.dsy:it. - Barzellette

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-- Barzellette (http://www.dsy.it/forum/showthread.php?threadid=277)

Posted by Sergione83 on 16-10-2004 22:22:

Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11
Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna.
Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo
per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse
alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di
rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna,
signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una
citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque,
dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky
nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli
anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa
significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente
a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in florida, nella conferenza
stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia
di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose.
Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il
momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un
ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball
con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel
giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra
della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la
signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong
udì la signora Gorsky urlare al marito:
- Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando
il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!

:rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol:

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Posted by Sergione83 on 16-10-2004 22:23:

Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le
luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel
bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la
luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo
a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un
vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Posted by Sergione83 on 16-10-2004 22:40:

Fonogramma n° 1059 del 1 aprile 1997
Da Ministero Interno - Servizio Protezione Civile
Al Comando Stazione Carabinieri Cesena STOP
"Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona STOP
Controllare danni provocati movimento tellurico et controllare scala Mercalli STOP
Rispondete infine stesso mezzo riportando gradi esatti STOP
Raccomandasi massima urgenza STOP"

Risposta:

Da Comando Stazione Carabinieri Cesena STOP
Al Ministero Interno - Servizio Protezione Civile

"Identificato finalmente Sisma, trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato a Napoli il 5.6.1945 et qui residente, noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona STOP
per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco anagrafico, né in quello dei comuni vicini STOP
Potrebbe trattarsi, se c'è stato errore nella vostra battitura telegramma di Bepi Centro, figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro, conosciuto et stimato maestro elementare STOP
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti compresi quelli politici, sindacali et religiosi STOP
Non abbiamo potuto controllare scala Sig. Mercalli perché lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito STOP
Per noi Carabinieri i gradi sono quelli di prima: io sono appuntato et mio collega carabiniere semplice STOP
Infine ci scusiamo per non aver risposto prima ma qui c'è stato un terremoto della Madonna!"

:rotfl:

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Posted by superfabius on 18-10-2004 14:08:

Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa le serate al Bar con gli amici, lei a casa a guardare la TV da sola. Quando lui torna a casa dal Bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e' a pezzi, quella sessuale e' nulla. Una sera lui torna a casa, insolitamente, alle 22.00, prende in braccio la moglie che, come sempre, e' sul divano a guardare la TV e le
dice:
Cara, andiamo in camera ... ".
All'invito la donna s'incazza come una iena:
"Ah si'! Ti fai i cazzi tuoi tutte le sere e poi la prima volta che ti
tira l'uccello io dovrei essere qui pronta a soddisfare i tuoi porci
comodi??".
Ma l'uomo dolcemente risponde: "Ma dai, cara, su dai, lo sai che ti
amo. E' vero ho sbagliato, ma ora sono qui, sbrighiamoci." Giunti in camera da letto le chiede di spogliarsi. Lei si spoglia, titubante ma anche vogliosa dopo mesi e mesi di astinenza. Adesso e' nuda.
Lui: "Ora mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio
tenendoti su con le braccia. Si', non e' semplice ma lo so che tu sei capace di farlo, cara ...."
Lei: "Ma ... ".
Lui: "Ti prego non rovinare questo momento. Dai ... girati e
specchiati, cosi' .... ecco ... capovolta. Adesso... adesso divarica le gambe".
Lei: "Cosi'?".
Lui: "Perfetto!!". L'uomo si avvicina alla moglie da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura:
"Cazzo !! Avevano ragione i ragazzi. Starei proprio bene col pizzetto!!".

Posted by storm on 18-10-2004 16:55:

Originally posted by superfabius
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa le serate al Bar con gli amici, lei a casa a guardare la TV da sola. Quando lui torna a casa dal Bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e' a pezzi, quella sessuale e' nulla. Una sera lui torna a casa, insolitamente, alle 22.00, prende in braccio la moglie che, come sempre, e' sul divano a guardare la TV e le
dice:
Cara, andiamo in camera ... ".
All'invito la donna s'incazza come una iena:
"Ah si'! Ti fai i cazzi tuoi tutte le sere e poi la prima volta che ti
tira l'uccello io dovrei essere qui pronta a soddisfare i tuoi porci
comodi??".
Ma l'uomo dolcemente risponde: "Ma dai, cara, su dai, lo sai che ti
amo. E' vero ho sbagliato, ma ora sono qui, sbrighiamoci." Giunti in camera da letto le chiede di spogliarsi. Lei si spoglia, titubante ma anche vogliosa dopo mesi e mesi di astinenza. Adesso e' nuda.
Lui: "Ora mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio
tenendoti su con le braccia. Si', non e' semplice ma lo so che tu sei capace di farlo, cara ...."
Lei: "Ma ... ".
Lui: "Ti prego non rovinare questo momento. Dai ... girati e
specchiati, cosi' .... ecco ... capovolta. Adesso... adesso divarica le gambe".
Lei: "Cosi'?".
Lui: "Perfetto!!". L'uomo si avvicina alla moglie da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura:
"Cazzo !! Avevano ragione i ragazzi. Starei proprio bene col pizzetto!!".

..bellissima!

Posted by JaM on 18-10-2004 17:31:

E' il primo giorno di scuola al ritorno delle vacanze estive. Tutti i bambini sono eccitati di rivedere i compagni di scuola. La maestra li accoglie in classe con domande sulle vacanze:
- Allora, bambini, cominceremo l'anno scolastico parlando di come avete trascorso le vacanze estive. Giulio, tu che cosa hai fatto?
- Mi sono divertito molto. Ogni mattina andavo alla spiaggia e giocavo con la sabbia!
- Allora, se mi sai sillabare la parola "sabbia" ti do una caramella!
Il bambino:
- Mmmmh... SAB-BIA!
- Molto bene, eccoti la caramella! Adesso Sara, tu cosa hai fatto questa estate?
- Maestra, sono andata anch'io in spiaggia a giocare con la sabbia. Però molto spesso mi facevo i bagni in mare!
- Bene Sara, se mi sai sillabare la parola "mare" ti do una caramella!
- Allora... MA-RE!
- Bravissima Sara, prendi la caramella.
A questo punto la maestra chiede ad un bambino di colore:
- E tu Moustafà, che cosa hai fatto questa estate?
- Vede Maestra, sono andato anche io al mare, ma in spiaggia i bambini non volevano giocare con me per il colore della mia pelle...
- Oh povero Moustafà, è terribile! Questa è pura discriminazione razziale! Allora... se mi sai sillabare "discriminazione razziale" ti do una caramella!

Posted by Napolux on 19-10-2004 10:11:

Colloquio di lavoro

Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap.

Il direttore: grave?

Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso le palle.

Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.

Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle
8 come tutti gli altri.

Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci
grattiamo le palle davanti alla macchina del caffè.

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Napolux.com

Posted by c3ru on 19-10-2004 11:09:

Originally posted by JaM
E' il primo giorno di scuola al ritorno delle vacanze estive. Tutti i bambini sono eccitati di rivedere i compagni di scuola. La maestra li accoglie in classe con domande sulle vacanze:
- Allora, bambini, cominceremo l'anno scolastico parlando di come avete trascorso le vacanze estive. Giulio, tu che cosa hai fatto?
- Mi sono divertito molto. Ogni mattina andavo alla spiaggia e giocavo con la sabbia!
- Allora, se mi sai sillabare la parola "sabbia" ti do una caramella!
Il bambino:
- Mmmmh... SAB-BIA!
- Molto bene, eccoti la caramella! Adesso Sara, tu cosa hai fatto questa estate?
- Maestra, sono andata anch'io in spiaggia a giocare con la sabbia. Però molto spesso mi facevo i bagni in mare!
- Bene Sara, se mi sai sillabare la parola "mare" ti do una caramella!
- Allora... MA-RE!
- Bravissima Sara, prendi la caramella.
A questo punto la maestra chiede ad un bambino di colore:
- E tu Moustafà, che cosa hai fatto questa estate?
- Vede Maestra, sono andato anche io al mare, ma in spiaggia i bambini non volevano giocare con me per il colore della mia pelle...
- Oh povero Moustafà, è terribile! Questa è pura discriminazione razziale! Allora... se mi sai sillabare "discriminazione razziale" ti do una caramella!

fantastica :lol:

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Nessuno è troppo giovane per avere flashback dal Vietnam

Ogni generazione ha l'eroe che si merita

Posted by storm on 19-10-2004 20:55:

Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle
8 come tutti gli altri.
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci
grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè...

Posted by JaM on 19-10-2004 21:40:

ehm... storm... non te lo volevo dire.... ma prima di postare una barzelletta leggine almeno un paio di quelle postate prima.... :asd: :asd:

Posted by Sergione83 on 20-10-2004 08:53:

in effetti....

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Posted by storm on 20-10-2004 19:11:

non ho letto , ero di fretta...ho scritto e basta.

Posted by storm on 20-10-2004 19:13:

di solito leggo.

Posted by Alececk84 on 20-10-2004 21:52:

Una giraffa entra in farmacia fa la verticale e muore... :lol:

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
MY SITE - MY BLOG- MY FOTO ALBUM - MSN: alececk84@hotmail.it

Posted by Terrytop on 20-10-2004 22:14:

la mucca carolina fa la verticale e muore
:asd:

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Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge
"...una radio spenta e' peggio che scambiare una radio per un adesivo..."
la gente dorme e si sveglia solo per morire

Posted by Alf on 20-10-2004 22:20:

Originally posted by Terrytop
la mucca carolina fa la verticale e muore

Un uomo entra in un caffe'.
SPLASH!

:asd:

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(\ /)
( . .)
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Posted by Alf on 20-10-2004 22:21:

Originally posted by Alf

Un uomo entra in un caffe'.
SPLASH

Un uomo entra in un caffe'.
STONG!

Il cucchiaino ... :sbonk:

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(\ /)
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Posted by Alececk84 on 20-10-2004 22:24:

Un elefante entra in una cartoleria e chiede un quaderno a righe...
Il negoziante:"Ce li ho solo a quadretti!"
L'elefante:"Tanto c'ho fuori la moto!!"
:lol: :lol:

Posted by Alececk84 on 20-10-2004 22:24:

Un uomo entra in un cafè...anzi no in un caffè...era CORRETTO...

Posted by Pupino on 20-10-2004 22:27:

Originally posted by Alececk84
Un elefante entra in una cartoleria e chiede un quaderno a righe...
Il negoziante:"Ce li ho solo a quadretti!"
L'elefante:"Tanto c'ho fuori la moto!!"

GRANDE!
La sapevo quasi identica anche io....
E' spaziale come le cazzate vengano raccontate tali e quali

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PUPINO'S VIDEO
FRANK JAY :!:

UN BLOG :look:

Posted by Alf on 20-10-2004 22:28:

Originally posted by Alececk84
Un elefante entra in una cartoleria e chiede un quaderno a righe...
Il negoziante:"Ce li ho solo a quadretti!"
L'elefante:"Tanto c'ho fuori la moto!!"

Non l'ho capita ...
Come questa:

Un uomo entra in una panetteria.
"Vorrei del pane bianco."
"Ho solo pane nero."
"Tanto sul tetto ho l'elicottero"

Chi me la spiega ... sono almeno 15 anni che cerco di capirla ...

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Posted by Pupino on 20-10-2004 22:32:

Originally posted by Alf
Non l'ho capita ...
Come questa:

Un uomo entra in una panetteria.
"Vorrei del pane bianco."
"Ho solo pane nero."
"Tanto sul tetto ho l'elicottero"

Chi me la spiega ... sono almeno 15 anni che cerco di capirla ...

Alf.... forse non hai capito che sono fatte per mandare in menata le persone...? Ti ci volevano 15 anni per farti poi dire da un Pupino una cosa del genere??

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Posted by Alf on 20-10-2004 22:42:

Originally posted by Pupino
Alf.... forse non hai capito che sono fatte per mandare in menata le persone...? Ti ci volevano 15 anni per farti poi dire da un Pupino una cosa del genere??

No cioe' il sospetto era quello.
Ma ogni tanto lo chiedo giusto per capire che ne pensano gli altri.

Ma ... a me non fa ridere ... boh

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Posted by Pupino on 20-10-2004 22:48:

Originally posted by Alf
Ma ... a me non fa ridere ... boh

Dai ragazzo tirati su con questa...

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Posted by Alececk84 on 20-10-2004 22:54:

Originally posted by Alf
Non l'ho capita ...
Come questa:

Un uomo entra in una panetteria.
"Vorrei del pane bianco."
"Ho solo pane nero."
"Tanto sul tetto ho l'elicottero"

Chi me la spiega ... sono almeno 15 anni che cerco di capirla ...

NOOO...non pensavo ci fosse ancora gente che dicesse..."Non l'ho capita" alla presenza di queste barzellette...sono spettacolari...e poi servono anche per giocare a TABOO...

FARMACIA-> è sufficiente dire Una giraffa ci entra e muore...(testato e funzionante)...

Posted by ripe on 20-10-2004 22:59:

Originally posted by Pupino
Dai ragazzo tirati su con questa...

Tirare su è proprio l'espressione giusta... e comunque la smetti di mettere faccine ovunque???? :asd:

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Posted by Pupino on 20-10-2004 23:11:

Eheheheheheh io infatti non stavo parlando con Alf....

Dai per la gioia di ripe, ecco la versione giusta... :lol:

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Posted by c3ru on 20-10-2004 23:14:

Originally posted by Pupino
Eheheheheheh io infatti non stavo parlando con Alf....

Dai per la gioia di ripe, ecco la versione giusta...

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ah, ma sono fatte così? :razz:

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Ogni generazione ha l'eroe che si merita

Posted by superfabius on 21-10-2004 10:21:

Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono
di confidarsi i loro desideri sessuali.
La mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte
intera;
La bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
La rossa: a me piacerebbe un bel terrone napoletano.....
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi
di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni. Dopo una settimana....
La mora: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto
dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi
ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina
tza, tza, tza e via! Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha
fatto ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!
La bionda: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno!
Dotatooo....come non mai!!! ........ CHE NOTTE!!!!!!
La rossa: ragazze!!!! E'stata una n otte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi
ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia ...... CHE
NOTTE!!!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto,
poi mi ha spogliato nuda e poi... ..cosi...tutta nuda, eccitata
almassimo...mi ha legata ad una sedia!!!! ".....
"E ti ha ciulato????"
"...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino,
chiavi della macchina.........."

Posted by Sergione83 on 21-10-2004 10:29:

:lol:

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Posted by ale82info on 22-10-2004 15:53:

:lol: :lol: :lol:

Posted by Sergione83 on 22-10-2004 21:48:

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

:rotfl:

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Posted by Pegasus83 on 23-10-2004 11:15:

Siete pazzi

:rotfl:

__________________
Il Pega
www.pegasus83.com

Posted by Sergione83 on 24-10-2004 17:38:

una donna grassa val dal dietologo x un dieta il medico la visita e d opo le dice: signora le do queste supposte da mettere una al mattino al posto della colazione, una a pranzo e una alla sera ,tra un mese viene qui e vediamo i risultati.dopo un mese la donna si presenta con 30 kg in meno , e il medico dice: ma complimenti signora a visto!!!! la signora si alza x andare via , e incomincia a sculettare e il medico: signora come mai sculetta cosi'??? e la donna: non ci faccia caso dottore sto mangiando una cicca!!!!!

:lol:

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riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Posted by Alececk84 on 25-10-2004 09:46:

Tre uomini si perdono su un'isola deserta...finito il cibo decidono di sacrificare a turno alcune parti del corpo...
Il primo giorno uno di loro si taglia un'orecchio e lo mette a cuocerlo dandone un pò a ciascuno...
Il secondo giorno un'altro di loro si sfiletta un braccio e mette la fetta di carne a cuocere...
Giunti al terzo giorno il terzo di loro comincia a levarsi i pantaloni e le mutande...gli altri due suboto gridano:"Sii...oggi salsicce!!!"...l'altro risponde:"NO...YOGURT!!!"...

:lol: :lol: :lol:

Posted by storm on 25-10-2004 12:05:

Originally posted by Sergione83
una donna grassa val dal dietologo x un dieta il medico la visita e d opo le dice: signora le do queste supposte da mettere una al mattino al posto della colazione, una a pranzo e una alla sera ,tra un mese viene qui e vediamo i risultati.dopo un mese la donna si presenta con 30 kg in meno , e il medico dice: ma complimenti signora a visto!!!! la signora si alza x andare via , e incomincia a sculettare e il medico: signora come mai sculetta cosi'??? e la donna: non ci faccia caso dottore sto mangiando una cicca!!!!!

questa la sapevo...cmq divertente

Posted by AlphaGamma on 25-10-2004 12:19:

Intervento del moderatore:
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In caso di dubbio, contattate i moderatori.

__________________
Attenzio', concentrazio', ritmo e VITALITÀ

Posted by jccc on 25-10-2004 13:25:

Originally posted by Sergione83
una donna grassa val dal dietologo x un dieta il medico la visita e d opo le dice: signora le do queste supposte da mettere una al mattino al posto della colazione, una a pranzo e una alla sera ,tra un mese viene qui e vediamo i risultati.dopo un mese la donna si presenta con 30 kg in meno , e il medico dice: ma complimenti signora a visto!!!! la signora si alza x andare via , e incomincia a sculettare e il medico: signora come mai sculetta cosi'??? e la donna: non ci faccia caso dottore sto mangiando una cicca!!!!!

barzelletta vecchia ma raccontata malissimo...

il medico le dice, + o -: "signora, la dieta è semplicissima: al posto di mangiare con la bocca mangi con la...." beh, capito no?

__________________
Come quello del Candiotto, che diceva che tutti i Candiotti erano buguardi, però, essendo egli Candiotto, veniva a dir la bugia, mentre diceva che i Candiotti erano bugiardi; bisogna adunque che i Candiotti fussero veridici, ed in conseguenza esso, come Candiotto, veniva a essere veridico, e però, nel dir che i Candiotti erano bugiardi, diceva il vero, e comprendendo sé, come Candiotto, bisognava che e' fusse bugiardo -- Dialogo sui Massimi Sistemi G. Galilei

L'intelligenza totale è una costante. La popolazione mondiale sta aumentando. -- Boltzmann Law

Posted by Sergione83 on 25-10-2004 13:32:

mi sembra solo un'altra versione e non la stessa raccontata meglio....

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riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Posted by Serpico on 25-10-2004 15:55:

così come mi è arrivata....

>>>> 1° giorno di scuola. La maestra, per far parlare un po' i bambini,
>>>> chiede che lavoro fanno i loro genitori.
>>>> Il primo: "Il mio papà fa il dottore. Opera le persone col coltello>
>
>>>> ...> "
>>>> Il secondo: "Il mio papà costruisce le case con il cemento e la ruspa
>>
>>>> grossa> ...> "
>>>> Il terzo: "Il mio papà ha una fabbrica con tanti operai> ...> "
>>>> Il quarto, rosso e singhiozzante: "> ...> il mio papà fa i film
>>>> porno> ...> lo prende nel culo dai negri> ...> "
>>>> La maestra interviene e lo porta fuori dalla classe per coccolarlo un
>>
>>>> po': "Ma davvero piccolo> ...> posso fare qualcosa> ...> ???"
>>>> E il bimbo singhiozzante: "Non è vero, maestra. Il mio papà gioca a
>
>>>> pallone nell' Inter, > ...> ma mi vergognavo troppo a dirlo> ...>
>>>> ...> ...> ".
>>>>
>>>
>>>

:asd:

__________________
~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Posted by Serpico on 25-10-2004 16:00:

questa è ancora peggio...

> Senza riferimenti a fatti o persone....
>
>
>
> Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
>
> Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
>
> Il direttore: grave?
>
>
> Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
>
> Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono
> dalle
> 8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
>
> Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire
> alle
> 8 come tutti gli altri.
>
> Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10
> ci
> grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé.

:lol:

Posted by Sergione83 on 25-10-2004 16:05:

Originally posted by Serpico
così come mi è arrivata....

[...]
>>>> E il bimbo singhiozzante: "Non è vero, maestra. Il mio papà gioca a
>
>>>> pallone nell' Inter, > ...> ma mi vergognavo troppo a dirlo> ...>
>>>> ...> ...> ".
>>>>
>>>
>>>

bellissima!!!!

__________________

Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Posted by JaM on 25-10-2004 16:15:

Originally posted by Serpico
questa è ancora peggio...

[cut]

> Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10
> ci
> grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé.

nooooo....bastaaaaaa..... (vedi a pagina 61)

:asd:

Posted by Alf on 25-10-2004 16:19:

Originally posted by JaM
nooooo....bastaaaaaa..... (vedi a pagina 61)

Ragazzi ... la sapete quella del direttore e del portatore di handicap senza palle ?!
Se volete ve la racconto :asd:

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Posted by Sergione83 on 25-10-2004 16:29:

E quella dell'handicappato senza coglioni? :lol:

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riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Posted by jccc on 25-10-2004 16:38:

e quella del direttore con le palle?

Posted by Serpico on 25-10-2004 16:42:

Off-Topic:
vabbè dai succede.... bisognerebbe fare un motore di ricerca per il thread barzellette.... come fa uno a sapere se è già stata postata? mica mi posso leggere 64 pagine di barze

Posted by JaM on 25-10-2004 19:05:

Originally posted by Serpico
vabbè dai succede.... bisognerebbe fare un motore di ricerca per il thread barzellette.... come fa uno a sapere se è già stata postata? mica mi posso leggere 64 pagine di barze

Devi!

Posted by storm on 25-10-2004 21:52:

c'è chi non ha tempo di leggere a volte...e va di fretta....o ma voi non sbagliate mai?

Posted by storm on 25-10-2004 21:56:

Penso che nessuno l'abbia scritta e se l'han fatto non mi importa, perchè ora non ho voglia di leggere indietro:

Tra amici:

- Ma... tua moglie quando viene, urla?

- No, ha le chiavi !

Posted by Sergione83 on 26-10-2004 08:53:

Originally posted by Serpico
Off-Topic:
vabbè dai succede.... bisognerebbe fare un motore di ricerca per il thread barzellette.... come fa uno a sapere se è già stata postata? mica mi posso leggere 64 pagine di barze

Off-Topic:
ehm... io l'ho fatto!
anche se può capitare di dimenticarsi perché in effetti sono veramente tante!!

Tra amici:

- Ma... tua moglie quando viene, urla?

- No, ha le chiavi !

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riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Posted by JaM on 26-10-2004 10:06:

Originally posted by storm
c'è chi non ha tempo di leggere a volte...e va di fretta....o ma voi non sbagliate mai?

eeee..... si scherzava daiiii....

(uff sta gente che se la prende sempre per un nonnulla....

)

Posted by Sergione83 on 26-10-2004 15:28:

Indovinate che barzelletta ha mandato oggi la mailing list di bastardidentro?
si proprio quella!!!!

Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle
8 come tutti gli altri ?
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci
grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé

per chi non avesse capito....

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riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Posted by Alececk84 on 26-10-2004 15:36:

Ma non lo leggono questo forum???

Posted by Gwath on 26-10-2004 15:54:

Secondo me lo leggono eccome... non è la prima volta che bastardidentro invia la stessa barzelletta che è apparsa in questo thread un paio di giorni prima...

__________________
L'ombra si nasconde nella notte, laddove neanche l'occhio piu' allenato riesce a scorgerla...
Homo sapiens non urinat in ventum Non c'è birra senza spina La vita e` il dono piu` prezioso che Giove ci ha fatto (Ali G)
Mastro Birromane della Falange Alcolica...
Gwath Lumbule... as darkness falls, he comes out! Dark Shadow's Blog
Tu mi dai la forza per andare avanti... Non fermarti continua a spingere!!!

Posted by cato on 26-10-2004 15:55:

se non è stata già postata....

Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma
con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le
dice:
"Mi consenta, Veronica, amore mio, guarda qua. Pantaloni 20 Euro.
Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro... Vedi? E poi parlano di
crisi! Ma quale crisi?"
E Veronica:
"Tesoro, questo non è un negozio di abbigliamento, è una lavanderia"

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Posted by storm on 26-10-2004 20:56:

- Sapete dove hanno portato Calisto Tanzi dopo l'arresto?

- In un carcere di " Alta Qualità "....

Posted by storm on 26-10-2004 20:59:

- Mamma, mamma...i miei compagni mi chiamano mafioso!!

La mamma comprensiva:

- Domani vado a parlarne con la preside.

Il bimbo:

- Si, ma fallo sembrare un incidente....

Posted by storm on 26-10-2004 21:09:

Ultima della sera...poi vado a ninna...

Una bambina sulle ginocchia di Babbo Natale in un grande magazzino:

- Cosa vorresti che ti portassi?

- Una Barbie e un Action Man!

Babbo Natale la guarda perplesso:

- Pensavo che Barbie venisse con Ken...

- No, viene con Action Man, con Ken fa solo finta !!

Posted by Alececk84 on 26-10-2004 22:30:

Sapete quando si è suicidato Hitler???
...
Quando gli è arrivata la bolletta del gas...

Posted by Terrytop on 27-10-2004 00:34:

dal blog del generale

La Favola del giovane che voleva diventare un grande scrittore:
"C'era una volta un giovane che voleva diventare un grande scrittore. Gli fu chiesto di specificare cosa volesse dire "grande scrittore", disse: "Voglio scrivere cose che tutto il mondo leggera'. Cose che faranno gridare, urlare, ululare di dolore e di rabbia!" Quell'uomo ora ha realizzato il suo sogno: lavora alla Microsoft e scrive i messaggi di errore."

Posted by Alf on 27-10-2004 00:42:

Originally posted by Terrytop
dal blog del generale

La Favola del giovane che voleva diventare un grande scrittore:
"C'era una volta un giovane che voleva diventare un grande scrittore. Gli fu chiesto di specificare cosa volesse dire "grande scrittore", disse: "Voglio scrivere cose che tutto il mondo leggera'. Cose che faranno gridare, urlare, ululare di dolore e di rabbia!" Quell'uomo ora ha realizzato il suo sogno: lavora alla Microsoft e scrive i messaggi di errore."

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Posted by Alececk84 on 27-10-2004 00:55:

Originally posted by Terrytop
dal blog del generale

La Favola del giovane che voleva diventare un grande scrittore:
"C'era una volta un giovane che voleva diventare un grande scrittore. Gli fu chiesto di specificare cosa volesse dire "grande scrittore", disse: "Voglio scrivere cose che tutto il mondo leggera'. Cose che faranno gridare, urlare, ululare di dolore e di rabbia!" Quell'uomo ora ha realizzato il suo sogno: lavora alla Microsoft e scrive i messaggi di errore."

Posted by Alececk84 on 27-10-2004 00:57:

CARABINIERI

Un carabiniere sta imbiancando il soffitto della caserma quando entra il maresciallo e si accorge che sta sporcando tutto il pavimento di pittura:
-"Appuntato, ci metta un foglio di giornale sotto!!!"
-"Non si preoccupi Maresciallo...ci arrivo lo stesso!!!"

:lol:

Posted by ale82info on 27-10-2004 15:04:

:lol:

Posted by Hamelin on 27-10-2004 22:07:

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
«che bello sarebbe avere le tette più grosse».

Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".

Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo li
chiedo "ma
quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per
alcuni anni".

"Ma da vero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"

"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"

__________________
Bjarne Stroustrup: "I have always wished for my computer to be as easy to use as my telephone; my wish has come true because I can no longer figure out how to use my telephone."
Andrew S. Tanenbaum: "Never underestimate the bandwidth of a station wagon full of tapes hurtling down the highway."
Edsger Dijkstra: "Computer Science is no more about computers than astronomy is about telescopes."
Robert Firth: "One of the main causes of the fall of the Roman Empire was that, lacking zero, they had no way to indicate successful termination of their C programs."
Donald Knuth: "A mathematical formula should never be 'owned' by anybody! Mathematics belong to God."

Posted by Alececk84 on 27-10-2004 22:23:

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocita' quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa e' "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi e' lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!

Posted by jccc on 28-10-2004 09:00:

Originally posted by Terrytop
dal blog del generale

La Favola del giovane che voleva diventare un grande scrittore:
"C'era una volta un giovane che voleva diventare un grande scrittore. Gli fu chiesto di specificare cosa volesse dire "grande scrittore", disse: "Voglio scrivere cose che tutto il mondo leggera'. Cose che faranno gridare, urlare, ululare di dolore e di rabbia!" Quell'uomo ora ha realizzato il suo sogno: lavora alla Microsoft e scrive i messaggi di errore."

La versione originale++

http://www.ma.huji.ac.il/~hart/humor/writer.html

Posted by storm on 28-10-2004 13:35:

Originally posted by Hamelin
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
«che bello sarebbe avere le tette più grosse».

Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".

Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo li
chiedo "ma
quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per
alcuni anni".

"Ma da vero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"

"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"

...troppo bella !!

Posted by JaM on 28-10-2004 13:54:

Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito troppo scollato?". La
seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto". La prima:
"Ma io non ho peli sul petto". La seconda: "Allora si forse e' troppo scollato"

.......................................................................

Tra amici.
"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila "Io invece ho fatto 5 ore di fila per
farlo con la tua"

......................................................................

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
Se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...
Se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
Se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
Perche la " Federazione Italiana Consorzi Agrari " si chiama Federconsorzi?
.......................................................................

Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera, al che' il finanziere li ferma, li guarda
insospettito e dice:
"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde: "No grazie, abbiamo gia tutto"

Posted by Alececk84 on 28-10-2004 14:08:

:lol:

Bellissime...soprattutto la seconda...

Posted by Alececk84 on 28-10-2004 17:32:

-"Vorrei comperare una batteria del telefonino"
-"Guardi che io le ho al litio"
-"Bene...me ne dia mezzo litio"

:lol:

Posted by Lunik on 28-10-2004 17:43:

:lol: :lol:

__________________
Il DSY su Facebook!!!

Posted by Alececk84 on 29-10-2004 00:05:

Mezzogiorno di firewall

Il timer a Dasd City by-passava tranquillo. Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. Nel saloon si giocava a card.
Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc. Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K. L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster.
All'improvviso... shutdown!!!
Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse:
- Hai Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza!
- Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue! - response Job all'inquiry di Blank.
- Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi? - disse Blank.
- Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase! - lo interrupt Job - Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo farò finché mi farà commodore!
Ma aveva fatto l'accounting senza l'host...
Improvvisamente, Vtoc!... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto.
Job li view con la code dell'occours. Gli dissero:
- Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!!
Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump!
Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job. Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con delle abend ma ormai la sua sort era signoff.
Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice:
- Caro amico, questa è la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch!
Job acconsentì e la basic.
Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilità di restart... e la sua anima ascending al Cyl.
- Il delete non payroll... - mormorò l'host scrolling la test.
Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source.
Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more...
Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not.
La storage di Key è finita. Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow.

Requiesce in Pause

Posted by Alececk84 on 29-10-2004 00:06:

- Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre...
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!

:lol: :lol: :lol:

Posted by Alececk84 on 29-10-2004 00:10:

Bill Gates sta facendo l'amore quando la moglie gli dice: - Caro non sto godendo per niente!
E lui: - Annullo, Riprovo o Tralascio?

Posted by Alececk84 on 29-10-2004 00:14:

"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)
Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy...

Posted by Alf on 29-10-2004 01:19:

Originally posted by Alececk84
"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)
Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy...

Ma questa e' la sign di Dani83 ...

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Posted by Alececk84 on 29-10-2004 02:48:

Originally posted by Alf
Ma questa e' la sign di Dani83 ...

oops...mi sa che non l'ho mai vista...e cmq ho controllato e non c'è l'ultima parte...

Posted by Alf on 29-10-2004 08:20:

Originally posted by Alececk84
oops...mi sa che non l'ho mai vista...e cmq ho controllato e non c'è l'ultima parte...

Esatto!

Scherzavo ... ma se preferisci ti si puo' crocifiggere in sala mensa :asd:

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Posted by superfabius on 29-10-2004 11:26:

Ieri mattina sulla 92 mentre stavo andando in comelico è salito un vecchietto a una fermata. Mentre sale faticosamente sull'autobus ci incrociamo gli sguardi.
Si siede dietro di me e intanto mi dice:
"Ohi ohi mi fanno male le gambe sto invecchiando. Una volta giocavo a calcio ed ero anche bravo! Ma adesso......bhè adesso potrei giocare nell'inter!!"
:rotfl:

Posted by Alececk84 on 29-10-2004 11:48:

Originally posted by Alf
Esatto!

Scherzavo ... ma se preferisci ti si puo' crocifiggere in sala mensa

No...è un pò lontana da casa...non possiamo fare nella mia terra d'origine???...ah....a proposito...la croce la porti tu??? o no????

Posted by Giz on 29-10-2004 11:57:

Qual`e` la differenza tra una torta di mele e un ebreo?

Posted by Alececk84 on 29-10-2004 12:10:

Dai dai dai...rispondi Giz

Off-Topic:
io vado in su alle 6...stasera

Posted by Alf on 29-10-2004 12:45:

Originally posted by Giz
Qual`e` la differenza tra una torta di mele e un ebreo?

Non sara' mica qualcosa sui forni ? :sbonk:

Sarebbe veramente idiota come battuta

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Posted by holylaw on 30-10-2004 11:21:

Il timer a Dasd City by passava tranquillo.
Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet.

Nel saloon si giocava a card.
Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc.
Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K.
L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster.

All'improvviso... shutdown!!!

Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse:

- "Ehy, Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza!"

- "Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue", response Job all'inquiry di Blank.

- "Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi?", disse Blank.

- "Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase", lo interrupt Job. "Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo farò finché mi farà commodore!"

Ma aveva fatto l'accounting senza l'host...

Improvvisamente, Vtoc!...Vtoc!...

Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto.

Job li view con la code dell'occours.

Gli dissero:

- "Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!!"

Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump!

Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job.

Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con della abend ma ormai la sua sort era signoff.

Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice:

"Caro amico, questa è la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch!"

Job acconsentì e la basic.

Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilità di restart... e la sua anima ascending al Cyl.

"Il delete non payroll..." mormorò l'host scrolling la test.

Fuori tirava un vento flag.

Il disk della luna si era retry fra le nuvole.

Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source.

Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more...

Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not.

La storage di Key è finita.

Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow.

__________________
La mia epoca ed io non siamo fatti l'uno per l'altro:questo è chiaro. Ma è da vedere chi di noi due vincerà il processo di fronte al tribunale dei posteri.
AV MJØDEN VART DU VIS OG KLOK, SÅ DREKKA MER!!!!
Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.

Posted by Alf on 30-10-2004 12:15:

Originally posted by holylaw
Il timer a Dasd City by passava tranquillo.
Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. ....
BLA BLA BLA

Ma ... Alececk84 lo ha postato 12 post fa ... :look:

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Posted by holylaw on 30-10-2004 12:16:

ma pork......

Posted by Alececk84 on 30-10-2004 13:56:

eh eh eh...prima io...

Posted by dan on 30-10-2004 17:10:

Carina!

Posted by Bloody on 01-11-2004 18:27:

La ballata del programmatore

(sulla musica de "Il pescatore" di F. De André)

All'ombra dell'ultimo sole
si addormentò un programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale

Venne alla ditta un committente
con un progetto inconsistente
delle richieste da far paura
"prima di ieri perché ho premura"

E domandò un lavoro immane
con le specifiche più strane
"io voglio tutto e pago niente
ho fretta sono un committente"

Gli occhi dischiuse il softwarista
un video l'unica sua vista
dall'alba grigia fino a sera
incatenato alla tastiera

Battendo i tasti a mo' di ossesso
e trascurando cibo e sesso
riuscì un bel giorno a consegnare
una release preliminare

E si sentiva ormai contento
ma fu sollievo di un momento
già richiamava quel cliente
"qui non funziona un accidente"

Ricominciò il programmatore
a faticar per ore ed ore
sopra un problema assai intricato
nascosto dentro ad un listato

Venne di nuovo il committente
disse "così è meglio che niente
è tuttavia per me importante
fare una piccola variante"

Ma all'ombra dell'ultimo sole
dormiva già il programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale

__________________
I don't care if you're black, white, straight, bisexual, gay, lesbian, short, tall, fat, skinny, rich or poor. If you're nice to me, I'll be nice to you. Simple as that.

Posted by fulminato1 on 01-11-2004 18:39:

Re: La ballata del programmatore

Originally posted by Bloody
(sulla musica de "Il pescatore" di F. De André)

All'ombra dell'ultimo sole
si addormentò un programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale

Venne alla ditta un committente
con un progetto inconsistente
delle richieste da far paura
"prima di ieri perché ho premura"

E domandò un lavoro immane
con le specifiche più strane
"io voglio tutto e pago niente
ho fretta sono un committente"

Gli occhi dischiuse il softwarista
un video l'unica sua vista
dall'alba grigia fino a sera
incatenato alla tastiera

Battendo i tasti a mo' di ossesso
e trascurando cibo e sesso
riuscì un bel giorno a consegnare
una release preliminare

E si sentiva ormai contento
ma fu sollievo di un momento
già richiamava quel cliente
"qui non funziona un accidente"

Ricominciò il programmatore
a faticar per ore ed ore
sopra un problema assai intricato
nascosto dentro ad un listato

Venne di nuovo il committente
disse "così è meglio che niente
è tuttavia per me importante
fare una piccola variante"

Ma all'ombra dell'ultimo sole
dormiva già il programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale

bella!!!!

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Posted by Alececk84 on 02-11-2004 07:58:

...bellissima...

Posted by jccc on 05-11-2004 13:12:

Once is enough

At a resort, a guy walks up to an older fellow who is sitting in the sun, sipping iced tea.

Young guy says, "Hey, how about a round of golf?"

"Nah," the older fellow replies, "tried it once, didn't like it."

"Well, how about a swim? It'll be more refreshing that your iced tea there."

"Nah," the older fellow responds, "tried it once, didn't like it."

Young guy says, "Well, how about a game of tennis?"

"Naw, tried it once and didn't like it. But my son will be here soon. He's usually up for a game or two."

Young guy replies, "Your only child I presume?"

Posted by jccc on 05-11-2004 13:20:

http://www.allowe.com/Humor/Book/Ac...20Testimony.htm

Posted by Alececk84 on 05-11-2004 18:16:

Un muto dice ad un sordo:"c'è un cieco che ci spia e un paralitico che ci insegue"

Posted by Alececk84 on 05-11-2004 18:30:

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?

Posted by Ste Ramone on 06-11-2004 11:49:

> >>Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange,si ferma e chiede cosa non va:
"Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete"
risponde il piccolo straniero. "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".
Gli dà la bottiglia e se ne va.

1 km più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete"
risponde il piccolo straniero. "Beh, ti posso dare una birra, ma ètutto quello che posso fare per te". Gli dà la bottiglia e se ne va.

2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani: Il motociclista si ferma e chiede:
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?".
Il piccolo risponde: "Patente e libretto, prego".

__________________
"The more the water, the higher the boat"

DeviantART - Blog - Portfolio

Posted by Gracie on 07-11-2004 01:50:

Originally posted by Ste Ramone
> >>Un motociclista... (CUT X RAGIONI DI SPAZIO)
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?".
Il piccolo risponde: "Patente e libretto, prego".

C'era già, c'era già...gnegnegnegnegne

__________________
Se tu non parli
riempirò il mio cuore del tuo silenzio
e lo sopporterò.
(Sì, ma sai che due maroni? )

Posted by Ste Ramone on 07-11-2004 12:03:

'cipigna :shock:

__________________
"The more the water, the higher the boat"

DeviantART - Blog - Portfolio

Posted by dogman on 08-11-2004 09:25:

raga scrivo io il millesimo post..

UN TIZIO ENTRA IN UN CAFFE'

SPLASH

Posted by Napolux on 08-11-2004 09:38:

Ue' 1000 post

:ola:

1001 adesso

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Napolux.com

Posted by Sergione83 on 08-11-2004 13:09:

Spero non ci sia già... :look:

stefano incontra marco dopo molto tempo che nn si vedevano:
- ciao stefano come va???finto di studiare???
- si si, sono diventato psicologo!
allora marco chiede"psicologo??? che è uno psicologo???"stefano gli risponde:
-te lo spiegoio!hai un acquario a casa???
- si
-e cosa c'e dentro l'acquario???
- i pesci
- e qundo li guardi a cosa pensi???
- al mare
-e cosa c'e vicino al mare???
-la spiaggia
-e sulla spiaggia??
-le belle ragazze
-ecco vedi?? con questo test ti o dimostrato che a te piacciono le
ragazze..ora devo andare ciao ci si vede!!!!
marco continua a camminare e incontra mattia:
- ehi mattia, sai che stefano è diventato psicologo???
-psicologo che è psicologo???
- te lo spiego io! hai un acquario a casa????
- no
-allora sei gay....

edit: ho dovuto correggere perché era scritto con la k... io odio la k :twisted:

__________________

Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Posted by Alececk84 on 08-11-2004 13:13:

Ma si chiamavano Antonio Giovanni e Luca...

Posted by Sergione83 on 08-11-2004 13:32:

Off-Topic:
vorresti dire che è già stata postata??

__________________

Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Posted by Alececk84 on 08-11-2004 13:33:

No...non so...però l'avevo gia sentita...non so se qui...

Posted by superfabius on 08-11-2004 14:40:

Un uomo esce di casa una mattina quando si ferma ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non potè resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo... Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza funebre è per mia moglie." "E che cosa le è successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa".
Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?"
L'uomo in lutto rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
...
...
...
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila..."

Posted by Alececk84 on 08-11-2004 14:48:

:lol: :lol: :lol:

Posted by superfabius on 08-11-2004 14:51:

Una ragazza porta a casa sua un ragazzo, entrano in camera da letto e inmediatamente lei gli chiede di fare un 69
Un 69? Cosa cavolo è? –Gli domanda il ragazzo- La ragazza rendendosi conto che lui non ha esperienza gli dice:
“Io metto la mia testa tra le tue gambe e tu metti la tua tra le mie” E senza sapere di cosa stesse parlando lei, per non rovinare il momento, il ragazzo acconsente.
Nel preciso instante in cui i due sono in posizione, la ragazza lascia andare un tremendo e puzzolente peto.
Il ragazzo tossendo si trascina come può ad un lato del letto, sorpreso.
La ragazza afflitta le dice di perdonarla e lo assicura che non succederà più, e nuovamente riprendono la posizione. Ma proprio quando stanno per iniziare la ragazza lascia andare un altro peto nauseabondo
Il ragazzo si alza senza dire nulla e imprecando inizia a rivestirsi. Che hai? Perchè te ne vai?- Gli dice la ragazza - E il ragazzo risponde: -
Si ....e pensi che io mi sorbisca gli altri 67?!!? Stai fresca!

Posted by storm on 08-11-2004 18:02:

Le regole degli uomini:

(notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo
facciamo.
Non c'è modo di modificare questo comportamento.
1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù.
Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il
cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
1 - Piangere è un ricatto.
1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi
vedere da un medico.
1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una
discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia
fatta".
Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci
comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.
Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.
1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
1 - Le scarpe, invece, sono troppe.
1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul
divano.
Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...

Posted by Gwath on 08-11-2004 21:45:

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica,
quando incontra una rana che parla.
La rana gli dice: "Ciao!, io sono una bellissima principessa; un
maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio tornerò ad
essere una donna e ti sarò MOLTO riconoscente."
L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.

Al che la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi
trasformerò in una donna bellissima; poi sono anche principessa,
potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita."
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più
esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5ª misura,
faccio dei pompini che ti ingoio anche le palle delle ginocchia, lo
prendo dovunque, ho praticato di tutto e persino di più nelle segrete
del mio castello; se mi baci e mi fai tornare una donna ti darò delle
notti che nemmeno t'immagini!"

L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi. "Ma sei sordo o solo scemo? Ti
ho detto che sono mora, 5ª misura, fisico da urlo, faccio qualunque
cosa tu mi chieda, sono 'specializzata' in pompe da svuotare la diga
di Assuan, inoltre te la darò per tutto il tempo che vorrai se solo mi
dai un bacio... Capisco pure come una rana sia repellente, ma mi
sembri un attimino imbranato: si può sapere cosa vuoi? Se mi hai messa
in tasca qualcosa
che ti piace di me ci sarà, no? Dimmelo, dai!".

L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in
ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere!Ti puoi tenere
pure i soldi! Non mi interessano né i titoli nobiliari, né il tuo
castello, ma avere una rana che parla è una gran figata!"

Posted by Napolux on 09-11-2004 12:45:

Cosa ci fa una goccia di guttalax su un ostia???

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Comunione e liberazione!

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Napolux.com

Posted by Jacoposki on 09-11-2004 14:24:

vabbè se siamo a questi livelli....

sapete perchè l'osso sacro si chiama così?
perchè assiste sempre alla messa...

...

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...

...NEL CULO!

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Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

Posted by Napolux on 09-11-2004 14:29:

Originally posted by Jacoposki
vabbè se siamo a questi livelli....

sapete perchè l'osso sacro si chiama così?
perchè assiste sempre alla messa...

...

...

...

...

...

...NEL CULO!

LOL

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Napolux.com

Posted by dan on 09-11-2004 18:04:

Quasta mel'ha raccontata il parroco della mia parrocchia qualche tempo fa!

Posted by ripe on 09-11-2004 18:16:

Un signore dice ad un altro: "Se non fosse per i baffi lei assomiglierebbe a mia moglie."
L'altro risponde: "Ma io non ho i baffi!"
"Appunto!!!"

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Posted by ripe on 09-11-2004 18:18:

"Dottore, sono perennemente stanco, non so piu come fare"
"Soffre di insonnia? "
"No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.."
"Beve? "
"Macche, zero alcol"
"Fa uso di droghe? "
"Niente di niente"
"Vita sessuale? "
"Regolare, direi.."
"Quante volte fa l'amore con sua moglie? "
"Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre.
Quasi mai quattro."
"Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo di mattina? "
"Beh, no.. Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di
fotomodelle. Sa' com'e.. Quelle farebbero di tutto per la carriera..
Insomma, mi capisce.. A volte capita che ci scappi una scopatina.."
Ah, capisco.. E quante volte accade? "
"Mah, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una scopata con ognuna ci scappa"
"Mi faccia capire.. Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3
volte con sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10?"
"Appunto.. Capisce che quando torno a casa non posso fare insospettire mia moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai piu di due o tre. Giusto per non insospettirla.."
"Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma.."
"Macche! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita rumba!"
"Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare l'amore?"
"Si, una decina di volte, non di piu"
"Ma lei e incredibile! Mi dica, la sera? "
"Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci"
"E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una
vita sessuale
troppo intensa!"
"Dice, dottore? "
"Ma certo! La causa della sua stanchezza e certamente questa"
"Dottore, ma ne e proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perche scopo un po' troppo?"
"Sicuro! "
"Meno male, pensavo che fossero le seghe... "

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Posted by ripe on 09-11-2004 18:21:

Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno, spende 15.000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e primadi andare via domanda al venditore:
"Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore.
"Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
"Credo su per giù 29" risponde
"Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
"Vede signorina" risponde " io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando.
Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi"
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
"E allora quanti anni ho?"
"Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Ero dietro a lei al McDonald's"

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Posted by ripe on 09-11-2004 18:22:

Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa volta me la sono messa sulla fica!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina...

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Posted by Pupino on 09-11-2004 18:45:

Originally posted by ripe
Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa volta me la sono messa sulla fica!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina...

Che scurrili le ragazze d' oggi giorno...
....comprese le madri eh!

__________________

PUPINO'S VIDEO
FRANK JAY :!:

UN BLOG :look:

Posted by ale82info on 09-11-2004 19:18:

Originally posted by Napolux
[B]Cosa ci fa una goccia di guttalax su un ostia???
Comunione e liberazione!

che tristezza!!!

Posted by yoruno on 10-11-2004 10:39:

Esistono tre tipi di donne:

1. Quelle belle;
2. Quelle intelligenti;
3. La maggioranza.

__________________
"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
::: mail: yoruno@dsy.it ::: ::: My Site ::: ::: Dsy Photo Gallery ::: ::: DeviantART Gallery :::

Posted by Napolux on 10-11-2004 10:53:

Padre e figlio di 6 anni, entrambi siciliani, vanno all'acquario di Palermo.

"Mii! Papà guarda lu pisce palla!!!"
Il padre tira fuori una pistola fa fuori il povero pesce e dice:
"Adesso non palla più"

Recitatela in siciliano!!

__________________
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Posted by Giz on 10-11-2004 11:08:

Che cos`e` il CICLO LITURGICO???

E` quando la suora ha le sue cose!

(L`ho inventata adesso.)

Giz

PS Versione 2: e` il booster del Parroco.

Posted by storm on 11-11-2004 10:32:

Il nonno al nipote:

- accidenti! ma come si chiama quello stronzo di tedesco che mi nasconde sempre tutto?

Il nipote: Alzheimer, nonno, Alzheimer.

Posted by storm on 11-11-2004 11:08:

Ci scrive un maiale da Parma:

" Sono tutto rosa, tenero, con un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un dubbio: non starò mica diventando un culatello? "

Posted by dan on 11-11-2004 11:13:

Adamo è in paradiso e si sente tanto solo.
Ad un certo punto chiede a Dio:
"Mi sento tanto solo, non è che potresti darmi qualcosa di rosa pallido per farmi un pò compagnia?"
Detto Fatto ... ecco che gli viene creata la Donna e Adamo fa a Dio:
"Carina ma ... io volevo la Gazzetta!!"

Posted by storm on 11-11-2004 11:13:

Cristina e Gloria si incontrano per strada:

Gloria: Perchè cammini con le gambe 1 pò allargate?

Cristina: Sai domani mi sposo e ho messo i bigodini!

Posted by storm on 11-11-2004 11:21:

Ilary in una giornata di afa, sta facendo i cruciverba in spiaggia.
Si rivolge a Francesco:
- 18 orizzontale: Eolo lo era dei venti!
Totti alzando un sopracciglio, risponde:
- Amo'....ma i nani non erano sette?

Posted by Jacoposki on 14-11-2004 19:00:

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato
un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio,
Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio
giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu
fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti
la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del
giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai...
Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti
dell'FBI, della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal,
Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi
esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto,
cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le
patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene. Ahmed."

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Posted by storm on 15-11-2004 17:28:

DUE AMICHE ESCONO A CENA; ALL'USCITA DAL RISTORANTE DOPO
UN'ALLEGRA SERATA, ACCUSANO DOLORI DI PANCIA LANCINANTI.
- "NON RIUSCIAMO AD ARRIVARE A CASA, DOBBIAMO FERMARCI !!!"

SICCHE' SI FERMANO IN UN CIMITERO, E LI' ESPLETANO IL BISOGNO INCONTENIBILE.
TERMINATO, SORGE IL PROBLEMA DELLA CARTA IGIENICA CHE... NON HANNO!
- "SENTI... IO USO LE MUTANDE"
- "SEI MATTA, CHISSA' COSA PENSERA' TUO MARITO QUANDO TORNI E TI TROVA SENZA MUTANDE"
- "E' LO STESSO, IO USO QUELLE"
- "IO LE MUTANDE NON LE USO, PIUTTOSTO USO IL MAZZO DI FIORI FRESCHI CHE C'E' SU QUESTA TOMBA"

L'INDOMANI I RISPETTIVI MARITI DELLE AMICHE SI INCONTRANO:
- "ALLORA COSA TI HA RACCONTATO TUA MOGLIE DELLA CENA DI IERI SERA?"
- "TACI VAH..... E' RIENTRATA SENZA MUTANDE"
- "AH SEI FORTUNATO... LA MIA AVEVA UN BIGLIETTO NEL CULO CON SCRITTO: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE!!!"

Posted by yoruno on 16-11-2004 09:25:

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne.

Ecco qui le regole degli uomini.

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

5 - Piangere è un ricatto.

6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: - sesso, - sport, - automobili.

22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

23 - Le scarpe, invece, sono troppe.

24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano.
Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...

Posted by Jacoposki on 16-11-2004 11:42:

a' yorù!!! l'ha messa storm settimana scorsa, questa! ^^

__________________
Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

Posted by yoruno on 16-11-2004 11:53:

E io l'ho rimessa oggi, no? ( :oops: )

Posted by Jacoposki on 16-11-2004 11:57:

:climb:

__________________
Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

Posted by yoruno on 16-11-2004 12:34:

:oops: più o meno! :asd:

Posted by Alececk84 on 16-11-2004 20:28:

Originally posted by storm
DUE AMICHE ESCONO A CENA; ALL'USCITA DAL RISTORANTE DOPO
UN'ALLEGRA SERATA, ACCUSANO DOLORI DI PANCIA LANCINANTI.
- "NON RIUSCIAMO AD ARRIVARE A CASA, DOBBIAMO FERMARCI !!!"

SICCHE' SI FERMANO IN UN CIMITERO, E LI' ESPLETANO IL BISOGNO INCONTENIBILE.
TERMINATO, SORGE IL PROBLEMA DELLA CARTA IGIENICA CHE... NON HANNO!
- "SENTI... IO USO LE MUTANDE"
- "SEI MATTA, CHISSA' COSA PENSERA' TUO MARITO QUANDO TORNI E TI TROVA SENZA MUTANDE"
- "E' LO STESSO, IO USO QUELLE"
- "IO LE MUTANDE NON LE USO, PIUTTOSTO USO IL MAZZO DI FIORI FRESCHI CHE C'E' SU QUESTA TOMBA"

L'INDOMANI I RISPETTIVI MARITI DELLE AMICHE SI INCONTRANO:
- "ALLORA COSA TI HA RACCONTATO TUA MOGLIE DELLA CENA DI IERI SERA?"
- "TACI VAH..... E' RIENTRATA SENZA MUTANDE"
- "AH SEI FORTUNATO... LA MIA AVEVA UN BIGLIETTO NEL CULO CON SCRITTO: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE!!!"

Posted by ripe on 18-11-2004 08:33:

Vedete, non è difficile scrivere una favola.
Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in un bosco...

Ecco un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da imbecilli.

La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni.

Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente, a novantacinque anni,
di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e
indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?!

E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E' logico!!!

La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita. Dà alla bambina il
cestino e le dice: "Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao,
in bocca al lupo!"

Arrivata nel bosco, Cappuccetto Rosso incontra il lupo più imbecille
della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella
bambina?". "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela
sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo,
va a casa della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto
Mario Merola non è nessuno!

Arriva alla casetta e bussa.
"Toc, toc"
"chi è ?"
"Cappuccetto Rosso"
"Avanti"
E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica:
mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una
crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo?

A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione
del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.

Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo
invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la
creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la
sgranocchio",

nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la
cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui
stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila
nel letto.

Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua
intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare
il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso
completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi",
come reagisce???

Dice; "Oh nonna, che peli lunghi che hai!"

Ora bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una
cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna!

Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità.

Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote,
d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita.

Ma Cappucceto Rosso come fa a non distinguere sua nonna
da un lupo con una cuffietta?!

Ma chi tiene per nonna? King Kong?
Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?

Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia...

__________________
«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Posted by Alececk84 on 18-11-2004 10:26:

THE BELLISSIM' STORY OF RED CAPPUCCETT

One mattin her mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!".
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest.
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?".
"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she dissed.
Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an _expression com: what a cul that had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry."
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest.
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.
When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord?) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think,wasn't she?).
Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".
Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! Do you have the Orekkions?".
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said:
"But what big dents you have!".
And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!".
And magned really tutt quant the poor little girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds".
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired
fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned honestly a sacc of solds.
The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest.
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

Posted by Alf on 18-11-2004 10:38:

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni
vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.

Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:

"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra.
Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.Ti voglio bene.

Tuo padre."

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo
figlio:

"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del
giardino!
Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io.

Ahmed".

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti
dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, StevenSeagal, Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:

"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le
patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.

Ti voglio bene Ahmed."

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Posted by Alececk84 on 18-11-2004 11:31:

Originally posted by Jacoposki 10 post fa...

Posted by Napolux on 18-11-2004 11:35:

Originally posted by Alececk84
THE BELLISSIM' STORY OF RED CAPPUCCETT

Sto morendo

:rotfl:

__________________
Napolux.com

Posted by Alececk84 on 18-11-2004 11:38:

Originally posted by Napolux
Sto morendo

Devi ringraziare il mio amico "mezza pera" per la gentile concessione...

Posted by foolish on 18-11-2004 14:09:

confucio dice....

uomo che si addormenta con problemi sessuali
si sveglia con soluzione in mano!

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Posted by Alf on 18-11-2004 14:14:

Originally posted by Alececk84
Originally posted by Jacoposki 10 post fa...

pork me l'ero persa ...

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Posted by yoruno on 18-11-2004 15:38:

Non mi pare di averla vista in questo thread...

A Silvio

(di Giacoma Leopardi)

Silvio, rimembri ancora
quel tempo della tua vita iniziale
quando il contante fluiva
nei tuoi conti cifrati e furtivi
e tu, lieto e colluso, dal limitare
di legalità uscivi?

T'amavan le elvetiche
banche, e i tuoi seguaci attorno,
pel tuo perpetuo versamento,
allor che all'opre televisive intento
confidavi a Bettino e Marcello
di quel chiaro avvenir che in mente avevi.
Eran gli anni ottanta: e tu solevi così comprare il governo.

Cesare gli studi leggiadri
talor lasciando con le mazzette adatte
che nella repubblica prima
si spandean con grande arte,
e dai cassetti del paterno banco
porgean gli assegni al suon della tua voce,
alla mano veloce
che li infilava nella capienate tela.
Miravi all'etere intero,
a legami con soci corrotti,
al governo da lungi, e quindi al colle.
Lingua mortal non dice
come fondasti l'impero.

Che stallieri trovai,
che alleanze ai tuoi albori, o Silvio rio!
Come allor t'ignorava
la confindustria e l'avvicato!
Or appoggiato da cotanta gente
un delirio ti prende
furioso e spudorato
e ti preme abolir la Magistratura.
O Procura, o Procura
perchè non lasci poi
che faccia quel che vuol? Perchè di tanto
impegni i togati tuoi?

Tu pria che il Pubblico gli elargisse il governo
da lui eri incoraggiata e spinta;
t'illudevo, o tenerella. E non vedevi
il fior dei legali suoi, aggrediti al core.
Le dolci lodi del padan cialtrone
e dei fascisti nostalgici e corrivi;
nè teco i Compagni un dì, più vivi,
agiran con passione.

Anche peria tra poco
la libertà ch'è dolce. pochi anni e poi,
eccideranno gli avvocati
la democrazia. Ahi come,
come distrugge Lei,
ch'era compagna dell'italia ancora,
or massacrata, geme!
questo è quel mondo? Questi
gl'impegni promessi ai dementi,
onde firmasti un contratto d'assieme?
Questa la sorte dell'italiche genti?
Se continua il tuo ministero,
con la Lega e i fascisti per mano,
l'italia intera, in una tomba ignuda,
porterai col tuo piano.

Autore a me ignoto

Posted by Alececk84 on 18-11-2004 20:34:

Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera,
alche' il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde:
"No grazie, abbiamo gia tutto"

Posted by superfabius on 19-11-2004 15:41:

>Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
>Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
>- Ehi! Che stai facendo?
> > >La scimmia le dice:
>- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
>Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di
>canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al
>fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e
>cade nel fiume.
> > >Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
>raggiungere la riva, poi gli chiede:
>- Ma che stai a fa'?
>La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una
>scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
>Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
>psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta
>finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
>- Hey, tu!
> >La scimmia guarda giù e fa:
>- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

Posted by Alf on 19-11-2004 15:45:

Spero non sia gia stata postata ...

Un uomo cieco entra per errore in un bar per lesbiche.
Trova il bancone,si appoggia e ordina un drink.
Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla barista e le dice: "Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?".
Al che il bar piomba in un silenzio assoluto.
La donna vicino a lui, a bassa voce gli bisbiglia: "Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:

1 - che la barista è una donna
2 - che il gestore è una donna
3 - che io sono alta 1,80, peso 100 kg e sono cintura nera di karatè
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista del sollevament pesi
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice professionista

Ora ci pensi bene: vuole ancora raccontare quella barzelletta?"
Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice:

"Naaaa...se la devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno"!! !!!

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Posted by JaM on 24-11-2004 09:05:

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

All times are GMT. The time now is 10:06.

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