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Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente
dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili: "House in
francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le
crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"....
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava
nemmeno nel dizionario di Francese.
Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre,
ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai
ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando
almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che
Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è
incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in
memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in
accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il
computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è
lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un
secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

questa ci sarà gia... forse

A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verità: fanno cose per le quali le impalerei.
La peggiore in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa… E la risposta è sempre, o quasi, la solita: “No, semmai ne assaggio un po’ del tuo”.
Ma Cristo santo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un’ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua… quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cousine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo quel piacere. Già non ti basta la tua porzione… E devi dargliene un po’ a lei. Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione ed avanzala. Avanzala, non fa nulla, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita.
Macche… Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà. E, come in tutti dolci che si rispettano, c’è una parte buona ed una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto.
Ma qui non puoi!
Qui c’è l’incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scoregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma il piacere è inquinato dalla fretta) ed alla fine la guarderai desolato e triste dicendole: “Cazzo amore, scusami, l’ho mangiato tutto e me ne sono scordato… ne ordino un altro…”. Ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un “Fa niente…” ingoiando un po’ di bile. Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo…), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi cadere in fallo su questa cosa. Ed allora mangi questo dolce preso dal panico. Non puoi mica partire dalla crosta… Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio: “Prendine pure un po’ …”, porgendole il piato. Se ti và bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l’agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti và male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo “ne assaggio un po’ del tuo”: “No, avanzamene un po’”.
Un po’?! “Che è un po’”? “Quantificami un po’”. Quanto le avanzo, e che le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca troia, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso.
La terza versione vede lei che all’improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il suo cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferrando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori.
Mi fa imbestialire. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e me lo pagherò io. Tu non l’hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l’hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta stronza

Alcuni esempi :
-Compri un cornetto algida all’amarena. Quello che nella foto ha una pianta di amarena impiantata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito ed una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L’hai comprato in funzione di due cose soltanto: l’amarena merdona in punta ed il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c’è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei mangerà solamente quelle due cose.
-Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c’è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata. Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due per via della pressione lavica della marmellata. Dentro, invece, ci trovi una foto-tessera di marmellata. Un c’era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca ed immaginando l’ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.

L’ultimo boccone vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzo di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma, arrivati al penultimo boccone, lei ti mangerà l’ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.

ma in fondo ne vale la pena ... no ??

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risolvi il problema alla base...

lo ordini, arriva il dolce...la guardi fisso negli occhi e dici "NE Vuoi un pò?"
risposta: "Si..."

lo dividi a metà, gliene porgi metà e mangiate assieme il dolce...poi tu in preda alla gola + bieca dirai..."ma sto dolce è proprio buono...ne prenderò un altra fetta!"
la ri-ordini e te la mangi, magari un assaggino te lo prende...però sarà soddisfatta lei e anche tu...però hai speso un sacco...e a fine serata niente coito interrotto!!!

ghghghgh...
ok la smetto...

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my pub:http://www.inkubo.it
- Possiamo vedere nel futuro solo per un piccolo tratto,ma vediamo che in questo piccolo tratto c'è molto da fare
- Non bisogna dare solo anni alla vita,ma anche vita agli anni

foolish quella l'hai presa da cinico.it, vero? ^^

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Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra
parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...

*********************************

Sulla porta d i un negozio di alimentari c'è un cartello:
"SE FANNO PANINI CO' TUTTO"
Un milanese in vacanza guarda il cartello, ride, entra nel negozio e con fare ironico
chiede:
"Vorrei un panino con uan fettina di balena....".
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro
del negozio dal titolare:
"Ce sta 'n tizio che vole 'n panino co' 'na fettina de balena... A Capo, forse
sarebbe mejo cambiar cartello!".
E il titolare senza perdersi d'animo:
"Dije che solo pe'n panino, nun la comincio!".

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai
cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più
olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai
quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma
sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai
che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,
ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio
di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te
vicino...


quanto corrisponde a verità

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Arthur C. Clarke.

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna,
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale,
Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto,roverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!
Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!
Peccato - dice l'esaminatore questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene data la pistola
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto
Non posso uccidere mia moglie!!!
Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45
Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari
BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG
poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama
Questi proiettili di merda erano a salve
ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
MY SITE - MY BLOG- MY FOTO ALBUM - MSN: alececk84@hotmail.it

Siccome sono un informatico mando una mail al vicino per chiedergli se ha un po' di latte.

Siccome sono un informatico penso in Java al telefono, in Basic e C++ normalmente e in C nelle occasioni speciali.

Siccome sono un informatico quando l'auto si ferma cerco i tasti Ctrl Alt Canc.

Siccome sono un informatico quando porto l'auto dal meccanico gli chiedo di riconfigurare le ruote, fare un backup del motore ed aggiornare i driver dell'olio.

Siccome sono un informatico quando mi sento poco bene cerco nei Database della Norton i sintomi per vedere a quale virus corrispondono ma non sono ancora riuscito a trovare né pastiglie né sciroppo della Symatec o della Mcafee.

Siccome sono un informatico leggo i quotidiani solo dopo averli scannerizzati.

Siccome sono un informatic o ho installato 29 sistemi operativi sul Pc, 15 sul portatile, Linux sul forno a microonde, FreeBSD sulla caldaia e Windows CE nella sveglia.

Siccome sono un informatico quando vado dal medico lamento forti emicranie alla CPU o dolori alle periferiche e spesso mi consiglia di smettere di fumare perché può provocare un restringimento dei bus con conseguente crash.

Siccome sono un informatico sono convinto che l'anima risieda nel Bios.

Siccome sono un informatico quando vado a letto prima di addormentarmi aspetto che svanisca la scritta "Arresto del sistema in corso".

Siccome sono un informatico prima di iniziare a bere creo un punto di ripristino.

Siccome sono un informatico ho chiamato il cane Emacs, Telnet il gatto e Grep Diff Nmap i tre canarini.

Siccome sono un informatico credo che le incomprensioni tra le persone di razza diversa possano essere superate installando TCP/IP e una Java Virtual Machine.

Sic come sono un informatico ho votato PCI convinto di aumentare gli slot di espansione della società.

Siccome sono un informatico sono convinto che i Discount o supermercati tedeschi vendano software della Novell.

Siccome sono un informatico quando la mia ragazza mi ha detto che dovevamo condividere tutto le ho installato Samba.

Siccome sono un informatico credo che "In principio fu Unix..." poi Bill Gates venne cacciato dal paradiso terrestre.

uuuahhahahahuahahah

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Originally posted by Alececk84
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna,
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale,
Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto,roverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!
Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!
Peccato - dice l'esaminatore questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene data la pistola
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto
Non posso uccidere mia moglie!!!
Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45
Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari
BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG
poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama
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ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!

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Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco

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Arthur C. Clarke.

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuo ri!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...



edit: sembra la storia di mio cugino che dopo aver fatto 5 figli gli sono arrivati due gemelli...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

La figlia ritorna dall'esame di scuola guida: "Cara, com'e'
andato l'esame?"
"Non so!"
"Come non lo sai! Cosa ti ha detto l'ingegnere?"
"Non ha detto niente: l'hanno portato subito al pronto soccorso!!"

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

"Mamma, mamma!" perche' ho un buco sotto la coda?", chiede il
porcellino a mamma scrofa.
"Perche' se ce l'avessi sulla schiena saresti un salvadanaio ..."

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)