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Intervista a Totti:

INTERVISTATORE: Salve Sig.Totti, sappiamo che ha deciso di sfatare questo mito che cirola nei suoi confronti, che la descrive come poco "avvezzo" alla lingua italiana..
TOTTI: ma, si, io, mi sto a impegna', ehm.. impegnando molto in questi ultimi tempi.. guardi mi chieda qualcosa di difficile e vedra'!
I: Guardi, provi a inventare una frase che contenga le seguenti parole: essendo e avendo.
T: Ok, alora. Essendo che ieri mi sono comperato una mercedes slk, e che dopo averla provata per tutta la giornata, non mi è affatto piaciuta, mi sono detto: quasi quasi avendo!

tent:wq

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Dr. Ma. Lol. Francisco Peralta Aguaron
francisco@dico.unimi.it - http://www.10t8or.com
No SW Patents.. Mazzetta?!

Io l'inglese lo so e la barzelletta fa cagare... scusate!!!

Ma con tutte le barzellette sfiziose che ci sono deve proprio avere una bella fantasia chi l'ha postata!!! Cmq De gustibus non disputandum est...

Pierino è sul treno quando viene travolto da violente fitte allo stomaco...
Corre subito verso la toilette, ma la porta è bloccata. Allora va in un angolo e la fa in un giornale, che poi riavvolge per bene. A questo punto non sa proprio che farsene di questo giornale "ripieno"... Decide allora di gettarlo dal finestrino, ma non si accorge che il treno era già entrato in stazione, così il giornale va a finire sulla faccia di un signore che stava fermo in banchina. Questo sia avvicina al finestrino e lo guarda senza dire niente, con il contenuto del giornale che gli cola dal volto. Pierino seccato gli dice: "Beh? Che vuoi, faccia di m..."

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

Università di Milano, esame di biologia:

Professore: Qual é quell'organo dei mammiferi, che una volta eccitato raggiunge una dimensione sei volte maggiore di quella a riposo?
Studentessa: Beh, io....
Professore: Sù signorina, non è difficile, ci pensi bene.
Studentessa: Veramente io non saprei...
Professore: Le dò un indizio, comincia per "P".
(Lei è imbarazzatissima...)
Professore: Si butti.
Studentessa: Il pene?
(Boato nell'aula)
Professore: Complimenti a lei e al suo ragazzo. Ma l'organo in questione era la pupilla.




Lo so che è vekkia, ma fa sempre ridere..

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"È tutta merda..." - clod81

Un fiammifero fa' all'altro incenerito
Ebete ! Ti ho detto mille volte di non grattarti la testa !!!

Ad un certo punto del suo volo, un aereo militare si prepara a lanciare
i paracadutisti .
Dal vano si lanciano 5 paracadutisti, e cominciano a formare la stella.
Ma quando e' il momento di aprire il paracadute, ad uno dei 5 gli si rompe
l'anello !
Presto, fate qualcosa ! - ordina il comandante - Prendetelo per la giacca!
E la giacca gli si sfila! Prendetelo per la camicia!
E la camicia gli si sbottona!! Prendetelo per i calzoni!
Ed i calzoni gli si rompono!! Prendetelo per le mutande!!!
E le mutande gli si scuciono! Ma prendetelo per il culo!!!
NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO - O !!!

INDOVINELLO...
Una botte vuota pesa 10 chili .
La riempiamo , e ne pesa 5 !!!
Di cosa l'abbiamo riempita ?
Di ... buchi !!!

Ad una conferenza di Einstein una signora, che vuole fare la
saputella con le amiche, chiede al fisico:
Mi puo' spiegare il rapporto fra tempo ed eternita' ?
Risposta di Einstein:
Vede signora, se anche io avessi il tempo per spiegarglielo, le
ci vorrebbe un'eternita' per capirlo!

Qual e' la differenza sostanziale tra una panda ed una mercedes ??
La prima sono circa nove milioni, chiavi in mano, la seconda si parte da trenta milioni, ma chiavi in macchina !!!

Sapete cosa fanno 20 PENTIUM uno dietro l'altro?
La microprocessione!

Sapete cosa fanno due a letto?
Venti al chilo!!!

Originally posted by "lorenzo"

Università di Milano, esame di biologia:

Professore: Qual é quell'organo dei mammiferi, che una volta eccitato raggiunge una dimensione sei volte maggiore di quella a riposo?
Studentessa: Beh, io....
Professore: Sù signorina, non è difficile, ci pensi bene.
Studentessa: Veramente io non saprei...
Professore: Le dò un indizio, comincia per "P".
(Lei è imbarazzatissima...)
Professore: Si butti.
Studentessa: Il pene?
(Boato nell'aula)
Professore: Complimenti a lei e al suo ragazzo. Ma l'organo in questione era la pupilla.




Lo so che è vekkia, ma fa sempre ridere..

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

Un medico passando vicino alla camera del figlio, lo sente pregare.
"Dio, proteggi mamma, papà e nonna. Tiè tiè, nonno"

Anche se non fece molto caso a quelle parole, fu felice di sentire il figlio pregare.

Il mattino seguente il nonno era morto, caduto scendeno in cantina.
Il padre, dopo qualche attimo di dubbio, pensò che era sono una coincidenza. Ma la sera seguente tornò ad ascoltare il figlio pregare:
"Dio, proteggi mamma e papà. Tiè tiè, nonna"

Il giorno dopo anche la nonna era andata, scivolando e cadendo in bagno.
Il padre era molto preoccupato, ma decise di aspettare un altro giorno. Arrivata la sera, tornò ad ascoltare il figlio:
"Dio, proteggi mamma. Tiè tiè, papà"

Il padre andò nel panico. Non dormì per tutta la notte. E all'alba andò dai colleghi medici per fare tutti i controlli. Ma stava benissimo.

Rientrato a casa la moglie lo accoglie con una faccia preoccupata
"Vieni caro, forse c'è bisogno di te. Stamattina il lattaio è caduto sulle scale e mi sembra morto..."

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"È tutta merda..." - clod81

Far west. Un cowboy arriva al saloon e lega il cavallo. Va dietro di lui, gli alza la coda, e lo bacia dove non batte il sole...
Quando entra nel locale lo sceriffo gli chiede
- Ho visto bene quello che hai fatto?
- Sicuro sceriffo
- E perché mai lo hai fatto?
- Ho le labbra screpolate...
- E quello le cura?
- No, ma almeno evito di leccarmele...

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"È tutta merda..." - clod81

Un ateo convinto sta camminando nella foresta. E guardando la natura pensa: "Che potere l'evoluzione. La scienza della terra è incredibile".

Un attimo dopo sente dei rumori dietro di lui. Si gira, e vede che un orso di tre metri lo sta inseguendo. Inizia a scappare, voltandosi di tanto in tanto per vedere se riesce a seminare l'orso. Ma l'orso è più veloce di lui. A un certo punto l'uomo inciampa e cade. L'orso gli è addosso.
"Oh, mio Dio!" grida l'uomo.

Il tempo si ferma all'improvviso. L'orso è bloccato, il bosco è silenzioso, il fiume ha smesso di scorrere.

Un fascio di luce illumina l'uomo e una voce arriva dal cielo:
"Tu hai negato la mia esistenza per tutta la vita. E ora vuoi che ascolti le tue preghiere?"
"No.. Sarei un ipocrita a chiederle di aiutarmi, e a considerarmi un cristiano. Ma forse può trasformare quell'orso in un cristiano..."
"Va bene" risponde la voce.

La luce svanisce, il tempo riparte, il fiume torna a scorrere.
E quando l'orso si sblocca, si sfrega le zampe e dice:
"Signore, ti ringrazio per il pasto quotidiano."

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"È tutta merda..." - clod81

Moglie e marito stanno giocando a golf. Quando lei dice:
- Caro, se io morissi, ti risposeresti?
- No...
- Su, dai. Lo so che lo faresti!
- E va bene. Mi risposerei.
- E la faresti dormire nel nostro letto?
- Credo di sì
- E le faresti usare le mie mazze da golf?
- No, è mancina....

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"È tutta merda..." - clod81

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Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il
permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte,
altrimenti la sua cosina si trasformerà in una fetta di anguria.
Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si e va alla
festa.
Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli
dice:
- Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto.
- No aspetta, devo intrattenere gli ospiti.
Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide:
troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed è
sempre più preoccupata.
Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice:
- Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo
ed esotico! Si chiama anguria.
E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si
guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe:
- Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo.
E il principe sottovoce:
- Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!
Ed il principe continua:
- Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!
Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e
leccandola.
Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe
prende in disparte Cenerentola e le fa:
- Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?
E Cenerentola:
- Mah, alle tre, le quattro...

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http://www.dsy.it/forum/showthread.php?s=73a12d5e23c34b3478161c4007fc11b2&threadid=13647&pagenumber=1

Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi
del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme)
non visitano né musei né monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice
all'amico:
- Forse è ora che ci sposiamo... che ne dici?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale
l'altra...
Così, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di
nozze, sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora,
ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione
poco allegra.
- Che ti è successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato
dal letto ho preso 50 euro e le ho date a mia moglie! E lei mi
ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!!!
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origine della parola....

> FILOLOGIA......
> Origine della parola " Beccamorto "
>
> Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse
> effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona
> incaricata di questa
> verifica, il beccamorto appunto, mordesse violentemente una delle dita dei
> piedi del presunto cadavere (normalmente un pollice); se nessuna reazione
> si registrava la valutazione era definitiva e la sepoltura
> inevitabile. Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un
> vero e proprio incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin
> dalla notte dei tempi.
> A un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo
> beccamorto, benché avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun
> maschio. Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico,
> previa riunione e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a
> questo tipo
> di materia. E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si
> trovò a esaminare aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto
> a
> essere
> amputato di entrambi i piedi.
> Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto
> che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza delle
> cosce. La ragazza valutò la situazione; e morse dunque con
> precauzione la prima "estremità" inferiore che poté trovare...
> Fu cosi a quest'epoca e in talicircostanze che si perse l'uso
> della figura del "beccamorto" e cominciò quello delle "pompe
> funebri".

Fra pappagalle
- Il mio fidanzato da un po' di tempo si è fissato col sesso orale
- Ma dai?
- Sì!... si diverte a mettermi il becco fra le zampe!
- E cosa vuoi di più dalla vita?
- Un tucano...

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