ritrovare il ranocchio, si ripromette di cercarlo una volta giunto a casa.
Il ranocchio, peraltro, si sistema sul pisello del conducente ed inaspettatamente gli fa un bel pompino.
Giunto a casa, il conducente , ancora scosso, lo rimette nella scatola e lo regala alla moglie con tanti auguri.
La moglie, però, visto l'animale, ha un moto di repulsione ed invece di ringraziare per il dono, inizia ad imprecare contro il marito.
A questo punto il marito, sottolineando l'originalità del dono, le dice:
- A caval donato non si guarda in bocca! E bada bene a non esagerare con le proteste, perché se questo qui sa anche cucinare tu te ne puoi anche andare...

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(\ /)
( . .)
c('')('') This is Bunny!
Help her succeed in world domination by copy and pasting her in
your signature.

Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale...

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Acchiappasogni

INGEGNERI

La bici
Due studenti in ingegneria passeggiano per il
Politecnico quando
uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai
trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri
passeggiavo ed ero
assorto
nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima
ragazza in bici che si
ferma davanti a me, posa la bici in terra, si
spoglia completamente e
mi dice: "Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i
vestiti sarebbero
stati sicuramente troppo stretti."


La rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana
lo chiamò e gli
disse: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una
magnifica principessa".
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in
tasca.
La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi
trasformerò in una
magnifica principessa e resterò così per una
settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le
fece un sorriso e la
rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci,
io mi trasformerò in
una magnifica principessa, resterò così per una
settimana e farò TUTTO
quello
che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana
dalla tasca, le fece un
sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: " Che cosa c'è? Ti dico
che sono una
magnifica principessa, che resterò così per una
settimana e che farò tutto quello
che vuoi! Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un
ingegnere. Non ho tempo per
avere una relazione. E poi, una rana che parla, e'
troppo una figata."


La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E'
il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli
dice: "Ecco questa e'
una scopa. Come prima cosa potresti dare una
spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che
io sono un
ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio
vedere come
funziona...".


Come perdere soldi
Per un grande industriale esistono 3 modi per
perdere dei soldi:
1 - le donne
2 - il gioco
3 - gli ingegneri
Il primo e' il più piacevole; il secondo e' il più
rapido; il terzo e'
il più sicuro.


L'auto in panne
Su di un'auto stanno viaggiando tre persone: un
ingegnere meccanico, un
ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico.
Ad un certo punto e
senza alcuna apparente ragione, l'automobile perde
potenza e si ferma.
I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente
dell'ingegnere che
prima di affrontare un problema lo valuta dal
punto di vista teorico, si
pronunciano:
l'ingegnere meccanico afferma: "Sarà il sistema di
distribuzione della
pompa di iniezione!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe
essere la centralina
elettronica!"
A sua volta l'ingegnere informatico: "E se
provassimo a scendere tutti e
risalire? Magari riparte!!!"

da ex ingegnere mancato mi ritengo offeso

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Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

Una puzzola perde la memoria in seguito ad un trauma e vaga per la foresta in cerca di qualcuno che gli riveli la sua identità.
Allora chiede ad uno scoiattolo:
- Ma io cosa sono?
E lo scoiattolo:
- Non mi scocciare, sto lavorando.
Poi continua e chiede ad un gatto:
- Ma io che animale sono?
E il gatto risponde:
- Ma che ne so, levati dai piedi che ho da fare.
La stessa cosa si ripete anche con la civetta, la pecora ed il maiale.
Ad un certo punto la puzzola incontra un tasso:
- Per favore, tasso, puoi dirmi chi sono?
E il tasso:
- Beh, è facile: sei bianconero, puzzi... sei Del Piero!!!

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Napolux.com

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole.
Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita.
Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura.
Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!

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Napolux.com

Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino:
- Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!
- Si ma noi cosa possiamo fare?
- Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!

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Napolux.com

Caserma dei carabinieri in campagna.
Un giorno il Maresciallo deve assentarsi per andare in città e lascia all'Appuntato le varie mansioni per la giornata...
"Ah, un'altra cosa Appuntato..., se hai un pò di tempo vedi se riesci a eliminare in qualche modo la talpa che c'è nell'orto: lo sta distruggendo tutto."
"Non si preoccupi, Maresciallo, ci penso io."
Il Maresciallo parte. A tarda sera rientra in caserma e chiede: "Appuntato, tutto a posto?"
"Tutto tranquillo, Maresciallo, non è successo nulla e sono anche riuscito a sistemare la talpa!"
"Bravissimo! Come hai fatto? Con il veleno?"
"No, no, Marescia', di più."
"Dai, esagerato, non le avrai mica sparato?"
"No, no Marescia' di piùùù ... l'ho sotterrata VIVA!"

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Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane...
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti...
- Va bene, ma il castoro in mezzo ai coglioni proprio non lo voglio!

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"Andiamo, mia moglie mi aspetta, e mi prepara sempre quei piatti che mi si sciolgono in bocca...".
"Cucina bene?".
"No, non li scongela".

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Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa:
- Un marsala!
- All'uovo?
- No, a me... deficiente!

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Un gay ad un altro: "Caro facciamo un gioco. Giochiamo agli indovinelli. Se indovini m'inculi, se sbagli t'inculo io."
"Va bene"
"Che animale fa bau bau?"
"Il coccodrillo?"
"Esatto!"

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Originally posted by Napolux
Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole.
Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita.
Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura.
Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
MY SITE - MY BLOG- MY FOTO ALBUM - MSN: alececk84@hotmail.it

Due amici si incontrano in un bar. Uno fa all'altro: "Lo sai che Mario é morto?"
"Davvero? E com'e' successo??"
"Stava venendo a casa mia, quando non e' riuscito a frenare prima della curva, e' uscito di strada e si e' schiantato con la macchina contro la finestra della mia camera da letto!"
"Che modo orribile di morire!!"
"Non e' morto cosi': giaceva ancora vivo sul pavimento della mia camera, tutto coperto da schegge di vetro. Per tirarsi su, pero', ha provato ad afferrare la maniglia del mio guardaroba per tirarsi su... ma l'armadio e' crollato a terra su di lui, rompendogli le ossa!!"
"è terribile!!"
"Ma e' riuscito a sopravvivere: e' riuscito a liberarsi dall'armadio che gravava su di lui ed e' strisciato fino alla ringhiera delle scale... Ma nemmeno la ringhiera ha retto ed è capitombolato giù dalla scale. Appena giunto al pianerottolo, uno dei paletti della ringhiera che volava per l'aria, e' caduto conficcandosi proprio nella sua schiena!"
"Non e' possibile... Che triste morte!"
"Ma e' sopravvissuto anche a quello... E' entrato in cucina. Qui ha provato di nuovo a sollevarsi, aggrappandosi al forno, ma ha raggiunto la pentola con l'acqua calda e gli si e' rovesciata tutta addosso: l'acqua bollente gli ha ustionato tutta la pelle!"
"Che morte sfortunata!!"
"No, no, e' sopravvissuto, se ne stava per terra, coperto di acqua bollente, quando ha visto il telefono e si e' mosso per raggiungerlo, pero' per errore ha toccato la presa della corrente e, sai com'e': acqua ed elettricita' non vanno d'accordo: 10.000 volt hanno scosso il corpo..."
"Che morte orribile"
"Ma e' sopravvissuto ancora..."
"Oh, cielo, ma allora come e' morto?"
"Gli ho sparato!"
"Gli hai sparato? E perche' mai?"

"E che cazzo!! Mi stava distruggendo tutta la casa!"

bellissima!!!

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
" Acc... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:
"Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole per ricordare i vecchi tempi.

Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, dopo due bottiglie di vino bianco, champagne, limoncelli e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache.

Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo ma non sanno dove andare a fare pipì perché è molto tardi.

Una ha un'idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente non c'è nessuno... e l'altra "ok".

Entrano. La prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta. La seconda vede la scena e, riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.

L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo non puoi capire cosa è successo! Il mio matrimonio è finito!"

E l'altro: "Perché?" e Mario: "Carlo, mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! L'ho cacciata di casa!"

E Carlo risponde : "Mario non è nulla, non sai cosa ha combinato la mia! Non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con scritto: non ti scorderemo mai Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!"

Dimostrazione empirica della superiorità maschile

La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna
conferma il fatto.

Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il
fatto e gli altri tre dicono che è ancora li.

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

A. V. Cipolla, Professore Emerito di Fisiologia Ecologica a Berkeley
Cattedratico presso l'Università Cattolica "Bocchini" di Milazzo
Membro Onorario del Liceo della Crusca e del Carrubo di Tor di Valle

-LE LEGGI FONDAMENTALI DELLA STUPIDITA’ UMANA-




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I grandi personaggi carismatici/demagoghi moltiplicano/attirano gli stupidi trasformandoli da cittadini pacifici in masse assatanate

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Quando la maggior parte di una società è stupida allora la prevalenza del cretino diventa dominante ed inguaribile


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Fatti:
1. gli stupidi danneggiano l'intera societa';
2. gli stupidi al potere fanno più danni degli altri;
3. gli stupidi democratici usano le elezioni per mantenere alta la percentuale di stupidi al potere;
4. gli stupidi sono più pericolosi dei banditi perchée' le persone ragionevoli possono capire la logica dei banditi;
5. i ragionevoli sono vulnerabili dagli stupidi perche':
* generalmente vengono sorpresi dall'attacco;
* non riescono ad organizzare una difesa razionale poriche' l'attacco non ha alcuna struttura razionale.

Prima Legge
Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero degli individui stupidi in circolazione:


a) persone che reputiamo razionali ed intelligenti all’improvviso risultano essere stupide senza ombra di dubbio;

b) giorno dopo giorno siamo condizionati in qualunque cosa facciamo da gente stupida che invariabilmente compare nei luoghi meno opportuni.



E’ impossibile stabilire una percentuale, dato che qualsiasi numero ipotizzato sarà sempre troppo piccolo, strumentale.


Seconda Legge
La probabilità che una certa persona sia stupida é indipendente da qualsiasi altra caratteristica della stessa persona.
( spesso ha un aspetto innocuo/ingenuo e ciò fa abbassare la guardia.)

Se studiamo la percentuale di stupidi ad esempio fra i bidelli che puliscono le classi dopo l'uscita di alunni e maestri, scopriremo che è molto più alta di quello che pensavamo. Potremmo supporre che è in relazione con il basso livello culturale o col fatto che le persone non stupide hanno maggiori opportunità di avere buoni lavori. Però se analizziamo gli studenti ed i professori universitari, la percentuale è esattamente la stessa, con punte di individui che non superano la soglia del grugnito.
Le femministe militanti potranno forse arrabbiarsi, ma la percentuale di stupidi è la stessa in ambo i sessi (o in tutti i sessi a seconda di come si considerano).
Non si può trovare nessuna differenza del fattore Y nelle razze, condizioni etniche, educazione, abitudini alimentari e/o sessuali.

Terza Legge
Una persona stupida è colei che causa un danno ad un'altra persona o gruppo di persone senza nel contempo realizzare alcun vantaggio per sé o addirittura subendo una talvolta grave perdita.

Quarta Legge
Le persone non stupide sottovalutano sempre il potenziale nocivo delle persone stupide.

Dimenticano costantemente che in qualsiasi momento e in qualsiasi circostanza, trattare e/o associarsi con individui stupidi si dimostra infallibilmente un costosissimo errore.

Quinta Legge
La persona stupida é il tipo di persona più pericolosa che esista.


Questa è probabilmente la più comprensibile delle leggi per la conoscenza comune che le persone intelligenti, per quanto possano essere ostili, sono prevedibili mentre gli stupidi non lo sono.



Inoltre il corollario di base: "Una persona stupida è più pericolosa di un bandito" ci conduce all’essenza della Teoria del Cipolla.

Esistono quattro tipi di persone in dipendenza del loro comportamento in una transazione:


a) Disgraziato (o Sfortunato): chi con la sua azione tende a causare danno a sé stesso, ma crea contemporaneamente vantaggio a qualcun altro;

b) Intelligente: chi con la sua azione tende a creare vantaggio per sé stesso, ma crea anche vantaggio a qualcun altro;

c) Bandito: chi con la sua azione tende a creare vantaggio per sé stesso, ma allo stesso tempo danneggia qualcun altro;

d) Stupido: chi causa un danno ad un altra persona o gruppo di persone senza nel contempo realizzare alcun vantaggio per sé o addirittura subendo una perdita.


Distinguiamo un diagramma come quello in figura 1:


L’asse delle X misura i vantaggi ottenuti dalle proprie azioni.
L’asse delle Y misura i vantaggi ottenuti da altri a causa delle proprie azioni.
Chiaramente, le persone nel quadrante I sono Intelligenti, quelle nel quadrante B sono i Banditi, le persone nel quadrante D sono i Disgraziati o Sfortunati, e gli ultimi nel quadrante S sono gli Stupidi.

E’ anche abbastanza chiaro che, a seconda della loro ubicazione in questo sistema, le persone avranno un maggiore o minore grado di stupidità, intelligenza, banditismo, ecc.
Si può sviluppare un’ampia varietà di combinazioni come i banditi intelligenti e i banditi stupidi, dipendendo dal rapporto beneficio/danno.
La quantità del danno dovrebbe misurarsi dal punto di vista della vittima e non del bandito, e ciò fa che la maggior parte dei ladri e criminali siano abbastanza stupidi.
Ognuno può utilizzare questo sistema per studiare la stupidità ed elaborare l’applicazione della Teoria del Cipolla in tutte le sue possibili varianti.



Ma non finisce qui.

Se tracciamo una linea diagonale fra gli assi, vedremo che tutta la zona che si trova in alto a destra di questa linea corrisponde ad un miglioramento nel bilancio totale del sistema, mentre gli eventi e la persone dell’altro lato si associano ad un peggioramento.
Si possono effettuare una varietà di analisi interessanti studiando le variabili in ciascuno dei quadranti come Sd e Sb, lb e Id, Ds e Di, o in tanti subquadranti come uno desidera.
Per esempio la corda M nel lato inferiore destro della maglia delinea il bandito perfetto, uno che provoca esattamente tanto danno come a sua volta ne trae vantaggio. Ovviamente da ambo i lati della diagonale si trovano situazioni di banditi imperfetti. Bi corrisponde ai banditi intelligenti e Bs ai banditi stupidi.
In un mondo popolato esclusivamente da Banditi perfetti il sistema rimarrebbe equilibrato; i danni e i vantaggi si eliminano vicendevolmente. Lo stesso effetto si verificherebbe in un mondo popolato esclusivamente da Sfortunati perfetti.
Teoricamente le persone intelligenti forniscono il maggior contributo alla società in senso generale.
Però, per quanto possa sembrare brutto, anche i banditi intelligenti contribuiscono ad un miglioramento nel bilancio della società provocando nel complesso più vantaggi che danni. Le persone sfortunate-intelligenti anche se perdono individualmente possono tenere effetti socialmente positivi.
Senza dubbio, quando la stupidità entra in scena, il danno è enormemente maggiore del beneficio a chicchessia. Ciò dimostra il punto originale: l’unico fattore più pericoloso in qualsiasi società umana è la stupidità.
Cipolla segnala che, intanto che il fattore Y è costante nel tempo, come nello spazio, una società in ascesa tiene un percentuale maggiore di gente intelligente, come una società in declino tiene un allarmante percentuale di banditi con una forte fattore di stupidità (subquadrante Bs) fra le persone al potere ed egualmente un allarmante percentuale di sfortunati (area D) fra quelli che non sono al potere.
Cipolla osserva inoltre che le persone intelligenti generalmente sanno di esserlo, i banditi ugualmente, sono consci della loro attitudine e infine le persone sfortunate nutrono forti sospetti che non tutto vada per il verso giusto.

Ma le persone stupide non sanno di essere stupide, e questa è una ragione in più che li rende estremamente pericolose.
E ciò ci fa ritornare alla domanda originale e dolorosa: sono stupido? Ho superato vari test di coefficiente di intelligenza con buoni risultati. Sfortunatamente, so come funzionano questi test e so parimenti che essi non dimostrano nulla di concreto.

Prendiamo ad ulteriore esempio lo scrivente:

Varie persone mi hanno detto che io sono intelligente. Però anche questo dimostra un bel niente.

Tali persone possono essere forse molto considerate e pudìche per dirmi la verità.
Oppure, al contrario, potrebbero aver messo in atto un tentativo di usare la mia stupidità per trarne vantaggio.
In ultima analisi, potrebbero essere tanto stupidi quanto me.

Mi fermo con una piccola nota di speranza, in cotanto disordine:
Io sono cosciente di quanto sono (o sono stato, o sarò) stupido.
E questo indica, in fondo, che io non sono completamente stupido.



Corollario di Totti-Vieri alla Prima Legge di Cipolla

In ognuno di noi c’è un fattore di stupidità, che è sempre più grande di quanto supponiamo.

Un bimbo di 8 anni, in auto col padre, vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano.
Il padre, imbarazzato:
-"Sono...sono delle venditrici ambulanti!".
-"Ah! E cosa vendono?".
-"Vendono...un po' di felicita'".
Il bimbo riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio e preleva 50.000 Lire con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:
-"Signora, mi darebbe 50.000 di felicita'?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire le 50.000 Lire.
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
Alla sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati.
Il padre gli chiede:
-"Dove sei stato fino ad ora?" e il bimbo:
-"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!"
Il padre impallidisce e gli chiede:
-"E... allora... ...co-come andata??" e il bimbo:
-"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho solo leccata".

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Due bimbi parlano:
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?".
L'altro: "Io una scatola di Tampax".
"E che è?".
"Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Lui era innamorato da anni di una splendida ragazza di nome Carla, e fino a quel momento non aveva mai avuto relazioni sessuali con lei.
Finché un giorno si decise, la accarezzò dolcemente, poi le tolse lentamente i vestiti, ma quando cercò di andare oltre lei si scusò dicendo che avrebbe fatto l'amore solo dopo il matrimonio, che solo allora avrebbero fatto questo e altro e che in quella data, se lui avesse avuto pazienza, gli avrebbe permesso di fare anche "cicciopennello" con lei.
Confuso ed eccitato, l'uomo andò dalla Peppina, una donna con la quale si concedeva qualche scappatella. Quando furono insieme, si svestirono e lui le chiese di fare a cicciopennello. La donna fece un passo indietro, raccolse i vestiti dell'uomo e glieli tirò dicendogli di rivestirsi, perché lei era una donna rispettabile e mai e poi mai avrebb e accettato di fare una cosa simile, così lo sbattè fuori di casa dicendogli di non presentarsi mai più.
Più confuso di prima, l'uomo decise allora di andare in una casa chiusa. Scelse una donna piacente, salì con lei in camera e qui le chiese se lei era disposta a fare qualunque cosa. Lei naturalmente gli rispose di si, che per denaro avrebbe fatto qualunque cosa. Lui si fece forza e le chiese di fare a cicciopennello. La donna inorridì, e gli disse alterata che anche se era una prostituta rimaneva pur sempre una donna rispettabile, e lo sbattè fuori dalla porta. Udendo questo frastuono, la madama salì le scale e notato l'uomo gli chiese cosa fosse successo. Lui allargò le braccia e le disse che aveva solo chiesto alla donna di fare un po' di cicciopennello con lui.
All'udire ciò, la madama andò su tutte le furie e cominciò a prenderlo a pugni e calci, e mentre lo sbatteva fuori di casa gli urlò che quello non era un posto per questo genere di cose.
L'uomo credeva orm ai di impazzire, l'ansia e la curiosità gli attanagliavano la gola al punto che credeva di soffocare. Corse a casa della fidanzata Carla e le chiese di sposarlo immediatamente. Voleva fare l'amore, e più di tutto voleva finalmente fare cicciopennello con lei. Carla accettò entusiasta e gli disse che lo avrebbe reso un uomo felice, che avrebbero potuto fare l'amore e cicciopennello ogni volta che lui lo avesse voluto. Trovarono un prete, si sposarono quella notte stessa e partirono immediatamente per il viaggio di nozze in auto.
Lui era più che mai ansioso, voleva arrivare presto al primo hotel per fare finalmente cicciopennello con lei. Ma l'ansia lo tradì, ebbe un attimo di disattenzione e l'auto sbandò paurosamente, provocando un incidente.
Carla morì sul colpo, ed io sono ancora qui senza sapere cosa sia il cicciopennello. Ho perso il mio tempo a leggere questa merda di mail e alla fine nessuno mi ha voluto spiegare cosa fosse questo cicciopennello, così non ho nessuna v oglia di rimanere con questo dubbio da solo... fanculo

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

bastardo

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Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

Originally posted by Jacoposki
bastardo

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eccheccavolo... sono rimasto lì ad immaginare chissà cosa fosse sto cicciopennello senza avere nessuna risposta e allora l'ho condiviso con voi, almeno sono in buona compagnia

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

dopo la preghiera...la messa del programmatore

(In piedi)
PROF: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
TUTTI: Ascoltaci Bill Gates!

Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod.001 e 002, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!


Rito di offertorio.
(Seduti)

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".


Riti di connessione:
(In ginocchio)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli...

Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse:

Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.

TUTTI: BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse:

Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.


MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.

TUTTI: BYTE.

PROF: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC , l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettili a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso.

Per Babbage, nostro programmatore.

TUTTI: BYTE.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

PROF: SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:

Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.

TUTTI: BYTE.

PROF: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.

TUTTI: BYTE.

TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, m mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )


Riti di conclusione.
PROF: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
PROF: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.

TUTTI: BYTE.

IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.

TUTTI: BYTE.

Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".

Ecco un buon motivo per diventare satanista....

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:: Divin Marchese
"Entro giusti confin virtù si tiene,
se oltrepassarli vuoi, vizio diviene!"
(D.A.F. de Sade)

Il dottore al paziente
"Incredibile, lei ha un testicolo di legno ed uno di ferro. Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo."

bellissima!!!!!

Due amici si incontrano:
"Sai, Mario, mia moglie sta facendo un nuovo tipo di dieta."
"Ah sì? E che cosa mangia?"
"Per la maggior parte noci di cocco, ananas e banane ..."
"E' dimagrita?"
"No, ma vedessi come si arrampica sugli alberi!"

Re: dopo la preghiera...la messa del programmatore

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My Foto

"Sparerò a caso ragionando".(Anonimo)

Du gut d'oli fan i smach

Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!

Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.

Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'.

Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.

Quand'e' che vengono rimandate le finali? Quando c'e' l'eco!

Quando la donna fa bene l'amore? Quando e' incazzata!

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Acchiappasogni

Ma se uno che dice "Bene" è BENEDETTO,

uno che dice "Male" è MALEDETTO,

com`è uno che dice "INTER"???



PS Pensate se l`Inter arriva a fine stagione banfandosi dell`imbattibilita` e poi va a perdere in casa con la Reggina??!??!?!

ha ha ah ah aha h ah ah ah aa

Originally posted by Giz
Ma se uno che dice "Bene" è BENEDETTO,

uno che dice "Male" è MALEDETTO,

com`è uno che dice "INTER"???

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Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge
"...una radio spenta e' peggio che scambiare una radio per un adesivo..."
la gente dorme e si sveglia solo per morire

hai letto il nome del 3d? si chiama barzellette e non discorsi seri e sensati

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì..., che c'entra
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il
matrimonio?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere...
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì...certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Cazzo !!!

Originally posted by dan
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì..., che c'entra
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il
matrimonio?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere...
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì...certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Cazzo !!!

Ciao, tu come ti chiami?
" Lu lu lu lu Luigi."
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo...

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la Volvo;
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minchia di calibro è?..."

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GizM0, guerrilla web programmer, Massone Alcoolico, Maestro Segreto dell'Ordine della Falange

"che tu possa vivere in tempi interessanti" antica maledizione cinese

Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri
defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha
colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da
200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo
previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a
chi telefonare...". Cazzo! In compenso, si sono salvati gli
animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro.

Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un
bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati
gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce,
quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si
ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali
televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più
allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri,
poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più
alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa
e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad
Alassio, vicino alla Gallinara.

L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?!

Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche
centimetro... Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei
dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale
ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se
tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo
diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la
morte per glaciazione. Nell'Era della Comunicazione Globale
possiamo parlare con il mondo intero. Mandiamo
sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona
del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato
la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo,
comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data
ci si spara in faccia! Se telefoni a un call center ne sanno
quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno.
Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo
nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a
parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto
un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi
funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde,
quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema
dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per
stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone
che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti
hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che
ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si è
capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche
centimentro... Nell'Era della Comunicazione Globale le
comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci
sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella
mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto
"ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per
ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime:
mi hanno già fatto venire due coglioni così. Adesso mandano le
mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge
675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo
E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi?
Mi avete mandato una mail per restituirmelo?

Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo
di analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si
lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non
comunicano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono
300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi
giga. Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti
in discoteca come tutti? Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo
iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico... poi un
cell non basta, due , tre...l'importante è pagarlo almeno 500
euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di
telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli
normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con
le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di
me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due
passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra.
Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio!
5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li
mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa.

Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo
subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E'
tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai
regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo
di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e
regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per
il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di
voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di
alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno,
sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i
tubi del cesso gratis"? E nell'Era della Comunicazione Globale
comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso.
Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un
servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando
zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei
stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei
circondato. Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Megan
Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela. La
Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di
comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda
compassione di te. Nell'Era della Comunicazione Globale
abbiamo perso il senso delle parole.

Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista!
A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra,
a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il
mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra!
Allora sei un anarchico. Macché anarchico, cazzo! Ah, bene,
sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista. E
allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non
lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò
solo della comunicazione specifica, parziale, particolare,
nella mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che
potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se
li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio
dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo
specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle.
Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno
dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare. Il problema
è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando
ti fa male il culo non è per le emorroidi.

(PAOLO ROSSI)

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GizM0, guerrilla web programmer, Massone Alcoolico, Maestro Segreto dell'Ordine della Falange

"che tu possa vivere in tempi interessanti" antica maledizione cinese

Carissima

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.

Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.

Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.

Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, però era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.

A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litig ava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro.
Decisi così di cercare una donna ambiziosa.

A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega.
Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto.

Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Spero non sia stata postata...

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Lettera di una mamma al figlio carabiniere

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Sericevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.
Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior Parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo Di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via Del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia.
Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene

P.S.:volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

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Originally posted by Alf

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P.S.:volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

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La mia epoca ed io non siamo fatti l'uno per l'altro:questo è chiaro. Ma è da vedere chi di noi due vincerà il processo di fronte al tribunale dei posteri.
AV MJØDEN VART DU VIS OG KLOK, SÅ DREKKA MER!!!!
Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.

Originally posted by Alf
Spero non sia stata postata...

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Lettera di una mamma al figlio carabiniere

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Sericevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.
Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior Parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo Di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via Del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia.
Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene

P.S.:volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo.
Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando.
Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti.
Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!

ieri sera bisio a zelig:

"cosa dicono 40 ladroni in pasticceria?"

"Alì babà?"

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

* trasparenza su tutte le spese e gli investimenti che opera il dipartimento: è giusto che gli studenti sappiano come viene speso ogni euro e soprattutto la consistenza dei fondi a disposizione

* trasparenza dei verbali del Consiglio di Coordinamento Didattico, che verranno resi pubblici così da sapere effettivamente cosa si decide

* apertura serale e notturna, compresi sabato e domenica: l’intenzione è di arrivare al più presto ad una apertura 24h su 24 come avviene in molte università europee

* nessuna divisione del SILAB: il laboratorio deve essere a disposizione degli studenti per i corsi e i progetti

* acquisto di un nuovo parco macchine, miglioramento della qualità dell’assistenza tecnica nelle postazioni, più servizi software per gli studenti

* tutti gli esami che comprendono una parte applicativa (programmazione, architetture, algoritmi, reti, sistemi operativi) devono comprendere un certo numero di lezioni di laboratorio in SILAB

* utilizzare i fondi della didattica e sfruttare le collaborazioni studentesche per questi scopi

* apertura della biblioteca almeno fino alle ore 24 e nei giorni di sabato e domenica

* acquisto di 10 copie per ogni libro di testo ufficiale dei corsi, 5 consultabili in biblioteca e 5 a disposizione del prestito: il costo dei libri è diventato improponibile (50 euro per libro in media!), soprattutto quando ogni anno esce una edizione nuova e diventa impossibile fare mercatini dell’usato

* possibilità per gli studenti di far acquistare libri e riviste (di ambito IT) su loro proposte

* miglioramento delle strutture fatiscenti del Dipartimento e della Didatteca di via Venezian: rispetto delle norme di sicurezza, riparazione eventuali danni, ed igiene e pulizia dei locali prima di tutto!

* istituzione di un servizio mensa per gli studenti ed i professori a costi contenuti, sia in via Comelico che in via Venezian
presenza e dialogo con i docenti, su questioni

* di didattica, esami, problematiche di studio ecc.. istituire canali ufficiali di comunicazione tra studenti e docenti sulla didattica

* disponibilità dei nostri rappresentanti a portare in CCD questioni riguardanti situazioni particolari degli studenti

* collaborazione con il forum del DSY per la didattica!

* cambio dell’orario delle lezioni del turno serale all’orario 19-22, onde favorire gli studenti che lavorano, per tutti i corsi di laurea triennali

* videoregistrazione di TUTTE le lezioni per chi non può seguire

* aumento delle ore di ricevimento dei professori per gli studenti lavoratori

* istituzione di un servizio di tutoraggio per gli studenti fuoricorso

* nessuna firma per sostenere compitini: tutti devono aver diritto, frequentanti o meno, di poter sostenere le prove in itinere;

* il ripristino degli appelli di aprile e ottobre per tutti i corsi, e quindi l’avere almeno 7 appelli per ogni corso in un anno (gennaio, febbraio, aprile, giugno, luglio, settembre, ottobre)

* nessun salto di appello qualsiasi sia il voto

* possibilità di scegliere sempre il professore con cui sostenere l’esame, indipendentemente dal turno di corso a cui si appartiene

Questa è la più bella di tutte!

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Che ci fa un bidet in Silab?

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PUPINO'S VIDEO
FRANK JAY

UN BLOG

Aspetta la faccia di Pupino

(Rubata dal blog di Pupino)

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http://www.voglioscendere.ilcannocchiale.it/

Governare gli italiani non è impossibile, è inutile. (G.Giolitti)

Off-Topic:
Occhio all'OTite!!

* Permettere a qualche bambino viziato di credere che sia tutto dovuto e scontato.

Ma la mamma che dice?

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Attenzio', concentrazio', ritmo e VITALITÀ

Originally posted by AlphaGamma
* Permettere a qualche bambino viziato di credere che sia tutto dovuto e scontato.

Ma la mamma che dice?

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Originally posted by AlphaGamma
* Permettere a qualche bambino viziato di credere che sia tutto dovuto e scontato.

Ma la mamma che dice?

Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa. Il primo comincia: "Preferisco avere dei contabili sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente .."
- "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo;
- "Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo. L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi: non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il culo sono intercambiabili"

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GizM0, guerrilla web programmer, Massone Alcoolico, Maestro Segreto dell'Ordine della Falange

"che tu possa vivere in tempi interessanti" antica maledizione cinese

Dracula chiese a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.

Un cinghiale incontra un maiale:
"E...a parte la chemio come va???"

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
MY SITE - MY BLOG- MY FOTO ALBUM - MSN: alececk84@hotmail.it

Io e voi abbiamo qualcosa in comune..........




























.......... il certificato di nascita!

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
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Scusate, mi è uscita in un momento di parziale ubriachezza... però non è male, dai... è un doppio-senso simpatico!

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Dracula chiede a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a
succhiare sangue?" Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.

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Acchiappasogni

Ehm.... almeno guarda la stessa pagina...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Originally posted by ripe
Io e voi abbiamo qualcosa in comune..........
.......... il certificato di nascita!

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Una bambina accompagna il papà dal barbiere per la prima volta.
Curiosa, si sistema vicino alla poltrona dove è seduto il papà e
osserva attentamente il barbiere all'opera, sgranocchiando una
patatina.
Dopo un po', il barbiere le sorride e le dice premuroso:
"Stai attenta, piccola, stai riempiendo di peli la patatina"
"Si - gli risponde la bimba - e vedesse come mi stanno crescendo le tette!"



Uno psichiatra sta visitando un paziente, cercando di andare alla
radice del problema. Disegna una linea verticale e gli chiede:
"Cosa le suggerisce questo disegno?"
"Una donna nuda"
Barra la linea verticale con una orizzontale.
"E adesso?"
"Una donna nuda mentre fa l'amore"
Cancella le due linee e ne disegna una orizzontale.
"E questo, cosa le suggerisce?"
"Una donna nuda distesa"
"Uhm... la verità è che lei soffre di un grave complesso sessuale"
"Io? Ma se è lei che ha disegnato tutte queste cose pornografiche!"

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
::: mail: yoruno@dsy.it ::: ::: My Site ::: ::: Dsy Photo Gallery ::: ::: DeviantART Gallery :::

Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', cio' certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto quindici cuccioli, che cazzo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Aho', ma sei n'animale! Po're bestie!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Po' esse 'na bona idea! Te faccio sape'!"

Passa un giorno e lo richiama:
"Aho'! Ma cce' credi? So' ritornati tutti e quinnici a casa stammatina! Come cazzo hanno fatto?"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"

Passa un giorno e ritelefona all'amico:
"Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai du chilometri e mezzo e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sinistra,entri, fai 400 metri, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi dar cazzo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei po'pio n'amico sei!"

Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Allora come e' annata?"
"Ma l'anima de li mejo mortacci tua!!! Si nun era pe' li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"

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Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.
E l'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
"questa posizione piace un casino alla mia segretaria"
.........e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".

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Un tipo tutti i giorni vede dalla finestra una ragazza che aspetta il tram alla fermata proprio sotto casa sua.
Questa ragazza lo fa impazzire, se ne innamora e si eccita tutte le volte che la vede.
Però è molto timido e non osa farsi vivo...
Alla fine un giorno cala con una corda un cestino dalla finestra con dentro un biglietto proprio davanti agli occhi della ragazza che non può far a meno di vederlo.
La ragazza legge il biglietto che dice.....
" ...ti vedo tutti giorni.... sono innamoratissimo... sei bellissima... farei qualunque cosa per te... voglio far l'amore con te: subito, ora!!!!!
-Se sei interessata tira la corda una sola volta.
-Se invece NON sei interessata tira la corda trenta volte e le ultime 5 più in fretta....."

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare
ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse
toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe
una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che
gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un
sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina
Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi
rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare
questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la
saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto
alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre
sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che
gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle
mutande del Re...

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L'ombra si nasconde nella notte, laddove neanche l'occhio piu' allenato riesce a scorgerla...
Homo sapiens non urinat in ventum Non c'è birra senza spina La vita e` il dono piu` prezioso che Giove ci ha fatto (Ali G)
Mastro Birromane della Falange Alcolica...
Gwath Lumbule... as darkness falls, he comes out! Dark Shadow's Blog
Tu mi dai la forza per andare avanti... Non fermarti continua a spingere!!!

Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."

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Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana;
che cosa devo pensare?
- Che è venerdì

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

-----------------------------

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

Originally posted by JaM
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Barza motociclistica

Sapete cos'è un nanosecondo????
Max Biaggi!!!

Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.
Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei
distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della
campagna.
Una sera così organizzano una cena dai genitori:
- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per
il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare
figuracce!
A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma
vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza
in bagno decide di inventarsi una scusa:
- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro
meraviglioso giardino!
E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello
che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca
nn c'è...
- Oddio, ma dov'è finita???
In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla
figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"
Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.
- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.
- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e
non lo trovo più! Non so dove sia finito!
Il padre lo guarda perplesso:
- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che
perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco
con un chilo di merda sul guscio!!!

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Napolux.com

Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

E' la seconda guerra mondiale. I tedeschi andavano in giro a violentare le donne. Entrano in una casa dove c'e' una famiglia. cominciano a violentare la madre, poi il padre, poi la figlia,il figlio. alla fine arrivano alla nonna. Tutti dicono: la nonna no! La nonna no! allora la nonna fa: ragà, la guerra é guerra!

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Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon,
un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio.

Caro "TI B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??
Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega
un c@##o a nessuno di te, Vero????
Babbo Natale


Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte
sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne
mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal,
sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il
lattaio...
Babbo Natale


Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale...
'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo ammico Marco

Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda!
Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale

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Il panda Scarpo http://www.drpira.250x.com/2004-web/scarpo.gif

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Originally posted by JaM
Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."

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Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana;
che cosa devo pensare?
- Che è venerdì

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

-Com'è stata costruita Troia?
-...Battone su battone

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Is Mickey Mouse still a virgin?

Originally posted by dan
Camera Cafè?

Ero felice :
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da cinque anni, ormai,
e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori
ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la
mia
ragazza
? Beh, lei era un sogno ! Cera solo una cosa che mi preoccupava,
e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne
e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era
davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente
apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare
da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era
sola quando sono arrivato. Mi sussurrò che io fra poco sarei
stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un
desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi disse
che avrebbe voluto far l'amore con me almeno
una
volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua
sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera
da letto,
se
te la senti, vieni su con me e io sarò tua".

Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo
salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore,
si voltò, si
tolse
i pantaloncini e me li lanciò contro.
Rimasi lì per un momento, poi presi la mia decisione:
mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii
e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero era lì che mi aspettava. Con le lacrime
agli occhi,
mi
abbracciò e mi disse: "Siamo felici che tu abbia superato la
nostra
piccola
prova ! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra
figlia. Benvenuto nella nostra famiglia !"
La morale di questa storia:
Conservate sempre i preservativi in macchina.

Un ragazzo sprovveduto
Un giovane ragazzo entra dentro una
farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un
preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e
credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e
dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è
una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante
quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me
stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il
quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le
dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una
donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con
me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La
sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a
sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre.
Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e
comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...".
Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie
Signore per la tua
bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora
a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la
ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non
sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che
tuo padre fosse
farmacista!"

Un mio amico era in autostrada, quando decise di
fermarsi ad un
autogrill per
andare alla toilette.

CHE RIDERE!!!

Il primo bagno era occupato, quindi entrò nel
secondo...;
Appena si mise a sedere sulla tazza sentì una voce
proveniente
dall'altro
bagno:

- Ciao, come va?

Non era molto propenso a fraternizzare nei bagni
degli autogrill,
ma alla fine rispose:

- Mah, si tira avanti...

E l'altro proseguì:

- E cosa fai di bello?

Ma guarda! Cominciò a trovare la situazione un po'
Bizzarra, ma
gli disse:

- Beh, quel che fai tu...sto facendo la cacca...

A questo punto sentì il tipo che diceva,
irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a
fianco che
risponde a tutte le mie domande!


Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno
di lavoro dice
autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per
cui se
un cliente chiede una cosa sola, io riesco a
vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in
negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di
PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una
bomboletta PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi,
io
volevo solo la bomboletta di PRONTO......" "Vede
signora, una volta puliti i mobili, con i vetri
sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione,
lo
compro!" Vedi"-dice il droghiere al
commesso- "cosi si
fa". Entra una seconda signora: "Buongiorno,
vorrei una
bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel
retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi,
io le avevo chiesto
solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei
pulisce i
vetri si noterannotutte le ditate sui mobili!"
"Ha
ragione, compro tutto!" "La prossima cliente
tocca a
te.... " "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il
commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO
ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho
chiesto
solo..." "Lo so" - la interrompe il commesso
- "ma
visto che questa settimana non si ciula, la vogliamo
dare
una pulitina alla casa???"

In classe:"Chi di voi mi saprebbe dire come si può mettere un buco
in un altro buco?"
Annarella alza subito la mano e dice:"Signora maestra io so come
si fa!" "Come???"
Allora Annarella unisce gli indici e i pollici delle mani tra di
loro formando un anello e poi

li mette intorno alla bocca e dice: "Ecco, signora maestra, un
buco in un altro buco."

"Brava Annarella? Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere
tre buchi in un buco?"
Annarella alza nuovamente la mano per prima...

"Dimmi Annarella."
"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le
narici. Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."
"E brava Annarella!...Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a
mettere cinque buchi in un buco?"
Annarella alza un'altra volta la mano. "Stessa cosa, solo che le
dita coprono bocca, narici ed occhi.

Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."
Pierino, che si sta incazzando perchè Annarella risponde sempre e
lui no,

dice: "Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a
mettere 9 buchi in un buco???"

Nessuno sa rispondere. Persino Annarella se ne sta zitta...
Allora la maestra dice: "Non sappiamo Pierino, diccelo tu..."
"Mettiamo un flauto nel culo di Annarella!!!"

Due giovani sono
in carcere minorile per avere usato marijuana. Dopo una
quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa
questo discorsetto: - Mi hanno riferito che in carcere avete
avuto un comportamento esemplare. Vi faccio questa proposta: io
vi lascio liberi per una settimana. Se riuscirete a convincere
altri ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto in libertà
definitivamente.Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in
tribunale.- Allora, com'è andata? - chiede il giudice.Il primo
risponde: - Vostro onore, io sono risuscito a convincere due
amici a smettere.- Bravo. E come hai fatto?- Ho usato una
tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta due
cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto:
vedete il cerchio grande? Questo è il. vostro cervello prima di
usare la droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro
cervello dopo che avete fatto uso di droga.- Bravissimo! - dice
il giudice. - Sei libero!Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu
hai convinto qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?-
SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti centocinquantasei.-
Centocinquantasei? E come hai fatto?- Ho usato la stessa
tecnica del mio amico. Ho disegnato su un foglio di carta due
cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto:
vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro buco del culo
prima di entrare in prigione...

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Is Mickey Mouse still a virgin?

> >Ufficio immigrazione: "NOME?"
> >"Muhjatil Ahamed"
> >"SESSO?"
> >"5 volte a settimana"
> >"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
> >"No importante....a volte anche con cammelli"
> >
> >
> >Un nano su un tram si sente pestare un piede:
> >"Ei brunetta! Stai attenta"
> >"Ma io sono bionda!"
> >Lui: "Da qui non si direbbe..."

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Is Mickey Mouse still a virgin?

FIAT

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina…
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un’altra e seguirla…
Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida ?
Nessuna; bisogna essere ciechi per comprarli.
Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT ?
Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!
Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio.
Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore.
A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge.

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Is Mickey Mouse still a virgin?

Manca questa:
come mai due FIAT quando si incontrano per strada si fanno i fari?
Perché si sono visti la mattina dal meccanico!!

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

ehm...ehehehehehehehehehehehehehehehe spero non ci sia la censura sulle barzellette un po così....se c'è, scusatemi non lo sapevo!


Un tizio compra una Ferrari.
Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso
di velocita'.
Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo
sotto la cintura e gli chiede:
"Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...".

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۞_Rag Doll_۞

What's the difference between your wife and your job?

After 10 years the job still sucks.

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Sono sempre alla ricerca di curriculum interessanti da segnalare alle società con cui ho contatti. Info in pm

Originally posted by recoil
What's the difference between your wife and your job?

After 10 years the job still sucks.

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Napolux.com

Un turista sale su un autobus a Napoli e inserisce il biglietto
nell'obliteratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC.
L'autista si volta di scatto e grida: "CHE E' 'STU
RUMMORE?"

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa. Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente: "Attento! Dio ti guarda!" Poi, silenzio. Il ladro impietrito comincia a sudare freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce possente: "Attento! Dio ti guarda!". Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo. "Ah, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda" "Sì" risponde il pappagallo con noncuranza. Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede: "Come ti chiami stronzo d'un pennuto?" "Fiorenzo" "Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?! - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?" "Lo stesso idiota che ha chiamato Dio il Rottweiler"

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Napolux.com

Prego leggete e diffondete

Di solito detesto queste email bufale, ma stavolta e' una cosa vera.
Mandate questo avviso a tutti i vostri contatti di posta elettronica.
Se un uomo vi suona alla porta dicendo che sta conducendo un'indagine e vi chiede di mostrargli l'uccello, NON FATELO!

Non sta conducendo alcuna indagine, vuole solo vedervi l'uccello.

Vorrei aver ricevuto questo avviso ieri, mi sento cosi' stupido....

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Originally posted by Napolux
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Non sta conducendo alcuna indagine, vuole solo vedervi l'uccello.

Vorrei aver ricevuto questo avviso ieri, mi sento cosi' stupido....

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

premessa 1) mi scuso fin d'ora per il linguaggio ma censurata non fa ridere
premessa 2) è una cazzata ma mi sto rotolando per terra dal ridere!

Ulisse conquistata Troia si affaccia al balcone e del palazzo reale e rivolgendosi alla folla urla:
- Figli di Troia...
La folla gli risponde:
- La Puttana di tua madre!!!

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Tre uomini sono in fila per entrare in Paradiso.

Il primo racconta a S.Pietro la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a
casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al
venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho
cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul
balcone ed eccolo li',appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto
ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e finalmente cade giu' ma
dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma non e' morto. Non
riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso,
uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un
infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" – dice San Pietro,ed ammette
l'uomo in Paradiso.

Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "É stato un giorno molto strano. Vede,
io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica
sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e
sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla
ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo
tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a
picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il
tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha
cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo
fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto
tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e
mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul
posto, ed eccomi qui..."
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio
terribile e lo fa entrare in Paradiso.

Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia.
Comincia così a raccontare: "...che cazzo ne so'.......ero lì........nudo, nascosto
dentro un frigorifero..."

Non e' una barzelletta ma poco ci manca:
http://napolux.altervista.org/index...Mini%20Racconti

Un mini racconto scritto da me.

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riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)