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---Censored---

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

Cose che mi danno fastidio:

La gente che indica il polso quando mi chiedono l'ora. Lo so bene dove stà il mio orologio. Io mica mi indico il pisello quando chiedo dov'è il bagno!

La gente che si alza per prendere il telecomando, perché non vogliono camminare e cambiare canale sul televisore...

La gente che dice "È sempre nell'ultimo posto in cui cerchi". E certo. Perché dovrei continuare a cercare una cosa una volta che l'ho trovata?

La gente che al cinema ti dice "Hai visto che scena?". No guarda, ho speso 7 euro e mezzo per guardare il soffitto...

La gente che ti dice "Posso farti una domanda?"... Ho scelta?

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"È tutta merda..." - clod81

e la gente che ti chiede:"hai tagliato i capelli?"
no,li ho persi in modo ordinato...

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Due carabinieri stanno pescando ai lati opposti di un torrente.
Mentre il primo non riesce a prendere niente, il secondo ha già il secchio pieno. Allora il primo gli grida:

- Sai, vorrei tanto essere dalla tua parte del fiume!

- Ascolta. Accenderò una torcia e la punterò attraverso il fiume, così potrai attraversarlo passando sopra il fascio di luce...

- Col cavolo! Credi che sono scemo? Lo so bene che quando sono a metà strada, tu mi spegni la luce!

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"È tutta merda..." - clod81

sapete cosa bisogna fare quando si perde il senso dell'orientamento???
Bisogna seguire un terrone con la borsa...
Tanto punta sempre a Nord...



p.s. senza offesa per i terroncelli...ce ne saranno di barza anche sui padani no??

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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"

"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."

Originally posted by "Haplo"


senza offesa per i terroncelli...ce ne saranno di barza anche sui padani no??

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"È tutta merda..." - clod81

mi sembra un po' vecchia come barzelletta sui padani...

Il Dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso una notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo. Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perché in nessun modo ci sarebbe riuscito.
Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.
Ogni tanto, però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore
che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..."
Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realtà:
. . . . . .
. . . . . .
"Amedeo... tu sei un veterinario!!!"

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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"

"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."

Marito e moglie vanno dal dottore, che chiede all'uomo dei campioni di sangue, urine e feci.
Ma l'uomo è un po' sordo:
- Come?
- Mi servono dei campioni di SANGUE, URINE e FECI. - Ripete il dottore.

L'uomo è ancora perplesso, così la moglie gli si avvicina all'orecchio e gli fa
- Caro, il dottore vuole un tuo paio di mutande...

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"È tutta merda..." - clod81

Mi sono impegnato a fondo per ridere con la tua last barza lorenzo... HA


Un gruppo di nani si ritrova per una partita a calcio. Affittano il campo e arrivano entusiasti. Siccome non c'era lo spogliatoio, decidono di cambiarsi nel bagno del bar li vicino.
Tutti entrano fino al fondo dove c'era il bagno. Nel frattempo arriva un ubriaco, si siede al bancone e chiede da bere.
Dopo un pò passano davanti all'ubriaco tutti i nani della squadra blu.
L'ubriacone guarda stupefatto ma continua a bere. Poco dopo passano tutti
i nani della squadra rossa.
Allora l'ubriaco si avvicina al proprietario del bar e gli dice: "Beppe, fai attenzione che ti si sta smontando il calcio-balilla..."

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"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."

One day two blondes walk into a perfume shop. The one blonde picks up a bottle of perfume that is titled "Viens Chez Moi."
The blonde asks the manager what it means, and the manager says it means, "Come to Me."

So the blonde smells the perfume and asks her friend, "Does this smell like come to you? Because it doesn't smell like come to me."

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"È tutta merda..." - clod81

A parte lo sbattimento di tradursi la barza in italiano...spirito inglese al massimo...da sbellicarsi dalle risate...Non è brutta ma a me quelle così non fanno ridere...fanno piangere!!!

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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"

"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."

state facendo una gara???? tanto il vostro livello di rincogl...è uguale!!!

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Originally posted by "Lunik"

state facendo una gara????

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"È tutta merda..." - clod81

Ha parlato la saggia e intelligentissima lunik....

Un tizio viene fermato al volante della sua auto per aver oltrepassato il limite di velocita.
Poliziotto: "Patente, prego"
Guidatore: "non ce l'ho?"
Poliziotto: "Come, non ce l'ha?"
Guidatore: "Me l'hanno sospesa perchè avevo superato per tre volte il limite di velocita"
Poliziotto: "Allora mi dia il libretto"
Guidatore: "Non so dove sia"
Poliziotto: "E come mai?"
Guidatore: "La macchina non è mia, l'ho appena rubata"
Poliziotto: "Provi a vedere nel cassettino"
Guidatore: "No, li non c'è. Ho controllato quando ci ho messo la pistola"
Poliziotto: "Ha una pistola nel cassettino?"
Guidatore: "Si, e quella con cui ho sparato alla donna che guidava quest'auto, per rubargliela. Poi ho messo il corpo nel bagagliaio"
Il poliziotto, allora, chiama la centrale e spiega la situazione. Dopo un po' arriva una volante con un maresciallo.
Maresciallo: "Posso avere la sua patente?"
Guidatore: "Eccola"
Maresciallo: "Di chi e l'auto?"
Guidatore: "E' mia, guardi sul libretto" e glielo porge.
Maresciallo: "Per cortesia, apra lentamente il cassettino, voglio controllare se c'e una pistola"
Guidatore: "Ecco fatto: come vede non c'e niente di pericoloso"
Maresciallo: "Ora apra il bagagliaio. Ha detto che c'e un cadavere dentro!"
Il guidatore apre il bagagliaio, che risulta completamente vuoto.
Maresciallo: "Non capisco, il poliziotto che l'ha fermata ha detto che lei era senza patente, alla guida di un'auto rubata, armato e con un cadavere nel bagagliaio"
Guidatore: "Si, e scommetto anche che le ha detto che avevo superato il limite di velocita, quel bastardo!"

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